深藏心底的真正动机
有一类人对任何人都服从到事事言听计从的地步。这种极端的百依百顺，其实容易引发反动，造成憎恨。有些人潜意识里怀着的憎恨如熊熊烈焰，却压抑住这样激烈的情感，屈从对方。另外，也有人克制住内心的敌意与支配欲，顺从他人。
人类的表面或许看似顺服，心底却可能有着满满的敌意。即使他们是外表体面、似乎很了不起的人物，却因为这点而受挫。问题就出在，他们隐藏了自己真正的动机，为了获得他人称赞，而不断违背自己的本意，最后会失败也是可想而知的。
有些人全心投入工作，真正的动机可能是为了逃避面对“自己不值得人爱”的悲惨情感，“工作中毒”实则是为了防御自身的不安感。
提到这个，让我想起过去曾经担任由伊藤洋华堂主办的高中生作文比赛的评审，某年获得金奖的作品，内容就跟“防卫”有关。作品篇幅有点儿长，节录引用如下。
有一句话让从小听到大的我感到厌烦。一般人来看，那会是赞美，但对我而言，却令我心情沉重。例如：被人夸奖长得漂亮，大概不会有人感到心情会不好；被人称赞温柔，每个人或许表面上都会表示谦虚，而内心窃喜吧！然而，每次我听到这句话，无力感就顿时涌上心头——
“你真是和蔼可亲啊！”自小学以来，这句赞美就令我感到浑身无力。当时的我，没有糟糕到令人耻笑，却也没有淘气到惹人生气，是个毫无特点的孩子。朋友经常说我个性温和，感觉让人很放心。但是，我这个当事人却一点儿都不觉得心安，反而总是战战兢兢的。我非常在意他人的眼光，潜意识里努力避免他人对我感到反感。即使待人态度和蔼是事实，但那也是因为我担忧自己受到伤害。所以这并不是和蔼可亲，也不是性格温和。
无论走到哪儿，都会有人因故遭到排挤。而大部分人会随波逐流，跟着朋友起舞，一起霸凌那名受害者。通常，其他人不会一竿子打翻一船人，去责备那些随波逐流的人。更应该受到责备的，反倒是像我这种人吧！
虽然我不会去指责霸凌者，但也不会伸出援手。说得直白一点儿，我就属于这类装乖的孩子。再加上我摆出的态度具有优势，甚至还会被人称赞温柔。如果这个不叫矛盾，那么这种自我保护的手段又该做何解释？假如这个理由说得通，那么我顶多也只是为了闪避损害、保护自己、不跟对方冲突，然后将来变成真正和蔼的成人。
假如这是真理，那么何谓“成人”？何谓“温柔”？其中的含义将变得含糊不清。如今我的生存方式，恐怕是在体内豢养着一个污秽的大人，或者用谎言捏造出的温柔可亲。我想，世上没有比这更可怕的事了。我比任何人都更憧憬能够成为一个出色又和蔼的大人。但我却如此伪装着自己，是绝对无法得到任何人接纳的。真正的温柔，其实应该是肉眼看不到、双手摸不着，更强而有力的万物根源，不是吗？
如果我无法接纳自己、认同自己，那么今后我的人生恐怕会充斥着焦虑吧？为了朝向未来的梦想展翅高飞，我必须慎重思考这些状况，否则焦虑将无限蔓延，紧紧捆绑着我，在我展翅之前就已经耗尽了力量。
不久，夏天就要进入尾声。最近经常可以看到死蝉的躯壳。每当看到这些死蝉，脑海中就会猛然浮现某句台词，使我胸口揪紧：“因为它们总是铆足全力鸣叫。”
蝉的一生很短暂。然而，与其像我这般一辈子只为了保护自己，还不如像蝉一样笨拙，奋力一搏。我真希望自己有一年活着是为了热衷某件事。希望我能放开自己，让心灵能够有一些空间。（穗坂尚子/十八岁，山梨县）
大家读了文章就能明白，作者所描述的，就是“自己的和蔼可亲”是一种不安的防卫性格。
然而，受挫者的开朗也与上述情况相同，一样是作为防备不安感的开朗。他们为了逃避自己的无力感，所以更加投注心力在工作上，认真不懈。以浅白的话来说，这种防卫性格所形成的开朗，就是“表面上的阳光性格”。
所谓表面上的阳光性格，目的是为了吸引他人关注，并通过这个方式隐蔽内心的酸楚。
神经质爱情索求者付出的亲切等同于请款单
人们经常会这样评论一个人：“他这个人是不错啦，但跟我有点儿不对付。”这类人行事作风还不至于糟糕到被挞伐，却让人不太想跟他相处，大家都尽可能地避免和他扯上关系。他们从事的都是正派工作，绝对不是坏人。不过，只要那个人在场，就让人感觉束手束脚，无法放松。这类人通常都带有“精神官能症倾向的爱情渴求”。
