写下这个标题时，首先我觉得惭愧，和那些真正苦难深重的人相比，我没资格说挣扎这个词。
我的生活简单平凡，平凡到所有西北农村女人都过着和我一样的生活。如果不是文字，我想我没有什么与众不同，我会和她们一样，日出而作，日落而息，在自己的土地上年复一年、日复一日地辛苦劳作。然后在农闲时跳出去挣几个小钱，尽心尽力为普通平凡的生活添点物质享受。再闲得没事时就穿着拖鞋，嗑着瓜子，三五成群地凑在树荫下说家长里短，开粗俗露骨的玩笑。但是我始终融入不到这些人和话题中去。她们不懂我，我也不懂她们。在这样的环境下，我是个另类的农妇。
我不想说自己有多清高，但在这里我始终是孤独的，没有朋友，没有书籍。有的只是漫天黄沙和火辣辣的太阳，还有总也忙不完的农活。从二十岁结婚到三十岁，这之间我没有看过一本完整的书籍。我的世界与书绝缘，我不知道我为什么那么喜欢文字，那么渴望读书，骨子里似乎对文字有一种天生的痴恋。
为读文字我付出了别人难以想象和理解的艰难，在这个根本不重视教育的地方借本书比借钱还要艰难，因为没有人读书。有一年，吴忠的表哥订的报纸积攒下来没地方放，过来探望母亲时拉过来厚厚的一摞，说是让母亲糊墙或者铺垫柜子。我家与母亲家相隔不远。我看见那些报纸欣喜若狂，偷着拿走了一小摞。时事政治不懂，我只翻看副刊，沉迷在别人的故事里不可自拔。我爱人并不理解，嘲笑我说：“当年念书的时候都没念成，现在看报纸有什么用，还想当官去啊？”母亲看见我读报纸上的文章更是训斥我：“一个农村女人，不好好操心娃娃，不收拾家里，一天到晚头埋在报纸上有什么用？”为了看文字，家里人都对我颇有微词。可是母亲家的那摞旧报纸始终勾引着我的心，让我朝思暮想。迫于母亲的威严和家人的嘲笑我不敢去拿，后来为了不挨骂，我就去偷那些报纸，看了再乘机还回去。我像个贼一样过了半年这样的生活。我自己都不知道，骨子里是什么在召唤着我这样去为文字疯狂。
2008年，我用打工的钱买了部手机，然后知道有一种叫电子书的东西，于是，缠着外甥女让给我下载一些，外甥女笑我不务正业：“两个孩子的妈了，还看什么书啊？我给你下载一些好歌听去。”就这样残忍地拒绝了我的请求，我郁闷了很久。后来打工的侄子回家，我问他有没有电子书。他用蓝牙给我传了两部，一部是《中国神秘事件录》，一部是《中国历代宫廷秘史》。这两部书我用很短的时间就看完了，平时太忙，为了抢时间，上厕所我都要看几分钟电子书。后来回老家去，二姐的手机上有几十部古龙的武侠小说，我全部用蓝牙传到自己的手机里，然后头都不抬地看小说，被大姐和二姐一通好骂。为了阅读，我挨的骂可能比我读的书都多。
因为喜欢阅读，老抢外甥女的手机在网络上搜书看。外甥女无奈，痛下决心教我上网。就这样，我的视野总算脱离了眼前的生活。网络，为我打开了一个全新的世界。
我加了一群喜欢文字的网友，他们引导鼓励我去书写文字，甚至寄赠给我书籍，满足了我阅读的心愿。太多感谢的话无以言表。我庆幸有那么多喜欢和支持我的网友。
可我一直很矛盾，我要生活，要打工，要种地，要喂牛羊，但我也爱文字，尽管读书写字的时间永远那么仓促。在我辛苦一天回家，疲惫不堪，身体的疾病与疼痛笼罩着我的时候，我没时间也没精力去打理我的文字。一部手机就是我和我的文字全部的世界，很多时候写文字都是一次成稿后再也顾不上看和修改，因此我时常痛苦，时常挣扎，我还有没有必要这样地去痴迷文字？有没有必要？
就这样一次次为文字痛苦，一次次在心里挣扎，却又一次次地忙里偷闲去品读书写文字，尽管写得不好，但那也是我的心血，我也备极爱惜。也许以后的日子里，因为文字带来的痛苦和挣扎还会继续，但我知道，已经没有什么能让我放弃文字了。
