压抑导致对己对人紧闭心扉
在本章，我们来思考一下何谓“压抑”。
隐藏起自己的实际感受，就称为压抑。因为不想承认真实的情感，于是把它逼进潜意识的领域里。
譬如，情绪不成熟的人会为了得到他人喜欢，而替对方当牛做马，所以他就必须牺牲自己的心情、需求、渴望，等等。本人或许没发现这点，但潜意识里又唤醒了对对方的敌意，却又将情绪压抑下来。
这样一来，会造成什么结果？他一方面为求获得他人欢心而做些对对方有益的事，但另一方面却又祈祷对方陷入不幸，内心的情感扭曲变形——心理上依附着对方，且在被对方接纳而感到无比欣喜时，又偷偷打算伤害对方。
压抑，就是封闭自己的心，也对他人紧紧关上心门。不能和自己对话，也无法与他人交流。虽然压抑是自行消化处理的方法，却会遗留不少后遗症。大家应该经常听说，一个压抑敌意或性欲的人，罹患了精神官能症。那些被压抑住的情绪浮上意识层面时，充满敌意或性欲是最容易自我察觉的情绪。
另外，自卑感也属这一类型。当一个人虚张声势、忐忑不安，打心底觉得自己逊于他人却无法承认，其中较容易自我察觉到的“压抑”有：缺乏自信，就变得高傲自大来掩饰；或者压抑住对父母的敌意，压抑住对心理依存对象的憎恨。人们都经常讨论这些状况，个人也更容易自我检视，是否也有同样的问题。
相对地，也有某些压抑住的情感难以察觉。像是对自己怀有敌意的对象“渴求爱情”，就很难浮上意识层面。因为这属于“自我嫌恶”的部分，所以很难发觉。
当具攻击性的情感浮现，就仿佛从盲目崇拜偶像的迷失中清醒过来。换句话说，人们发觉自己其实对父母怀有攻击性的情绪之后，就是从心理上开始“断奶”的证据。
因为知道自己对父母怀有恨意，便会感到惊吓。接着，他们会发现，为了得到父母的接纳与认同，于是在各个方面都伪装自己，禁止自己抱持着任何不符合父母需求的情感。
这种时候，人们会深切地领悟到胸中翻腾的憎恶，对父母的亲近感也消失殆尽。不过，就算没了“压抑”的束缚，原本意识层面的情感也不会消失。虽解除了“压抑”，但“依赖”的情感仍在。毕竟“依赖”并非一朝一夕就能解除得了，可是人们却很容易有“以为自己解除了压抑，心理层面就有所成长”这样的错觉。
当察觉到对父母的憎恨时
人们发现自己内心隐藏着强烈情感，往往会对涌上心头的恐惧感到讶异。
以我本身来说，当察觉到自己痛恨父亲时，我的世界可说是天翻地覆的。我惊讶的程度之大，可堪比拟发觉天体运行移动的不是地球，而是太阳这件事。假如有一天太阳从西边升起、雨水从下而上、烤熟的鱼会跳舞、石头会流动、树叶会沉底，甚至整个地球崩坏，也不足与我当时的惊讶相抗衡。
在这个大颠覆之前，我的人生宗旨就是获得父母赞赏。为讨父亲欢心，我尽了一切努力，无所不用其极。“得到父亲的认同”就是我人生的意义。与其被父亲斥责，我宁愿砍了自己的手。对我来说，父亲的存在胜过万能的神明。我疯狂地扮演着所谓的“乖孩子”。
因此，当我发觉自己对父亲有着恨意时，整个人都呆住了，浑身无力。这也是无可厚非的。以往的我，每逢低谷就自我安慰“这辈子再怎么辛苦，到了阴间我还能再见到父母”，我就是一个没有父母便活不下去的孩子。
而我意识到“自己所认识的自己”并非“真的自己”，在我接受这个事实的同时，才开始解除压抑。所谓真实的自己，是承认自己以往“绝不会容许的自己”，并且接纳这样的自己。站在当事人的立场，这几乎比“地球其实是火星”还要严重。
这般的冲击恐怕又会掀起另一个压抑的反作用力。不必“压抑”就能生存下去的话，任谁都不会“压抑”。对当事人来说，压抑住的情感是极端强烈的情绪。只要发现内心潜伏着如此剧烈的情感，就会被这情感支配，而以往意识到的各种情感反而开始遭到压抑、排挤。
如果用政治语言来说明“解除压抑”，就是“革命”二字。这是围绕着政权的争夺战，推翻以往的当权者，国王也被推上断头台。
历经“解除压抑”这场革命，尊敬转为了轻蔑。更准确地说，是压抑住原有的尊敬之情，以轻蔑取而代之。一意识到对父母的攻击性情感，接下来就必须抑制住与此矛盾的情绪。
