你知道由于爱怜产生的心疼是什么感觉吗？爱怜这词的确有它用的不恰当之处，因为这词是需要爱的对象与被爱的对象之间有一定的关系的…但是除了这个词，我实在想不出其它更加合理的词来向你阐述我的情感，如果你的词汇积累比我更加繁多精美，请也不要纠正我的用词，不要拆穿我的藏在文字里面的小把戏…
至于我是怎么惹她生气，并且让她恼怒的，过程我不想做过多的阐述，那简直蠢极了！可悲的是当时我没有意识到，直到看见她委屈的眼神和一个人走在路上的背影，我才幡然醒悟，我才意识到自己有多么的愚蠢，自大和傲慢。
我可能沉浸在自我幻想里面太久了，都忘记了我和她现实的距离，忘记了我不是她什么人，只是普通同学，甚至连普通同学都算不上，只能算是惹人讨厌的自大狂。这是一个现实，就是她的性格不算完美，但这丝毫不影响我对她的迷恋。我说这个不是为了表达我有多么的圣洁伟大，也不是想说什么“我爱她连她的缺陷也爱”的这样的难以维持的宣誓。说实话有些时候我对她的一些性格上的缺陷挺在意的，这我必须承认，但是我也说了，这不阻止我对她的迷恋。
但我总有一些私心，我总是希望她可以更加完美，更加惹人喜爱。对我说的是惹人喜爱，不仅仅是让我喜爱，我必须得承认，所以这导致了我愚蠢的行为，用我自以为会更好的标准，来要求她更好。我现在也必须得承认，我那天对她的态度非常不好，甚至可以用恶劣来形容，起码对待一个我心里的她，那态度是极其的恶劣的。
当她一个人抄完那该死的板报，然后一眼都没有看我，也许看了，但是肯定是带着厌恶，离开教室的时候，我不知道为什么默默跟在了她的身后。你知道吗，她真的是一个神奇的姑娘，起码在放学这件事上，一直让我很好奇。她每天一放学就准时离开教室，决不多待，起码我没有见过她多待过。我留心观察过，如果是晚上的话，她是直接回宿舍的，如果是中午的话，她是先和其他班的朋友赶到食堂，她总是有朋友陪着。我曾经试图问过她，为什么放学总是赶着离开，她说为了吃饭，为了回去睡觉，但我不相信，有一些自己的幻想。
那天我跟在她的身后，她肯定在气头上，因为她都没有发现我。我走得挺近的，如果她发现我了，她会和我打招呼的。她是一个有礼貌的姑娘，总是不喜欢表现出对别人的刻意的针对，即使在那个时候。所以那天她肯定气坏了，都没有注意到身边的人，就一个人往食堂赶，连脚步都带着几分孩子气。
我看着一群群的人陆陆续续地从食堂走出，都已经吃完了，可能那时候连菜都没有剩下多少。我当时一个念头冒上心头，我觉得要是她叫她的朋友帮忙带一下饭的话，肯定可以避免这样的情况。但是我在这里要说明，我这个念头浮上心头的时候，没有太多的情感。我的意思是，只是单纯的觉得她可以这么做，来解决这个小问题，因为我产生的小问题。可是接着我又想，但是我还得说明，“又想”也只是一个自然的过程。我又想，她为什么不告诉她的朋友呢？对，就是那一瞬间，我猛然的意识到了自己的愚蠢！
她一放学就被我留下了，被我态度强硬地留下了，她跟谁去说呢？她的朋友平时都在教学楼下面等她，可是她却没有离开过教室。可能她的朋友来教室找过她，那样的话我敢说她一定会更加委屈和难过…最后，她一个人走在路上，都是因为我，我开始内疚！你要知道，姑娘是多么害怕一个人走在路上啊，还饿着肚子，带着某个蠢货的气！
这是针对！我为什么针对她？
“那是因为我在乎她想让她更好。”
这是我当时愚蠢的脑袋里浮现出的解释，不能说它是错的，但是，一定是自以为是的，愚蠢的！
更好？什么算是更好？我凭什么要求她更好，照着我的要求更好，为什么？难道就因为我那丰富的想象力？就因为我的脑海里存着各种我自己编造的虚假的画面？她这样的姑娘，从小必定是被捧在手心的，谁忍心指责她的不是啊，并且她真的很乖！可是就是这样可爱的姑娘，我却让她受了委屈。我自以为怎么做她会更好，更加自足，可是先不是那对不对，就问问，我凭什么以为？就足以让我哑口无言！
一个花一般的姑娘，平时身边簇拥了各种各样的护花使者，这个时候却因为我的愚蠢，一个人朝着往食堂吃完饭走出的人群中挤，那么的柔弱无助。真的，我当时真的心疼，真正意义上的疼！我想冲过去抱住她，我想告诉她我错了，我是个蠢货，我想替她挤开那不懂得怜香惜玉的人群！如果可以的话，我想她对我破口大骂，这样我心里才会好受些。可是我知道，我什么也做不了，我只会增加她的烦恼。我唯一可以做的，就是尽量不让她看见我自大傲慢讨人厌的身影！
当然了我也得说明，她心里面不一定觉得自己无助，她总是很自强。可你知道吗，因为她的自强，才让我更加难受。往往自强的人，内心都承受着一些忧郁甚至是痛苦。她身上，从第一次见面，就有种东西让我痴迷。我花了很久的时间，才稍微可以说清，那种东西是什么…
有的自立让人望而生畏，有的孤独使人窥之起怜…
我想了好多，想到以后。我想她这样的姑娘，是不愿意让人轻易关怀的。我想，她的自尊心会让她一个人的路更加长一些，也许精彩，必定不该。也许在我不知道的时候，相遇之前，或是离别之后，她依旧那么“我行我素”。可真是让人心疼。也许，我会陪着她久一点。当然了她必定不愿意，但我又怎么会让她知道呢。
如果你没有真正爱惜过一个人，你是难以体会我当时的心情的，即使说了这么多废话，你还是难以体会。只觉得这是在小题大做。但是我自己知道，我知道那个姑娘那天很委屈。
当然了，在之后的日子里，我用我那拙劣的文字，写下了长篇大论的言不达意，找了个不太暧昧的借口，递给了她。她没有给我回应，但是那却使我心安。给了她以后，说实话我就后悔了。我写下那段文字的时候，赋予了它不该有的感情，希望她没有看到，希望她没有看…
朋友你知道吗，也许你不知道，她真的好聪明…但是这丝毫不影响我对她的爱。
但是她的孩子气，真的让人喜欢…
