【别让你的人生,毁在仨瓜俩枣上】
马未都有次提到家里的一个保姆,挺有意思:她有时会偷偷拿他家的东西,也不拿值钱的,就是一头蒜,两片姜,半瓶花生米什么的。马老师发现后,就跟保姆说,你喜欢或者需要什么,说一声再拿就不为过,反正有些东西他也用不完。但保姆不说,也不改,该拿还是悄悄拿。这让马老师很烦,而且不放心,万一哪天顺走件文物呢?所以,不敢再用。
对保姆的行为,马老师表示不解:干吗要这样呢?
其实保姆的心态,倒也不难理解:反正你家那么多,反正我也不拿值钱的,反正你也未必会发现,反正发现了你也不能怎么着……当然,直接当面找你要,那是不行的,一来没面子,二来显得我小气,“家里没蒜了,能把你家这头蒜送我吗?”说不出口啊。
悄悄占点小便宜,貌似是国人的共同爱好。尤其是穷苦过的人,能占的便宜不占,就好像丢了什么。长期物质匮乏导致的危机感,以及人性骨子里的贪婪,让我们常常不自觉地丧失了基本的道义准则和利弊判断,然后做出一些不合常理的事。
所以公交车的安全锤总是丢,公厕的免费厕纸总不够用,咖啡馆的漂亮餐勺总是少,打着送小礼物的旗号开讲堂卖保健品的商家,总能引来一大屋子人在那听。
人们会觉得不拿白不拿嘛,顺手牵羊不算偷,反正这仨瓜俩枣的东西,拿了也不算罪大恶极,被发现也没什么大不了的。
可是真没什么大不了吗?也未必。
一个做公司主管的朋友说,有次她跟一个下属小姑娘出差,晚上在酒店吃自助,吃完临走,小姑娘大模大样地往包里塞了两盒酸奶。她当时觉得有点不合适,但也没在意。后来又一次,她看到那小姑娘抱了一包公司的A4纸回家。她心里就有点失望了。留心观察,发现这姑娘真是特别爱占小便宜。于是后来,朋友就不敢把太重要的工作交给她了,尤其是比较容易有猫腻那种。
虽然她挺能干的,但是,不放心啊。朋友说。
还有个阿姨,有次跟我说,她特别不喜欢女儿交往的男朋友,“见过一次,长得倒挺帅,但怎么就那么小家子气,在餐馆吃个饭,一个劲儿要餐巾纸,要了一摞,没用两张,剩下的都塞包里带走了。这事儿倒不大,关键是反映这人的素质不高。”
这个不良印象,怕是一卡车纸巾也挽回不了吧?但那小伙子恐怕还意识不到。就像那个小姑娘,以及马老师家的保姆,也不会想到那两盒酸奶、两片姜会给自己带来那么大的负面影响。
几张纸巾几片姜,确实不算什么。但这点小东西,会影响别人对你的判断,让人觉得你境界不高,品行不端,不能信任。一旦重要的人产生这种看法,副作用就不好估量了。小则不利一时,大则影响一生。
贪小便宜吃大亏。这话一点都不错。
其实想想,那点小便宜,不占又如何?一包A4纸,几十块钱,而为此导致工作上处于不利局面,就得不偿失了吧。或者,如果你甘愿为这包A4纸去损伤自己的清誉,那你的人生可能也就值这包A4纸的钱了。
很多人占小便宜,其实并非出于自身的切实需要——并不是真的需要那包纸,也不是真的买不起,仅仅就是贪心。白白拿了不属于自己的东西,小聪明得了逞,就会很得意,很有成就感。
这其实是一种自我迷惑,是错判了利弊得失,不知道便宜背后,往往都是坑,也没有意识到很多表面看是赚了的事情,事实上赔了更多。
小算盘打得噼啪响的人,通常就没有高瞻远瞩的能力,也不会有太大成就——真正干大事儿的人,谁会把一点毛头小利看在眼里?
所以,虽然人的贪念是与生俱来的,但在无关紧要的小便宜面前,还是应该把控住自己,不要自贬人格,更不要因为那仨瓜俩枣,毁了自己一生。
【面对婚姻,不现实的才是傻姑娘】
二十一岁的读者小妹说,她谈了个大自己九岁的男朋友,想结婚,却遭到老妈大力反对,特别苦闷。
男友大九岁,也还好吧。我说。
但老妈就是不能接受,反对得特别激烈,怎么办呢?她说。
那他有什么优点,你爱他什么呢?
