人们在一段亲密的关系中，总是会情不自禁地想要“把控”一些东西，比如把自己的观念灌输到别人的头脑中，让别人按照自己的想法去做，希望对方在关键问题上向自己屈服等。
这不是个好现象，因为你正在侵犯别人的领土，侵入的很有可能还是别人无法容忍的禁区。过于亲密的关系让你失去分寸，失掉对距离的敬意。也就是说，不到万不得已，不要去控制和干涉朋友的决定。
有时，仅仅是一件微不足道的小事，却触碰了别人的敏感地带，当你不厌其烦地强行干涉时，破坏友谊的种子可能已经埋下了。“维持亲密关系的最好的办法不是频繁联系，而是往来有节，互不干涉。”塞勒尔说：“用开放的心态和别人交流，尊重对方的自主权，才能交到优质的朋友。”
不要成为一个“专断”的朋友
喜欢干涉和控制一切的人通常不受欢迎，即使他在其他方面有着过人的天赋，人们也不愿意和这样的人待在一起。
作为苹果公司曾经的创始人之一，罗恩·韦恩大概已经被人们遗忘，他曾经和乔布斯等人联合创办了苹果公司，但因为乔布斯这个人非常难以相处，罗恩·韦恩以800美元的价格贱卖了自己持有的10%的苹果股份。按照今天的市值，这些股份的价值已经高达350亿美元。但对于这个“昂贵的错误”，罗恩·韦恩表示自己“毫不后悔”——这个决定令他摆脱了乔布斯的独断专行，从而能愉快地去做自己喜欢做的事情。
在评价乔布斯时，罗恩·韦恩形容他是一个“不善社交的控制狂”——如果让他在乔布斯和冰块中选择一方取暖，他一定会选择躺在冰块上。“他非常专注而果断。如果他想要达成某项成果，你决不要希望挡住他，不然你的额头会被踹到留下脚印！”罗恩·韦恩毫不避讳地说。
乔布斯是一个商业天才，但他不是一个好朋友。生活中很多人都是某种程度上的“控制狂”，通常越是本事大的人，试图控制一切的症状就越严重。因为他在某个领域拥有权威，这种特性很容易延伸到其他的方面。
“控制欲”是杀死一切关系的罪魁祸首
蔡先生认为自己活在一种“牢笼关系”中。他经常向朋友抱怨他的太太，说她是一个超级严重的控制狂，自己不管做什么，她总是不由自主地横加干涉。因此，只要太太一回家，蔡先生就感觉浑身紧张，在自己的家里丝毫轻松不起来。那是一种让人窒息的不适感。
“有一次我回家晚了半小时，她立刻气冲冲地打电话来：‘7点半你要是还不到家，就不用回来了！’当时我正在和朋友谈事情，虽然手机并没有放在扩音器上，但大家仍然听得清清楚楚。大家发出了意味深长的笑声，嘲笑我是这个世界上‘最优秀的妻管严’。从此以后，我家庭地位不高的消息就在朋友圈中广为流传了。”蔡先生哭笑不得。
蔡先生的太太在一家公司担任高管。她的工作能力强，精力旺盛，喜欢事必躬亲，还爱给别人上“教育课”。但她常常吃力不讨好，别人对她的“热心建议”并不领情，有的同事还在背后嘀咕：“怎么这么爱管闲事，以为自己是地球的中心吗？”她对朋友的事情也非常关心，大事小事都喜欢插手，替朋友做决定，此举也让朋友们十分反感。
但她对此却一肚子的委屈。她总是跟蔡先生抱怨：“我还不是为了他们好？真是狗咬吕洞宾！”她认为自己没错，因为动机是好的。
蔡先生非常理解她的同事和朋友们的反应，因为自己太太的控制欲实在是太强了。在单位中的事情他不太了解，但在家中，他却清晰地感受到自己的老婆就像一台电脑，精密地控制着一切。
“孩子每天要几点吃饭、几点起床、几点写作业、几点锻炼，她都写在一张表格上，像控制工作进度一样，她严格掌握着时间，孩子完全没有自己做主的权利。我每天要做什么她也有自己的主张，如果少做一件或者做错一件，她就会大发雷霆。而且，她好像特别喜欢给别人挑毛病，有严重的强迫症，有时我真感觉受不了，特别想离婚。”
对于蔡先生太太的这种表现，我们在生活中很常见，每个人都有一个想当“朋友圈指挥官”的朋友。对此，德弗雷说：“如果一个人经常用‘如果不……就……’的句式，那他可能就有点控制狂的倾向。这种表现是不由自主的，他本人可能并没有意识到。在本质上，控制欲望源自于内心的焦虑，他害怕自己不插手的事情会出错，害怕自己熟悉的秩序会失控，从而引发更多的麻烦。这种症状只能通过自我调节，管好自己的事情，不要总干涉别人，更不要把自己的期望投射在他人的身上。”
