弥足珍贵的人情味
这个世界，最难征服的不是山峰是人心。而征服人心，莫过于“动之以情”了。
著名人际沟通专家卡耐基（美国），在他的著作《怎样使你的谈吐更动人》中说：“言传心声，动之以情，是任何消极对立的观点都难以招架的。”为了进一步说明，卡耐基谈到了了自己的一次亲身经历。他曾经应邀作为一所大学演讲大赛的评委。参加最后冠军的角逐的是6个大学生。其中有5个大学生有过专业系统的演讲训练，但最终冠军被那位从来就没有接触过演讲的学生获得。那个获奖者是来自非洲的祖鲁人，其演讲题目为《非洲对现代文明的贡献》。卡耐基评价这个来自非洲的学生说：他在自己的每一句话里都庆祝了深厚的感情。卡耐基领悟到：理性的光辉有时会别人站在远处难以靠近，感性的语言却可以拉近人心引起共鸣。
抽象地说：人情味是人类情感互动的一种表现，引起他人的情感上共鸣，或使他人感到温暖。俗话说：“人非草木，焉能无情？”人情味是一种复杂的混合味道，是以真诚为基础的，不是博爱而是关怀，不是表面的礼貌而是内心的尊重。人情味是一种克己谅人，是一种淡淡的味道，闻了沁人心脾。一个没有人情味的人，如同草木般独自枯荣一世。作为女人，先天的母性以及更细腻的感觉，让其更能说出人情味十足的话。
在拥挤的火车上，一位疲惫不堪的妇女，带着一个四五岁的孩子站了很久，也没有人让座。孩子指着坐在旁边的一个小伙子对妈妈说：“妈妈，我累了，你跟这位叔叔说说，让我坐一会儿吧。”妈妈轻声地对孩子说：“妈妈知道你是一个非常懂事的好孩子，叔叔也很辛苦，也很累，再坚持一会儿吧。”一番话说得小伙子再也坐不住了，站起来说：“小朋友，你来坐吧，叔叔不累。”这样，小伙子主动让了座。
妈妈的话为什么有如此巨大的感染力？原因就在于她的话语能够克己谅人，充满了对别人旅途艰辛苦累的深深理解，有一种浓厚的人情味。话不多，情却浓。其所取得的实际效果是很明显的。
在我们的言辞中注入人情味，这样的语言将深得人心。
安慰最能俘获人心
当我们回首往事，记忆深刻的往往不是自己得意时别人的祝贺，而是失意时别人的安慰。安慰是实实在在的雪中送炭。没有安慰，世界将会变得冷酷无情。我们对这个世界充满了希望，充满了温情，就是因为有安慰。在我们遭遇挫折或不幸时，得到别人给我们的鼓励和安慰，我们才能忘记痛苦，不断努力奋斗。
我们时常得到别人的安慰，同样，安慰别人是我们应尽的义务，可是怎样安慰呢？
一位朋友生病了，你到医院或他家里去看他。你也许会说：“安心休养一阵子吧，你一定会康复的。”你大概以为这是最妥善安慰别人的话。但按照语言沟通的艺术来看，这句话不过是一种善意的祝福，却不能算是安慰。
那么应该说些什么呢？
如果你的朋友是一位残疾者不能走路，但却有说话的精力，那么你去探问并不一定要说安慰话，因为那些话他听得太多了。病床上的生活是最枯燥的，说一些外面有趣的新闻，一些幽默的话题，让他从你的探问中得到一点愉快，这就是给他最大的安慰。
绝不要啰嗦地直接问病人关于他详细的病状和调治方法，他也许已经对别人说过一百次了，为什么你还要麻烦他呢？关于这些事情，还是问他的家人吧，不要以为直接问病人是表示你的关心，其实这是骚扰他的另一种方式。
假如你一定要说几句安慰的话，那么第一不要装成你怜悯他的样子，没有几个人会接受别人的怜悯，因为你越怜悯他，越使他觉得自己的疾病是一种痛苦。所以我们要用相反的方法。记得编者有一次生病，卧在床上不能起来，一个朋友来看我，她一见面就说了这样的话：“你多么好啊，我也想生点小病，好让我也能安静地躺在床上休息几天。”听了这些话，我想起每天忙碌而繁重的工作，不觉中就为自己因病能暂时摆脱一切而私下庆幸起来。我的朋友几句话便使我觉得生病是幸福的。
