我抱着那个布娃娃，不敢抬头看他们。“我是一个小学生，”我喃喃地自言自语，“是《星星报》的小记者，你们有什么样的愿望和梦想，都可以讲给我。我可以写文章来呼吁别人，让他们来帮助你们。”可是他们并不领情。也或者他们根本就不想被人关注。白女一直都在眯着眼睛看我，而沫沫——我不知道他为什么会有这么可爱的名字，这在当时那些福利院的孩子中间，简直算是一个精神财主了——紧紧地捏着他的小拳头，眼神盯着别处，像极了那些叛逆的男生，在被老师训话而又不服气时候的表情。我那天采访弄了一个僵局。后来我发现白女其实是在看我的布娃娃，那是一个有着金色鬈发和蓝色眼睛，裙子和鞋子都可以灵活地脱下来的洋娃娃。“这个送给你了。”我把布娃娃塞到了她手里。白女颤抖地抱着那个布娃娃，放到眼前仔细端详，用手轻轻摩挲。那一刻她突然不是那个看起来还有些呆滞的雪白的女孩了，她的表情又纯洁又安详……那一瞬间我从她脸上看到了属于小女孩的柔情蜜意。
就算是这样吧。就算当时他们给了我极大的震动，就算我不知道我的布娃娃对于慰藉他们其实并无多大意义，就算我为此写过一篇漂亮的作文，就算他们在震撼我的同时也伤害过我。我仍是可以在每一天的阳光中幸福地醒来，我仍是可以身在福中不知福地怨恨这个世界，我仍是可以在自己不高兴不满足的时候撒娇甚至哭闹。我会很快就忘了他们的，曾经的我真的那么以为过。
白女
我叫“白女”。或者是我不叫“白女”，可是别人都这么喊我，姑且就把这当成我的名字吧。我到四岁的时候还是几乎没有出过门，我觉得阳光就像一把寒光闪闪的刀子一般令人恐惧。在阳光下我不仅睁不开眼睛，连皮肤都仿佛在微微作痛。可是别的房间的孩子可以。有一次一位阿姨带了一个十分漂亮的女孩来，那个小姐姐看到我就吓得哇哇大哭，她说我是妖怪。我真希望我不是一个妖怪啊，从那个时候起我明白了自己与别人的不同。阿姨说我之所以这么白，是因为我体内缺乏一种叫做酪氨酸酶的物质。我不知道酪氨酸酶是什么东西，为什么我就没有。我想一定是我把那个宝贵的酪氨酸酶弄丢了，所以我的妈妈才不要我的。
一直和我住在一个房间里的，还有沫沫。我在知道自己和别人不一样以后，渐渐地知道了只有我们两个是一样的。一样的白得彻头彻尾，一样的如同惧怕阳光的病毒。所以我讨厌沫沫，我讨厌他那么白。我不想和他在一起玩，甚至不太愿意和他说话。我坚决地认为，有一天我会飞越禁锢我的这个囚笼，成为一个不一样的人。不会太难的，只要我找到那个宝贵的酪氨酸酶就可以了。
我恨沫沫，还有一部分原因是出于嫉妒。沫沫有一个属于自己的名字，那是他的亲生父母为他取的名字。沫沫的父母是爱他的，我非常绝望地想。至少他们为沫沫取了一个好听的名字——是一个名字，而不是像我一样，只有一个符号般的代号。为什么沫沫就比我要幸运。当福利院的叔叔阿姨把他从福利院门口抱回来的时候，包裹他的被褥下面有一张纸条清楚地写着他的生辰，还有，“沫沫”这个名字。当然这些是后来阿姨讲给我们的。可是阿姨为什么提都不提我，我比沫沫小一岁，可是谁都说不清我的生日到底是在5月份，还是6月份。这个问题，连上帝都不太知道吧。他那么忙，哪里会记得对我的这个小玩笑。
从来没有人知道，我恨死了“白女”那个称呼。我讨厌沫沫，其实是因为我羡慕他吧。有时候我对生活的要求，卑微得就只剩下了这么一点点。
直到有一天，福利院门口出现了一个非常可爱的女孩，一个可以把那么多美丽的颜色调和在一起的女孩。她叫“洛小米”——那个名字清脆得就像一条小溪咕咚咚流过山涧的声音。
我突然觉得我连羡慕的资格都没有。我不再羡慕沫沫了。
沫沫
在这个世界上，我最喜欢的人是白女。从我有记忆的时候开始，她好像一直都在我身边，所以我理所当然地以为，她也是我生命的一部分。我们一直生活在一起，虽然我们有时也和福利院里的其他孩子其他人玩一会儿，可是始终都是我们两个一直在一起。王阿姨在教我们认字的时候，总是说，我的记忆力要好一些。可是她从来都不知道，白女是个多么神奇的女孩。白女经常呆呆地坐在那里，好长时间眼神都一动不动，可是她说她根本不觉得时间有什么难捱的，她最喜欢的就是一个人静静地，静静地遐想。虽然白女有时候嫌我太吵，可是我理解她，所以我总是乖乖地闭嘴。
我不知道白女想了些什么。可是我觉得白女想了那么多年，一定应该都可以做哲学家了吧。可是白女却说她对哲学家没有什么兴趣，她说她在想她自己的人生。她说她觉得自己应该是个健康的漂亮的孩子，然后，她在想象中，把自己一生中应该经历的事，已经经历了一遍。看到白女说话时得意的神色，我开始相信，她说的是真的。
其实我也不知道我说自己喜欢白女，是因为我没有别的人可以喜欢，只能喜欢她；还是因为她和我是一样的，和她在一起不需要害怕被嘲笑；还是因为我把她当成了妹妹，所以理所当然地要照顾她。不管了，管他呢！反正其实我也挺喜欢王老师的。