为什么会如此压抑，是由于他们未能从父母身上得到真正的爱。在他们的心中，应该还残存着想和爸妈撒娇、寻求父母爱他们的渴望，但渴求亲情的情感又与攻击性情绪相互冲突。于是，这回压抑的对象改为“对爱的渴求”，因此新的葛藤便于心底蔓生。
“乖孩子”无预警地成了家暴者
被爱的想望与攻击性情绪纠结在一起，最典型的呈现就是“家暴”。这些会对家人拳打脚踢者，其实不少人过去都被称为“乖孩子”，他们的内心经历了什么样的变化呢？
首先，他们与父母的关系存在着一种压抑，这种纠结产生了不安。为了防御这种不安，他们扮演一个不让父母操心且言听计从的乖孩子。他们试着通过当个乖小孩来吸引父母的注意，借此获得安全感。但如果他们努力当个顺从的孩子，却仍无法获得父母充分的认可时，结果会如何？
同样的处境套用在上班族身上来推想看看。比方说，有一个上班族对公司誓死效忠，希望获得保障。就算他有高度的热忱，但要是没有具备相对的能力以及贡献，公司是不会给予如他所想的认可的。对公司忠诚明明就该被认同，但效果却不佳。他可能会为此一改态度，说公司的坏话吧。
扮演不让父母操心的孩子，或是当个凡事顺从的孩子，全是为了得到父母亲的认同。在他们挥拳施暴的那刻之前，都仍是个乖小孩。
但光是扮演乖小孩，并不足以达成父母的期望。面对不安，他们态度开始出现变化——以往是逆来顺受，借此明哲保身，如今却来个大转弯，改用攻击姿态。表面上呈现的态度虽然不同，但骨子里对于爱的渴求、不安感皆依旧没有改变，只是寻求爱情的手段换了一种形式罢了。
当他们扮演乖孩子时，无法获得充分的父慈母爱，暗自责怪父母，却压抑了这股情绪。不管是过去的顺从或对家人施暴，在他们的心中，一样觉得焦虑惶恐，也一样对爱感到饥渴而痛苦不堪。
通过暴力来虐待、苛责父母，背后其实隐藏着缺乏安全感的爱情渴求。然而，无论他们如何狂暴地发泄情绪，都难以使内心平静。即使挥拳打人到凌晨，也无法填满对于爱的索求。这些在家庭中施暴的孩子，一面强烈地渴求爱，一面又拒绝着爱。一切都是为了责备无法足够理解自己的父母。
换句话说，这些人虽然对父母施暴，但内心却向爸妈渴求关爱。因此，这种类型的家暴是剪也剪不断、理也理不清的。
孩子期望被父母疼爱
通常，人们无法察觉到内心刚开始酝酿的纠结，原本被逼入潜意识里的情感，如今浮现于意识层面；而原本在意识层面的情感，则被赶入潜意识之中。
在过去，对父母亲的憎恨压垮了我，我不愿承认那些与憎恨相互抵触的情感。我的父亲确实患有精神官能症，不具备爱孩子的能力。
曾经，我把父亲当作神那般尊崇，但内心的纠结使我苦不堪言。后来，我察觉到自己心底怀着对父亲的攻击性情感时，仍旧渴望得到父母的关爱。但因为渴求关爱与攻击性情绪有所冲突，渴求的念头便被抑制下来。我居然会向那个自己痛恨至极、难以原谅的父亲渴求疼爱，这实在令我很难接受。以前好比神明一样崇高的父亲，如今在我心中却是来自地狱的使者。
对父亲厌恶到不行的我，完全无法想象自己会向父亲索求怜惜。一看到父亲，我都觉得自己会变脏，居然还希望令我深恶痛绝的父亲来爱我？我当时认为，就算天地颠倒也绝不可能。
不过，作为一个人，即使父亲是个重度精神官能症患者，孩子也怀有被爱的愿望。当然，这样的愿望是无法实现的，因为精神官能症患者缺乏爱人的能力。
暂且不论是否能够满足被爱的愿望，对孩子来说，是随时随地都有着这样的念想。情绪成熟的父母能满足孩子这样的需求，而孩子在心理层面也能从父母身边独立且自主。
倘若孩子的父母有精神官能症，小孩想被爱的需求无法得到满足，待孩子长大，发现了自我压抑，就会被自我压抑抑制住。
心理若要成长，必须解除那最后的压抑。解除压抑后，还必须消除新生的纠结，否则无法指望以后会成长。我自己察觉到二次压抑与纠结时，对内心存在的污秽震惊到全身发抖。我对自己说：“怎么会有这么蠢的事情发生？”我彻彻底底不愿相信，也可说是无法相信。我完全无法接受自己居然会向那个伪善、冷漠、卑鄙的家伙渴求父爱。我感觉自己简直是在泥泞里打滚儿，污秽不堪。