丧亲之痛可谓痛彻心肺。安慰一个死者的家属，最好的方法还是不要提及死者，让他忘记了那些无可挽回的不幸是最妥善的安慰，何必为要表示你的惋惜而重新撩起别人的悲哀呢！
但有些人却在深深的悲痛中似乎不愿、也不能忘记那不幸的事。那么弗兰克林的几句话可供参考：“我们的友人和我们像被邀请到一个无限期的欢乐筵席里。因为他较早入席，所以他就比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要跟他一样地离开这筵席，并且还一定会知道将在何处可以找到他时，我们对于他的先走一步为什么要感到悲哀呢！”
生死似乎是一个谜。要是能把谜拆穿了，让对方能够“悟”出来，使对方能解脱苦恼，这就是安慰的目的。
在日常的生活里，需要安慰别人的机会很多。一个朋友受不了苦恼的压迫哭起来，你不要立刻过去劝他不要哭，这不能解决他的痛苦。让他好好地大哭一场，让他的苦恼找到了宣泄的出路之后，你几句勉励的话胜于千百句劝他不要哭的话。
值得一提的是：对别人的不幸表示同情，也是给别人以安慰。“这算得了什么呢？何必为这苦恼呢？”如果你仅能说这两句，而不能进一步解释为什么这算不了什么，那么你还是不说为好。他觉得这个问题使他很苦恼，你不仅没有给他安慰，反而使他不高兴。他心里一定会说：“你懂什么！你只会说风凉话，难道我是为了不值得的事情自寻烦恼吗？”
所以安慰的必要条件还是同情。“我明白你的痛苦，不过在人生的过程中，偶然的苦恼是难免的，我们不能希望四时皆春，大自然的规律注定了我们的生活必须有严冬。今天虽然下雨，明天阳光依旧会照临大地。”这样的话，不是较徒然讥笑别人说他为小事烦恼更为得体吗？
幽默的女人很可爱
有人说：笑是两人之间最短的距离。会心一笑，可以拆除心与心之间的戒备；超然一笑，可以化解人与人之间的隔膜；开怀一笑，可以放松身心——这就是幽默谈吐在人际交往中的巨大作用。一个具有幽默感的人，能时时发掘事情有趣的一面，并欣赏生活中轻松的一面，建立起自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人，容易令人想去接近；这样的人，使接近他的人也分享到轻松愉快的气氛；这样的人，更能增添人的光彩，更能丰富我们生活的这个社会，使生活更具魅力，更富艺术。
谁不喜欢富有幽默感的人呢？即便是没有幽默感的人，对于幽默的人大概也是欣赏与喜欢的吧？因为任何人的内心都喜欢阳光与欢乐，而具有幽默感的人，他们身上散发着阳光与欢乐的气息。
男女朝夕相处，天天锅碗瓢盆，始终举案齐眉、相敬如宾反而是一种不正常的现象，有人戏称为“冷暴力”。小吵小闹有时反会拉近夫妻间的距离，同时也能使内心的不满得以宣泄，如果再佐之以幽默、机智的调侃，无疑使夫妻双方得到一次心灵的净化，保证了家庭生活的正常运行，请看下面这几对夫妻的幽默故事。
——驾车外出途中，一对夫妻吵了一架，谁都不愿意先开口说话。最后丈夫望着不说话的妻子，指着远处一头驴子说：“你不说话，难道和它是亲戚关系吗？”妻子答道：“是的，夫妻关系。”
丈夫本来想把不会说话的驴子和不愿说话的妻子拉扯到一起，既调侃了妻子，又打破了沉默的气氛。但想不到妻子更加厉害，一句妙语把丈夫的话挡了回去，玩了一个更大的幽默。这样聪明幽默的夫妻，即使吵架也不会吵得打架、上吊。