假如被这些人亲切对待，其他人并无法坦率地发自内心地感到快乐。因为，这些人的亲切可说是一种“请款单”。受到他亲切对待的人，仿佛被迫买下一点儿都不想要的东西，还被逼着花了一大笔冤枉钱。所以，即使不知道什么原因，其他人在接受他的亲切时，都感觉不太舒服。
另外，这个对爱情渴求的人使尽全力、掏心掏肺，却得不到对方的感谢。这时，他就会觉得自己遭到残酷的对待。表面上，他看似费尽心力都为了对方，但却在潜意识里向对方索求爱情。
一旦自己付出的一切没有得到对方夸张的响应，就仿佛受到严重的侮辱，内心觉得不安适。当对方没有五体投地、千恩万谢，他就会感到尴尬、不安，甚至觉得自己不被信任。
原本他的企图是要取悦对方，没想到对方不如想象的欢天喜地，没有表达感激之情，他觉得遭到背叛，可明明不满却无法直接表现出来，无法针锋相对。因为，他被“想取悦对方”这样的强迫性情绪支配了，所以无法与其争吵，只能默默等待对方发觉自己的不满。
用上全力帮助对方，对方竟然不怎么开心，这让他觉得羞耻，更变本加厉地索求爱情。对方没有做出自己所渴望的反应，他就会严重受创。然而，对方并没有侮辱他的意思，他却感觉惨遭羞辱，随时随地坐立不安，内心焦虑。
这类人个个性格几乎都依顺服从，对工作热衷，做事一丝不苟。这些表现都是为了让别人喜欢自己。但他们的一丝不苟、顺从听话，是为了之后的某个目的。因此，他们在无意识间索求爱情。
他们采取了社会一般认同的作风，但如果无法获得对方的爱，就会深深觉得受到背叛，遍体鳞伤。想取悦对方，却得不到对方的爱，他们就会为此感到羞耻。
打从一开始，他们就牺牲了自己真实的情感，为了讨对方欢心，处处迎合。而迎合的背后，隐藏着本人也没意识到的爱情索求，那这样的迎合便不纯粹了。
他们看似言行端正，对他人却吹毛求疵，这早已超出单纯想给予人好感，反而是在向他人勒索爱情。
为求他人的喜欢，而牺牲自己以迎合，等于是自我毁灭。偏激到走上自我毁灭之路的人，当他们要找回自我时，对爱情的饥渴岂不会更加激烈吗？他们内心缺乏安全感，无法信赖自己，因此才需要依靠爱情。如果没了爱，他们将如行尸走肉，无法活下去。怀着爱情饥渴的人为了得到喜爱，就是这样毁灭了自我，配合着他人，变得更离不开爱情的浇灌。
对他人奉承谄媚的言谈举止背后，也都存在着激烈的精神官能症爱情索求，不单是奉承，因为他也想要同等程度的爱。卡伦·霍妮解释，这就是精神官能症患者索求爱情的手段。其中一个做法就是：我付出了这些，那么你也应该对我回馈些什么。他们通过帮助对方，潜意识中则期待着对方给予自己想要的回报。
然而，要是想从对方身上获得爱，最好避免“当牛做马”的方式，否则受辱、遭背叛、被虐待或者缺乏信赖的不快心情，将成为家常便饭。
精神官能症患者对于一些鸡毛蒜皮的小事，也会绞尽脑汁贡献一己之力，甚至大张旗鼓到夸张的程度。他们试图通过“非语言的手段”告诉对方：“我可是替你做了这么多事唷！”但重点不在于他究竟做了些什么，而是他在做这些事情时，潜意识里作祟的爱情索求。
致力于给人好印象，吃力不讨好
每个人都期望能留给别人好印象，但没那么容易，其他人比我们想象的还要观察细致入微。无论表现得再怎么亲切，对方不一定觉得彼此亲近或距离拉近。真正会让人感到亲切的，是一个人的为人与性格。
人品无法刻意操控，自然而然就会流露。然而，人们总要等到有所觉悟，才会放下这件力有未逮的事，在此之前依旧深陷人际烦恼的泥沼，为了留下良好的印象而紧张兮兮，眼观六路、耳听八方地注意周遭的人们。
请试着回想看看，你会对什么样的人有好感？是那种为了让别人喜欢自己而刻意去做了某些努力的人吗？不，绝不是这样。
同样地，想想那些你不太喜欢的人。在这些人面前，你不会为了让他们对你有好感而特地去做些努力吧？
