那是在我还没有完全找到人,和完全没有掌握好情况的时候他两口还是陪我过渡了一下,从心理来说还是很感谢他们,后来在他们的帮助下在劳务市场找了一个厨师,一个阿姨,一个服务员,等正式上轨道了,那两口就回家了,从意义上说就是我一个人完全就是老板了。
当时有一种初生牛犊不怕虎的精神,就是那种闯劲在时之今日我都还是很缺失的。所谓勇者无畏,就是指那时的我吧。当一个人了解的太多,懂得太多,就会思前顾后,束手束脚的,反而丢失了很多机会和勇气。因为我还没有尝到失败是什么滋味,不知道是苦还是涩。
我怀疑我是真的金枪不倒,早晨很早就起床买菜,上午帮忙摘菜,收拾店面,中午招揽客人,中午忙完帮忙洗碗,接着下午采购,晚上继续做生意,收拾、洗碗。完了还要回我的出租屋里算账,分析得失,我简直就是铁人。比王进喜还要王进喜。
唯一值得庆幸的是营业额和那两口在的时候差不离,那两口离开后就回老家镇上开了一家店,听说生意很好。我还是为他们感到欣慰,谁都不容易啊。
离家那么久了,我还是没有勇气打电话回家。想起当时他们的决绝,我是真的不敢啊,我还是怕面对受伤的父母,养育我那么多年,竟然在最后关头临阵脱逃了。其实他们有他们的苦心,我也有我的苦心,但是不想硬碰硬,我就选择逃了,还偷了。我好想他们啊,好想好想啊。爸爸妈妈,你们还会怪我吗。
我想是该打个电话回家了,打给我日日夜夜念起的父母。于是第二天我到二手市场买了人生中的第一部手机,因为便宜嘛,买上卡,摁上我熟记于心的电话,等到嘟嘟声的时候,我的心都快跳出来了,手在狠狠的发抖,无法抑制。这等待的时候比我任何时间都要紧张,都要难耐。等了好久电话接通了,那边喂了好久我都不敢说话,终于在我轻轻地叫了一声妈的时候,泪水再也止不住了。我妈好久都没有说话,沉默的压抑死人。我妈在电话那头开始轻轻啜泣,而后是放声大哭。我哭着说:妈妈,我是安安啊,我是安安啊,妈,对不起。
说完我妈把电话就挂了。
我妈从来都是要强的人,在村里是最勤快的,穿的虽然不怎么体面,但是是一众妇女里最干净的,隔天都要洗澡的。最先他们是把期望寄托在我哥身上的,希望他能上个大学,找个工作,一生平平安安的,于是我哥就叫季平。可是我哥早早的谈起恋爱就把学业荒废了。我爸爸妈妈暴怒,一气之下把他的粮钱减一半,看他还耍什么花招,结果高中还没有毕业就把我嫂子肚子搞大了,羞耻啊,长辈们无法容忍,还有我嫂子家也丢不起人,死活不让他们把孩子打掉,结果打也不是,骂也不是。就这样我哥还没有满20岁就当爹了。这件事把我爹妈狠狠地扇了几个响亮的耳光。这是让他们一度抬不起头来。有好长一段时间我爸爸就不理我哥哥,妈妈就只是照顾嫂嫂,也爱理不理的。后来我渐渐长大,我是属于晚生晚育,我哥哥要比我大9岁,很符合现在政策,但是我是超生游击队的,这又违背了只生一个的政策。这一功一过就抵消了,奇迹的是我并没有被罚款。原因是什么我就不得而知了。
初中时就发挥了我的聪明才智,在学校还能排在年级前20,德智体美劳全面发展,于是我就成了我爸妈的希望。这种压力对我来说不算什么,小菜嘛,后来考上重点高中,就成了全家的宝了,而且还是全村的。那是高中二年级的暑假,心智慢慢长全了,就很懂事了,我帮着他们掰玉米,还帮忙割稻子,就是那一个暑假,我真的意识到父母老了,半百的头发,布满皱纹黝黑的脸,大颗大颗的汗水珠子不停地落,我的心被的狠狠地撞击了。那声响在胸腔里狠狠地回响。也许就在那时我就不愿意再是他们的负担了。如果不是我,他们大可不必再种那么多的庄稼,再流那么多的汗水了。我再也不想他们面朝黄土背朝天了。再也不想了。
我哥年少无成,很年轻就当爹了,在孩子的哭闹声中渐渐地变得一筹莫展,又毫无能力,还有就是孩子的吃穿用度上是一笔很大的开支,哥哥和嫂子也没有工作,爸爸妈妈指责也没有用处,他们说孩子还小,舍不得。我知道那是为他们自己找的借口吧。就是不愿面对现实,也不愿抛头露面,二十几岁了还是希望在父母的羽翼下生活。我为他们感到羞愧,但是我能说什么呢,我一样也是负累,一样是累赘。一家人的开销都在父母身上。我都不知道他们是怎样支撑下来的,还要外带着一个高中生,再怎么勤劳的双手也会布满老茧和伤痕。再怎么要强也会被生活这座山压弯脊梁的啊。
后来高考时我故意少答题,结果居然还中了二本。这是我意料之外的。通知书到的时候,我父母很高兴、很兴奋。爸爸当晚喝了很多酒。以前是小酌,一两,现在是大醉,半斤。在桌上一个劲的说,不怕,有爸爸在,学费不用担心,大不了咱贷款,就算是砸锅卖铁我也会供你上大学。我听了好心酸,只是眼泪没有掉下来。
几天后我选择开诚布公的说我不想上学,我想养家。遭到了爸爸妈妈的强烈反对,哥哥嫂嫂什么也没有说,他们没有发言权,哥哥只是沉默的抽烟,嫂嫂就在一边喂孩子吃饭。他们从某种程度上说是默许,或是眼不见为净。爸爸扬言如果不上学就不认我,我为他们分析了家况,说你们年龄太大了,说收入太少了,说小孩要读书了,说压力顶不住了,说身体不太好了,说我可以挣多少能为家里减轻多少了……
那场谈话持续了三个多小时,我唾沫横飞,我记得那是我在家说过最多的一次,以前我很沉默,总是默默的,少言少语。他们很震惊,看到第一次侃侃而谈的我,我道出的是事实,但他们明知道是事实还是无法接受。因为我代表的是他们辛勤耕种的结果,就如夏天到了要收稻子,这是他们一年的期盼,而我是他们一辈子的期盼,因为要我哥哥出人头地几乎也是不可能的了。
我带着我的任性,带着我的懵懂的理想出逃了,我知道他们不会原谅我。我打破了他们的梦。我还忍心的没有报一声平安,我一心想要找到钱很骄傲的回家,报答他们的养育。可是我错了,父母只要一个平安,健康,能稳稳妥妥的我,不要那些过眼云烟的繁华。没有当父母的永远不会懂