优质的朋友会帮你释放压力
我们对朋友最日常的诉求是什么？或者说，我们为何希望交朋友？答案其实很简单，就是“陪伴”与“解忧”——这是我们对朋友最原始的也是最基本的需求。当自己感到苦恼时，我们会第一时间想到与朋友分享，让朋友帮自己分析、纾解和支招，在诉苦与倾听的过程中，压力就会释放出去，内心的痛苦也就随之减轻了。
不过，这是针对优质的朋友来说的，有些朋友看似与你站在一条战线上，说出的话都是火上浇油，出的主意都是损招。你把自己的烦恼倾吐给这样的人，搞不好问题没解决，又被注入了新的烦恼。
在北京某公司上班的可可近日想辞职，因为工作辛苦，薪水又不高，每天压力都像山一样大。可可把自己的想法告诉了最好的朋友露露，并且向她大倒苦水：上司是个工作狂，经常让我们加班；公司的规章制度很严格，没有不得已的理由不准请假；迟到早退要罚钱，奖金却经常克扣……总之，她在这家公司实在不想待下去了。
露露作为一个旁观者，听得义愤填膺。对于可可辞职的想法，她简直一万个赞同，恨不得好朋友连招呼都不打，直接炒老板的鱿鱼。
但辞职不是递交一封辞职信这么简单的事。由于可可的岗位比较重要，她需要在公司招到新员工、完成必要的工作交接后才能正式离职。这个过渡期一般需要一个月的时间。可可在有辞职的想法之前，已经与其他的公司联系过，有一家公司开出的条件非常好，但希望她能尽快入职，最好一周内就过去。一方面，她不想错过这个机会；另一方面，现在的公司暂时不放人，这让可可很苦恼。她就把自己的这些麻烦告诉了露露，为的就是能从朋友这里得到一个两全其美的建议，就算露露也没有什么好主意，能够安慰一下她也行。
露露的情绪被她的遭遇完全调动了起来，似乎身陷抉择困境的人是自己。她对可可说：“反正都要离职了，跟前公司还有什么仁义可言？早脱离早解脱。你若再拖延一个月，搞不好新机会就白白溜掉了。你知道吗，现在找工作是很困难的！听我的，明天下班前收拾好东西，留下辞职信，后天就直接不去上班了。如果上司打电话询问，你就说自己已经辞职了，让他们另请高明吧！让老板平时不珍惜你，现在就得给他点颜色瞧瞧！”
露露的话确实解气：宁可扔掉一个月的薪水，也要赶紧脱离“苦海”。可可一肚子的闷气消散了很多。但是她仔细衡量了这么做的后果后，觉得露露的办法不是太妥当，于是第二天照常去上班。她计划按公司的规章制度走，站好最后一班岗。露露得知她还没辞职的消息，简直比可可还着急，有些责怪地说：“你怎么还不行动？”她觉得可可太懦弱了，竟然连“炒老板鱿鱼”的勇气都没有。
遭到好朋友的指责后，可可感觉自己更加烦恼了，压力更大。当天晚上，她给自己已经退休的父亲打了一个电话，述说了自己的苦恼。听完女儿的叙述，年老的父亲非常慎重地告诉她：“孩子，幸亏你没有听取朋友的建议，如果真像她说的那样去做，看起来是很洒脱，但你可能会为自己的将来埋下一个潜藏的错误。你仔细想一想，每个行业的圈子都不大，很多公司的老板都互相认识，有些还是朋友，你在这家公司的表现，很快就会传到新老板的耳朵里。虽然现在的公司将成为你的前东家，但你敢保证以后不会再打交道了吗？既然现在的公司提出了一个月的过渡期，你就要做好在这个公司的最后一件工作，直到可以离职了为止，如果随随便便就耍小性子，对该做好的工作撒手不管，这是不负责任的做法，不管走到哪里，哪个公司都不会喜欢不负责任的员工。对于新公司，你可以把自己面临的问题诚实地告知，希望能得到他们的谅解。不要害怕失去机会，做一个坦坦荡荡的人反而会为你增加分数，用人者都更加看重员工的人品，这是比工作能力更宝贵的品质。你有一个愿意和你分享想法的朋友很好，她能为你分担烦恼，但责任是要你一个人去背负的，所以，我们要学会分辨和思考，而不是任由朋友给你增加额外的压力。”