人类无法接受自己污秽的面貌、不堪入目的现实，只得压抑这种对自身的厌恶感。换句话说，就是不断催眠自己：我没有那么肮脏。刻意压抑自卑感，外表也不得不虚张声势。于是，当一个人拼命压抑这种自我厌恶时，其言谈举止就会变得相当不自然。
二次压抑与纠葛的折磨
我知道很多人无法解决这种“第二轮的内心纠葛”，因此一辈子都在烦忧、痛苦中度过。有不少人烦恼到写信给我，寻求帮助：他们虽然发现了自己压抑着对父母的攻击性情绪，之后却迷惘不已，找不到出口。
他们个个都不愿承认自己有精神官能症倾向，即使发现内心的压抑，却不愿认同过去的自己，只是一味地认为眼下觉醒后的自己才是真实的。他们认为过去的自己污秽不堪、装模作样、虚张声势，让他们不忍直视。于是他们自我安慰：过去的那个自己都是假的，并不是真正的自己。
然而，事实上，无论是内心污秽的自己或者察觉内心压抑后的自己，两者都毫无疑问是真正自我的一部分。如果没有这番认知，压抑的轮回将没有终止的一天，甚至后来会演变成对自己与他人都紧闭心扉。
目前我还没读过有书籍讨论关于“二次压抑与纠葛”，但我认为这是相当重要的课题。年轻时，我曾罹患过精神官能症。我并不愿认同那段青春岁月里的自己是真实的自己。有很长一段时间，我都否定了这个事实，青年时的我言谈举止糟糕至极，就连我自己都想全盘否认。然而，那个满脑子充斥着不自然的念头、总是闹别扭的青年，其实也是真正的我。当我逐渐接纳了当时的自己，心中才开始得到平静。
否认过去的自己，不过是一种逃避的想法。一旦心中有这种念头，解除内心压抑也就失去了意义。好不容易察觉到自己内心隐藏的真实情感，却因为自我否定让这个觉醒的意义打了折扣。
这些人苦于二次纠葛，但他们仍坚信：身为人就必须体面，否则没有资格活下去。然而，无论他们多么想忽视自己的过去，依旧无法抹灭那些曾经，因为那也是真正的自己的一部分。若继续排除这些过去，即使上了年纪，心理上还是无法成长，最终成了一个忧烦且无法“随心所欲，不逾矩”的老人，大概心理成长的过程中，某些部分已呈现停滞状态。
当一个人持续排除某个时期的自己，就算年纪增长，心理层面都无法得到平静。拒绝接受过往的自我也是生命的一部分，并无帮助。这表示你怀着对某样事物的依存，暗藏着“自己得紧紧抓住某种东西或信念，才活得下去”这样的姿态。
要接纳自己所厌恶的过去是相当煎熬的，但如同前述，人类的成长并非一蹴而就，而是从过去到现在，历经了一连串持续的成长。话说回来，人们的生活态度，不也需要一种持续性吗？
举个例子，我曾经迎合着我的某个朋友。后来，我发觉自己之所以会尊敬他，是因为我的价值观扭曲了。一旦察觉自己的扭曲，也察觉到对方的不对劲——他卑鄙地利用我的精神官能症，将我玩弄于股掌之间。于是我开始讨厌自己：“为什么要伪装自己，去迎合那种自私小人？！”
意识到内心深处的厌恶，就没必要继续跟那个人来往。然而，即使讨厌对方，仍会念旧。越是在乎朋友的卑鄙之处，内心的厌恶也就越发严重，并且否定自己过去的所作所为。在强烈的厌恶笼罩下，就连念旧之情也连根拔起。因为极端厌恶过去的自己，连带着压抑住对友人的怀念。
因此，再度酝酿出了新的压抑与纠结。即使对方是个讨人厌的家伙，只要经过长时间的相处，就会有相当程度的依恋。然而，这种情感却与强烈的厌恶感势不两立，必须压抑住其中一种。于是，对于友人的依恋会被逼进潜意识，连同着厌恶感，也会完全否定过去那一段。最终，将“过去的自己”排除在“真正的自己”之外。
人类的心理成长过程，必须不断接纳遭到排除的自我。唯有走过这段，才能抵达终点。解决一种矛盾后，另一种矛盾便会产生。但需解决新增的矛盾，心理才能成长。第一个矛盾越是激烈，第二个矛盾就更加难以摧毁。解决这些问题必须花上不少时间，想成长可不是容易的事。
一般而言，当母亲有精神官能症倾向，孩子会把小时候得到母亲认同的自己视为“好的自己”，而母亲不中意的部分则当作“坏的自己”。孩子会排除“坏的自己”，于是内心有了纠结。当孩子发现内心的压抑之后，便把压抑前的自己当作“伪装的自己”，而最后“伪装的我”与“真正的我”则纠缠不清。
