不管在什么情况下,不去碰触别人的痛处,不但是待人处事应有的礼仪,更是在都市丛林中左右逢源的关键。
有修养的人即使在盛怒之下,也不会扩散愤怒的波纹;但是涵养不够的人,被激怒了,往往就会面露凶貌,口出恶言,甚至随手拿起手边的东西往地上摔。
某些人暴跳如雷的时候,还会口不择言,用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私,这是相当不明智的行为。
一旦你攻击他人的痛处,修养好的人虽不至于当场发作,与你破口对骂,但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平,如果不幸他是你的上司或客户的话,你就会变成被“封杀”的对象。
在公司里,“封杀”意味着调职、冷冻、开除。
如果你是公司负责人,“封杀”就代表对方拒绝继续与你往来,或是“冻结彼此的关系”。
每个人身上也都有几片“逆鳞”存在,即使是人格高尚伟大的人也不例外。唯有小心观察,不触及对方的“逆鳞”,才能保持圆融的人际关系。
打人不打脸,骂人不揭短。不揭别人的疮疤,不碰触别人的痛处,不但是说话待人的礼仪,更是左右逢源的关键。
说话不宜随便开过头的玩笑
几个好朋友聚在一起时,大家开开玩笑,相互取乐,说话不受拘束,原是一件让人高兴的事。不过凡事有利也有弊,乐极生悲,因开玩笑而使朋友不快的事情也常常遇到。因此,有的人竟认为谈话时开玩笑应该避免,这是大可不必的。如果好朋友见面连开玩笑的话也不许说,那么生活也未免太乏味了。所以,生活中我们真正要注意的是开玩笑的方法,即不开过头的玩笑。
那么,开玩笑之前,你先要注意你所面对的对象是否能受得起你的玩笑。一般来讲人可分为三类:第一种,狡黠聪明。第二种,敦厚诚实。第三种,则介乎两者之间。对第一种人,即狡黠聪明的人开玩笑,他不会使你占便宜的,结果是旗鼓相当,不分高下。第二种,敦厚诚实者,则无还击之计,亦无抵抗之力。这种人喜欢和大家一齐笑,任你如何把他取笑,他脾气绝好,不会动怒。对第一、第二种人,你可以看看对方的情形,而知道能否开玩笑。唯有介乎两者之间的那种人,最应认真对待。这种人大概也爱和别人笑在一起,但一经别人取笑时,既无立刻还击的聪明机智,又无接纳别人玩笑的度量。如果是男的则变为恼羞成怒、反目不悦,如果是女的就独自痛哭一顿,说是受人欺侮。所以,开玩笑之前,要先认识对方,最为安全。其次,要适可而止。开玩笑,一两句说过便完了,不要老是开一个人的玩笑,也不要连续开好几个人的玩笑,不然你必招来非议。
开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式,但使对方太难堪了,亦非开玩笑之道。你笑你的同学考试不及格,你笑你的朋友怕老婆,你笑你的亲戚做生意上了当而蚀本,你笑你的同伴在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事,你却拿来取笑,不仅使对方难于下台,且表现出你的冷酷。同样,也不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料,如斜眼、麻面、跛足、驼背等。别人的不幸,你应该给予同情才是。如果在谈话的人中,有一位在生理上有缺陷,那么在谈话中,要避免易使人联想到缺陷方面的笑话。
有一天,几个同事在办公室聊天。其中有一位李小姐提起她昨天配了一副眼镜,于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时,同事老王因此事想起一个笑话,便立刻说出来:有一个老小姐走进皮鞋店,试穿了好几双鞋子。当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时,这位老小姐是个近视眼,看到店老板光秃的头,以为是她自己的膝盖露出来了,连忙用裙子将它盖住。立刻她听到了一声闷叫。“混蛋!”店老板叫道,“保险丝又断了!”
接着是一片哄笑声。谁知事后竟从未见到李小姐戴过眼镜,而且碰到老王再也不和他打一声招呼。其中的原因不说自明。说者无心,听者有意。在老王来想,他只联想起一则近视眼的笑话。然而,李小姐则可能这样想:别人笑我戴眼镜不要紧,还影射我是个老小姐。
说笑话要先看看对哪些人说,先想想会不会引起别人的误会。像上例中老王严重地伤了一个人的自尊,却是他始料不及的。
人与人之间相处,适当开开玩笑,以活跃气氛,增进友谊和感情。但是开玩笑也要把握分寸,不能开过头玩笑,特别是涉及对方的个人隐私和生理缺陷的话题,更是不能随便开玩笑,否则会引起对方不悦和反感。开玩笑,重在诙谐幽默,恰到好处。
不说负面话,有意见当面说
爱讲负面话的人,有时是过于理想化,用自己理想化的模式,去套生活中的现实,结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇,只考虑自己,不顾及他人,凡是不对自己脾气的,都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人,将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的,一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊,结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。试想,如果再用显微镜去观察,岂不就是骇人的细菌布满全身了吗!
老爱讲负面话的人,很难与人友好交往,即使他并没有直接说对方不好,但他那万事皆不如意的心态,让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之,人们还会觉得此人太爱刁难,难以相处,常常避而远之,偶有接触,也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话,最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
少说负面话的关键,是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美,而是缺少发现。正如一个故事讲到的:一位老太太有两个女儿,大女儿卖雨伞,小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去,老太太就埋怨老天为什么不下雨;雨天冰棍卖不动,老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说,晴天你小女儿冰棍卖得火,雨天你大女儿雨伞卖得快,你天天都有高兴事,还有什么可埋怨的呢?老太太一想,果然,于是脸上便由阴转晴,心情也一下子就好起来了。同样,与人相处,也要热情大度,注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人,让大家的心境都明亮开朗起来。这样,就会有更多的人愿意同你友好相处。
除了要注意避免说负面话之外,我们还要认识到有意见应当当着别人的面去说。我们知道中国有句古话叫“谁人背后不说人,谁人背后无人说”,这是很不好的,在日常的交际生活中要注意“闲谈莫论他人是非”。有些人对别人的成功议论,对别人的失败也要议论,任何东西都是他们议论的对象,这是很不好的做法。人在这个世界上存在的意义并不是被他人议论,而且议论大多数都是负面的,我们要尽量把这个陋习改掉。
在别人背后议论他人的好坏是对人际关系危害最为严重的一种行为。同学、同事之间不要互相议论,若我们对某个人有意见就可以约个时间,或找个机会当面告诉他,指出你对他不满意的地方。这样对方不但不会生气,还会因此感谢你,人际关系也会和谐融洽。
下面介绍的这个旅美学者的经历对我们认识这个问题或许有些帮助:
“我在美国和俄国时,从来没有人在我面前说第三个人的坏话,我自己倒有时会犯这个毛病,在一个人面前对不在场的某个人说三道四。后来有个俄国人告诉我:‘在我们这个地方,与一个人一起议论另一个人是不道德的。’我从那以后就把这个坏毛病彻底改掉了。”
背后议论他人,对人际关系极具破坏力,而人际关系的好坏对我们每个人的发展都有着极其重要的影响。所以,要清楚地认识这个问题,避免它发生在自己身上。