美国著名女企业家玛丽凯经理曾说过：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可与赞美。”赞美之言，犹如阳光普照万物，身处其中的人熠熠生辉。赞美之言，犹如是一张甜蜜的罗网，身处网中的人心甘情愿被俘虏。
在这个物价高企的社会，美丽的辞藻是为数不多的免费“物资”之一。你不用花钱，就可以拿赞美当礼物送给别人。而接受你礼物的人，会回馈你感激与友好。除此以外，你还将享受感激与友好带来的一切回报。
而那些嘴甜的女人的出众之处在于：知道如何恰当地赞美别人。赞美是一门精致的艺术，嘴甜的女人们总是能不露痕迹地说到别人最受用的地方。
长他人志气又如何
卡耐基到邮局办事，正巧邮局工作人员情绪极坏，很显然，是工作量过大、忙得喘不过气来所至。于是他想：怎样才能使工作人员高兴起来并热心地为他提供服务呢？经过观察，他发现工作人员一头乌黑的头发很美，于是称赞说：“但愿我有像您那样漂亮的头发。”那位工作人员眼睛一亮，回答说：“只是没有以前好看了。”就这样，工作人员为卡耐基提供了最好的服务，而且那一天余下的时间里，工作人员也一直是精神饱满，快乐异常。
赞美的目的何在？很简单，如果能用一点感情和赞美给对方带来欢乐，并且自己也可以从中获得效益，那么何乐而不为呢？
与人交往时，我们应该多赞扬对方的长处。多“捧捧”别人，别人自然也会与我们友好相处。如此，我们才会在朋友中备受欢迎，才能更广泛地扩充人际关系网。
有句老话说：“休要长他人志气，灭自己威风。”所以有些人在与别人交往时，总不忘拼命抬高自己的身价，甚至通过诋毁、打击他人达到这个目的。总想以自己的长处来比别人的短处，显示自己的高贵，但结果呢，别人都唯恐避之不及。
与人交往，正确的做法是：多增长一些他人的志气，打打自己的威风。
那如何才能增长他人的志气呢，夸奖赞赏是最好的一招了。夸赞就是宣传，是广告，很早以前就有了夸赞人家的办法，叫做互相标榜。但是所谓夸赞，绝不是瞎吹，也不是胡说，而要符合对方的实际情况。每个人都有所短，也各有所长，有些人只看见他人短处，看不见长处，把别人的短处看得很重大，把长处看得很平凡，所以往往有觉得欲夸赞而无可夸赞之处。其实我们认识到金无足赤，人无完人的道理，只要不盯着别人的短处，多看他的长处，可夸赞的地方多着呢！而且你夸赞一个人，并没有欺骗大众，只是使大家注意到他的长处，也使他因受到大众的注意，而格外爱惜自己的长处，从而努力养成比目前更为优越的长处。
“你的字写得真好！”你这样对他说，下次他一定会写得更好。这个方法同样可通用于对待你的孩子，你的同事。以赞美来鼓励，提高他的自尊，他一定会再接再厉。
有些人从来不懂得这种妙处，他认为要一个人做好，只有鞭策他，或者不停地督促他就可以达到目的。他不明白人的本性本来就是喜欢独往独来，高兴自己主动地做一切事情，而不高兴被动的做事。你如果在一旁督促他，他反觉得是侮辱，因为他不高兴受支配。
一定要多多地夸奖别人，即使是用最普通最平常的语言夸奖别人。夸奖别人对于自己来说是平常之极的事，但对于听者来说却非同小可。他们听到夸奖可以愉悦、振奋，甚至可以因为这句话而改变自己的一生。
赞美作为一种交际行为和手段，其作用在于：
——激励人们不断地进步；
——能对他人的一生产生深刻的影响；
——能沟通人与人之间的感情。
赞美是最好的口德
赞美是一种美德。佛教里，弥勒菩萨和释迦牟尼佛本乃同时修行，释迦牟尼佛因为多修了一些赞美的语言，因此早于弥勒菩萨三十劫成佛。
不要相信真的有不喜欢“奉承话”的人，而疏于对某人的赞美。
