说到人，我不禁又要发表一些感慨。人，鱼，我们之间似乎有永远说不完的话题，有永远割舍不断地联系。人类喜欢鱼，着我已经说过，他们喜欢将一切自己喜欢的东西占为己有，所以他们选择将我们放在自己的空间中，高兴地时候来看看你，并在旁人羡煞的目光中表现出那些少的可怜的爱恋之心，再得到别人的欢呼吗，鼓掌。也或许嫉妒生恨，苦苦不得选择自己生活的人们，总是抱怨着自己被现实所束缚，不能按照自己的意愿做事情，所以当看见自由的鱼类，没有羁绊的在海底随意翱翔。面对这样的讽刺，他们有怎么能够受得了呢？所以，既然我不能得到自由，那么你们这些低级的鱼类又为什么在那里随心所欲的享受着这份欢愉呢？于是，我们也无情的被禁锢在了四面的玻璃中，在这些小的不能在小的玻璃中无法再继续随心所欲的想到哪里就到哪里，我们也被束缚了，我们也就这样的失去了自由。看似自由，却在尾巴那里无形的上了重重的一道枷锁，锁住了我们的前途，锁住了我们自由的心。可能我的想法会有点偏激，这点我也说不清，为什么我似乎对人有着天生的敌意。每当提及人类，我心中的一腔怒火便无法再抑制住，像被堵截已久积蓄满满的洪水，冲破最后那道再也无法阻止的破墙，汹涌而泄……
但这种思维不是我能够控制的，对于人类，我有种期待，又更多的愤恨……
抛开这些偏见不说，人类有时真的会有很多自作聪明的行为。有一点最明显的就是，人类对很多非人的生物都已做过了数不可数的判定和定义。当然这种定义不是不好，在很多时候，我们不可否认，由于人类的定义，这个世界的很多物种变得井井有条般，不至于那么混乱。但，我们也同样的不可否认，他们的定义或多或少的带了很多歧视。就如他们对我们的判定——鱼的记忆只有7秒！
如果我们的记忆真的只有7秒，我想我也不会这么多困扰，不会这样有偏见，因为这些困扰和偏见我没有充足的时间去记忆。
不管人类的定义是否正确，在现在看来都不能让我轻易的接受。当然，我知道的还有很多，比如说人是高等动物，而其他的全是低等的，这真的令人骄傲！
一直是这样的，人总是把不是人的一切动物看做傻瓜，就算是他们曾经毫无心意的称赞那些他们口中的动物，就算他们从来不承认脑子中根深蒂固的愚昧。即使他们说他们是有什么猴子之类演化而来，然而他们却还是比猴子聪明，即使他们承认海豚的超人记忆，他们还是大肆的鄙视残杀这些聪明的生物。他们的聪明和骄傲在于他们可以很潇洒的玩弄控制一切动物，而却没有动物能够将他们玩弄于掌心。就像现在他们可以问心无愧的将我们的同类从自己深爱的海底之家中绝情带走，并以一种爱怜的幌子堂而皇之的摆在客厅中供人玩赏，而我们却对这样耳朵境遇无法改变。我从宅中游过，倒退，前进，前进，倒退……就这样不知往返了所少次。我承认，我不是一只聪明的鱼，也不是一只美丽的鱼，而是被人类定义的小丑鱼。对待聪明的同类人类都不假思索的捉弄，更何苦我们这样不足提到的小丑鱼呢？要一只鱼丑，是不是欺鱼太甚？为什么聪明的人类会在几千年前留下那些不再追忆的美好？又为什么在多年之后他们还在继续想要将那些不曾移掉的往事翻出，刨根……
当我想要人类来揭开那张薄衫的下一瞬间，便又立刻产生了悔恨不已的心痛。是啊，我是多么的憎恨人类，即使人类并不是真的像我口中所说，心中所想的那样十恶不赦，但我的憎恨却在心底，随着时间的增长逐渐增加。我无法控制自己不去想象人类的恶行，我也没有时间和记忆区回想人类的完美。我想我的思想有点古怪，就如古怪的我一样……无法了解。
我真的开始后悔了，我为什么没有想到当他们再一次为新的探索大声庆贺的同时，地下，水里将会是我们一片的鲜红和悲泣……我更不能想象在那些张牙舞爪的背后会有什么不堪入目的丑陋。或者在多年以后，他们站在这里，张牙舞爪的向着可怜的我们，无情说道：这是我们的，我们将收回！而那时，我们又将何去何从？我们是该鸡蛋碰石头般奋力抵抗，誓死保卫家园还是卑微的站在那里任由人类宰割，听从他们完美的安排？不管是何种结局，我们都彻底的输了。那么就将这一切，永远的随着大海静静沉淀吧，当海水在新的年轮上滑下轻柔的布纱，我们已经远离，带着那些不曾被世人知道的秘密一并归去。我突然不想呆在这里了——那么压抑，那么没有安全感，那么的让我感到窒息。像一个偷了别人东西的孩子，却又内心煎熬着；于是，急转，回身，逃出这个有着自己肮脏记忆的地方。
从古宅出来，天色已暗，即使我在这里感觉不到有水的温度变化，但分明能够意识到白天已经过去。我开始找出口，现在我开始觉得自己真的有点笨，我居然没有在来的时候做上一些记号。周围的石头几乎一模一样，完全不能分辨自己进来的时候是通过哪一个石洞。我只能晦气的从这些石洞中慢慢搜寻，一个个的试着。第一个石洞，九曲环般曲折，当我进去的那一刹就已经知道这不是我要找的洞口，然而后悔显然已经来不及，因为当我开始后退的时候，却走进了另一个小道。这原来不是眼睛所看见的直路。也就是我只得像一只迷路的苍蝇般没有头绪的乱撞，直到上天帮助自己找到出口。我开始害怕，我真的开始害怕。我其实并不是外表看起来那样潇洒，天不怕，地不怕，也不怕人类。但其实我的内心深处有着永远也逃不脱的恐惧感。而现在，独自穿梭在这个没有方向的石洞中，迷茫，无助，黑暗，将我内心深处掩藏深深地恐惧一并带了出来。疯狂的滋生着……
