其实我一直都规避不开的一个话题始终都是家庭,我如今性格的形成也无疑和家庭相关。它一直都影响着我,巨大地影响着我,甚至在某些方面成为了我的绊脚石。
但我始终热爱着我的家庭,它也始终热爱着我,但就是因为这种热爱反而成了最大的问题困扰着和牵绊着我。
在我小时候我知道了让我无法想象的,简直像在故事中发生的,关于我的父母,他们的故事,他们的爱情和他们的家庭。当然,也包括他们的孩子。那时我已经不算特别小了,忘了是刚上小学还是没上小学,我妈给我讲述他们曾经的故事和经历。从她的口中得知,在我出生的四年前,他们真正的第一个孩子出生了。是我真正意义上的姐姐。可我从未见过她,是因为她只拥有了短暂的生命。一想到这我就不禁潸然泪下,骨肉亲情真的是一个人的软肋,是一个人内心最深厚的情感。
所以我的出生,让全家人都很开心,对我寄予了厚望,在一家只能有一个孩子的政策下,我无疑成为了宝贝。我出生那年我爸就33了,可想而知,我生来就拥有多大的期望和宠爱。
我爸他对我的付出我一直都能够深深感受,即使他是一个带着浓厚的资产阶级色彩和封建腐朽的人,但他对我的爱始终都是无边的。
我妈我爸对我的保护太多了,因为他们在社会上闯荡这么长时间,希望给我一个与世无争的环境,竭尽自己所能地保护我,给我舒适的空间。
对我的性格影响真的特别大,如果我不是一个有独立思想的人,我或许就变成了那种按部就班特别温顺的人了。但我内心的深层一定还有这样的性格存在,它们和我内心对自由渴望的矛盾下,形成了我如今特别自卑的性格。
有时常常对“家”感到恐惧,会感到某种强烈的压力感,我很确定它让我感到了不自由和压抑,甚至对我的心理产生了极其不好的影响。它带给我的温暖和压抑并存,有时两者带给我的压力都大于温暖本身。其实在我小时候他们也想过再要一个孩子,大概是在我三年级的时候,有一天中午我放学,是我奶奶在学校门口接我,她说妈妈在输液,我跟着她去了,进的是妇产医院,我问为什么在这里,他们回答我说女人生病都可以去。我一知半解地信了。
因为我爸身体不好,高血压糖尿病,每天都要吃药,他们也逐渐放弃了这个打算,直到我初二的时候,我妈怀孕了。我也在我曾经的文章里说过这件事,这件事让全家人都感到非常意外,在我之前的文章里只提到过她怀孕了,并没有接下来的故事了,那是因为在不到一个月之后检查出胎停,流产了。
是的,我妈怀了三个孩子,只有我顺利地看到了人世,还长了这么大。我时常觉得自己身上负担着另外两个生命,带着他们的生命生存在这个世上。尤其是在经历了去年的第三胎事件之后,我更能感受到我集于一身的希望。
这也常常让我感受到压力和谴责,不知道是不是因为我的命太硬了,从我出生后爸爸的头发开始掉,糖尿病心脏病也接踵而来,也正因如此,从小我对医院就有了某种说不清的情结。我相信在我认识的同龄人中,在医院度过的时间肯定是最多的,在医院见过的场面肯定是最多的。
在2018年,应该是我最自由的一年,年初我爸做手术,我自己在家,年终,我妈做手术,我自己在家。在这一年里也是我成长最迅速的一年,依稀记得在我爸住院的前几天,我正好放假,是个周五,我背着书包和很大一包的衣服和枕头,手里还提着几个兜,还下着雨,打不到车,去挤了公交车。人特别特别多,在车上站了有四十多分钟,挤来挤去,停停走走地,后来我哥来看我爸,顺便把我带走了。
他们都特别心疼我,大姨说要去我家陪着我,舅妈让我去她家,姥姥也说来给我做饭。我都拒绝了,相比之下,我更珍惜这难得的自由和独立。
已经很久没有这种自由和独立的感觉了,在今年的时间里我想过找寻这种感觉,我以上课补课为借口在另一个家里吃香喝辣,中考前,常常以在补习班写题为由在这呆到十点甚至十一点才回家。然而这种独立已经消失了半年了,中考过后就没过这样的机会了。
我想,他们不应该对我太过于保护了,我可以独立可以有自己解决问题的方法,肯定不像他们担心的那样糟糕。我比较庆幸的是,我能拥有很多人无法拥有的东西,比如互联网,有太多人只能被禁锢在试卷和习题里,而我,还能用着发达的网络去记录我的生活,我的内心,我的情感。