纵使压抑，自己也活得下去，说不定这的确是伪装真实自己的生存方法。可是，为了生存的必要而压抑、必须伪装、依赖性强的自己确实存在，断然地否定这些，才是大错特错。
夫妻失和导致孩子精神扭曲
人不但会压抑恨意，也会压抑爱意。让我们思考看看以下这个案例。
父母感情失和，但父亲与女儿的感情却很好。女儿为了维持与父亲的关系，选择跟父亲站在同一阵线，而压抑自己对母亲的情感。
当双亲感情不睦时，家族成员中就会产生某些压抑。如果是父子结盟，那么儿子就会压抑对母亲的爱；而若是母女联盟，女儿就会压抑对父亲的爱。
为了跟父母的某一方维持关系，于是禁止自己拥有某些感情。但逼迫自己抛弃这些情感，并不表示情感就不存在，只是从意识层面放逐到潜意识。
亲子关系因此变得更加复杂，难以厘清。如同前述，压抑爱意是为了跟父母其中一方维持关系。要跟母亲维持关系，就得压抑对父亲的爱。母亲的存在等于是妨碍自己去爱父亲。结果，孩子对母亲产生了敌意与憎恨。
这样的敌对与憎恨，会成为孩子与母亲之间的障碍，于是又被刻意压抑下来。换句话说，表面上看似支持母亲这方，内心却压抑着对父亲的爱以及对母亲的憎恨。外观坚不可摧的亲子同盟，其中的情感牵扯可没这么单纯。
双亲失和却勉强生活在同一个屋檐下，这种状况让每个家庭成员的内心开始扭曲。孩子在失和的父母身边长大，不少人就变成所谓“长不大的彼得·潘”，这是容易理解的。
前面提到亲子关系的扭曲，既然父母中的一方可以跟某个孩子联手，当然在孩子们之间也会造成问题。血浓于水的手足之情以及后来萌生的敌意与憎恨，都会被迫压抑下来。
家人之间的爱恨情仇交缠纠葛，极端复杂。如果想顺从自己天生流露的情感，维持自己在家族中占有的地位，恐怕变得岌岌可危。
玩乐不足酿成问题儿童
有不少人即便后来长大成人，依旧压抑着玩乐的愿望。接着，我们就来看看，有关“压抑玩乐”所带来的影响。
在讨论“拒绝上学的孩童”时，人们经常提及这些孩子缺乏玩乐。孩子最应该做的本分就是“开心玩乐”，但有些孩子却无法得到满足，反而成了问题儿童。因此，一般认为，强迫拒绝上学的孩童到学校，只会造成反效果，让他们拒绝上学的症状更为严重。也就是说，当孩子陷入拒绝上学的状况时，让他们自然而然地玩乐，将更早治愈。
听到这种说法，或许有人会问：让孩子充分玩乐与拒绝上学有什么关联？其实最重要的，是游戏本身的含义。在父母眼中，孩子看似在“玩耍”，但他们并没有在“玩乐”。
孩子玩耍若是为了取悦父母，那根本不算真正的玩乐，而是给父母上了一道心理的护身符。有很多父母好像放任孩子在身边玩耍，实际上却是孩子在守护父母。假如孩子爬树是为了看到父母的笑脸，这根本称不上是玩乐！
孩子老是揣想着：爬树比较能取悦父母呢，还是乖乖待在家玩扑克牌才能获得称赞？这样一来，无论孩子们玩什么、做什么，都不算是玩乐。如果孩子察觉到父母想带自己去公园，于是开口要求，这样也不算是玩乐。
这些人在儿童时期没有享受到充分玩耍，所以朝大人之路迈进时，心理成长就会出现障碍。这种状况下，要达成心理成长所需的玩乐，就必须是真真正正的玩乐。
很多大人以为自己小时候玩够了，但却没有体验到心智情绪成熟所需的实质玩乐。
游戏玩到忘我，必须热衷到这种程度，才称得上是真正的玩乐，促进心灵成长。大家应该经常看到，小孩子如果玩得不够过瘾，就会露出不服气的表情。孩子们能够感觉到玩乐不足时的不满足感，可成人却无法理解自己内心的不满足感从何而来。大人们并没有发现，自己只是玩得不够罢了。
于是，他们拼命找些看似有理的说法来解释不满的情绪。心情总是恶劣的人，就从他人的态度里挑毛病、找原因。即使谈个恋爱，也觉得情人处处都在束缚自己。他们把坏心情都归咎于他人的态度，然而真正的根源可能是他们小时候玩得不够过瘾。这种人内心深处仍怀着想继续玩耍的心情，但因为已经老大不小了，所以既开不了口，也不愿意识到这点。
