千错万错，都是别人的错！
人们常说，抱持烦恼的人大多以自我为中心。他们以为自己的烦忧是天下一大要事。但这些烦忧说到底只不过是私事，跟其他人根本八竿子打不着。
不过，以自我为中心的人会无法理解，为何他人都一副事不关己的模样，愤愤不平地觉得“老子都这么烦恼了，你们这是什么态度！”于是就更加烦躁。譬如，这种人打算参加旅行团出游，旅行期间他就必须把孩子寄放在老家。出一趟远门或许不太容易，可这并非旅行社主动要求他来参加的。
没想到，他报名参加后却不客气地说：“老子可是历尽千辛万苦，好不容易才报名的耶！”他大费周章才参加旅行团，假设旅程无法如他所愿，就会大发雷霆，认为对方必须为自己的不爽负责。
尽管我们知道这个人为参加旅行而费了一番功夫，但这仅是他个人的问题。然而，这个以自我为中心的人却认定：“我费了这么大的功夫，是很了不得的！”其实，他们根本无法自行处理问题。
老是心怀不满的人，脑袋里缺乏“自己的问题自己处理”这种思考模式。他们标榜着自己有多辛苦，期待能够有特别待遇。如果自己的辛劳没被重视，便满腹牢骚，不断向他人强调自己有多么辛苦，间接地对别人过度要求。
他的牢骚恐怕只会令人觉得“那是你自己的问题，跟我无关”，但以自我为中心者是不会这么想的。而如果要他为了别人而牺牲自己，这种人将会反对到底，还会大骂对方给自己添麻烦，相当愤怒。
明明是自己决定去做某些事，却会摆出一副都是别人拜托他的态度，要是其他人不装出感激他帮忙的模样，他便会暴怒。
接着，他会要求：我付出了这么多，你也应该对我有相应的回报。他们认定的唯一事实，就是“自己吃了这么多苦”，但对方则是什么也没看到。
这类人只把自己替对方做的事情视为了不得的大事，却无法体会对方替自己做的一切。
我曾听过某位旅行社从业者提到，在参加旅行的人里面，经常有这种以自我为中心的客人令工作人员伤透脑筋。他们一味主张自己付了多少钱消费，却将品尝过的美食、住的饭店、搭的飞机等，这趟旅程中的享受给忘得一干二净，也丝毫不考虑旅行社还有人事开销，旅行信息也并非免费就能到手。据说，有些导游忍受不住，便愤而反击：“我可不是你的奴隶！”
但难搞的旅客竟然还是继续发牢骚，说自己为了存这笔旅费有多么辛苦，没完没了地抱怨。
话说回来，旅行社的人又没有把手伸进他怀里抢钱，也没有用绳子把他绑来，逼他参加旅行，一切都是他自行报名的。不过，即使点出了这个事实，也只是火上浇油。导游只好选择忍气吞声到这趟旅行结束。
以自我为中心的人非得把自己所做的一切都归咎于他人身上才甘心。因此，他们老是摆出“自己所做的一切都是为了他人”的姿态，做任何事都无法以“自我责任”为出发点，把一切都当成他人的请托，而自己则勉为其难去实行，否则就什么事也做不了。这种状况就如同一名母亲边做着孩子讨厌的事边不停唠叨：“我这么做都是为了你们好。”
以自我为中心者缺乏自我
有人把这种态度称为“假托对方的表现形式”。根据吉松和哉[19]的论文《精神分裂症患者的自我之考察》（出自《分裂症的精神病理》第四辑，东京大学出版会）所述，假托对方的表现形式即为看似站在对方角度着想，实际上却企图呈现自我意志。
如同前述的旅行团旅客的例子，有些人明明是自己主动参加，却摆出“我是大发慈悲参加你们的团”的态度，相当嚣张。该篇论文也对这种状况进行了如下解读。
患者对对方说“是我替你做的”，也就是把自己当作强者，向身为弱者的对方施恩的表现。
即便施恩给对方，他也不会因此感到幸福，最后依旧以自我为中心，不但被动且怀着强烈的依赖心，碰上任何大好机会也无法获得幸福。因为，只有以自我为中心来行动，才能开始真正变得幸福。
精神分裂症患者甚至在放假的时候也要摆出一副“老子好心才休假的”架子。这就与母亲想有所求，却通过孩子来提出要求的情况相似。这种类型的母亲对自我价值缺乏自信，也无法从自己身上寻求行动的根据。