也就是说，只要我们省思自己对他人的感情，就能明白一个道理：想刻意留给对方好印象，根本没有任何意义。
不管怎么努力让他人对你留下好印象，全是徒劳无功。这些人完全不懂，与其白费功夫去吹捧他人，还不如把精力用来发展自我，这么做反而对人际关系有加分效果。
别人对自己的印象好坏与否，仅是结果，而非目的。如果本末倒置，念兹在兹都是要让人觉得自己优秀，反而紧张过度，说不定无法充分发挥优点。
有个说法是，越想抓牢手中的鸟，倒让鸟儿更想逃，人际关系也是如此。待人接物缺乏诚实，只是一味希望给人好印象，好比整日暴饮暴食又不运动，却奢望身体健康那样荒谬。
想用一个“非真实的自己”给人留下良好的印象，这个出发点打从一开始就是错误的。将假货当真品来贩卖，是不可行的；餐厅摆盘即使多么登峰造极，但顾客吃了之后，只觉得难以下咽，想生意兴隆根本是痴人说梦！
人之所以想给他人留下好印象，是因为对自己缺乏自信，因此先决条件是：对于“真正的自己”必须拥有自信。这些人也许是想通过别人的好评来获得自信，但却搞错了方法。
如果不卖假货，而贩卖真品时也没有哄抬价格，那么自信就会自然产生。市面上需要这种商品的买家要多少有多少，根本没必要伪装。
当人想给他人留下好印象时，通常会装模作样，表现出超乎真实的模样，这就是问题症结。起初错误的根本认知，先入为主地认为真实的自己会被讨厌、遭批评，所以开始了一连串没必要的努力。有些人铆劲工作，生怕被挑毛病，他们经常怀有错觉：赤裸、毫无伪饰的自己会被批评，无法得到赞美。
他们认为，若不认真，就无法得到他人好感，这证明了他们对真实的自己缺乏自信。这种人同时对于自己认真的一面又过度评价，深信只要全心投入工作，就能被人喜爱。从这点来看，更凸显出了他们视野狭隘到惊人的地步。
这种人会要求配偶或身边的人必须尊敬自己，对自己抱持好感。他们自以为，认真这项特质值得被尊敬、认可，太过一意孤行，也无视对方的想法。一旦配偶不按照自己所想的来行动，便勃然大怒。因为，他在心里沾沾自喜地以为：“老子这么勤奋，受到尊敬是天经地义！”
他们虽然行事正派，但却非常啰唆，对身边的人要求一大堆，带有强烈的依赖性。这样的“认真”，其实是期待对方“回报”自己尊敬与好感。
只要得到的结果不如预期，他们就会感到很没意思，内心开始涌现不满：“老子都已经这样卖命了，还有什么好挑剔的？！”被这股不满情绪波及的配偶则会想：“我又没有拜托你要这么认真！”
配偶说不定会嘀咕：“既然你这么一意孤行，就随你高兴吧！”就算这个丈夫的各种成就令人佩服，却是个不好相处、让人不悦的人物。
这种源自防卫性格的“认真”“开朗”“乖顺”，其实都是渴求回报，背后偷偷期待人们称赞自己：“你的开朗令人钦佩”。为了寻求周边人们的关爱、注目，而演出这些特质，但又显得做作不自然。他们在某些事情上显得极端，或者做得过头，本人却自以为是地认为，这样就能投其所好。结果整个偏离，无法博得他人好感，对外的演出便越来越夸张，而面对自己人的脾气则越来越大。对这些人来说，“认真”是他们学会得到他人认同、保护自身所需的特质。
夹在“不准存在”与“给我死命工作”的两难绝境
我曾于前文提到，有种人必须经常贡献自己的力量，否则罪恶感就会上身。当他们发现自己不必有贡献，对他人也有意义，会使他们莫名惊讶，并且存疑：“世上怎么可能会有这种好事？！”
他们认为，自己要是没有做出任何贡献，对他人而言就是麻烦、累赘，因此会当牛做马地卖命。这情况是让人感到很心酸的。他们对自我的存在抱持着疑问，为人舍身是要获得认同，但绝对不快乐。
我们经常可以看到有些人带着沉重的表情拼命工作，这种人或许就是这样看待自己。
葛丁夫妇在著作《再生之旅：用再决定治疗改变一生》（Changing lives through redecision therapy）中，提到以下这段：“也就是说，当一个人被施加了‘不准存在’的禁令，以及‘给我死命工作’的命令时，他就会使劲地工作，忽略掉想自杀的冲动，借此救了自己一命。”[16]
