“你要走了，村里人会怎么说我家啊！唾沫星子淹死人哪……”躺在床上的母亲又抹起了眼泪。母亲的担心不无道理。那时候，我们村还没有一个人出去打工过，对“打工”这两个字的定义，也没有现在这般简单明了。那时候，一个农村女孩不明不白地远离家门去遥远的城市找工（并且是和一个男孩子），世人的眼光是非常复杂的。而农村人，最讲究面子，一户人家发生了什么事情（尤其是丑事），不出一天，全村人都会知道。所以父母一方面不舍得我出远门，一方面更担心面子问题。
但身为“当事人”，我却不太在乎别人怎么看我。我当时想，如果我出去了，也许就不会回来了，但我不能不考虑父母的面子。想来想去，我对父母说：“如果有人问我去了哪里，你们就说我回江苏老家找工作去了。”
“你以为人家那么容易相信啊？”继父驳斥我。接着他又大吐苦水：“不是我不让你走，你看家里要债的都踏破门槛了，我答应了人家，这个月底还一笔钱的，到现在还没着落，你说怎么办哪，我真要愁死了……”
不论我怎么苦苦哀求，也无论川怎样描绘上海的钱好挣，甚至川还对继父说：回上海后，马上寄三百块钱给我家救急，但父母依旧没有松口。
川离开我家的时候，我在门外悄悄对他说：“不管他们同意不同意，我肯定要出去的。你哪天走？”他说三天后走。我说：“好吧，到时候我跟你一起走。”他好像深深地看了我一眼，但黑夜中看不清他的眼神。
“你会不会后悔？”他问我。
“不会的，如果不出去，我肯定会后悔！”我斩钉截铁地说。
我们就这样决定了“私奔”。
可是，当我真正决定要离开这个令我爱恨交加的地方，却在隐含兴奋的同时，也感到一种难以割舍的歉疚之情。尤其是对老五。
我内心挣扎许久，还是决定当面和老五说再见。那时的我，心情复杂之极。如果我不走，也许会和老五订亲，他帮我家还债，然后我们结婚，也许他会来我们家倒插门，我将一辈子留在这个小山村。对老五来说，这是一件水到渠成的事情，也是他爱情的心想事成。如果不是川的回来，如果不是他鼓励我去上海打工，如果不是对爸妈“卖女还债”的逆反心理作怪，也许，我会心安理得地服从命运的安排，并将沿着这个安排一直走下去，直至坟墓。
但是，命运在最关键的时刻，又给了我另一个选择的机会，并且如此诱人——去上海，和自己曾经暗恋的人。我不知道换了其他女孩会怎样选择？也许会选择老五，因为他爱我胜过别人爱我。可是，那时那刻，我选择了对不起老五。对于自己的这个选择，我承认多少有些现实和世故，我对不起老五对我的一片痴情和真心。我知道，我这一去，留给他的终将是最深的伤痛。所以我想见他最后一面，做一个最后的告别。
我用两个晚上的时间，准备了一个别致的礼物，这也是我送给老五的唯一的礼物，我想给他留个纪念，给我们的感情留个纪念。
通过小芳，我成功地和老五见了一面。当然，是瞒着爸妈的。见面地点是在小芳家里，老五是和小芳的男朋友小杨一起过来的。那已是晚上十点多钟，小芳家是栋两层楼房，小芳和姐姐住楼上，她爸妈住楼下。那天刚好小芳的姐姐去了未婚夫家没有回来。而我和老五，就在小芳姐姐的房间里“约会”了。我坐在床边，他坐在床边的椅子上，一盏台灯在他身后的书桌上幽幽地亮着。
二十多天不见，他更加黑瘦了。一见面，他就问我妈妈的身体好些没有，我说好多了。他说，本来想买点东西上门看我妈妈的，但又怕她生气，所以还是没敢去。他的话让我的心更加酸涩。这个真正爱我的男孩，他还不知道，他将会永远失去我了。
“我要走了，出去打工去……”我终于艰难地说出第一句话。“你去哪里？”他忙问。看着他忧伤的眼神，我把“上海”两个字硬生生换成了“老家”。我并非有意想撒谎，但我真的不忍心看到他眼里的痛苦，如果我说上海，聪明的他一定会联想到我是和川在一起了，他知道川在上海。
他眼里的忧伤越来越浓，他不再看我，而是低了头。“我真没用，让你去那么远的地方打工……”他难过地说。此时此刻，他没有埋怨我，而是自责。我的心在那一刻被揪痛了。我的泪水“刷”地掉了下来。我哭，他也哭。隔壁传来小芳和她男友的嬉笑声，而我和老五却相对哭泣。他的泪水里更多的一定是不舍和自责。而我的泪水，却是离别和愧疚之痛。
我尽量平静地告诉老五，我回老家去打工，可能时间会很长，让他不要等我。如果遇到合适的姑娘，就不要错过……
老五马上打断我：“你不会再也不回来了吧？”
“我肯定会回来，我爸妈和妹妹还在这里的，我怎么会不回来。”我嘴里这么说着，心里却越发的心痛和心虚。我在撒谎，对一个爱我的男孩撒谎。可是，如果我不撒谎，又能怎样？我承认，这刻的自己十分虚伪。