这类以自我为中心的被动型人物，并不是毫不在乎对方的态度，相反地，他们是攀附在别人身上过活。他们无法从自己身上寻得生存的意义，便从与他人建立起的各种关系之中来寻求意义。比方说，会借由报复给对方一点儿颜色瞧瞧；或向对方施恩，以得到感谢等。因为无法在自己身上找到生存的凭借，所以无论好坏，都想紧紧抓牢与对方的关系，并且从中寻求活下去的意义。
如此一来，这个人就会过度重视这段关系，重视到极端不自然的程度。由于过于期望在对方心中占有一席之地，结果却迷失了，反而让对方支配自己。
越担忧自己的真实模样在对方心中没价值，就越会努力向对方推销自己，推销彼此关系中的价值。（出自前述论文《精神分裂症患者的自我之考察》）
如此一来，生命就不再是“为自己而活”，而是“活在与对方的关系”中。
一个人对自我价值越缺乏自信，就会越重视与对方的关系。他们越来越在乎自己在对方心目中的形象，例如，他们会想“自己在对方心中居然是这种印象，真是不开心”，而生活目标因此变成了“我绝对要让对方刮目相看”。
他们的生活目标不是“以己之力努力拓展可能性”，而是锁定在“绝不让对方察觉到自身的软弱”。自我基础脆弱的人，只能通过“与对方扯上关系”来过日子。当“自己在对方心中的意义”取代了“自我价值”，就会使得这些人不得不与对方继续维持关系。
而对自我价值拥有自信者，不管对方怎么想，也绝不会动摇自己的生存目标。可是，缺乏自信的人却会把他人眼中的自己当作自我的价值。比起“变得幸福”，他们更重视“看起来幸福”。也就是说，以自我为中心者内心缺乏依靠与归属。所谓“以自我为中心”，其实就是“缺乏自我”。
话说回来，“以自我为中心”一词本身就有问题。人们提到自我中心时，所指的“自己”其实指的应该是“依赖心”。换言之，不应该称为“以自我为中心”，或许该改成“以依赖心为中心”。
这种人对旁人凡事都有过多的要求，即使态度咄咄逼人，但同时又带着些许怯懦。他们一方面有过度的依赖性要求，另一方面又抱持顾虑。
他们试图让自己在对方心中更具意义，所以无法毫无顾忌地自我主张，总是小心翼翼，揣测对方想法，老是战战兢兢、提心吊胆，或者急切地想让对方认同自己，于是使出死缠烂打的手段，摆出一副大发慈悲、豪爽施恩的脸孔。
虽然提心吊胆，却又缠着不放。当对方的反应不如预期，他们便觉得受创，心情也变得恶劣。然而，这时对他们来说，对方对于他们的看法已经取代了其自我价值，因此再怎么感到不舒服，也无法干脆地向对方道别。
对对方怀有愤怒，却又紧紧抓着彼此的关系。明明觉得对方的态度使自己不爽，但为了要让对方认同自己，纵使被伤害得遍体鳞伤，也不愿意离开。
这种人还有一点，就是嫉妒心强烈。他们无法感受到自我价值，也由于将自我价值树立于人际关系上，因此对他人的看法总是在意得不得了。他们抓住与他人之间的关系不放，借以感受自我存在。用另一个说法来说，就是无法确立“自我认定”。
“必须得到他人需要的人”
这种人就是人们常说的，“必须得到他人需要的人”。
“必须得到他人需要的人”会纠缠着对方不放，并对自我价值缺乏自信，最典型的便是采取“假托对方”来表现。
当“必须得到他人需要的人”被他人需要时，就会鞠躬尽瘁，借此束缚对方。他们其实不明白自己究竟想做什么。相反地，那些知道自己要做什么的人被人们需要时，就能确切发挥自身的能力。
这类人的任何贡献、当牛做马的举动，都不是站在对方的立场着想。他们要确认自我存在，只能通过“他人需要自己”，或者“对方委托自己做事”。因此，无论做什么事，他们都采取“对方委托”的形式。即使对方认为“我可没拜托你”，这类人却会擅自摆出施恩的态度来逼迫对方。