古时有一个说客，当众夸口说：“小人虽不才，但极能奉承。平生有一愿，要将1000顶高帽子戴给我最先遇到的1000个人，现在已送出了999顶，只剩下最后一顶了。”一长者听后摇头说道：“我偏不信，你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。”说客一听，忙拱手道：“先生说的极是，不才从南到北，闯了大半辈子，但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人，委实没有！”长者顿时手捋胡须，洋洋自得地说：“你真算得上是了解我的人啊。”听了这话，那位说客立即哈哈大笑：“恭喜恭喜，我这最后一顶帽子刚刚送给先生你了。”
这虽然只是一则虚构的笑话，但谁又能否定我们身边没有类似的长者呢？
威廉·詹姆斯说：“人性中最深切的禀质，是被人赏识的渴望”，林肯也说：每一个人都喜欢人家的赞美。在美国芝加哥发生过这样一个案例：有位丈夫掐死了他的妻子，原因是他对妻子畅谈白天所的得意事时，发现妻子竟然睡着了。他感到异常恼怒，竟然失手就将妻子给掐死了。这说明人对被尊重被赏识的渴望是何等强烈。
所以，我们在每天所到之处，不妨多说几句肯定别人的话、赞美别人的话，播下一些友善的种子。看到朋友买了一件新衣，不要忽视。称赞一下穿上去很合身、很精神、很漂亮或者很酷。也可以打听一下价钱，“遇货添钱”的传统赞美手法，永远都不会过时。
不要说别人身上没有值得赞美的地方。世上没有完美的好人，同样也没有万恶的坏人。只要你愿意，您总是能够在别人身上找到某些值得称道的东西，也总是可能发现某些需要指责的东西，这取决于你寻找的是什么。一位心理学家曾成功地改变一位被认为不可救药的儿童，他的方法就是善于发现他值得赞美之处。
一个孩子的母亲说：“这是我见过独一无二的孩子，简直没有一点可爱的品质，没有一点。”于是，心理学家开始从孩子身上寻找某些他能给予赞美的东西。结果他发现这孩子喜欢雕刻，并且工艺很巧妙，而在家里他曾因在家具上雕刻而受到惩罚。心理学家便为他买来雕刻工具，还告诉他如何使用这些工具，同时赞美他：“你知道，你雕刻的东西比我所认识的任何一个儿童雕刻得都好。”不久，他又发现了这个孩子几件值得赞美的事情。一天，这个孩子使每一个人都大吃一惊：没有什么人要求他，他把自己的房子清扫一新。当心理学家问他为什么这样做时，他说：“我想你会喜欢。”
赞美其实就是在我们的生活中发现真、善、美。罗丹说，我们的世界缺少的不是美，而是发现。只要我们去发现，就会在生活中找到许许多多值得我们赞美的事，只要我们去发现，我们就会在我们的亲人、朋友、同事身上发现许许多多值得我们赞美的品质。
例如，对男人，高大的可说“魁梧”，瘦小的可说“精悍”，讲究仪容的可称“帅”，比较随便可以说“潇洒”，性格优柔可说“稳重”，容易冲动的可说“果断”，不善言辞的可说“不露山水”。不论怎样，我们总能利用这一点蜜，让生活更甜。
最有力的鼓励是赞美
聪明的妈妈都知道：要自己的孩子学好，与其用严格的管教，或严厉的责备，不如用赞美来鼓励。
“你的字写得真好！”你这样对他说，下次他一定会写得更好。这一个方法同样可通用于对待你的同事，你的家人。
以赞美来鼓励，提高对方的自尊，对方一定会再接再厉。这就是说要他自己督促自己，比起你去用命令督促他要好得多。
有些女人从来不懂得这种妙处，认为要一个人做好，只有鞭策他，或者不停口地督促他就可以达到目的。这些人不明白人的本性是愿意去做自己主动承担的一切事情，而不高兴被动去做。你如果在一旁督促他，他反觉得是“被迫”，他不乐意受支配。