此外，在交谈中，不时穿插一些意想不到的幽默，是很好的一种活跃气氛的形式。一群闺中密友聚会，唧唧喳喳，谈到了找对象的问题。刘妹妹问吴妹妹：“你愿意嫁给一个有钱但丑的富公子，还是嫁给一个很帅却没钱的英俊哥？”这类问题其实没多大的意义，但女人们似乎都喜欢探讨。吴妹妹的回答很风趣：“我白天在富公子家生活，晚上到英俊哥家住宿。”那些一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉，也会把交谈变得索然无味。也许会有人时常问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛、人际关系，而且还会被人认为缺乏幽默感。
有一位女歌手举办个人演唱会，事前举办方做了大量的宣传，但到了演出的那天晚上，到场的观众不到一半。女歌手没有面露失望的表现，她镇定地走向观众，拿起话筒，面带微笑地说道：“我发现这个城市的经济发展迅速，大家手里都很有钱，今天到场的观众朋友每人都买了两三张票。”全场爆发出了热烈的掌声。第二天的许多媒体娱乐版的报道，也纷纷为这位歌手的豁达和幽默叫好，为原本陷入尴尬的女歌手树立了良好的形象。
这位歌手在演唱会上，面对过低的上座率，心里没有遗憾与痛楚是不可能的。心里不舒服，但又必须战胜这种不舒服，以阳光的姿态去把最好的自己献给买票进场的观众。怎么办？唯有借助幽默。幽默是有文化的表现，是痛苦和欢乐交叉点上的产物。一个人不经历痛苦、辛酸，便不懂得幽默。而假如他没有充足的自信和希望，也不会幽默，他的痛苦与辛酸也就白费了。
无独有偶。一位著名的歌手参加一个大型的露天晚会。她在走上舞台时，不慎踢到台阶突然摔倒。面对这种情况，如果什么也不说就起来，会给全场观众留下不好的印象，但她急中生智，说道：“看来走上这个舞台不是一般人都能来的，门槛真高呀！”大家都笑了，她更是保持了自己的风度，巧妙地借幽默摆脱了尴尬。
可见，幽默是最理想的润滑剂，它能使僵滞的人际关系活跃起来；还是缓冲装置，可使一触即发的紧张局势顷刻间化为祥和；又是一道隔离墙，使自己免受尴尬。
委婉含蓄，曲折迂回
据说外国人来到中国，尽管汉语的听写读已经很利索了，但还是会经常陷入交流的障碍之中。他们普遍的难处是：中国人说话太委婉含蓄了。明明一张口就能说清楚的事情和道理，却喜欢旁敲侧击、左右迂回。就像舞台上唱京剧的演员，本来三两步就可以直达目的的，却偏要甩着长长的水袖，踩着细碎的莲花步，锵锵锵锵地绕个大圈子。
和京剧一样，中国人委婉含蓄的说话，也被称为艺术。外国人不理解不适应就让他们慢慢适应，反正中国人不但适应而且乐于这样，并且在某些情况之下必须这样。比如，在农村若是谁家大龄女子还为婚配，人们可不能说“她还没有找好对像”，或“她还没有嫁出去”，常见的得体说辞是：“她还没有动姻缘。”按照农村的说法，姻缘是天生的，因此，大龄女子未婚配和她自身的素质或其他客观原因无关，只是因为婚姻的缘分没有到而已。同样有趣的，要是谁媳妇还没有生过娃，普遍的说法是：“她没解过怀。”女子解怀露哺乳婴儿，用没解过怀来代指未育，真是婉转得可以。
除了那些约定俗成的婉语之外，在我们生活中，还不听地被创造着新的婉语与方法。在委婉含蓄、曲折迂回的声音中，人们快活地做着一种开发智力、融洽氛围的猜谜游戏。
文学作品中，孙犁笔下那几位青年妇女无疑是做到这一点的典范。孙犁在小说《荷花淀》中描写几位妇女：“女人们到底有些藕断丝连。过了两天，四个青年妇女聚在水生家里来，大家商量。‘听说他们还在这里没走。我不拖尾巴，可是忘下了一件衣裳。’‘我有句要紧的话得和他说。’‘我本来不想去，可是俺婆婆非叫我再去看看他——有什么看头啊！’”
这几位青年妇女的丈夫都参军走了，无疑，她们的共同心理就是很想念自己的丈夫，都很想去驻地探望一下。但是，由于害羞，不好当着众人直接说出来，就各自找一个很好的托辞来表达本意，她们觉得到驻地去的理由是十分充分的，非去不可。这就含蓄地表达出自己的意愿，旁人听起来也觉得有理。相形之下，直接说自己很思念丈夫，想去驻地探望一下就太露骨了，又可能引起其他比较进步的姐妹的不满。孙犁笔下的这几位普通的青年妇女不自觉地运用了交涉中的一种很好的艺术：委婉含蓄，使对方自悟其意。
