为了证明她这些交际的坦诚，她把一些短信和聊天记录也给我看——实际上她介绍冯大卫的时候也是这么做的。我唯一感兴趣的是一个男子的QQ相册，那个名字我瞬间都给忘记了，只记得他和“美厨帮”这个名字有关，这是我的职业习惯，记住了各种出色的广告词的同时却往往忘记了人。相册里有很多他做的菜，我从背景光里分辨出那种没有经过美图修饰的高超技艺，我无论如何也达不到那个水平的，琥珀色的汤汁，表皮明显发酥，但仍然紧裹着肉质的禽类，显然可以用筷子轻轻挑起来，然后很完整地撕下。各种坚果环绕的蔬菜，明黄的淡黑的，他不是个刀工和摆盘的高手，但那些蔬菜还保持着未被烹调过的模样。他还很会用水果做菜，用最易于搭配的菠萝、蜜橘、柠檬，我偶尔会学着做这样的东西，因为我很少去餐馆吃这样的东西，做过之后就忘记了，也不再去改良进步，这些华丽的大餐往往需要上十次的重复，才能被我彻底解构清楚。
我们不再去触碰那个禁忌，我固守自己的城堡，再也不想挪动一步，她却在不断尝试，想为这一切来个彻底的改变，不再关心我在公司做些什么，出差又做了些什么，她默默积蓄着力量，再也不说那些天真的幻想。在冬季彻底来临之前，我们在一个最不适合旅行的季节去了一次十渡，我们选择在五渡下了车，在农家院里吃索然无味的柴鸡、野菜和小米粥，我进入了一段梦游般的旅途，黄昏，隔壁房间里的几个年轻人去院外点篝火，因为狂风大作怎么都无法点燃，他们悻悻地又继续喝酒，厨房里又传来老板娘摆弄锅铲的噪音。在土炕上吸烟我觉得越发干燥，于是也走到了院外，风把黄栌、槭树、榆树，各种颜色的落叶成堆地卷起，无尽地向我覆盖过来，淹没我的足踝，还有一些落到了我的脸上，还有那些狂舞的枝条，总有一天，它们将光秃而笔直地伸向天空。
这种景象会淹没所有的脚步声，而我仍能感觉到她跟在我的身后，带着一小点的婉转和不安，她星光一般的眼神会在落叶之舞中亮起又淹没，我们成了在彼此边缘摸索的人，无论与世隔绝还是投入繁华，所有的欢喜和凄楚都不再有清晰的轮廓。我的表面既是容忍也是不宽恕，我无法想清她是在背叛我，还是用一种极端的方式暂时渡过难关，那时我学不会慈悲地离开和宽恕，我在施行一种温柔的冷暴力，内心却渴望着能有一种力量能彻底放出光芒。如果能让这种抽离了本能喜悦的冷暴力结束，除非她能变成另外一个我。
她确实也在想方设法重新靠近我，但人生永远也无法只若初见，在我越来越懒得做饭的时候，她频繁下厨，有一次还尝试极品的菜式，她用一个下午时间做了鱼肚辽参，火候显然过头了，鱼肚成为了一堆淀粉、脂肪和蛋白的黏稠物，辽参烂成了一根根的细丝，加上一碟油麦菜和外卖的酱肉，她用盈盈的笑意欣赏着自己，我却无声地进餐，将碗底浑浊又营养丰富的汤汁一饮而尽，眼神却盯向墙上的挂历。
“你，你就不能表扬我一句吗？”
她也放下了碗，她在彻底的孤立中抹着眼泪，她离开所有的宠爱曾经奔向我，只为一份更坚定的爱。
我记得我曾将一支冰冷的体温计放进她的腋窝，将她用单手轻巧地抱起放在被子上面，她在床上惊叫，做出一个侧翻。我不敢看她的眼泪，还有那眼泪里无尽的孤单和力不从心。我只是突然明白了我的冷暴力究竟为何物，那其实是一种巨大的哀愁，它里面写的是——我们没有未来，我们的生活，和她的父母根本无关。
我僵死的下午工作被她的一个电话打断了，她说她辞职了，换工作了，她语气平静地说了很多，大意是她将去一个大型的房地产公司上班，她已经背着我应聘了很多公司，接到了四份试用，她选择了这一家。电话的最后，她告诉我，她马上会开始新工作，地点在桂海。
我问：“那你打算什么时候走？”
她沉默了一会：“现在！”
“我正带着行李在机场，之所以不想和你告别，是害怕看见你的冷漠，也害怕自己哭。”
她平静如常，带着久经折磨之后的彻底释然，我拿着电话的手却颤抖起来，也许我哭了。
她最后说：“等着我，我会回来，我们一定会幸福。”
我想起了什么：“是不是王海燕介绍你去的。”
