巴菲特的午餐价格很高，无数人疯抢。企业家的演讲门票火得烫手，无数人疯抢。可是有些更加有用的，历经人类智慧和经验沉淀，不断挑选淘汰下来的东西，价格虽低，又很好获得，却几乎从未收获这种待遇。它们只是在那里待着，等待真正的聪明人来把它们领走。这些事物，就是书，准确说，是好书，一本本好书。
在我目前所见过的事情中，基本没有哪一件带给人的帮助有读书这么高，而且具备超强的易得性和可操作性。最近许多读书人表态反对读书的功利性，所以最近流行的观点变成了“读书有益，但无用”。我不同意这种观点。书固然是十分清高的东西，但为了这种清高和恬淡否定其中可能的功利性，或者说目的性，其实并无必要。读书，是一个人思想建设中最有效的一种手段。一切读书的高境界，也需要提前的量的积累。没有谁天生就是高境界，没有谁天生就能说出读书无意义，读书只是为了享受生活。一个人为了提升自己，可以采取许多手段，那么为什么不读书呢？
读书，是的，读书就是一个人独立而不偏执，坚定又不狭隘的答案。一个人要是十分乐于去阅读，他就会知道我们生命中所遇到的几乎所有问题，在书中都早已有答案，而且是精挑细选、精辟至极的答案。这些解释凝聚了人类文明和历史的智慧，这种级别的智慧，你我身边和所见的世界里都没有，几乎任何人的世界里都没有。所以与其日复一日地倾听凡世的琐碎之音，不如多读点书。
一个人的思想总是十分容易受到种种因素的影响。因为情绪，因为信任，因为局限，因为思维的懒惰。然而可惜的是，由于一个人每天就是活在这样那样的声音里的，所以他总是难免受到它们的影响。这些人的想法就像一窝同在网中但只想各回各家的鸟儿一样，最终只能从空中坠落，哪里也去不了。如果一个人太过被俗世的声音所累，最终的下场也只能是这样。
从这样的状态过渡到自我思索和自我坚持，我花费了很长的时间，而再从独立和坚定走向反偏执，不狭隘，我又花了一定的时间。等到我的人生走到这个阶段，我突然有了一种奇妙的感觉：道理，其实人人都知道。你看到了有一定年纪还犯错的人，走弯路的人，有谁是对道理一窍不通的？他们只是明知道理却无法坚守，或在关键的时候，缺乏一种自觉意识，或一个提示的声音。所以道理不在于知道，而在于真正理解，真正内化，真正有机地嫁接在一个人的思维体系里，而且要不断更新，不断提醒。这就是一条崭新的道路——不断地阅读，不断地学习。很显然，这条路还很长。
（文/小海）
逼出来的有为青年
要做个有为青年，并不容易，要等机遇，要玩儿命努力。
让自己的生命能量烧得剧烈，原动力就是热爱。除此之外，还有一点，也不容忽视，那就是“逼迫”。
自己逼迫自己上进，自己逼迫自己有为。
就像曾国藩说的，天下事，有所激有所逼者成其半。
热爱自己所爱的，做一个逼出来的有为青年。
前些日子在烟台写一个关于红酒的偶像剧。因为是边写边拍，所以格外辛苦。
常常是通宵达旦，整个剧组眼巴巴地等着剧本，今天晚上写不出来，明天整个剧组就没得拍。
到了凌晨两点之后，我和编剧团队，常常写到一种灵魂出窍的状态，那个刹那谁也不认识谁，谁也不想跟谁说话，甚至彼此都想砍死对方。
一集剧本写出来，导演来了，大家从头到尾地跟着角色演一遍，不好的地方，改；再不好，再改。等定稿的剧本发给统筹，天色已经蒙蒙亮，我们结伴出去吃早饭。
街道上，寒气袭人，跳广场舞的大爷大妈刚起来，做着热身活动。
剧组的酒店就在海边，吃早饭之前，常常沿着海边慢跑，生怕因为连续熬夜失去了食欲和性欲。
吃完早饭，回到酒店，戴上眼罩，倒头昏睡，不知今夕是何夕。
醒来之后，大多是中午，爬起来洗个澡，再凑到电脑前，发展接下来的剧情。
经常产生想要把女主角写死，把男主角写成植物人的冲动。
导演五十岁，入行二十年，精力旺盛得像是非人类，在片场为了保持头脑清醒，中午不吃饭，靠烟和咖啡续命。
拍了一天，晚上回来跟我们讨论剧本，常常因为一个好情节上蹿下跳。一天睡不到四小时，经常是凌晨两三点跟我们讨论完剧本之后，回酒店，第二天七点出发。
在片场，同样是上蹿下跳，骂天骂地，事无巨细。
问他：哪来的这么多精力？
答曰：热爱。