小妹说了好多,大意是这个男朋友又会魔术又会武术,又会跳舞又会耍酷,非常完美。
呃,他是做什么工作的?我问。
小妹说,以前在亲戚公司做事,后来嫌薪水低不干了,最近半年一直没上班。他想自己开公司,只是没资金。其实我妈拿得出来,但她死活不给。
呃,那他有什么专长吗?创业的话,做哪方面呢?
他有很多想法,房地产啊,开酒吧啊,做互联网公司啊什么的,他都能做。他说只要有一笔创业资金,赚钱是分分钟的事。
呃,他感情经历多挺多的吧?
是啊。他以前的女朋友都嫌他没积蓄,没房子,不愿意嫁给他。但我不介意租房结婚,只要有爱,租房照样可以幸福啊,你说对不对?
我说小妹,你可能要失望了,我的意见跟你妈一样,不赞成你跟这个人结婚。
小妹表示无语:你们怎么都这么现实!
我说生活本来就是现实的,他暂时穷不要紧,但应该踏实努力,可是通过你的描述,我目测这是个一穷二白、好高骛远、华而不实、三十岁了还靠变魔术哄女孩子开心的男人,你跟他结婚,未来实在不乐观。
会有多么不乐观呢?我的同学S可以做个榜样。
当年她也是个天不怕地不怕的文艺少女,怀着一腔爱意和对未来的美好想象嫁给了一个酒吧驻唱歌手。
“有爱,就不怕。”这是八年前她在QQ空间的宣言。
可是结婚后,男人收入微薄且不思进取,家里的大小支出基本靠她,日子过得辛苦艰难。看电影喝咖啡根本不敢想,交不上房租是常有的事,衣服只能去批发市场买,生孩子的钱都是借的。
残酷的现实很快把爱情摧残得面目全非,曾经的浓情蜜意迅速转化成越来越激烈的争吵。
S说,有一次加班到晚上八点,回到家,发现两岁的儿子正发烧,浑身滚烫,而老公抽着烟玩着游戏,还在等她做晚饭。她给孩子量了体温,三十九度八,却不敢带他去医院——刚发的工资,交了房租还了信用卡已经所剩无几,再去医院花上几百块,后面就买菜的钱都没了。
她让老公去买退烧药,他玩着游戏,不肯去。让他去做饭,也不去。
那晚,他们爆发了结婚后最严重的一次争吵。她摔了电脑键盘,他挥拳把她打倒在地。
半夜十一点,S坐在地板上,看着破破烂烂、满屋烟味、一片狼藉的家,号啕大哭。
她说,那一刻的悲痛和绝望,一辈子都忘不了。
后来她离婚了。没有半点留恋。
爱情和婚姻,其实是两码事。非要说清关系的话,应该说爱情是婚姻的必要不充分条件。没有爱情的婚姻不会幸福,而只有爱情的婚姻,则严重不靠谱。
爱情是简单的。你觉得一个人四十五度角仰望天空的样子很美,OK,你就可以跟他谈恋爱。
但婚姻则复杂得多。两个人结了婚,是要柴米油盐过日子的,衣食住行,老人孩子,亲戚往来,桩桩都是要实实在在去面对的俗事,在俗事里,人是不得不现实的。
当你们穷得交不起房租,孩子生病都不敢去医院,他情歌唱得再动听、魔术变得再有趣,又有什么意义?“有情饮水饱”是一厢情愿的浪漫想象,“贫贱夫妻百事哀”才是残忍的现实。
或者,你拼命赚钱他拼命花,你一心待他而他四处留情,你累死累活带孩子做家务而他永远都在玩手机打游戏……这种日子有多累,过上你就知道了。
爱情可以是仰望天空,可以是建立在某种迷幻感觉上的空中楼阁。而这楼阁,只有能够稳稳落在现实里,才能变成婚姻的基础。因为婚姻必须脚踏实地,必须有足够的现实基础来支撑。
与现实格格不入的爱情,一般都活不长。
所以,谁都没理由责怪女孩子现实。真要结婚的话,那些只看感觉不考虑现实的姑娘才是傻姑娘。
当然,这个现实,绝不只关乎钱。他够不够体贴,够不够专一,够不够踏实,有没有能力,有没有上进心,有没有责任心,都是现实的考量标准。只有这些条件大体达标,婚姻才能稳定,你才能有安全感。
你要嫁给一个人,最想要的一定是幸福感和安全感。幸福感是爱情和精神层面的共通带来的,而安全感,则必须通过现实的标准来实现。
【今天你对渣男留情面,明天谁为你的幸福买单】