“不是，你放心，我一定会很好的，如果暂时不联系你也不要着急，再见。”
她终于走了，我们之间的电话，好像在较劲似的，我期待着她能告诉我她到底在干什么，她也期待着我的主动问候，于是我们很长时间，大概有三个多月没有任何联系，直到有一天我得回家过年了，我想象，也许我在老家能和她聚一下，我终于拨起了她的电话，回音却是停机。
杜路说，都是你自己害的，女子如果要做个决断，总比男人更狠。
过年的时候，我父亲悄悄告诉我，她也没有回来，他说：“其实你早该想明白了，她根本不适合你，你是一个需要照顾的人，而她野心太多。”
新年开始了，我和一个同行谈起了一段寡然无味、若有若无的恋爱，她来我家吃饭，我们一起参加台球、K歌之类的聚会，但我不留她在我家住宿，她整洁又平凡，从不和我讨论未来或者是深刻的东西，我感觉，她能陪伴我熬过更久的时光，毫无怨言，甚至比李小芹更长久。在北京，有太多我们这样的人都是如此无怨无悔地过着，所有的不幸其实也可以忽略，因为那渺小的不幸，总能为更多的忙碌所取代。
吕晓薇从不知我和她的事情，也不知我为何喜欢一个人发呆，也不会多问，她以为我整日沉浸于那种万字调查文章所带来的思考。杜路则以为我又开始没心没肺地寻开心，我们的事情冯大卫也知道，他更频繁地邀我去打篮球、打网球，每次打完都要在一起吃晚饭，有一次他临时有事，酒局取消，我得自己去吃饭，于是我走路去公交站。在篮球公园的那条银杏大道上，他开着那辆黑色的奔驰吉普又追上了我，停下来和我说话。
“我看到你背影有点失魂落魄。”
“你是怎么看出来的。”
“节奏，很难言语的东西，你选择的，是让你自己不痛快的路线。”
“好吧，我是想早点回去。”
他神秘地笑笑：“她已经不在你家了。”
“还有别人呢，我可以做到不想她。”
“但她和我说过，她不可能不想你的——”
“这是我们之间的事情，随缘吧。”
“行不？你啊……要么这样，明天不是周末吗？我带你去一个地方，在那里，你可以尽情想她，或者是一点不想她，总之，你会很开心。”
我们从北京走京承高速，向北驶去，出京的方向有点堵，但空气不错，雾霾季节早已过去，我们一路开着车窗，等车到高速上已经跑得很畅快了，我们反而关上了车窗，各自点燃一支中华烟享受着。我们下午已经在他的公司里喝了几杯威士忌——冯大卫在白天从来不怕酒驾这回事，他只走主干道，现在威士忌的酒力过后，我头脑里却越发锐利和清醒，封闭的车厢完美地保留了烟气，我闭上眼睛，品尝着那种夹杂着威士忌余威和高纯烟草所带来的温柔力道，几口过后，一阵虚弱感贯穿脑叶，我想把脑袋靠后往任何想去的地方想，然而穿梭不息的车流和明晃晃的大灯，还有冯大卫的微笑都让我不敢这样做，我在虚弱和话题之间不停找乐子。
他说：“你知道吗？打球这回事是最开心的，因为运动神经的兴奋能把其他所有的区域彻底覆盖。”
“我可以给你提供一个反证，长跑可不是这样，在那么漫长的时间里你总得想点什么。”
他思索了几秒钟：“其实，你指的是慢跑，而不是竞赛式的长跑，长跑的话你会不停逼迫自己提高血氧含量，强制性呼吸，还有肌肉的力道，都在强迫自己的运动神经，不断施压，施压，你根本不会想别的。”
这家伙真的很厉害，我不得不服：“你说得对，其实，一般人参加的也只是慢跑而已，状态还比较放松。我喜欢这样的慢跑，在这个过程中想什么都能很彻底，当一个事情被彻底到不能再彻底的时候，就会有源源不断的灵感冒出来……”
他又说：“但专业选手是不一样的，那些专业的马拉松选手，肯定会在两个小时多的时间里想很多很多别的，他们有实力这样做。而你没有实力。”
从京承高速一个出口拐弯，速度快得我根本不知道是哪个出口，收费站也是刷卡一晃而过。我感觉应该是在牛郎峪和黄土窝之间，要么就是干脆在沿着水库开，道路越来越不好，有时候就是蹭着树枝开过，他停车好几次，反复确认路线，然后拨了几个电话。
“我们应该很近了，不能再反反复复地问路了，别人会烦。”