生活中，我们有时会听到有人这样评价一个人：“她说话能噎死人！”这就说明说话太直接了容易使人一时难以接受，事倍功半。甚至有时我们的本意虽然是好的，但是由于说的太突然太直接了，而难以达到目的，误人误己。其实，咱们中国人对这方面还是挺注意的，比如说在我国传统的修辞方法中，就有一种“婉约”手法。求人办事说得委婉一点，含蓄一点，使对方自己领悟到那层意思，可以给双方更多的考虑空间，也容易让人接受。
做人固然要正直、直率，但并不意味着说话都要直言，因为直来直言去的话最容易伤人，使人反感厌恶。例如，当老公买了一件衣服来征求你的意见，你觉得老公穿这件衣服穿不太合适，直露地批评说：“你看你的审美观真成问题，不到三十就穿这么老气横秋的衣服。”这样生硬、贬损的话必定会令老公不高兴。如果换一种方式来表达：“不错，样式有板有眼的，颜色也中规中距，我同学的爸爸就有一件这样的衣服，我看他穿着还挺合身的。”这意见说得委婉得体，不但反对的意见传递出去了，还更容易被老公接受。
总之，委婉说话不仅是一种策略，也是一门艺术。含蓄委婉地说话，正是为人成熟的表现。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于人际交流的语言表达技巧。
活用暗示，巧解难事
暗示是一种隐蔽的、含蓄的提示，是一种巧妙的说话方式。运用暗示的说话方式，可以将一些不便明说的意思表达出来。
美国经济大萧条时期，找到一份工作是很困难的。有位小女孩幸运地在一家高级珠宝店，找到了一份销售珠宝的工作。一天，珠宝店里来了一位衣衫褴褛的青年人，青年满脸悲愁，双眼紧盯着柜台里的那些宝石首饰。
这时，电话铃响了，女孩去接电话，一不小心，碰翻了一个碟子，有六枚宝石戒指落到地上。她慌忙拾起其中五枚，但第六枚怎么也找不到。此时，她看到那位青年正惶恐地向门口走去。顿时，她意识到那第六枚戒指在哪儿了。当那青年走到门口时，女孩叫住他，说：“对不起，先生！”
那青年转过身来，问道：“什么事？”
女孩看着她抽搐的脸，一声不吭。
那青年又补问了一句：“什么事？”
女孩这才神色黯然地说：“先生，这是我的第一份工作，现在找工作很难，是不是？”那位青年很紧张地看了女孩一眼，抽搐的脸才浮出一丝笑意，回答说：“是的，的确如此。”
女孩说：“如果把我换成你，你在这里会干得很不错。”
终于，那位青年退了回来，把手伸给她，说：“我可以祝福你吗？”
女孩也立即伸出手来，两只手握在了一起。女孩仍以十分柔和的声音说：“也祝你好运！”
青年转身离去了。女孩走向柜台，把手中握着的第六枚戒指，放回了原处。
本来，这是一起盗窃案。在通常情况下，大多数人可能会大叫抓偷窃者或者报警。但是，这位女孩却巧妙地运用了暗示，既没惊慌也没声张，却使小偷归还了偷窃物，那小偷也没有当众出丑，体面地改正了自己的错误。假如那女孩大喊大叫，说不定小偷会在情急之下飞快跑了，或偷偷将戒指扔到某个难以寻找的角落。
暗示的显著特点是“言此而意彼”，能够诱导对方领会你的话，去寻找那言外之意。从心理学的角度来看，委婉暗示的话，不论是提出自己的看法还是劝说对方，都能维护对方的自尊，使对方容易赞同，接受自己的说法，进而也就达到了沟通的目的。
生活中有很多尴尬的事情发生，如果直截了当，可能会让大家陷入难堪的境地。此时，不妨巧妙地旁敲侧击，用暗示的方式来提醒对方。