或许他们在幼年时期缺乏父母疼爱。所谓的疼爱，就是“确认对方的存在”。父母疼爱孩子，就是爸妈确认孩子的存在。成长过程中曾经被爱的人，就能够自行感受到自我存在。
然而，如果孩子的父母是“必须得到他人需要的人”，孩子反而会沦为“确认父母存在”的道具。因为父母本身就“缺乏自我”，这样的父母将无法疼爱孩子。
孩子被父母这样养大，将来也会和父母一样。长大成人后，他们会因为自己“不被需要”而深感惶恐，所以时时刻刻都想通过他人来确认自我存在。这在心理成熟的人眼中，就是“死缠烂打又喋喋不休的人”。
他们相当聒噪，但独自一人时就会满怀不安，因此只好不断对他人提醒自己的存在感：“我在这里哦！”光是凸显自我的存在还不够，甚至要求对方必须有响应。
事情做到这种程度，难怪旁人会觉得这家伙很啰唆。这种人拼命对他人突显自我存在，要是无法获得预期的响应，就会不断纠缠，直到获得满意的结果。所以在周围的人眼里，这种人相当难缠。
去纠缠别人并不会感到开心，但内心实在太过空虚、缺乏依靠，使他们心情郁闷。所以，如果不去缠着某人，他们将难以承受自己的情绪，也会不安到不知所措。
乖孩子罹患“母爱缺乏症”
认同对方的存在，也就是给予对方安抚。安抚，就是一种带有认同对方存在意义的行为。《强者的诞生》（Born To Win）这本沟通分析的著作中，介绍了有关“安抚”这件事。
安抚能够通过身体接触，也能经由话语或态度来给予对方。倾听对方，也可说是一种安抚。
母亲聆听孩子说话，就是她给予年幼孩子的安抚行为。但当母亲属于“必须得到他人需要的人”，就无法给予孩子充分的安抚。这名母亲只会把自己认定的“自我中心式的爱情”施加在孩子身上。她满脑子急于把自认的爱情形式施加在孩子身上，根本没有多余的心思去倾听孩子的话语。想从孩子身上索求安抚的母亲并不少，结果孩子被改造成了“安抚母亲的小孩”。
“乖孩子”可说是“安抚父母的小孩”。套用《强者的诞生》的内容来说，乖孩子们都罹患了“母爱缺乏症”，用身体来比喻则是营养失调。
这类罹患“母爱缺乏症”的孩子日后将成为心灵容易受创、难缠又唠叨的大人。由于他们将自己与对方联结在一起，随着对方的态度改变，就会致使他们顿时失去依靠。
为了逃避这些不安感，乖孩子们究竟扛下了多少的重担？他们永无止境地拼命逃避，直到整个人消耗殆尽。
我们经常在电视上看到非洲野生动物，当狮子追逐小鹿时，在后头紧追不舍，直到小鹿筋疲力尽、双腿发软，最后惨遭捕获，落入狮口。
看到这样的画面，我经常会联想到“乖孩子”与“不安感”的关系。乖孩子努力想逃离不安感的掌控，使尽全身的气力逃跑，在倒下前都一直在逃。但不管他如何逃窜，也无法逃离不安感的手掌心。结果还是被抓到，且被吞食入肚。忧郁症就是这么来的，也可说是“燃烧殆尽症候群”吧。
“无私父母”的利己主义
我父亲就像前述的人们一样，无法光明磊落地将自己的愿望说出口。无论大小事，他会采取的固定模式是：“一切都是受到对方请托，所以我来帮他做。”父亲总是把自己的愿望粉饰成别人的愿望，转一个大弯来实现。
像是父亲对家人老是处处要求、吹毛求疵。对身为孩子的我们来说，这个家实在令人快要窒息。在前面的篇幅中，我曾提过，每逢暑假，父亲就想带着全家一起去海边，但他绝对不会说是他自己想去。
他会摆出架子：“虽然我不想去，不过既然孩子这么想去，那我就勉为其难带他们去吧！”通过这样迂回的形式，来达成自己想去海边的愿望。只要他所期待的旅行不如预期，怒气便会一发不可收拾，朝家人破口大骂：“再也不带你们出去玩了！”
在我幼小的心灵中，完全不想去这种令人感到难受的家庭旅行。不仅不想去，而且打心底厌恶。不过为了平息父亲的怒火，我只好硬着头皮走到父亲身边，向绷着一张脸、气到都不说话的父亲低头请求：“爸爸，请带我去海边嘛！”
很长一段日子，我很难忘记那种夹杂了屈辱、失望、憎恨、恐怖、绝望、自暴自弃等无法形容的复杂情感。从小学到中学，长年都尝着这般苦涩的滋味过日子。