热爱归热爱，我也热爱姑娘，可是让我二十年如一日，每天跟不同的姑娘约会，我也会疲倦。
导演见我们一个个面有菜色，担心剧本还没写完，编剧首先精神崩溃。于是，导演给我们讲述了自己是如何“男怕入错行”的故事。
导演学的是兽医，毕业之后，先是服兵役，退伍之后，找不到工作。最后进了养猪场，直接负责的工作有两件：一、公猪配种；二、母猪接生。
这样的工作干久了，觉得生活没有色彩，副作用也很多，每天与猪为伴，这不是他想要的生活。
于是，他决心离开养猪场。
先是去车间里工作，工作的内容就是，挑拣零件。将一大堆零件导入筛选器，通过的进行分类，没通过的进行标记。日复一日，机械的工作每天重复，生不如死，后来发展到每天去上班都要给自己做心理康复建设。
毅然辞职，听说街头小吃赚钱，就租了个小摊，每天卖捞面，一直卖到看到有人吃面自己就想吐。
这份工作也终究作罢。
一个偶然的机会，发现电视台在招摄影助理，心想影视行业人傻钱多，每天拍戏又有美女看，应该不会枯燥。
赶紧报名，如愿以偿地成为了摄影助理。
但一开始，只能搬苹果箱，扛轨道，推大炮，除了摄像机正反打，其余一无所知。
但好在年轻，勤快，又肯卖力，终于有了负责看管摄影器材的机会。
于是开始琢磨，是不是带点前景，人物的样子更好看。
低位拍能拍出一种不同的情境。
拍动作戏的时候，开始练习跟焦。
想着怎么用一些巧妙的方法能实现电脑特效都做不到的效果，研究镜头语言。
收工回家很晚，抱着摄像机，手眼并用，疯狂练习跟焦。
练一两个小时之后，到了凌晨三点多，赶紧擦干净机器，洗个澡，睡两小时，五点起床，收拾停当，六点半要提前赶到片场，准备开工。
没有钱，就吃曾经看着都恶心的捞面，不加肉，清汤的。
行内有个说法，一般而言，三年成就一个摄影师。
但三年对他来说太久了，既然需要三年才能真正掌握这门技能，他就利用一切可利用的时间，少睡觉，多练习，缩短这个训练过程。
一年半之后，他就自己掌镜，跟焦速度业内数一数二。
我回去看小时候看的很多著名电视剧，摄影都是他的名字。
成为知名摄影师之后，仍不满足，开始钻研剧本，拍得多了，想得多了，熟能生巧，对故事有了独到的理解。
再往后，就做了导演，带领着自己的队伍，出来打天下，慢慢形成了自己的风格。拍戏快准狠，节奏紧凑，情感细腻，坚守自己的节操和情怀。
导演讲完，叼着烟，还沉浸在自己的峥嵘岁月里，为之四顾，为之踌躇满志。
我们都受到了鼓舞，反应过来，又突然觉得他忆往昔是个毒害我们的阴谋。
但我们还是像吸了毒一样，目露精光，又开始冥思苦想剧中人物命运的走向，为之唏嘘，为之茫然，为之悲怆流泪，为之打板而歌。
足足两个月，最后三集用了两天三夜写完，人物有归宿，情感有升华。编剧们虽说奄奄一息，但最后一夜还是有一种回光返照般的兴奋。
其时距离杀青还有十天，导演仍旧在片场上蹿下跳，骂演员双眼无神，和制片组斗智斗勇。
马不停蹄，全年无休，不是在拍戏，就是在筹备拍戏，这是我见过的为数不多用生命在拍戏的导演。
我多少有些汗颜，虽说常常自诩热爱，自诩能吃苦，但跟他这样的人比起来，还是贪图享乐。
要做个有为青年，并不容易，要等机遇，要玩儿命努力。
让自己的生命能量烧得剧烈，原动力就是“热爱”。
除此之外，还有一点，也不容忽视，那就是“逼迫”。
自己逼自己上进，自己逼自己有为。
就像曾国藩说的，天下事，有所激有所逼者成其半。
热爱自己所爱的，做一个逼出来的有为青年。
（文/宋小君）
去做啊，为什么不去做呢
如果你一无所有，那你怕什么呢，你已经无可失去。
如果你身处逆境，那你怕什么呢，你已经无可退却。
我们都在路上！
我曾经是一个非常喜欢抱怨的人。
工作看不到前景、生活太过乏味、社会不公平、父母逼婚、房价太高、女人太现实……当然这一切的抱怨最后一般都会归结到“我没钱”这个终极指向上。
直到有一天下班以后，在公司微信群里闲聊，我照例如祥林嫂一样絮叨着自己想去旅行，想离开这个已经待了好几年的城市，想再也不去配合我爹进行一次又一次的相亲……
这个时候公司一个新来的妹子说，去做啊！你为什么不去做呢？
我愣住了。