所以当你想鼓励身旁的人时，不可老是严肃地教训他。最好是找到一点点值得赞美之处，马上给予适当的鼓励，那么你一定会得到最美满的收获。
许多做主管的女人永远不会对她的员工说一句赞美的话，整天只是“铁娘了”般板起面孔来督促他们，以致公司里面显得暮气沉沉，毫无活跃的景象。因为大家满肚子里都是闷气，他们从来听不到一句使他们高兴的话，只要做错了一点事情就挨骂，这样的一个公司，绝不会有长足的进展。
据说有甲乙两个猎人，各自只猎得两只野兔回家。甲的老婆看见冷冷地说：“只打到了两只吗？”甲猎人听了心里埋怨道：“你以为很容易打到吗？”第二天，他故意两手空空回家，让女人知道打猎是很不容易的。
乙猎人所遇到的则恰好相反。他的老婆看见他带回来了两只野兔，就兴高采烈地说：“你竟打了两只？”乙听了心中大喜，洋洋自得地答道：“两只算什么！”第二天，他带回家四只野兔。
这个故事也许是虚构，但却说明了一个道理：如果要改变别人，就要引起他的高贵动机（卡耐基语）。
逢人减岁，遇货添财
逢人减岁，遇货添钱指的是一种把人说开心的小技巧。
逢人减岁：减，就是减少；岁，就是年龄。芸芸众生每一个人都希望自己永远年轻。因此成年人对自己的年龄非常敏感。由于成年人普遍存在怕老心理，所以“逢人减岁”就成了讨人喜欢的说话技巧。这种技巧在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己年轻，养生有术等，产生一种心理上的满足。比如一个三十多岁的人，你说他看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说他看上去只有四五十岁，这种说法对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的，相反，他会对你产生好感，形成心理相容。
“逢人减岁”这种方法只适用于成年人（特别是中老年人），相反，对于幼儿、少年，用“逢人增岁”（年龄往大处说）的方法效果较好，因为他们有一种渴望成长的心理。
遇货添钱：货，就是购买物品。买东西是再平常不过的日常行为。在我们的心中，能用“廉价”购得“美物”，那是善于购物者所具有的特质，那是精明人的一种象征，虽然我们不会，也不可能都是精明购物者，但我们还是希望我们的购物能力得到别人的认可。因此，当我们买了一件物品之后，如果花了50元，别人认为只需30元时，我们就会有一种失落感，觉得自己不会买东西。但当我们花了30元，别人认为需要50元时，我们则有一种兴奋感，觉得自己很会买东西。由于这种购物心态的存在，“遇货添钱”这种说话方式也就能打动人心。比如，甲买了一套款式不错的西服，乙知道市场行情，这种衣服两三百元完全可以买下。于是乙在品评时说：“这套西服不错，恐怕得六七百元吧？”甲一听笑了，高兴地说：“老兄说错了，我160元就买下啦！”这里乙的说法就很有技巧性，在他不知道甲花了多少钱买下这套衣服的情况下故意说高衣服的价格，使对方产生成就感，当然也就使得对方高兴。
遇货添钱法能讨得对方欢心，操作起来也简单，对其价格高估就行了。当然“价格高估”这样赞美最动听。
最动听的赞扬不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。最需要赞美的不是那些早已名扬天下的人，而是那些自卑感很强烈的人，尤其是那些被压抑、自信心不足或总受批评的人。他们一旦被人真诚地赞扬，就有可能尊严恢复，自尊心、自信心倍增，精神面貌焕然一新。
最动听的赞美是具体的。含糊其辞的赞美可能会使对方混乱、窘迫，甚至紧张。赞美越具体，说明你对对方越了解，从而拉近彼此的距离。此外，值得赞美的不应仅是对方众所周知的长处，更应是他们那些既可贵又鲜为人知的优点。
