难得的明朗，怎么少得了独自逛一逛这个封锁了我这么久的学校呢，偷偷听一听路上情侣的闲聊，浴一浴七月的风，尝一尝仲夏的花，喝一喝北欧石楠酿的酒……当然，不影响任何人。
在这个日子里，我遇到了我的那个朋友。好久才能遇到一个的朋友，珍贵而又寻常，亲密而又遥远。如果你问我谁是我知道的最睿智的人，我会很快想到他。拥有智慧的人。我说的是…最纯粹的智慧，只为感性的美而存在。不夹杂任何的玩弄世界，玩转人性，博取人心的意图，那真的不算智慧，说实话有时候也让我抵触。假装美，施展手段，让我厌恶。他的智慧，是最纯粹的，最原始的，直指你的内心的。
明明认识的时间不久，交流也不多，可这样的人，却稍微经过时间和距离的修饰，再见时候让你有一种特殊的感觉，就像几个季节不见的老友。千言万语，似乎时时刻刻都在互相演绎…也许这就是知己吧！
你以为见面时候会怎么样？只不过是微微一笑，一切的问候便心神领会。简单，而又真是，我认为大多数人类丧失了这一项交流的能力，导致简简单单的事情总是把它复杂化。当然了，我也是如此…
“喝酒吗？”
“喝。走。”
有时候我真觉得过多的言语修饰反而削弱了真实的情感。我们的交流就五个字，我三，他二，连时间都钻不进言语的缝隙，却有最强大的力量，承载着无须言表的礼节。
如果你已经快到了不惑之年，却还没有和好朋友坐在楼顶喝一次酒，那么希望你抓紧。其中的乐趣，我不想用能力有限的文字描述，你自己去寻找。
“朋友，你找到了吗？”
“也许是吧。”
“怎么样？”
“难以说清…它总是让我痛苦，几乎都是痛苦，可是我却心甘情愿，乐此不疲。我在这里跟你说，你就知道我毫无抱怨。”
“你是找到了！”
“可是有时候我却想出来…就像左手在推着门，右手却死死拉着把手，自己把自己困在了一个矛盾的循环。”
“因为人就是矛盾的，这也是生而为人的乐趣之一，我看来也是作为人最大的乐趣。”
“怎么说？”
“不愿拖累，不愿相互牵制，撒手人寰的时候，那晚霞才叫一个漂亮。可但是，这世界就这样，好多事明知道不该拿住不放的，却偏偏放不下，明知道自由在左，却逃不过右边的吸引，明知道最终结果只能是深渊却还是要往下跳。”
“……所以你的评价是？”
“评价？朋友看来你真是深深陷入了，越来越像一个人了。”
“为什么？”
“为什么万事都得有一个评价和标准呢？难道事物划分只有好和坏吗？不好就坏？还是非好非坏？或者既好又坏？用这样的标准来批判世界都是不全面的。就像你坚持的那件事，谁也无法评价，因为它本身就无法被评价。大家都喜欢把让人痛苦的归为坏的一类，可是你的坚持，只要是纯粹，必定是痛苦的。那就代表坏吗？相反它又能代表好吗？所以这无法评价。”
“对！太多东西说不清啊！我的确越来越像一个人了！就算成为一个人这件事，我也无法评价。”
“善待自己吧，朋友。我走了。”
“这就离开？”
“我也在承受自己的痛苦，而且必须独自承受。你要挽留？”
“不。再见。”
“再见。”
我又独自看着天空，看着属于我的那颗星星，一直饮酒，直到麻醉感慢慢爬满全身。我于是躺下，依旧努力睁着眼，看着我的天空的星星，不让自己睡去。因为我的耳边在不断萦绕着几个声音，我必须辨别哪一个行得通。
一个声音在告诉我，必须将那些话讲出。就像我所看过的无数的故事中那样，勇敢地倾吐，不顾一切地表达，然后收获默许，收获拥抱。它甚至将那些无数个美好的戏剧般绝妙的画面在我大脑里演绎，那么真实，那么极具诱惑力…它说，我是可以的，我会成功的，我能够将她的心融化成一缕温泉，我能让那些我奢望的画面真实地上演。它指出她那天对我的笑的独特行，那天与我目光相遇时表现出的慌张的暗示性，那天我惹她生气时的沉默如何与众不同……它说了许多。但是却有一丝嘲讽意味，可就是那嘲讽意味，让我为自己的“乐观”和“天真”着迷，让我更加对她心动。
我于是将手里的空酒瓶狠狠地扔在远处的草丛，拍了拍有些燥热麻木的脸，揉了揉眼角，试图抹去眼前的白色阴影。对，我必须跟她说点什么！我已经准备好了。那一刻我忽然才明白，她对我的的每一个动作，明明就是柔情似水。我竟然有几分抱怨自己平时的软弱，居然藏了这么久，将自己对她的心意，藏了这么久！我们错过了多少个可以共赏的黄昏啊！都是因为我的软弱。尽管她身边有其他的人，可是那种温柔并带着一些难以言表的急躁的眼神，分明是独一无二只对我的！我忽然知道了，我对她说的那些带有意味的玩笑，她其实有过回应，我却一直不敢相信…我似乎有一点头绪了，她为什么害怕…我真是愚蠢至极，一点点的主动都缺少。
我急忙向着教室走去，向着她走去，她必定也等着我呢。
路上风有一点大，我没有带外套。身上的酒气也挡不住绵绵不断的寒流，慢慢地降下温来。
另外一个声音在这个时候说话了。
它质问我我以为的那些暗示是否客观？或又是否是我自己的擅自编纂？我没有理会它的扫兴。它又质问我，我们真正的交流有多少次，她对我那种“温柔”与对别人相比的不同在哪里，是更加温柔吗？还是相反？或是更多的是礼貌，一种最高明的回绝。
我没有理会它。
直到它问我，我把那自以为有意义的傻事干了，其意义在哪里？我能得到什么？或者说我能从此多做什么？还是其实不能做什么？
我没有回答它，因为我的理由实在幼稚，我已经慢慢意识到。我刻意不去听它的义正言辞。
忽然有一个相比前两个细小很多的声音，在我脑海里闪耀了一下，就像车后面的红色警报灯。
你将会为此失去。
我加快了脚步，赶到她在的地方，她等我的地方。我几乎跑了起来，在自己醒来之前，在这难得的勇敢消失殆尽之前…
我冲进教室，她旁边有一个男孩在和她说着什么，也许是讲那荒唐无味的数学题或者什么，她的脸红得和我的眼角一样，我当然看得见，我是说我的眼角。
我急忙向她跑去。
我从前有一次在山里发现了一条河，其中流着带有彩虹的水，是甜的。我想让我的花儿也品尝它的甘甜美妙，就用手捧了一捧，朝着我的花园跑去。一路上水不断地从我手指缝流下，我越是拼命奔跑，它就越是流的快速。在我到达我的花园的时候，最后一滴水刚好毫不犹豫地撕扯开我的手指向大地砸去。
我这次又没有捧住，它在我到达花园的时候再次消失殆尽。
我不知道我当时是怎么转身的。但是我敢确定的是动作肯定显得滑稽。我趴在桌子上睡了一晚上，期间耳朵嗡嗡地响，脑袋疼得厉害。
有些时候，理智，却是一种愚蠢…在它回来前，水已经漏完…