在亚马逊丛林里有一种树蛙。
每到交配季节,雄蛙会选择一个合适的地方放声歌唱,而雌蛙听准了歌声最嘹亮那位,就循声赶去交配。
但事情没那么顺利。雌蛙在奔向雄蛙的路上,会遭到大批小追求者的进攻。这些小雄蛙势必得不到雌蛙的青睐,它们要繁衍的唯一机会,就是偷袭——待追寻青蛙王子的雌蛙经过时,猛地跳到人家身上,将其紧紧抱住,不管遇到多激烈的反抗都死活不放手。
这样,很多雌蛙就无奈地接受了小雄蛙,与其交配,为其产卵。
不得不承认,大自然的生物规则惊人地相似,树蛙演绎的,其实是简单粗暴版的人类。
我有个同事老大姐,对婚姻深深不满,每日共进午餐,她永恒的话题就是骂她老公。
她老公比她大九岁,当年她一个如花似玉的姑娘,选择一大把,但她老公追她追得特别紧,两天一个礼物三天一束花,情书写得比她看得都快,甜言蜜语都说尽了。坚持了一年多,终于感动了她,确切地说,是先感动了她全家,她妈就说了,女孩子别图什么荣华富贵,有个好人疼,一辈子稳稳当当顺顺心心的就行了。
本来对方的追求就呈狂轰滥炸之势,再加上家里人整天撺掇,当年尚青春年少的老大姐稀里糊涂就从了。
不想婚后越过越窝火,起初憧憬的平凡小幸福,全被柴米油盐打散了,她老公学历比她低,赚钱比她少,干啥啥不成却漫天撒谎吹牛,家里大事小情一概不闻不问,整天就研究那点股票,还赔得一塌糊涂。
大姐的口头禅就是,你说我怎么那么倒霉,让他给赖上了呢。
说实话,每次听老大姐抱怨,我脑海里都立刻浮现出亚马逊树蛙来,哦,或许这个联想不太恰当,但道理实在是像。
每个年轻姑娘的心里,大约都有一位歌声嘹亮的雄树蛙,她们或者在寻找,或者已经在循声而去的路上,可惜在追寻幸福的途中,那些条件不怎么样的小树蛙跳出来拦住了她们,在强大的攻势下,很多人一时迷糊,放弃了对原定目标的追逐,半推半就投身小树蛙的怀抱,这一投身,通常一辈子就交代了。
也未必不幸福,但风险陡增。像老大姐这种一遇渣男毁终生的情况,不在少数。
当然,就算因此陷入不幸的婚姻,你也实在怪不得别人。虽然是他当初恬不知耻地追求,让你误入歧途,但是他挖了坑让你跳,跳进去也是你自己的选择,谁让你眼花,谁让你软弱,谁让你没主见。你拒绝的能力太差,就像那些被迎面抱住的亚马逊雌蛙,不具备甩掉劣质雄蛙的功力,就只能认了倒霉。
今天追悔莫及,往往都是因为昨天的心软、将就、被动、犯二。
前几天还有个姑娘找我,说她面临两个选择:A男又好又帅,是她喜欢的类型,但两人接触机会不多,他对她也比较冷漠。B男有点矮,没有正经职业,又好赌,但对她特别好,什么事儿都依着她,知道她喜欢一条两千块的手串,他借钱买了给她。她直觉B的人品不太靠谱,也拒绝了几次,但他一直不放弃,变着花样追她。现在她有点动心了,问我,人应该选择自己爱的,还是爱自己的?
我说你面临的不是这个问题,而是如何甩掉渣男的问题。他矮点丑点也不是问题,问题是一个年轻人不工作不上进,走歪门邪道,追个女孩子还得借钱,这种男人有什么考虑的余地?
姑娘说,可是他对我真的很好,那个A,我实在看不到希望。
我说亲爱的,世界上就这两个男人了吗?茫茫人海你再去找啊。A实在不行,还有CDEFG呢,进不了皇宫,至少还有草房住,何必非往臭水沟里跳?
“他对我很好”,这可能是最容易迷惑女孩子的糖衣炮弹。感性又单纯的姑娘,常常为了这个“好”带来的短暂又虚幻的幸福感,失了原则没了分寸,不自觉地就将身心归顺了。可是他今天对你好,明天就未必,他人都不好,对你再好又有啥意义?
有人喜欢通常是好事,但如果被烂人喜欢,可能就是烂事。
所以,亲爱的姑娘,对那个你压根儿看不顺眼的负分差评渣男,一定别犹豫,要果断彻底、不留余地、冷酷无情地把他拒绝,将其清扫出你的视线,别让他挡住你追求幸福的路。
今天你对渣男留情面,明天谁为你的幸福买单?