张小姐是王老板的秘书，一次他们去陪几个重要的客户。酒桌上推杯换盏，气氛友好而热烈。突然，张小姐无意中发现刚从洗手间出来的老板忘记了拉裤子的拉链。张小姐连忙迎上还没落座的老板，低声说：“王总，您刚才出门是不是忘记关车库门了？”老板一听，这个幽默我在网上看到过啊，难道……忙下意识低头看，好在张小姐早就帮他挡住了客户的视线。老板嘿嘿笑了笑，转身进了洗手间。过会儿出来时，说：“哎哟，把手表给忘在洗手台上了，幸亏张小姐眼尖，否则就丢了。”一场尴尬就怎样化为无形。
暗示最怕的是太“暗”，“暗”到别人很难明白你的真实意思，那就白暗示了。拿上面的轻喜剧来说，车库门忘关代指忘记拉拉链的小幽默，几乎上网的人个个都看到过。因此，秘书的话老板一听就马上能联想到发生了什么事情。而要是秘书直接说：“老板，你忘记了拉下面的拉链了。”老板当时一定会脸红、不好意思，双方也会有尴尬。而秘书采取暗示的说辞，双方都会随和多了。
暗示最怕碰上榆木脑袋，你再怎么点拨都不开窍。在《粱山伯与祝英台》中，祝英台不停地暗示暗示再暗示，可憨厚的粱兄就是不开不开不开窍，怎么点也点不醒点不透，让看的人急都急死了。但观众急没有用，祝英台急也白搭。最后，悲剧不可避免地出现了。好在那是戏剧，人物与情节的安排要符合剧情的需要，生活中这样榆木的人不多见，要是你有幸碰上了，还是不暗示好。
多兜圈子，少碰钉子
左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭……兜这种圈子有益健康。说话兜圈子，左三圈右三圈，天南海北古今中外……会有什么益处呢？
某天，一位年轻媳妇看到小姑子穿了件新的羊毛衫，猜想是婆婆给买的，便故意高声地对小姑子说：“哇，从哪儿买来的羊毛衫，真漂亮！”婆婆便在一旁答话道：“从街口那家商场买的，刚进的货。我先买了一件，让你俩穿上试试，要是看中了，明儿再买一件。”
年轻媳妇其实是也想要一件，但又不好意思说出口，于是转向小姑子去夸羊毛衫，“王顾左右而言他”。聪明的婆婆也听出了弦外之音，便答应也给她买一件，于是，年轻媳妇达到了她的目的。
有位年轻的妻子早早回家做了一锅红枣饭。老公下班回来，端起碗，高兴地问道：“这枣真甜啊，哪来的？”妻子说乡下姑妈捎来的。老公不无感慨地说：“姑妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”妻子说：“那还用说，我从小失去父母，就是姑妈把我抚养大的嘛！”老公说：“她老人家这一生也真够辛苦的。”稍停，妻子忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姑妈的老胃病又犯了，她一个人在乡下真够难的……”“那就接来呗，到医院好好治治。”不等妻子把话说完，老公说出了妻子想说还未说出的话。妻子想接姑妈来城里治病，但不直说，而是通过吃枣饭、忆旧情，左三圈、右三圈地兜来兜去造成一种适宜的氛围，然后再说姑妈生病，而让老公接过话题，说出接姑妈来的话。这样言来语去，自然圆满，比直说高明多了。
在我们日常生活和工作中，有时候，我们还真的需要在说话时“兜兜圈儿”。那么，在什么样的情况下，我们需要在说话时兜圈了呢？
第一种情况是，为了顾及情面，有些话不方便直说出来，这时需要兜圈了。比如婆媳之间、恋人之间、亲家之间等，都是后天建立起来的情感之塔，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解、造成矛盾。
