原想无数次远游
就能忘记你深邃的双眸
就能剪断
千丝万缕的情愫
和秋风也吹不落的忧愁
谁曾想到头来
山河依旧
爱也依旧
你的身影
刚在身后又到前头
这么多年，无论我走多远，都走不出对他的爱恋和思念；无论我如何努力，认识多少人，交往几个男朋友，都赶不走心中那个时而模糊时而清晰的身影，都挥不去不定时地在耳边幻听到的声音。我自己都不清楚，这是怎样一种感情，居然缠在我的心里，那么难忘记。
想起2007年的那个决定，那个毅然决然要来陪伴、照顾一个暗恋了多年的人的我，多么勇敢，我笑了，即使已为鬼魂，我也为曾经的自己而感动、而欣喜。
岳伟明低声抽泣，然后，失声痛哭，他一边哭一边痛心地叫着：“静静，静静。”
我的思绪，被他的哭喊声拉了回来，亲爱的，这一刻，你的心里全是我吗？
岳伟明的手里，还拿着那封信，那是我写给他的，唯一算是情书的信，那里，是我所有的爱意，是我十多年的爱情。而我，即使死后，也无法忘记那封信的内容，那是我短暂的一生中，写的唯一算作是情书的信。
岳伟明：
好几年没有写过信了，忽然间提起笔来，不知道说些什么好，埋藏在心里的许多话，也不知如何说起。
晚上，忽然接到孔姗姗的电话，说大年初二那天我们班同学聚会，问我要不要去，刚开始我一口回绝了，可当听到你要去的消息时，我还是推掉了走亲戚的打算，只为了能再见你一面。
以前想，我们会是一辈子的朋友、兄妹，一辈子无话不谈，即使大家都结婚了，还能相知相交。所以不敢过多地向你说我深埋心底的感情，怕成为你的负担，担心让你觉得为难，很多时候，我都是轻描淡写地晃过。但即使这样，我还是怕你会不理我，为了让你觉得安心点，有时候，我也会违心地叫你哥。
这么多年，虽然联系不多，但我却会经常梦到碰见你，叫你，你都不理我，像陌生人一样的情景。从高中毕业到现在，这种梦不知道出现过多少回，每回醒来，都不敢再睡，担心再次进入那样的梦境。
一直不知道怎么表达自己的感情，有次你说我对你最多只是好感，其实真的不是，你一直在我心里。在感情上，我一直是处于被动状态，从不会主动去表达自己的感情，以前一直觉得只是单方面喜欢一个人，没有必要去说什么，说了也是给别人增加困扰。如果对方不喜欢我，说出来怕尴尬，怕连朋友都做不成，怕从此失去消息，所以我很多时候都是自己默默地喜欢而已。
有朋友知道我喜欢你，经常批评我过于矜持，不主动，我会用距离当借口，但我自己心里明白，我可以主动联系任何一个人，可以主动追求任何人，唯独不敢对你过于主动，不是因为其它借口，而是怕，怕主动后，我从此失去了你，怕我在特别想念的时候，没有了联系你的借口。
刚开始的时候，是真的羞于说，后来，不是你有了女朋友就是我交了男朋友，就一直错过。然后，看多了男女之间分分合合的，我就想，也许，男女之间不一定真的能一辈子在一起，可兄妹就不一样了，叫你哥，也许可以一辈子叫你哥，这种感情，或许比男女朋友更长久。所以我用这个理由安慰自己，为了能和你一辈子联系，我愿意放弃自己一厢情愿的恋情。
但春节见到你之后，我又很想一辈子陪在你身边了，不是因为看到别人结婚自己着急什么的，而是突然发现，我一直寻找的人，就只有你，我一直追寻的爱情，只有对你的感情。我要的其实很简单，就是很传统的执子之手，与之偕老，就是那种相伴一生、不弃不离的感情。而你，就是主角。
七年了，说没有变化是骗人的，每个人都在变，我清楚地知道我们之间的距离，只是，我无法控制的却只有自己爱你的心。外在的条件我一点也不在乎，我这人很简单，不要求什么房子、车子，因为我相信，以后即使我，也能买得起，万一买不起，租房、坐公共交通也无所谓，我都不在乎，只是：愿得一心人，白首不相离。
我也曾试着交往过男朋友，可却无法放在心上，分手后没觉得伤心，还没有一个你不理我的梦境让我觉得难过。以前以为，时间会冲淡一切，可现在才明白，有些会被时间冲淡，但有些，却会随着时间的流逝越来越清晰，越来越深刻，我不清楚别人的感受，但起码对我来说，是这样。
我知道，你心里现在应该还装着一个人，也许一点儿都没有我的位子，但我还是想写这封信，我相信，你能理解这种心情。如果没有机会在一起了，何不找个一心一意对你的人呢？我清楚自己不漂亮不优秀也没多少事业上的野心，更保证不了自己能带给你多少快乐什么的，但我相信我唯一能做到的就是全心全意对你，你在哪儿我就会去哪儿，无论发生什么，都不离不弃。（当然，要是你觉得烦或有其它喜欢的人了，我绝不会纠缠的，你放弃的时候我肯定做不到不离不弃了，呵呵）
也许，你会像别人一样觉得我可笑、幼稚，我也觉得自己可笑，依我的性格，和谁都能相处下去，过一辈子也可以相安无事，何必要这么固执呢？何必要苦苦地恋你一个人呢？
我写这封信，没想要求你怎么样，更不想让你觉得有负担，我手写我心，只想告诉你，我爱你，对你的感情多年依旧，只要你愿意，会一直有个全心全意爱你的人在等你，随时愿意陪伴你走余下的人生路。
如果你看完这封信，心里有负担或压力，可以随手撕掉，我不会怪你的，但给你这封信，至少我不会后悔从未向你表明过心迹。
想了很多，就不写了，已经半夜了，你肯定在梦里了。
（实在不好意思，我的字还是那么丑，以前我说你除了名字写的好看点，其它的字都很丑，你还取笑我连自己的名字都写不好。
忽然间想起了写信这种方式，太古老了，最近几年我们这些人是没人写信了，但却是我最好的选择，见到你，我肯定不知道说什么了。只是，不知道，这封信，明天我有没勇气给你，不知道，你什么时候能看到。晚安吧!)
2007年阴历正月初二凌晨3点半
多年前，亲爱的你，看完这封信，只是长叹了一口气，然后久久地注视着这封信，没有表情，没有任何动作。
而如今，我不在了，你看到这封信，却失声痛哭，我是该感动还是该伤感呢？
往事依旧清晰，亲爱的老公，我多想这样叫你，一辈子这样叫你，可现在，即使当面叫你，你也听不到了。可你的每一句话，每一个表情，在我的脑海里，还是那么深刻，还记得，你给我讲你生活中发生的事情。