赞美当然要恰如其分，就是要注意赞美的度。适度的赞美使人振奋和受到鼓舞，反之使人难堪、反感，或将赞扬视为恭维、奉承，或疑心你在讽刺和挖苦。赞美的内容要适度，恰如其分；赞美的方式、地点要适宜；赞美的频率要适当。
赞美他人最常见的方式就是直接赞美，特别是上级对下级、老师对学生、长辈对晚辈。直接赞美又有个别赞美和当众赞美之分，前者使对方感到亲切，便于进行思想交流；后者较庄重、严肃。一般来说，当众赞美比个别赞美的作用更大。
间接赞美就是在当事人不在场时，背地说一些赞美他们的话。通常情况下，间接赞美的话语都能够传到被赞美者的耳中。在日常生活中，如果你想赞美他人，但不便对他们当面说出或没有机会向他们说出，就可以在他们的朋友或同事面前，适时地说些赞美的话。
根据国外心理学家调查，间接赞美的作用绝不比当面赞美的差。此外，直接赞美的度如果不够，会使对方感到不满足、不过瘾，甚至不服气，直接赞美过了头又会变成恭维；而用间接赞美的方法则可以缓和这些矛盾。因此，有时当面赞美不如通过第三者的间接赞美效果好些。在一般人的观念中，总认为“第三者”的话比较客观、公正和实在，因此以“第三者”的口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
称赞的时候，不要夸奖对方那些他们远比你知道得更清楚的优点，而要注意他们没有自信之处。唯有如此，称赞才会令对方愉快，否则你的赞美一定不会打动他们的心。要对工作以外的事情进行赞美，要欣赏对方那些不为别人所知道、但却是他们自诩不凡的事情。比如，对一位将军不必赞美他取得的赫赫战功，假如你称赞他的目光炯炯有神，反而会使他更受感动；对一位作家，你若为他的某篇失败之作作些辩白，他一定会感谢你的……这些都是你的赞美不同凡响的结果。
搔痒要搔到痒处
搔痒要搔到痒处，这是一个很浅显的道理。同样，赞美别人也要赞到痒处。口才高手的赞美，高就高在能够发现平常人所未注意到的痒处，用语言作为搔痒的搔子，帮别人搔得神清气爽，五体通泰。
人云亦云的赞美虽然也是赞美，但也最多是聊胜于无的赞美而已。口才高手会努力去发现、挖掘别人所看不到的地方下手。你要是赞美袁隆平的对于水稻培育、甚至对于人类作出了多么大的贡献，虽然说的是事实，但他一定不会怎么在乎。因为这一块早就被众多高官、媒体以及千万张嘴赞过了，早就结了厚厚的茧子，你的这一下搔过去，铁定没有任何感觉。口才高手的赞美就会不同，会发掘他不为大众所知的一面来赞美，夸他摩托车技术好，赞他饭菜做得好。这样效果一定会好很多。爱因斯坦就这样说过，别人赞美他思维能力强，有创新精神，他一点都不激动，作为大科学家，他也听腻了这样的话，但如果赞美他的小提琴拉得不错，他一定会兴高采烈。巧的是，袁隆平也爱好拉小提琴，并且技术也不错，在公开场合有过即兴表演，或许从这个角度来赞美，也不是会有不错的效果的。
对于任何一个人而言，最值得赞美的，不应是他身上早为众所周知的明显长处，而应是那蕴藏在他身上，既极为可贵又尚未引起重视的优点。正如安德烈·毛雷斯曾经说过的：“当我谈论一个将军的胜利时，他并没有感谢我。但当一位女士提到他眼睛里的光彩时，他表露出无限的感激。”
有一位非常精明强干的大商业家叫沃普尔，吉斯菲尔伯爵对他评价道：“他的才干是无需别人赞美的，因为对于这一点，他自己知道得很清楚。他喜欢周旋于美女之间，有风流浮滑的名声，因此他愿意别人谈他温文尔雅。他在这一点上是极易被人赞美恭维的，这也是他常常爱好与人交谈的话题。由此可以证明，这是他的弱点所在。”