她的话太过直截了当，没有丝毫的犹豫和迂回，以至于让我觉得继续抬出我的老法宝——没钱，似乎不够有说服力了。
平日里大家闲聊，谈到这些，大都是附和着说几声世道艰难、人情淡薄的套话，或者也表达一下感同身受的无奈，最后还要互相勉励几句，这样，一次下班后的同事交流感情活动便圆满成功，大家各自满足地睡去。
而那天，第一次有人这样直截了当地把我隐藏在抱怨背后的怯懦和懒惰戳穿。
我对着手机屏幕良久都不知道该怎么回答，也第一次开始认真地思考自己到底该怎样去做。
真的都是因为没钱吗？你有认真想过自己到底要什么吗？你为你想要的做过什么吗？
这是我问自己的三个问题。
没钱，这倒是真的。
但是放眼身边，大家都是差不多的年龄，家境的差距也不是很大，富二代、官二代毕竟是少数，做着差不多薪资的工作，为什么有的人过得要比我精彩百倍？
未来会怎样？
想到这个问题，心里更是茫然。
在当时所在那座城市，我已经待了六年的时间，但依旧是一个漂泊的异乡人。我不确定自己是否会继续留在那里，却年复一年地空虚度日。除了偶尔迷茫一下，似乎也没有特别想要改变现状的意思。
而这正是最可怕的。
我在庸庸碌碌中一年年地消磨着自己的锐气和志气，到了后来，已经失去了改变的勇气。
在这样的环境中我知道自己正在日渐变得封闭、消沉、狭隘，却越发没有勇气离开。
我害怕陌生的环境，害怕脱离现在的社交关系，害怕父母会担心……其实这些害怕的根本原因只是，我已经失去了面对外面世界的信心。
意识到这一点以后，我感到心底一阵发冷。
现状如此不堪，我又为此做过什么呢？
抛开出身这种无法改变的东西，我有没有去努力提高自己的学历、知识储备、工作能力，去尝试新鲜事物、结识新的朋友，以此来让自己能够更加出众一些，离成功更近一些呢？
这些问题的答案依旧让我感到心中一阵发虚。
一直以来，我已经习惯在抱怨之中逃避现实。
无法升职加薪，是公司不够好，没有足够的平台；生活单调乏味，是因为没钱去吃喝玩乐；找不到女朋友，是现在的女孩子都太现实，太功利……
我一直沉浸在这样的情绪之中不愿意醒来，不愿意看到真实的自己，那个怯懦、自卑、狭隘、懒惰的自己。
我们总习惯用种种理由来为自己的不作为进行开脱。
然而事实上，去做一件事不一定会取得成功，但是不去做，那就一定不会取得成功。很多事，我们还没开始就先把自己吓住了。
抱怨是最没有价值的，不仅无法改变现状，还让自己沉湎于那些消极、颓废的过去之中，无法面对未来。
等我想通这些以后，我便停止了抱怨。开始认真地做着规划，为自己确立目标，积极地参与同行交流，关注行业最新动态，下班以后自己买菜做饭吃，去跑步，看电影。
一个月后，我便离开了那座待了六年的城市，来到了北京，在我们公司的总部上班。
尽管之前也因为公司的一些事情，来北京的次数挺多，但真正决定留在这个城市长久生活下去之后才发现，自己对这座城市完全不了解。
在我面前的是一个完全陌生的城市。
以前听同事们在网上聊天说起北京的交通拥堵、高房价、高消费等，总有些不以为然，觉得他们有些言过其实。那时候觉得哪座城市不堵车啊，都一样！
当我坐着公交从工人体育馆到工人体育场这一段足足堵了四十分钟以后，我才对北京的堵车有了深刻的体会。
每天早上挤公交去上班，往往车还未停稳，人群便蜂拥而上，直到车厢塞满实在进不去人的时候，门口还扒着几个不甘心的乘客。这个时候一旁协助指挥交通的大妈就上前推着这些人的后背硬顶进去，车门这才勉强关上。
地铁的拥挤程度则是有过之而无不及，在早高峰的六号线十里堡站，当车门打开的时候要势大力沉往前一撞，撞进车厢里，然后趁势伸手抓住顶部扶杆，一带一挺，才能顺利上车。最关键的是要冲过车门那条线，只要成功进入车门，汹涌的人潮便会不断从背后袭来，把你挤压进车厢深处。那种时候真的觉得自己要被挤成一张纸了。
然而，我还是很快就爱上了这座城市。
在北京，最大的感触是，每个人都在努力奋斗，都在努力提升自己。他们在上班的时候拼命工作，下班以后还要进行各种充电学习。
这座城市真的很快，不仅仅是生活节奏快，人才的更替、知识的更新、时尚潮流的变幻……一旦停止前进，就会被甩在后面。