到头来，“父亲想做，但我不想做的事”都推到我身上，我还必须不断做出开心快乐的模样，事后更得向父亲表达感谢之意。对一名少年来说，这煎熬犹如身处地狱。想到我曾罹患精神官能症，但最终仍能治好，便觉得真是不简单。
前述的论文针对精神分裂症患者做了以下的定义：精神分裂症患者“缺乏对自我价值的期待，只能抓住与他人的关系，勉强地主张自我存在”。
这种状况不单出现在精神分裂症患者身上，“必须得到他人需要的人”也有相同状况。这种人一旦握有权势，就会让处于他下风的弱势者难以忍受、哀声连连。
他们对弱者的影响，象征着问题的严重性。这些寻求安抚的人，却误以为自己怀抱着献身般的爱，这才是问题症结所在。他们自认“无私”“牺牲自我”并且对此深信不疑。
弗洛姆在《自我的追寻》（Man for Himself）一书中提过这个问题。他表示，“无私的父母”对孩子造成的影响，几乎跟“自私自利的父母”不相上下，甚至更为恶劣。这是为什么呢？因为这些父母还让孩子背负了“绝不能让父母失望的义务”。
弗洛姆说，这类人“无私”的背后，潜藏着经过巧妙隐藏的激烈的“自我中心癖”。然而，诚如我多次强调，最大的问题就出在本人根本没发现内心强烈的“以自我为中心”性格。
他们表面上看似无私，其实不断地榨取他人。而清楚意识到自己榨取他人者则罪减一等。可更糟糕的是，那些深信自己无私的父母，其榨取行为难以饶恕。他们一边专横地榨取，一边要求对方感谢，行径夸张得令人难以置信。
弗洛姆在前述著作中提到，这种自认无私的人不断夸耀“我自己没有任何欲望”“我活着的意义就是为了帮助他人”，或者三番五次地强调把自己放在次要地位。这种“无私”的人如此坚信不疑同样是大问题。
事实上，他们的所作所为是在榨取，但自认为毫无私心，这才是更让人难以原谅的。
拥有这样“无私”父母的小孩，只能当个“乖孩子”度过地狱般的一生。我父亲嘴边老是挂着这些话：“像老子这么好的老爸，全世界找不到第二个了！”他说这句话的理由是“老子完全不在乎自己的事，都为了你们而活”。然而，只要有一些不顺遂，他就会立刻抓狂：“我到底要怎么做才对？！”
身为孩子的我，只能把父亲那以自我为中心又充满榨取之意的愿望，当成自己的期望，央求父亲替我实现。这时，父亲又会高高在上，摆出施舍的姿态：“虽然老子不太愿意，不过既然你这么想要，那我就勉为其难替你做吧！”
读者如果很难理解这种“无私”，或许想象一下古时候小妾的处境就能明白。就算是近现代的日本明治时代（1868—1912），当时的大男人对妻妾摆出的态度为“是老子在圈养她们”。的确，他们满足妻妾各种物质上的需求，但出发点绝不是为了女性的幸福。无偿的劳动或爱情，这些给予都有个基本的前提——认同“圈养”。
这些女子的幸福不同于独立自主的女性所拥有的。就算称得上是幸福，也只不过是“圈养在栅栏里的幸福”。不管男性替栅栏里的女子做了什么，本质上都是在榨取这名女子，践踏她的幸福。
将上述套用在亲子关系上，其前提也是凡是顺服于父母的孩子。孩子们从发言、行动到思考模式、心理状态，都臣服于父母的支配。
这种“无私”的父母在心理层面牢牢束缚着孩子，而在这样的家庭里，情感被一分为二：“容许抱持的感情”与“不允许存在的感情”，两者泾渭分明，区别得非常清楚。
举例来说，他们的孩子禁止抱持着“我好不幸”这类情感。
这种父母只有在孩子感激自己时，听到孩子说“我好幸福，谢谢爸爸”时，才会觉得自己活着。而这些孩子最大的义务就是“对父母感恩”。因为“无私”的父母是通过孩子的感恩，才真切地感受到自己活在这世上。
即使孩子嘴上说着“我好幸福”，但他们其实是不幸的。所以，这种孩子的行动与感情都极为不自然。比如说，不自然的活泼与开朗、过分固执的认真、刻意戏谑的态度、表现夸张且装腔作势、唯恐天下不知的哭天抢地，种种怪异举动都出现在这种类型的孩子身上。
