今天是12月20日，因为明天是研究生考试，所以我拥有了一个短暂的假期。下午我陪我妈来了我家门面房的琴行，她在这里学钢琴，已经一两个月了。在这我和一堆钢琴坐在一起，我心生感慨。我过不去我心里和曾经的那道坎，那个经历始终让我耿耿于怀。
琴行的老师把自己的小孩也带过来了，看样子是一二年级的样子，他来这的原因是有些感冒，下午学校的课是体育和音乐就请假来这练琴了。他坐下来弹了几个曲子，我坐在他身后，和那群冷冰冰的钢琴。
我坐在这里用两三首曲子的时间思考，我在想究竟是什么原因让我对钢琴反感而对吉他如此喜爱。
一排钢琴被墙隔开，它们整齐的排列着，阳光透过纱窗和窗户打在了我的脸上，也打在了靠墙的这排钢琴上，我突然有种错觉，这好似是我似曾相识的音乐室。
我重新坐了下来，我突然意识到如果是吉他教室根本不会有每把吉他被墙隔开，每个人练自己的。吉他的最好的样子甚至就是几个人在一起玩他弹主音他弹节奏他弹solo。
现在，琴行又来了一个小姑娘，她的旁边跟着一位年龄稍大一些的女人，或许是奶奶或许是姥姥，在她的身旁坐着，时不时指点她慢些快些，左右手弹...
我再一次陷入了沉思，我想，这或许就是钢琴的悲哀，钢琴太折煞一个人的个性了，他们真正喜欢钢琴吗。我想，这些小朋友绝对不知道什么是摇滚乐什么是独立音乐什么是小众音乐，甚至如果给他们放李志放新裤子放张楚放唐朝他们根本不会喜欢听，会和我当初一样，“啥歌啊...”。
他们不会接受，是因为没有接触过，就像我当初一样。而我后来接受了，是因为我接触后发现我真的需要，越来越喜欢。
我也不敢确认他们今后不会喜欢我上面说的歌，因为越拘束释放的能量就憋得越多，释放的时候就越猛烈；越拘束就失去的越多，得到的时候就会不顾一切地拥有和索取。
我记得我刚学吉他的时候，该学自己的曲子了，老师问我，你想弹什么曲子，找一首你想弹你喜欢的歌吧。我一下子陷入了惊喜和不安，是因为我在从前受到的音乐教育从电子琴到钢琴从没自己选择过弹的曲目，更别说自己喜欢的。
我记得在我弹钢琴的时候那个老师问过我喜欢什么歌，她回来教我弹，我当时挺兴奋的，但我当时没有自己特别喜爱的音乐，那段时间在看《特种兵2》我说的是它的主题曲，刀郎的一首歌。
而她却没有了后文。
直到我今天看到这些孩子，我仿佛又回到了当年，他们和我过去多像，稚嫩的脸庞无知地面对着钢琴，面对着古典和传统音乐。他们是枯燥的，这毋庸置疑。
我在想为什么家长要让自己的孩子弹钢琴，我以后会让我的孩子弹钢琴吗？
想到这，我就想到了黑刀老师，原名丁太升，就是因为话语犀利被人称为“黑刀”。我特别敬爱的一位在音乐圈的资深人士。他早期在摩登天空，是草莓音乐节的创办人。特别伟大，我特别尊敬。
他的价值观特别独立，言语特别犀利，很多观众看不惯他，他参加的节目一定有人骂他，甚至是艺人本身。
他经常在微博上以及一些节目上提及过他教育孩子。他自始至终传播的教育方式让我都特别喜爱。我找到了他在微博上发的一篇短文。
「在我十几岁的时候，我父亲语重心长地希望我成为一个“随大流”的人，我当时就知道他是出于对我的爱，而希望我选择一种安全的生活方式。遗憾的是，我始终没有接受他所给出的这个人生建议。如今我也成为了父亲，但我绝不希望我的孩子成为平庸的大多数中的一员，我希望他能成为一个独立的人，一个有性格的人，一个按自己的意愿去追求自己想要的生活的人。诚然，平庸或者说平凡一定是这个世界上绝大多数人的最终人生色彩，但我依然希望我和我的孩子，甚至是我目力所及的那些不甘于平庸或平凡的人，都能尽力地让自己的人生更精彩些。我相信这些努力，会是让这个世界更精彩的重要原因。哪怕这个世界没能因为这些努力而产生多大的变化，回归到这些普通的人的身上，他们的人生也一定会因此有些不同。而这，恰恰是“这一生，我尽力了”的具体方式。」
丁太升无意成为了一个“独立”的人，也是我希望成为的人，能够有独立的思考，有独立的认知，有自己的坚守，也能为下一代营造一个相对自由的精神空间。
今天是12月22日，打开QQ空间，看到它推荐的去年今日，映入眼帘的是去年这个时候的演出图片和视频，在去年我多期待着又恐惧着这一天的来临。期待是因为我渴望和她一起站在舞台上获得灯光和掌声，向人们展示我们的默契和最美好的画面。恐惧是因为在演出之前我可以因为这个和她多一点话题多一些言语，我害怕这个演出结束后我们就再无交集。
时间已经过去一年了，到了今天我们还是一直都有许许多多的话题，那次比赛是我们关系之间的升华，让我们的基础更牢固，也成为了让我引以为傲的资本。
不知道为什么从去年这个时间开始就是这样，看到她的照片眼中就会泛出泪光，不知不觉地。就在刚才，她给我发了一张她的照片，我对着那张照片凝视了大概半分钟，泪水不自觉地就出来了。
曾经我上百度查过这种现象是因为什么，我发现真的有人和我一样，也有相同的经历，但这却是无法用科学解释的，一种很美妙的生理反应。就像我甘愿为她付出一切一样。
