偌大的房间里只徒留我与李瑁相对而坐，如果在外人看来的话可能我们的关系是异常亲密的，因为我们此时正在夜深人静的时候私会着。其实此时我与他根本未曾说过一句话……
有些事情就是这样的，明明自己一句话也不曾与他说，可是在外人看来我与他却是一同亲切无间的坐在一起喝着茶闲聊着。虽然人们常说无风不起浪，可有时候有些事情确也的确是空穴来风的，就如自己现在与李瑁一般。在外人的眼中自己是正在与十八王爷私会，可是这其中真正的事故却也只有自己知道罢了……
有些人总是喜欢是说三道四，亦如自己所在世界里的八卦记者。她们总是以勘探到别人的隐私为荣，其实挖出别人的隐私就如同在别人的伤口上洒盐一样，可是有些人就是愿意做这种事情。为了能够得到别人的隐私，为了能让别人的隐私出现在大众的面前他们不折手段，费尽心机……
人心可能就是这样吧，各有各的想法，我不可能成为别人，别人亦不可能成为我。每个人都是这个世界上独一无二的个体，无论他从事着什么职业，无论他所做的事情是多么的令人讨厌！
对于外界的目光我一向是不太看重的，我觉得自己比较个人主义一点，虽然有时候我会想得比较多，但很多时候我都比较的相信自我。外界要怎么看那将是他人的事情，嘴长在别人的身上我管不了别人，所以只能管好我自己。我不会因为一件小事而在意别人的评论，我也不会因为别人的评论而改变自己的初衷。这就是我，一个真实的我……
我觉得做自己才是最重要的，虽然自打进宫以外我就不曾真正的做过一天的自己。自宫以后的我好像都十分的被动，好像已经忘记了主动是什么，但这并不代表我已经忘记了自我。现在的我如同一只正在学习飞翔的雄鹰一般，虽然此时我还飞不起来，可我也从未曾放弃过要飞的梦想。
本来以为我已经是个没有梦想的人了，本来以为自己的未来将会在一片黑暗中度过，原本还以为自己是没有未来的了。可是我的未来在见到李瑁的那一刻好像又能看到了，我好像从自己原来一团乱的生活里找到了一点点的目标了。虽然这目标此时并不明显，可是我却觉得这样已经很好了，至少现在的我不会过于的觉得未来无望了！对未来充满期望真的是一件很美好的事情，我觉得现在的自己好像充满了力量……
我觉得李瑁虽然才出现在自己的寝宫里一会儿，可是我却觉得他已经严重的影响到了我的生活。原来我不是一个善变的人，对于一些事情我总是会很执着，对于未来我也不是这样想的，可是当看到李瑁的那一刻好像所有的事情都变了。现在我觉得我的世界观好像完全的改变了，虽然现在的我已经恢复了杨玉叶就有的冷静，可我却觉得好像自己不再自己了。
我不知道自己真的是太累了的原故，还是因为看到了李瑁。如果说是因为看到了李瑁，所以自己表现得惊惶失措的话，那我觉得自己真的是有点可笑了。与李瑁不过只有过一面之缘而已，现在他会出现在自己的寝宫也是因为自己有事要求他，并且只有他能够帮助自己打败梅妃。如果不是因为他可以帮助自己的话，那么自己是肯定不会去找他的。
心中十分的清楚我与他只可能是利益关系，可是要想真的做到这样我却发现好像很难。我觉得自己今天真的是太难怪了，对于感情自己不是早就已经放弃了吗？难道上辈子被许杰伤得还不够多吗？
我觉得自己这是明显的好了伤疤忘了疼，自己上辈子不就是因为一个微笑而爱上了许杰吗，且对他百依百顺，可是最后呢，他还不是离开了自己？虽然许杰我才会变成今天这番模样。为什么现在自己的心里还会有感情的存在呢？
本来以为自己早已经不知道感情为何物了，因为自己的感情早就随产丰跃身一跳的那一刻消失了。上天能把我本来带到这个全新的世界来，可是它却不能带来我的感情，我的感情早就烟消云散了，早就不可能再出现在我的生活里了……
心不是已经死了吗，那现在对于李瑁自己到底是抱有何种心态呢？难道说自己是在怕他十八王爷的身份吗，如果说这样的借口可以骗过自己的话，那我宁愿相信自己是因为胆小。可是这样的借口我根本就无法说服自己，当今皇上我都不所又怎么可能会怕一个小小的十八王爷呢？
对于李瑁我已经不知道自己应该面对了，自己面对李瑁到底是用了何种心态我好像也不清楚了。我觉得自己此时就像是一个疯子一般，我根本就不知道自已接下来要做的事情是什么？刚才是已经想好，可是现在我却觉得自己再一次的懵了！
我从来不曾想过自己有一天会因为一个人而手足无措，可是现在真的发生了。在看到李瑁的那一刻我确实震惊了，在与他坐下交谈的那一刻我确实是惊惶失措了……