有时候，我会想，如果就这样，我困在这里出不去了。从此与我真正的世界水各一方。又将会是怎样的一种结局呢？阿爸和阿妈一定会认为我失去了记忆，再也没能找到回家的路。还是我早已经在流浪的某个地方过上了全新的生活？又或者他们根本不会有什么太多的想法，因为他们也完全像他们想象的我早已忘记他们一样的忘记了我——这么一个不起眼的小丑鱼！
我开始有些还念在家的生活，即使无聊，即使枯燥，无味的让人多次想逃离。但在那样的生活中我始终没有像今天在这里一样的类似想法——太多的奇怪想法。有时，我又会觉得为什么头脑会不自觉地自我思索呢？正如此时的我，努力并一直这样提醒自觉，不要再去想那些稀奇古怪的事情，不要再对这些无谓的东西感到好奇，不要再为了这些而使自觉晕头转向，甚至此时已经无法找到回家的路，甚至此时连回到我们真正的鱼的世界的出口也无法找到。同样的水，同样的阳光照射，同样的石头陪衬，却是另一个不同的世界——不属于我们的世界——也不属于人类的世界！
我无法再继续想下去，现在只得拼命的往前游，看见有路就奋不顾身的游去，再出来，再进去，我也不知道这样循环往复了多少次，我只感到身心都已完全疲惫了。
出了洞口，我已经筋疲力尽，再也没有力气继续探索其他的洞口，我想起了那柔软的细沙，那给了我不少温暖的温度。我再次进入古宅，将身体放松再地上，享受着这舒适的感觉，也就慢慢的消除了内心的恐惧和不安，自然的竟熟睡了……
再次醒来，心中也不再有那么多的劳累，我害怕自觉又要开始漫无边际的展开伸展性思索了，所以不再休息，狠狠地让自己提提神，继续寻找出口。整顿好精神，我有所准备的开始继续探寻。终于，在不知道试探了多少个石洞后，找到了来时的石头，不一会儿的也就轻松的出了洞口。其实我并不是非常的轻松——此时早已是身心疲惫。但就如一个迷失在迷宫中的人，经过无数次的穿梭之后，在就要失去希望的那一刻，终于找到了方向，顺利走到目标。这样的惊喜和轻松又是谁能够体会呢？就像即将冲出悬崖的车子，在前轮已经横了出去，后轮也即将脱离陆地的那一刻，后面不知道是哪里传来的救命绳索紧紧的将它勾回，幸而免此一劫，这样的心情该是怎样的如释重负。而我，此时，虽然没有说的那样惊险，却也是这样的心情。这次的顺利可能也与我昂扬的士气有关吧。我轻松的游了出去……
走出洞口，又回到了熟悉的环境，水的感觉一下涌来，突然还不习惯了。我回头望着石洞，竟无声的落下在了水里。在这里呆了这么长的时间，有新奇，有恐惧，心中有一只五味瓶正在被打翻，多种奇怪的元素在心中搅拌着，是该用怎样的态度来面对这一次的奇遇呢？
其实，这样迷宫似的小路，如果能够有小伙伴们一起来疯狂尽兴的游玩，想必比在那些不同的区域不同的伙伴玩着相同的捉迷藏有趣多了。但我不准备将这里的一切诉说出去，我想这里一定有什么秘密是不能被太多耳朵所听见的，就让我自私的满足一下内心的小小秘密，自我感觉吧。我这样想着。
石洞上的小路又在忽明忽暗的变换，而再最后一次我看见它消失之后，却也就再也没有看见它再现。也许，它再提醒我：孩子，你该走了。又或许它也赞同的的想法，将这个秘密永久的埋在心底，作为我们自己的小约定。我像是在和一个伙伴拉钩，笑着点点头，表示我会遵守。
转身，我头也不回，心中一片空白的向着家的方向游去……
但聪明的人类会不会就此罢休，不再追问呢？人类的探索能力是大家有目共睹的，他们可为了探索失去一些原本在这个世界生活的物种。
一直到那天，我们都早已过去；一直到那天，人类还是继续相信自己是聪明的，领先于一切的；一直到这天，世界没有了鱼的那天，也没有了花，没有了水，没有了一切低级的东西——人类,即使现在你们开始受不了了——请暂时，那么一刻，把自己当成傻瓜吧！像我们一样，无忧无虑的傻瓜！
我想我不能改变着一切，在我期待人类进入的时刻，人类又会不会真的进入呢？亦或许我祈求上帝不要让人类进入的时候，他们还是固执的进来？或许他们还一无所知，在这里有属于他们或是即将属于他们的东西。然而如果他们真的要侵入这片领域，将我们无情横扫出局，我更是无能为力，我无法改变，我们整个鱼类无法改变。我又何苦在这里自寻烦恼呢？我将自己取寻找答案，而不是寄托于你们——聪明的人类！
这些似乎都不是我现在应该想的，我只是一条鱼，并且是那么平凡的小丑鱼，我只是假装着坚强，却又不习惯鱼类的生活。我不是像认了中的那些大哲学家，大思考家，我却在这里庸人自扰般想象着那些有的没的，给自己平添了不少烦恼。我对这些疑惑，不在抱有期望让人类来解决，我想我自己应该会慢慢发现，发现一切我想了解的东西。
我飞一般的游去……
