从那个我也不知道到底是哪里，到底是黑暗还是清明的地方逃了出来。我的心中突生了一种不可言喻的心情。好奇怪的地方，好奇怪的水草，更加奇怪的话。着一切，都仿佛是做了一个梦，只有梦才会如此没有逻辑，如此与现实社会脱节。然而，旁边慢慢流过的海水，和清晰的记忆告诉我：这一切，都不是梦。
我无法集中注意力去想一件事，我总是这样分散了。关于记忆，特备是水草说的那些话，还在耳边回荡着。什么叫忘记的是该忘记的，记住的是该记住的？什么叫记住来的也许早已忘记？难道我们还能够选择自己去记住什么，和忘记什么吗？如果真的是这样，那该多好啊。我将把发生在我周围所有愉快的事情深深地记在心底，而那些所有的不愉快和伤心就让他随着着流水一同流走吧。
我迷迷糊糊的游着，在我的眼前已经没有了路。我只是带着空白的记忆，往回家的路上赶着。而至于这是否是回家的路，我已经没有多余的考虑……凭着自己的直觉，游着……
事实是我也没有迷路，即使心中没有按照回家的路前进。回到了家中，感觉很疲惫，此时的我除了想睡觉外，便没有什么特别的想法了。而家里也没有什么特别奇怪的变化。他们还是依旧如此，没有多问一句。他们在为他们自己的事情而忙碌着，并准备着睡觉。我的离开或者出现对他们来说仿佛根本就不重要，也没有任何意义。
有时候，我会感觉很奇怪，为什么他们对我的行踪不闻不问呢？按照常理来说，或许他们会很焦急担心急迫的拉着你，用一种很牵挂的语气问：“孩子，你到底去哪儿了呢？我们真的很担心你呢？没有什么事情吧？”诸如我们到处找你，找了很久之类的话语。也或许他们会严肃的站在你的面前，先是一眼不发，待空气达到足以凝固的时候，再怒气冲冲的对着你说：“你去哪里了，你不知道我们会担心吗？为什么这么不省心呢……”之类的话语。可是他们依旧那样，一言不发，也没有什么特别让人感到害怕或者温暖的表情。难道我是一个过客？在外漂泊累了的时候暂时在这里休息，待我想走的时候我又可以随时动身。他们对于我是否在完全没有关系，他们的生活不会有很大的变化。这样千百次的忽视，很让我尴尬。有时，我又会这样想着，是否他们只是不轻易表露自己的心呢？把爱隐藏在心底，或是觉得这样的形式太过多余。
我也不想再去自讨没趣，安安静静的回到自己的房间。带着满身满心的疲惫，很快的便进入了梦乡……
回到家就是回到了平静的生活，不管在心中有多少的迷惑，多少的不解。每当回到这个平静的地方，生活也就那么自然而然的平静了下来。依旧的长辈们忙碌的寻食，巡视，小孩子们则捉迷藏，嬉戏……我也告诉自己应该放松一下了，暂时性的失忆，忘记所有的东西。只是疯狂的玩耍……就这样近似疯癫的过了几天本该是属于我的生活。
当疯够了，玩累了，我还是回到了现在的我的样子。依旧开始了不变的思考……
凡是心事很多的人，想的都复杂。同样，我们也是如此，我的心思也复杂的像一把难以开启的锁。我没有多余的心思再去纠缠阿爸和阿妈的心，我只是困在我的困惑中。古宅和平鱼的谜团到现在还没有一丝的线索，无法明了的迷雾。而，现在，又多了一件令人费解的事。记忆，遗忘……
我的心中竟不知不觉的堆积了这么多东西。就像是道路旁边的垃圾桶，你很难看见他一下子变满，但就在你不知觉的同时，它就已经是满满的放在那里，如果没有及时清理，那么只能让更多的垃圾溢出，污染环境。连垃圾桶都要及时的清理，更何况心中的东西呢？暂且不去管他是否都是垃圾，总的找到一个方法给心好好的做一次清理吧。于是我又找到了阿爸，他能够给我讲出爱的名义，也那么深沉的讲诉了美人鱼的故事。没准还真的能够偶然的为我解除一些迷惑呢？