葛丁夫妇表示，一个人针对“不准存在”的禁令所做出的最病态的决定就是：“既然这样，我就去死一死。只要我死了，你就会爱我了吧？”对孩子来说，父母老是对自己摆出施恩的脸孔，没事就说：“为了养大你，我可是吃了不少苦头！”那孩子大概会想去死吧？
孩子会觉得，既然自己是造成父母痛苦的原因、不幸的根源，就会认为“我最好消失”。这就是所谓“不准存在”的信息。
葛丁夫妇举出一个母亲的案例，她经常对孩子说：“要不是因为你们，我早就和你们的爸爸离婚了。”这句话的含意为“是你们造成我的不幸”，但孩子会解读成“我消失比较好”。
人除了会接收这种“禁令”，同时还会收到另一种“命令”：“你必须更努力工作！你必须变得更强大！”这也会逼迫人沦为愁容满面、忧郁罩顶的工作机器。
仔细想想，这实在很不幸。上班族经常将“好忙、我好忙”挂在嘴上，但却带着些许炫耀的味道。其实那是为了强调：“我可不是个没有生产力、缺乏贡献的无用之辈。”
葛丁夫妇说，患者往往更偏向遵从“禁令”，而非“命令”。从心理层面来看，一个人同时接收命令“你必须更努力工作！你必须变得更强大！”以及禁令“你给我消失”，等于跟工作奴隶没什么两样。只见他满脸忧郁地埋首于工作，却缺乏干劲。毕竟奴隶与主人就是不同，两者之间的鸿沟不是光靠努力或贡献就能跨越的。
即使再怎么拼命工作，对团体做出多大的贡献，这个人的心底依旧受到“不准存在”的禁令操控。换言之，他依旧认为，自己的存在并不受欢迎，只不过是因为有贡献，才得到允许，可以留下来。
如同葛丁夫妇所言，这些人通过工作来救自己一命，或许光用“拯救”二字仍无法完全囊括。因为他们根本就成了奴隶，而且很难体会到，自己就算毫无贡献，在对方心中依旧是有价值的；即使没有作为，人生还是有意义的。
戴维·希伯里与弗洛姆（Erich Fromm）、瑞茨曼[17]（Frieda Fromm-Reichmann）指出，牺牲自我的献身行为，其实是强烈依赖对方的表现。我认为，这句话相当精辟。这样的行为，只是让心理上比较轻松罢了。或许是他们同时接收到，“不准存在”与“给我死命工作”这两种互相抵触的指令，相形之下，牺牲自我反而轻松多了吧！
希伯里强调，牺牲自我的献身是为了隐藏自己的软弱，其实这也很容易想象。而有些人动不动就把自己摆在被害人的立场，也是同样的手法。最适合拿来实现“不准存在”与“给我死命工作”这两种相互矛盾的指令的手段，就是自我献身或装成被害者。
那些人接收到禁令而“不准存在”，只有露出被害者的表情才能轻松一些。而忧郁症患者无法完全沉浸在他人的善意之中，从这个角度来看也就理所当然了。
不过，如果在幼年时期，母亲对你说：“只要有你在我身边，我就好开心。”像这样的人就不必装成一副被害者的模样，也无须因为表现出自信满满的样子而觉得过意不去。他们不用装可怜，也能感到安稳平静。
“我最好消失”的自我印象
“过度自责”也是同样的道理。他们的攻击不是面对外人，而是正对自己。恰好自己又是“消失了更好”的存在，所以他们借由自我指责让心里好过一些。
牺牲式的自我贡献、欺瞒式的被害意识、走投无路的自卑或自责，这些心理现象中都有一个共同特点：怀有一种“我最好消失”的自我印象。
“我最好消失”“我的存在会给他人添麻烦”这些自我印象就是引发各种心理状态的罪魁祸首。
举例来说，“难堪、难为情”的心理就是其中一种。
津巴多[18]（Philip Zimbardo）表示，容易觉得难堪的人有个特征：无法向人寻求帮助。他们确实会觉得，就算麻烦别人帮忙的是一桩小事，也会为此裹足不前。不仅包括跟自己有关的事，就连为了他人而去麻烦人，他们也会觉得不妥。原本就有心理疾病的人则会更有顾虑，担忧自己的所作所为增添他人困扰。
患有“对人恐惧症”者，同时害怕自己在他人眼中也是个棘手的存在。他们的症状严重到认为自己的存在对公司、同事不利，于是决定辞职。甚至还有人一天到晚提心吊胆，担心自己的长相或表情令同事感到不舒服。