忽视他人期待，一味吸引关注
对患“母爱缺乏症”的孩子而言，长大成人之后也总是无时无刻不在寻求安抚。即使只是谈谈话，也要从谈话内容找寻安抚；在公司上班，就要在工作里找寻安抚；若是待在家里，就要在家中寻求安抚，一旦家庭气氛缺发安抚的来源，就会坐立不安。
跟这类缺乏爱的人来往相处，大多数的人会忍不住哀号。这些人在成人间的互动中需索无度，让一般人应接不暇，难以承受。
前面引用的论文《精神分裂症患者的自我之考察》中，提到一则关于精神分裂症患者的言行让人难以预料的夸张的故事。
为了将来能够出院回归社会，精神分裂症患者会在医院外从事工作。某一家雇用精神分裂症患者的公司，原本不打算让这群患者参加年会，但后来考虑到患者的期待，于是改变主意开放让他们出席。
当时，公司跟患者们约法三章：你们可以参加年会，不过今后上班都不能缺席。
没想到，年会的隔天，全体患者居然都翘班缺席，可以料想公司负责人为此勃然大怒。然而，患者的借口却令人傻眼：“因为我不想给公司造成麻烦，所以就休假了。”甚至还说：“只不过缺个席，有这么严重吗？”
相信大家在日常生活中，经常会碰到这种老是轻描淡写，不把事情当一回事的人。其实，这些人心底非常明白事情的严重性，却不愿意去承认。因为，只要认同事情的重要性，就等于是承认自己的过失难以原谅。他们害怕去承认，或许只能故意装傻吧。
一旦认同事关重大，也等于承认自己无法响应对方的期待，这令他们感到恐惧。虽然他们口头上逃避、个性别扭，但内心最渴望自己的表现能符合对方的期待。因此，他们只好“假装”没发觉对方的期待。
以这个案例来说，对方的期待就是“不能缺席”这个约定。即使彼此说好了，却还是缺席，他们心底很明白事情不妙，也因为自己无法响应对方的期待而痛苦不堪。
他们希望能够逃避痛苦，所以意识层面上不愿承认自己辜负了对方。然而，即便只是好好地承认事实，都令他们苦不堪言。他们想从对方的指责中保护自己，所以主张“自己并非不能，而是不作为”。不过，这种自我保护的方式太过一意孤行，反而更激怒了对方。
这类人采取迂回的表达方式，光守护自己就已筋疲力尽，根本没有余力考虑对方的感受。
也就是说，他们故意无视对方的期待。以沟通方式来说，属于所谓的“选择性忽视”。他们存心忽视对方的期待，其实是因为，比起普通人，他们觉得对方的期待，意义是重大的。他们天真地以为，只要刻意忽略对方的期待，或许就能继续维持住对方的好感。
矛盾心态
这种人的特征是，完全以自我为中心来理解周遭事物，却丝毫无法想象自己的一言一行对方会如何解读。他们只想急着告诉对方：“自己并没有拒绝响应期待。”除此之外无法顾及其他事情。
极端的以自我为中心，等于“心中不存有他人”。如果他们有办法回绝他人期望，就不会刻意装傻，或是面对对方显而易见的意思时，转头逃避，甚至故意视若无睹。当他们无法响应对方期待，就会耍些小手段保护自己。
他们刻意忽视对方发火的原因，还义正词严地反驳：“这有什么好生气的！”让对方极度不悦。会说出这种话的人，仅想到要保护自己，天真无知只能耍赖。甚至可以说，他们的内心冷漠，轻视了对方。明明如此看重对方的期待，却摆出这样的态度。然而，当他们自己受创时，那可是惊天动地的大事！可当对方受伤时，他们却置身事外，淡漠得令人惊讶。
于是，他们频频出现类似这样的反驳：“这种小事有必要看得这么重吗？”或者“你有必要发这么大的火吗？”他们害怕自己的态度惹怒对方，但看到对方发怒时，却又窃喜。这种人对周遭的人事物怀着“矛盾心态”（ambivalence）——虽然认为周遭人们的期待很重要，可是另一方面又对旁人怀有敌意。