于是，我们找到一把钥匙来打开他人的渴望赞美的隐秘之门。赞美只要你观察他们最爱谈的话题便可。因为言为心声，他们心中最希望的，也是他们嘴里谈得最多的。你就在这些地方去搔他，一定能搔到他的痒处。
几句恰到好处的赞美，之所以起到金石为开的作用，皆因能找到各种不同的典型人物所偏爱的赞美。一个叫凯雷的人自己对赞美的妙处总结道：“有一回，我得到机会对身居最高法院大法官的博罗试用赞美术。你知道，大法官总是铁面无私的一副面孔，其内心世界隐藏得很深，一般人想赞美他，恐怕马屁会拍到蹄上了呢。那时，博罗刚刚在西部某大学做完演讲。但我很明白，如果我对这位老先生说一些关于他的演讲的话，是不会讨好他的。因为演讲对他来说，已经是老调了，可以说犹如锦囊探物一般有把握。于是我对他说：‘大法官，我真想不到一位主宰最高法庭的人，会这样富有人情味。’他立刻对我发出会心满意的微笑。”
“有不少人，他们喜欢听相反的话；更有许多的人，喜欢别人把他们当作有思想、有理智的思想家。有一回，我与一个人讨论一件颇有争议的社会问题，我对他说：‘因为你是这样的冷静、敏锐，因此我想知道，我们究竟应该站在什么立场？’他听了我的话，立刻现出满面春风的样子，并详细对我说了他对此事的立场态度。原来此人是愿意人家看他是敏锐、冷静的。”
吉斯菲尔还告诉我们：“几乎所有女人，都是很爱美的，这是她们最大的虚荣，并且常常希望别人赞美这一点。但是对那些有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌的倾国倾城的绝代佳人，那就要避免对她容貌的过分赞誉，因为她对于这一点已有绝对的自信。如果你转而去称赞她的智慧、仁慈，如果她的智力恰巧不及他人，那么你的称赞，一定会令她芳心大悦，春风满面的。”毫无疑问，吉斯菲尔的话，能启发我们赞美的思路。
相对搔在长了厚茧的麻木处来说，搔到别人疼处就更加失败与倒霉透顶了。小娟去老吴家拜访，见了墙上挂着一副照片，照片上是一个十七八岁的女孩。小娟问：“这是……”老吴回答：“哦，我女儿。”小娟一阵子猛夸孩子长得漂亮乖巧，赞老吴命好，却没有得到老吴多少回应。后来，小娟才在偶然之中，从别人口里得知老吴的女儿在几年前因为车祸离开了老吴。虽说不知者无罪，但小娟要是心细一点的话，完全可以在老吴表示冷淡时住嘴，就不会发展到拼命夸赞，甚至说什么命好之类的话去伤害老吴的。
赵总今年四十岁，但看起来比较显老。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说赵总显得年轻。赵总就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您最多五十。”赵总很失望的摇摇头，周围的老员工也忍不住在偷偷地笑。新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄相差多少呀？”赵总说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”看看，又是一个蹩脚的“赞美大师”，老总长得太显老不是你的错，你眼拙猜错了十岁也就算了，无法更改了。为什么不在听说相差十岁时，把年纪往小十岁来说呢？“哎呀，您原来是四十岁，您看我真笨，猜得太离谱了！”管他到底是四十还是六十，反正就该往好的地方说。
由上面的两个例子可见，没有把握的事情，切不可随意贸然行事、放肆赞美。如果一定要赞美，不妨先尽量来点火力侦察，探探底，摸摸情况再作是否深入的定夺。
间接赞美更显诚意