第二种情况是，为让对方更易接受，这时可以运用“兜圈子”的说话方法。有些话直接挑明了估计对方一时难以接受，一旦对方明确表示不同意，再要改变其态度就困难多了。在这种情况下，为了强调事理，说服对方，就可以把基本观点、结论性的话先藏在一边。而从有关的事物、道理、情感开始兜起圈子。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，更能化难为易，达到说服对方的目的。前面举的那位妻子就是针对这种情况而兜圈子的。如果她直言要接姑妈来城里治病，老公不一定同意。而通过吃枣饭、谈红枣、忆旧情，事理人情双关，形成了把姑妈接来的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，老公就把妻子需要说的话给说出来了。
兜啊兜，绕啊绕，避实就虚，多路进攻，旁敲侧击，曲径通幽。在运动的过程中，去寻找沟通的最大公约数，或是争取更多的时间以利沟通的进行。这种兜来绕去的方式，总能把不好听的说得中听一点，把不雅观的说得好看一点，把不能让人接受的说得能让人接受，最终是图个听的人舒服，说的人顺心。
正话反说，话中有话
由于场合因素和人际关系等原因，对于对方的评判或反对意见，有时坦言辩驳并不合适，这时不防采用反语。反语是一种正话反说、话中有话、绵里藏针的攻心术，即用表面肯定而实际带有反对、评判意思的话来含蓄地说服对方。
直言正谏容易触怒对方，特别是在封建社会，当劝谏的对象为封建帝王时，稍有不慎，就会惹来杀身之祸，所以有人便以“正话反说”作为攻心的一种手段。
反语进行劝谏，古书中记有许多趣话。下面这两个故事就是很精采的例子。
有一次，齐景公的一匹爱马死了，齐景公非常生气，要把看管马厩的人处以四肢分裂的酷刑。恰好晏子在齐景公身边，他摇手制止，对景公说：“恕臣冒味，主公可知古时候的圣人尧舜，在将人四肢分解时，先从那个部位开始吗？”
“从……从……”尧舜是圣人，圣人当然不可能将人处以四肢分解的酷刑。晏子故作此问，是为了制止齐景公这种专横的行为。因此，景公一时语塞，不知如何作答，只好厉声对左右命令：“把这个家伙抓进牢里。”
晏子又对齐景公说：“这人被抓进牢里，一定感到莫名其妙，不知自己犯了何罪，下狱之前，我来向他数说罪名好吗？”
“好！”齐景公回答。
晏子非常严厉地对看管马厩的人说：“你仔细听着，你犯了三条重罪。第一条是工作不用心，连一匹马都没有看守好；第二条是使主公最心爱的马死掉了；第三条是由于主公爱马的死，主公不得不将你处死，这件事如果张扬出去，所有舆论的责难就会集中到主公身上，诸侯听到这个消息，也会以此为笑柄。你就是犯了这些罪，所以才被抓进牢里，你现在听明白了吗？”
晏子的话，齐景公听到了弦外之音，长叹一声：“夫子，放了这个人吧，别因为他使寡人背上不仁的罪名。”
晏子谏君有方，使这个无辜的看马人免除一场灾祸。
再看另外一则故事。晋平公宴请宾客，家臣送上烤肉，有一根头发缠在上面。晋平公立即下令把烤肉的厨子杀掉，并不准收回命令。
烤肉的厨子向天大呼说：“天啊！奴才有三条大罪，竟然死到临头自己还不明白啊！”
晋平公问他：“你说的是什么意思？”
厨子回答说：“奴才所用的刀锋利得很，真可以说是望风骨断，但是头发却没有砍断，这是奴才的第一条死罪；用桑木炭火烤肉，肉烤得红是红白是白，但是头发却没有烤焦，这是奴才的第二条大死罪。肉烤熟以后，又细细眯着眼睛察看了一番，头发绕在肉上眼晴倒没有看见，这是奴才的第三条大死罪。猜想起来，堂下或许有暗中怀恨奴才的人吧？要杀奴才是不是太早了一点啊？”
晋平公本来就生性暴戾，而现在烤肉上又确实有根头发，于是愤怒地立即下令杀掉做烤肉的厨子，并宣布无可改变。一般说来，这厨子也只有死路一条了。苦苦哀求是不行的，强辞辩解是可行的话，也就不会立即下令杀人了。因为要弄清烤肉上的这根头发到底是怎么来的，责任究竟是谁？毕竟并不很难，但他却并不愿做任何调查。所以据理力争只能是火上加油。
