我知道父母的气还没有消,我只想在赚些钱就把我爸爸妈妈接过来,享一享清福。但是我不知道我家里会发生那么大的变故。
我还是起早贪黑的一如既往,我想早点接我爸妈来到我身边,生意也在以前的基础上更好些了,钱赚的更多一点了,在店里还加了几张桌子。当然,也不全是顺利的,偶尔还是会有小插曲,喝酒闹事的,耍赖赖账的,还好店员齐心,这些问题都是不是问题的问题。然后又再招来了两个帮手,日子在忙碌和期盼中很快过去了。以这些年的经历让我觉得这生意还是很好做的,就想一想还有不有其他的可可发展性,我沉醉在我的美梦里。哈哈,我要开很多家很多家店,要让人看看小女子也不是一无是处的。于是很快机会来了,我隔壁家的生意一直不好,回头客很少,因为老板娘又很抠门,菜色也不怎么样,对店员也不好,经常克扣工钱,店员还经常使坏,所以生意每况愈下。就决定要转让,我当时觉得这是一好个机会,就凭着我的一股勇气和一腔热血就把它盘下来了,觉得生意就是如此简单,从来也没有想过多余的问题,就是要多赚钱,把爸爸妈妈接下来,就这样简单。
我比以前更忙了,脚不沾地,但是乐在其中,我要早点达到我的目的。还希望要更快一点。
期间我打了两次电话回家,都是我妈接的,但是一听是我的声音就立刻挂断电话。我知道,淤积在心口的痛和伤还没有完全好。我就更加坚定了我的信念。我咬牙卯足劲的冲。
有一次家里打来电话,但是响一声就挂断了。我以为是我爸妈原谅我了。我欣喜若狂,等我回过去,但是始终没有人接。这件事在我心中盘旋多日。后来就被我的忙碌忘到了九霄元外了。
新盘下来的店就在旁边,所以就想着把两个店打通,看起来规模更大一些。我充分发挥不怕苦不怕累的小强精神。
生意更红火了,逢人就夸:“安安,你好能干哦,我家孩子有你一半我就知足了”。我知道这其实是真心的,看到我成长的人都要叹口气,这娃儿不容易啊,那么小就会做生意赚钱了。而且做的还不比人家差。在这背后又有多少人能看见我的心酸。当别的孩子还在上学的时候,我就要为家人打拼,当别人在睡觉的时候我已经起床,开始早购了,别人晚上睡觉的时候我还在算计,要了解菜价是不是上涨了,雇员是不是要涨工资了,菜品是不是该换换了,房租是不是又要到了,谁表现好,该发奖金了,谁表现懒惰又该提一提了,这个月赚了没有,赚得多了还是赚的少了,分别有什么原因。就像上学的时候写的分析,每一天都如此,工作笔记足足有两大本。所以支持和帮助我的人还是很多,我要感谢的人还是有很多。特别就是一直照顾我生意的叔伯和街坊,还有就是一心一意帮我的店员们。所以他们有出了什么小差错的时候我一般不会责怪他们,相反还理解他们。
日子就在两点一线中度过,白天在店里忙碌,晚上就回到我那廉价的出租屋里,我想省一分是一分。洗头洗澡,洗衣服,忙完倒头就睡。根本容不得多想。那时候我就学会一点一滴的节约,买菜时还要和那些老板拉拉家常,以便他们少收一两块甚至三五毛的,但是对店里的雇员还是很大方,这就是跟我第一个上班的餐馆老板那里学的,失小利而收人心。所以说店里的员工很帮衬我,但是他们从来没有因为我年纪小就欺负我,还处处为我着想,帮我拿主意。他们就是看我年纪小,都很心疼我。
三年了,我一次也没有回家过,打了两三次电话,还没有开始说话就挂断了。爸爸妈妈还是怨气未消啊。我只有在无人的时候叹叹气,感感伤。
20岁了,没有蛋糕,没有鲜花,没有人为我祝福,因为我从来就没有向其他人提起过。父母不在那些又有什么意义。我不要别人的祝福我一样很好,就如我这几年一样。我在心底默默祈愿,望父母身体健康。
我是真正的大人了,尽管从来都是,我还是希望我比以前更加坚强。
20岁的这个春节我决定要回家去,虽然我还是忐忑不安,但是那是我几年未见得父母,再怎么责怪我我还是他们的女儿啊,不是以胜利者,而是以一个女儿的相思,一个女儿的孝道回到自己的家里,回到他们的身边。望一望年迈的父母,我要知道他们过得好不好,如果怨气未消我愿挨打挨骂。只是要知道他们是否安好。