他说，那我能给你写信吗？
我说当然可以的，我也会给你写信的。但现在我还不知道具体地址，我到了那边后，先给你写信，你再给我回信。
看看时间不早了，我把给老五的礼物拿了出来——一块白色的绣花手帕，上面有两只翩翩飞舞的蝴蝶。手帕是我做白的确良衬衫时多下来的一块布，我把它剪成了正方形，四周用缝纫机包了边，蝴蝶是用红丝线绣的，红白相配，十分醒目。老五接过手帕，在手里展开又叠起，叠起又展开，我知道他此刻的心情很难过。沉默了一会儿，他说：“我唱首歌给你听吧。”我惊讶地望着他，我从来没听他唱过歌。接着，他就用低沉的嗓音唱起来，他依旧不看我，低着头唱着——
在很久很久以前
你拥有我我拥有你
在很久很久以前
你离开我去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里衷心的祝福你
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期
当年，齐秦的歌声流行于大街小巷，连我们农村也风靡不已。男孩女孩几乎都会哼唱他所有的歌。老五会唱，我也会唱。等他唱完，我也小声哼唱了齐秦的另一首歌《大约在冬季》。如果现在在电视剧里看到这一幕，我会觉得导演太煽情，但是我却真正经历过。因为当时，只有这两首歌最能代表我们那一刻的心情。
轻轻的我将离开你
请将眼角的泪拭去
漫漫长夜里未来日子里
亲爱的你别为我哭泣
前方的路虽然太凄迷
请在笑容里为我祝福
虽然迎着风虽然下着雨
我在风雨之中念着你
没有你的日子里
我会更加珍惜自己
没有我的岁月里
你要保重你自己
你问我何时归故里
我也轻声地问自己
不是在此时不知在何时
我想大约会是在冬季
直到现在，每当听到齐秦的这两首歌，我第一会想到老五，第二就会想起那天晚上，和老五在小芳家楼上唱歌的情景。
歌唱完了，我们的眼泪还没干。而夜已经很深了，我必须回家了。我感觉眼睛有些肿，嘴唇也是肿的，因为那些天着急上火，嘴唇上起了一个大水泡。我当时还懊恼地想，我这个模样一定很难看，恰恰把最难看的样子留在老五的印象中了。我对老五说，我要回家了，后天我就走了。老五依然没有抬头，他一定不舍得我走，这一别，不知何时才能相聚了。空气有些凝重，我准备站起来了。这时，老五忽然吭哧吭哧地说：“我想……我想……”他依然没有说出想什么。
看他不好意思地样子，我伸出手掌，说：“要不你写下来吧。”他的脸涨得通红。然后，他很不好意思地在我的手心写下一个字的偏旁“口”，另一半他让我猜。我想可能是拥抱吧，但应该是提手旁啊，不该是口子旁。而且拥抱还是两个字。再说，之前我们在河堤上分手痛哭那次，已经有过拥抱了，现在他如果想拥抱我，还需要打哑谜吗？
我想了好一会儿，依然没想起来。就让他写全。他不好意思再写了，干脆说：“旁边是个……勿字。”啊——吻？
我一下子反应了过来，大窘不已，双手捂脸，简直无颜相对了。要知道，长到十九岁，我还从来没有吻过呢！
可是，老五已经站了起来，虽然我捂着脸，依然能够感觉到他热烈的气息，他在靠近我，与我只有咫尺之遥。我唯一的感觉就是心跳如鼓，心脏里似乎藏了一只快要窒息的青蛙，它在“咚咚”地疯狂地跳动着寻找一个突破口。头是晕的，四肢是麻的，好像所有的血液都涌向了脑海……
也许是电光石火，也许是天塌地陷的那一刻——我被他紧紧地抱住了，他的惯性让我倒在了床上，他压住了我。我只听到轻微的“咯哒”一声——他的牙齿碰到了我的牙齿，我的嘴里马上有了血腥的味道。那一刻的思维是混乱的，心跳、头晕、触电般的战栗、全身滚烫……还有牙齿碰牙齿的声音。天哪！接吻难道就是牙齿碰牙齿？
至今，我关于初吻的记忆，就是两个人的牙齿不停地“打架”。不知道我们的牙齿“打架”了多久。几十秒？还是几分钟？我听到小芳和小杨在阳台上说话的声音，马上清醒了，这是在别人家里啊！我使劲推开老五，我不敢看他，他也不敢看我，我们互相耷拉着脑袋，像两个做错事情的孩子，谁也不好意思看谁，我整理了一下头发和衣服，轻声说了句：我走了。然后就走出了房间，在阳台上和小芳他们打了一下招呼，然后逃也似的跑了。
之后，就再也没有见过老五。我把初吻给了他，最爱我的那个男孩。不知道他至今是否还记得，那个我们牙齿“打架”的离别之夜？他二十岁，我十九岁。回忆起这一幕，依然不知是甜，还是涩……