也就是说，这些人之所以无法拜托他人，就是这种心理状态的延伸。“无法请人帮忙”，就是害怕自己的请托会给对方造成麻烦。这个症状跟“忧郁亲和型人格”有相通之处。这类人总是想着一定要帮助人，不然就会觉得自己似乎造成对方困扰，惶惶不安。
同样地，这也能套用在“因为不安而努力取悦他人”者，他们将自己真实的情感武装起来。若不能逗人开心，他们便感到不安，对无聊至极的事也要表现出兴味盎然的模样，还大呼：“哇，好开心！”
可是，基于不安来取悦他人，怎么可能会感到开心呢？然而，这个内心充斥着忧烦不安的人，早已丧失了感受开心与快乐的能力。
某些人会对过度执着的人建议：“你要找到嗜好啦！”这个忠告或许没错，但并没有什么效果。因为，不安的人并没有能力去享受事物，所以也无法拥有兴趣嗜好，他们根本不觉得那有什么好玩。
打个比方就能明白，当某人独自处在伸手不见五指的黑暗里，惶恐不安，被恐惧笼罩，吓都吓死了，还有什么乐趣可言？要他们体会色彩的斑斓、音色的美妙，根本是天方夜谭！
恐惧与不安剥夺了人们享乐的能力，这个道理不言而喻，在思考人类生存方式时，也必须纳入考虑。
幼年时期遭到拒绝而不安的人，要他们“享受人生”是不可能的，好比逼迫旱鸭子下水游泳，强人所难。
一群人做着同一件事，有人感到快乐，也有人一点儿都不觉得开心；即使身处同一个空间，在同一片天空下、品尝同样的食物，心中安适的人能够感受到快乐，而内心不安者则因为随时随地都要武装自己，所以怎么样都开心不起来。极力防止与别人发生摩擦，也避免增添别人的麻烦，是他们最大的特征。而他们举止彬彬有礼、进退得宜，其实也是为了不想添麻烦。
对自己灰心丧气者眼中的世界
一个人想尽办法要适应周遭环境，总是害怕着是否会给旁人带来麻烦，当然会消耗许多精力。他们对自己的存在充满愧疚，或许从一开始就于无意识中觉得“我最好消失”。忧郁亲和型人格的特征是“无法向人借力”，更精确地来说，就是无法欠人情债。
这很类似基督教义中“原罪”的概念，从这个角度来解释，就能更充分理解他们身上的诸多性格特征，如坚守仁义、无法放心接受他人善意、极度恐惧人际关系中的愧疚感、以他者为中心，等等。
另外，还有一个说法是“自我缺损”，这是更加严重的。所谓“缺损”，前提是有个零，然而他们起初就呈负债状态。忧郁亲和型人格的特征有各种层面，第一是“贱卖自己”；第二是“无法建构充满个性的人际关系”；第三是“行事作风符合世俗却相当弱势，同时无法想象世上有其他类型的价值观”，他们建立的人际关系总带着“功能性”；第四是“一旦不被认同，就瞬间跌入深谷，精神萎靡不振”。上述的特征与“不准存在”禁令可说是密不可分！
他们一旦接收了“不准存在”的禁令，脑子就会变得固执，认为自己如果没有特殊贡献，就无法受到他人喜爱。他们无法相信，毫无矫饰的自己就足以得到喜爱，能够被接纳。
由于没有自信，也为了让对方接受自己，便先入为主地认定：“我非做些什么不可。”事实上，就算他们什么也不做，还是有人会接纳他们。但他们却早已经认定——如果我对对方没有贡献，将会令他大失所望。
他们与人相处时，总是感到自卑。相处的当下或许愉快，可等到告别后，他们又会擅自解读，认为对方跟自己相处时，一定觉得枯燥无聊。他们完全无法理解对方精神上的满足，并且认定，唯有替对方带来名声、肉体上的满足，对方才会满意。
这样的人无法理解自我存在的价值。正因为他们接收了“不准存在”的禁令，在这种难堪的情况下，要求他们体会自我价值，或许相当困难。
他们唯一能做的，是通过“不准存在”这个禁令来自我察觉“自己对自己失望”的事实。但他们失望的根源却都是毫无根据、凭空捏造出来的。必须理解这点，他们才能重新出发。
与自信满满的人相比，这些对自己失望的人，眼中所映照出的世界，真是截然不同。对他们来说，世界充满了威胁，要求他们放松紧绷的神经，只是白费功夫。只有自行孕育出自信，才能自然而然地放松下来。