我们每个人基本上都有露露这样的朋友，在遇到麻烦时会和我们统一战线，与我们同喜同怒，同仇敌忾。有时，他们看上去是在“替我们着想”，说的和做的全部站在我们的角度和我们的立场，如果不仔细思考，我们会毫不犹豫地认为就应该这么干，但如果慎重地思考和分析，你会发现那些都是不负责任的宣泄，对于减轻压力和解决问题的实际意义不大。他们的建议看起来是在减压，其实却适得其反。
真正优质的朋友应该像沙发一样，安全、舒适、能够为你释放压力。他可以开导你，并提出理性的建议。好朋友就是不管两人住得多远，都可以在凌晨三点把他叫醒，分享你的喜怒哀乐的人，而不是让你产生新的困惑的人。翻开朋友名录看一看，当你心情极度沮丧，想找一个人倾吐心声时，谁最能为你解忧？
既是良师，又是益友
大凡有成就的人，他们在自己的生活和工作中，都有一个或几个良师益友式的朋友。对他们而言，这样的朋友不仅仅是自己学习的榜样，还是鼓励和指引他们朝着正确的方向不断前进的信号塔，是关键时刻可以指点迷津的“明白人”。
例如，“股神”巴菲特曾经在许多场合公开感谢过自己心目中的英雄、也是他的良师格雷厄姆。从格雷厄姆那里，巴菲特学会了非常重要的经验。他说：“我开始明白股票是怎么回事，股票不是产品，而是商业；价格的波动不是敌人，而是朋友；投资时要设置必要的安全边际等。”可以说，巴菲特的价值投资理论就是来自于格雷厄姆。对巴菲特而言，他是不折不扣的良师益友。
作为最近十几年和我关系最亲密的人之一，史密斯也是我的良师益友。我有一次开玩笑地对他说：“你是一个很不错的合伙人，是我的朋友，但距离良师益友这个级别还有很远，我希望你继续努力。”这句话代表了我与史密斯的关系，既有事业合作的一面，也有朋友之间可以互相调侃的一面。
实际的相处中，史密斯有一个特点——他凡事喜欢从商业的角度考虑，总能做出利益最大化的建议，他支持冒险，但又擅长分析风险的大小并制订多份预案，帮助我们采取最符合实际的经营策略。但作为优质的朋友，只从商业的角度思考问题是远远不够的。因此，在我遇到生活问题时，史密斯也经常能站在一个相对理性的视角替我出谋划策。在我融入当地文化的过程中，他发挥了引领者与润滑剂的作用，充当了我与美国文化的缓冲器，在居住、生活和方方面面的事项中，他都提供了有益的建议。
既是“老师”，又是“朋友”。我们都需要为自己找到一位这样的知己，数量不需要太多，哪怕只有一个，也足够我们受益一生。
◎构建相互享受的“亲密关系”
有足够的能力或者潜力，去匹配对方的能力
如果你和一个人有着非常悬殊的贫富、学识或性格差距，你们还有没有办法长时间做朋友？对这个观点，塞勒尔的解释是：“传统道德要求我们鄙视这种功利的想法，但它无法改变人际关系的真相。真相让人痛苦，不管我们如何强调人人平等，在社交中你都会深刻地体会到这一点，如果你与对方的能力、性格或价值观不能匹配，你们之间有着巨大的差距，你们就不可能建立真正的相互享受的亲密关系。你们也许能成为一般的朋友，但是很难成为真正的受到对方重视的朋友。”
能力差距：不做故步自封的朋友
我去加州大学演讲，提前20分钟到了，和校长办公室的助理一起站在讲台的旁侧。我们一边聊天，一边观察学生是如何入场的。我不是为了研究学生走路的步伐或者脸上的神情，而是记录他们结成伙伴的方式——学生去参加一项集体活动，总会和最要好的同学一块儿。这就是秘密。
演讲结束后，我重复了这一过程，发现一起结伴进来的同学再次有说有笑地离开。他们三三两两，互相沟通着对此次演讲的感受。重要的是后面，我们从学校得到的信息表明，那些结伴而来的总是学习成绩和志趣相近的人，优等生与优等生是朋友，差生与差生结成伙伴，他们彼此之间没有明显的差距。当然，也有优等生和差生的组合，但在数次的调查中，我们发现这总是个例。
我们假如要和一个某方面很优秀的人建立平等的、可以相互享受的朋友关系，就必须保证自己在某方面和他没有明显的能力差距。至少，我们要有自己独特的优势，以便于与他很好地沟通。重要的是，你不能故步自封，即便能力不如对方，也要做一个热爱学习的人，这是我们取得别人尊重的前提。
思想和价值观差距：不做保守或偏执的朋友