由于他们对周遭人们抱有敌意，一旦别人烦躁不安，他们就觉得心情畅快，这种快感仿佛自己对他们进行了报复。这种人企图逃离对方，内心有着敌意，但同时也将对方的期待看得很重，于是就被自己的矛盾情绪弄得苦不堪言。
这类人自然会被讨厌，没人喜欢跟这样的人相处，因此他们总是孤身一人。在人际关系方面遇难题者，可反省一下自己内心是否有这样的“矛盾心态”。
言谈举止无法坦率，内心某个角落就有矛盾心态在作祟。既然跟他人来往不开心，离开不就得了？但他们却无法脱离。也就是说，他们与他人“纠缠不清”。在旁人眼里，既然已是牢骚满腹，“离开”便是一条路。可是，他本人却怎么也无法抽离。他们内心虽然对人怀有敌意，但少了对方的善意就活不下去，所以自相矛盾且难以自拔。归根结底，是因为其心理不够成熟，所以无论他们如何想办法亲近对方，永远都无法得到心理上的安定。
不愿被束缚，又离不开父母
他们之所以心情恶劣，或许也是源自这种心理。对方的存在攸关生存大事，却又怨恨对方。譬如，无力离开父母自立的高中生，就是很典型的例子。这些青少年对父母的束缚感到不悦且充满敌意，即使心理上努力要自立，但缺乏父母的支持，青少年的自立心又无以为继。
如果不继续相处，就少了心理支撑，但又不想跟对方在一起；想离家自立，心理上却又依赖。青少年在家里总是叛逆唱反调，搞得乌烟瘴气的原因就是如此吧。
纵使父母没有刻意束缚孩子，孩子却感觉被管束，这是因为孩子缺乏主动性。如果孩子拥有一对情绪成熟的父母，他们在家里脾气不会这么大。因为这些孩子拥有更多主动性，比起情绪不成熟的父母养大的孩子更具行动力。
同时，缺乏主动性的人会因为对方的存在而觉得有压迫感，于是不禁想摆脱压迫感，但在心理上却依赖着对方，以致终究无法逃离。这种进退两难的困境使他们郁郁寡欢。这类容易受伤的人，一生恐怕都很难开心地度过。
假设对方束缚了自己，那么错就在对方，干脆换一个人相处不就行了？不过，对方实际上并没有任何束缚行为，而是他个人擅自解读，单方面地感受到束缚，与对方一点儿关系都没有。如果这只是换人就能解决的问题，这个人根本不会如此不爽快。换个更极端或更简洁的说法，就是他们单方面地寻求束缚，同时又憎恨着束缚。
他们的心理需要某个能够支撑心灵的人，但没想到最后那个人却变成束缚自己、压迫心理的对象。然而，这并非对方刻意使然，而是他们本身的感受，与对方的心思毫无干系。
这种人待在家里时，心情老是很恶劣，想离家却又办不到。这正是自我脆弱的表现，也就是未能确立自我。
想与对方相处时，保持心情愉悦，那么维持适当的距离则为上策。不过，自我脆弱的人无法保持这样的距离，总是黏着对方，形影不离。也由于整天在对方身旁打转，便开始觉得受束缚、受压迫。
如果只是个孩子，想黏着大人获得满足那还能让人接受。但到了一定的年纪，他们同时也会希望能够自律。只是，他们心理的强度却不足以实现自律的目标，因为幼年时期跟父母的不和谐的关系依旧挥之不去。
我们在幼年时期需要得到父母紧密相连的爱，需要父母理解自己的心情，也需要有人倾听自己的心声，将注意力放在自己身上。不过，有些父母完全不给予孩子关爱，而是单方面地把个人情感强硬地施加在小孩身上。
这些孩子对父母有敌意，但并不表示他们不需要父母的爱。他们在自己怀恨在心的父母身上寻求爱情，这复杂的关系，令他们开始压抑自己，对父母的情感也有矛盾。经过这些煎熬，孩子无法让父母走入他们的心。
在这种状态下，孩子的自我成长才刚起步，就遇到最严重的障碍。也就是从今以后，他们所遇到的每个人都无法进入其内心世界里。
我们唯有扎根于这个世界，才能够无须独占某个人而仍拥有安全感。一旦父母心理不够安定，就想独占小孩。在这种环境下长大的孩子，成人后就想独占恋人，独占交往对象的一切。
不过，即使占有对方，并不表示内心就此得到安宁。孤独与对爱情的渴求只会愈演愈烈，使他们越陷越深。