这位厨子佯装糊涂，正话反说，对天大呼自己有三大罪过，实则话里有话。这样一个出人意料之外的举动自然会引起晋平公的注意，会要问个清楚，从而使得这个厨子有了陈言的机会。厨子承认自己的第一大罪过是：使用的刀锋利无比，刀到骨断，但却没有砍断一根头发；第二大罪过是肉烤得那样好，却没有将头发烤焦；第三大罪过是那样仔细察看，竟然没有看出烤肉上的头发。厨子口口声声都是在数落自己罪状，却无一不是在表明自己毫无罪过，实属冤枉。因为他所列的罪状实际上都是违背事理的，这是明理人一听就能听出来的。晋平公当然也听出来话里头有话。据说晋平公听了这番话后，主动赦免了那位厨子。
值得各位女性朋友注意的是：“正话反说”毕竟是一种讽刺性的表达方式，使用时要特别注意语意的轻重和火候。既不能过分隐晦，令对方不能顺利领会话中的“话”，也不能火药味太浓，以免伤及对方的自尊，引起反感，反而弄巧成拙。
借别人的口说自己的话
汉献帝十三年，枭雄曹操大军压境，剑指蜀汉。诸葛亮奉刘备之命，去游说东吴联手抗曹。
诸葛亮并不了解周瑜的个性与为人，也不了解周瑜对抵抗曹军的态度，于是决定透过鲁肃探寻一番。
这一天，诸葛亮在鲁肃的陪同下去见周瑜。周瑜听完鲁肃的军情报告后，顺口说了句：“应该向曹操投降。”周瑜之所以这样说，是想看看诸葛亮的反应，摸清孔明的意图。
诸葛亮明知周瑜说的是假话，但不点破。他只是微微一笑，说：“将军所言极是！”之后，他又装作很诧异的样子，说：“主战派的鲁肃将军，竟然不理解天下大势。”
就这样，诸葛亮借鲁肃的口，把自己心里要说的话说了出来，以此来探周瑜的口风。
明胆是自己想说，但怕说出来遭到对方反对，或被对方抓住把柄，便“揪”来一个人，“借”他的口说自己的话。这样，给双方的交流留下了一个缓冲地带，使自己可进可退，游刃有余。
小燕想买台车代步，但又怕和自己住在一起的公公婆婆因家里已经有台车不同意。一次晚归，小燕在饭桌和公公婆婆边吃边聊。婆婆说：“小燕，怎么大明今天没有和你一起回来啊。”大明是小燕的老公，在一家外企当中层主管，经常需要加班，因此不能天天开车接送小燕。小燕回答：“大明他今天加班，打电话给我了，我坐公交回来的。”“怪不得这么晚。”婆婆说。“是啊，公交路线绕，而且不走高速，所以慢。在公交车上，遇到同事小刘，她问我为什么不买台代步的车。”“是该买台代步的小车了，大明每天忙得都顾不上你……”
从侧面下手，己话他说，既暗示了自己的立场，有助于问题解决，又能顾及自身，进退自如。“借口”有个好处，就是“诡文而谲谏”，明明是你想说的，你却说是别人这么说。听话的人如果不同意，也不会搞得两人难堪。
“借口”还可以借“公正第三者”的口说话。例如你丈夫邀人来家打麻将，你自己不抱怨，只淡淡地说：“楼下楼下的人都说咱家成了麻将馆了。”
总之，借人家的口来说自己的话，好处自己得，坏处给了别人。只是，在施用这个技巧时，不要造谣生事、搬弄是非：明明张三根本没说过，你“诬蔑”是他说的；或者张三说过，但你在借用时可能会引起你对面的人的极大反感，为张三带来不良的后果。其实，你纵是想无中生有地说，或别人的确说了但不宜直接说出是谁说的时，完全可以用模糊“说话人”方式来“借”。比如：“我听有人说您要将店铺转让？”对方若是真的有心转让，怕也不会追问到底是谁说的，而若一味追问，你也大可打个哈哈，一句“我不太记得了，或许是我听错了”就轻松打发。如果不甘心，再问一句：“那么看来没有这回事了？”这话既达到目的，又说得圆滑，讲得体面。