我问阿爸：“阿爸，您说我们是否会遗忘记忆呢？”阿爸笑着说，他很难得笑，这样让我觉得有被嘲讽的感觉，“孩子，这个问题当然是会的，你想想，当你要离开这个世界的时候，你能够记得清你生命中所有的事情吗？我们的记忆当然会慢慢遗忘。”他依旧是叫我孩子。
这个，自然不是我想问的，可能是我没有说清楚吧。看来我现在的思绪还真的很混乱，表达不清自己想要表达的意思。“不，不是的，阿爸，我是想问您，我们是否会在很短的一个时间段就忘记过去。这样说吧，譬如今天的我们已经完全不记得昨天发生的一切？”
阿爸沉默了一会儿，“这个我倒没有想过，应该不会吧，我没有什么概念，我认为我一直生活在今天，当然，我能够记忆发生的事情，但是我不能确定它是昨天的，还是今天的记忆”我见他仿佛有点难堪，“孩子，何必在意那么多呢？我们每天不是过的很幸福吗，我似乎一直生活在这一天中，从未改变。”
他能够记得发生的事情，但是他却不肯定到底是属于何时的记忆。他说他仿佛从来都活在今天，今天多么的漫长，在他的生活中，我的几百几千个今天都过去了，他仍旧在继续着……让人费解的回答，让人难过的回答。
说实话，这样的答案我早能猜到，我能够期待自己得到什么样的答案呢？经过多次的求证，我早应该知道他的回答，于事无补的回答。反而会增加你的苦恼。这一次的回答更是让我丈二和尚摸不着头脑，糊里糊涂的更加糊涂了……
我曾有过离开的念头，可能是我太不习惯这样压抑的生活。千篇一律的过着重复单调。但，我又会想，我离开之后，他们会怎么办呢？该是多么的不舍啊！所以，一直没有给自己太多的空闲去思考离开与否的问题。但是，水草的话让我很难不去思索。我们的记忆会遗忘，我们过得快乐？呵……我突然觉得好笑。如果我们的记忆真能这样遗忘，该多好。我就不会为古宅，平鱼，甚至她所说的记忆遗忘而困惑。那样我才会快乐吧，没有复杂的臆想，只平平淡淡的过着愉快的生活。然而，事实是我依旧为这些事情所困。
由于心情极度的不安，我又开始了离开的想法，并且在他们冷淡的表现和回答下，我似乎更加想要离开。没有什么值得留恋的，于是我赌气般的给他们说了我的想法。我说的很平淡“我想出去外面”。在我说之前，我这样思考着，假如他们挽留我，说舍不得他们可爱的孩子。我是会留下的。我并不是自私到那种不顾情的程度。即使在这里生活，我还是会依旧的压抑，不快乐。但，我是坚定的想着：我会留下！只要你挽留！然而，我又一次被冷冷的打击，失望的是他们没有一点想挽留的意思。甚至不问缘由，不问去向。好像和他们没有关系般说出“出去注意安全”。我的心真的冷到了不能言语的地步，不是我不愿意离开，只是这样的态度放在谁身上，谁也会感到很悲哀吧。但是，我也没有伤心很久，我的意图不就是离开吗？去外面，一个崭新的世界，我虽然还不能预测前途是否有什么不可预期的事情发生，但至少比呆在这里，像个傻子般生活着强。坚定了外出的意念，并开始为外出做准备……
其实也没有什么要准备的，我只是在整理情绪。这几天天气也不是很好，水里感觉不到阳光照射下来的温暖，也看不见青石台上摇曳的树影，我在等待一个晴天。我喜欢在晴天出发，离开不管是怎样的心情，那个时刻都有游子孤鸿的感觉。所以，我更不愿意在一个不好的天气出发，那样会让我觉得仿佛天气是配合着自己离开的心情而相应衬托。我要在一个晴朗的日子，开开心心，轻装出发，而不是像一只落单的候鸟。我在这几天一种憧憬着未来的生活，会是怎么样？充满惊奇？顺利？坎坷？不过无论是怎样的在那里等待着自己，我都愿意接受，并走过。
天气晴朗了，很好的一天，水很蓝，呼吸的时候会有很清爽的气息进入身体，这样的日子真的很好。晴天终于还是到来了，这个世界不会永远是阴天，所以，我也该出发，开始自己的征途。
与他们道别的时候，没有太多的酸或悲，“我走了”，就这样，带着他们的目光，我出发了……