真诚坦白地直接赞美别人，固然能取得效果，但如果用词不当，就可能使赞美之词沦为阿谀奉承，给对方留下不好的印象，让人觉得你的赞美之词太露骨、太肉麻。如果你担心出现这样的结果的话，那么最好采取间接的赞美方式，着重表达自己对某一类人或物的赞美，同样会收到不错的效果。这样无论使用怎样的溢美之词，都不会显得过于露骨和肉麻，而对方又能同样领会到你的赞赏之情。
要做到从容自如、得心应手地通过间接的方法赞美别人，还是要讲究一些技巧的。赞美是一门艺术，技巧性很强。就像画画一样，胡乱涂鸦的人都会涂上几笔，但要画一幅完整的作品，就没那么容易了。
1、背后赞美他人
在《红楼梦》中有这样一段描写：史湘云、薛宝钗一起劝宝玉好好学习，以后做官，宝玉对此大为反感，对着史湘云和袭人赞美黛玉说：“林姑娘从来就没有说过这样的混账话！要是她也说这些混账话，我早就和她生分了。”
恰巧黛玉此时走到窗下，听到了宝玉对自己的赞美，“不觉又惊又喜，又悲又叹。”之后宝玉和黛玉二人互诉衷肠，感情倍增。在黛玉看来，宝玉是在背后赞美自己的，而且不知道自己会听到，这种赞美就不是刻意的。如果宝玉当着黛玉的面说这样的好话，生性多疑的黛玉可能会认为宝玉是在讨好她或打趣她。
由此可见，背后说别人好话要比当面恭维别人效果明显好得多。你完全不用担心你所赞美的人会听不到你的赞美，相反，你对对方背后的赞美，很容易就会传到对方的耳朵里，对方也会因此对你另眼相待。
要赞美一个人，当面赞美固然能起到作用，但往往背后赞美的效果更明显。如果我们当面说别人好话，说得不当可能会被认为我们在奉承他，讨好他；然而在背后说这些相同的好话时，被赞美者就容易接受我们的赞美之词，也容易领情。如果我们当着上司和同事的面赞美上司，我们的同事们会认为我们在讨好上司，拍上司的马屁，从而引起周围同事的反感。而且，这种正面的赞美所起到的效果也是不明显的，甚至还会起到反作用。与其如此，我们不如在公司里上司不在场时，对上司“大力吹捧”一番。而我们所说的这些好话，也会很快传到上司耳朵里的。
人都有爱听好话的心理，即使明知道别人说的是奉承话，心里也免不了会沾沾自喜。这是人性的弱点。一个人听到别人对自己的赞美后，一定不会感到厌恶，除非对方说得太离谱了。赞美的魅力是无穷的，但是，最有效的赞美是在背后赞美他人。
2、借第三者的口吻赞美对方
在一般人的观念中，“第三者”所说的话大多比较公正、实在。因此，聪明的赞美方式是以“第三者”的口吻来赞美，如此更能赢得被赞美者的好感和信任。
德国历史上著名的“铁血宰相”俾斯麦，当时为了拉拢一位敌视他的议员，便故意在别人面前赞美这位议员。俾斯麦知道，那些人听了自己对这位议员的赞美后，一定会将话传给他。果然不久，这位议员和俾斯麦成了不错的政治盟友。
在现实中，如果一个上司经常对下属说一些勉励的话，可能还不能让下属产生太大感触，但当下属有一天从第三者的口中听到了上司对自己的赞赏后，相信一定会深受感动，从而也会更加努力工作，以报答上司对自己的“知遇”之恩。
多在第三者面前赞美你想赞美的人，是你与那个人融洽关系、增进交往的最有效的方法。如果有位陌生的人对你讲：“某某经常与我谈起你，说你是位了不起的人！”相信你的愉悦心情一定会油然而生。这也就是说，我们要想让对方感到愉悦，就应经常在第三个人面前赞美他，这种赞美要比一个魁梧的男人站在你的面前说：“我是您忠实的崇拜者！”来得更让人舒坦。
3、以面代点式的赞美
这种赞美方式也是不直接赞美对方，而是针对对方的优点，赞美其优点所在的层面。这样以面代点，言在彼而意在此，不露痕迹，却能让对方如沐春风。
钱钟书先生所著的《围城》中的方鸿渐就是这样一位高手。他经苏小姐介绍认识了苏小姐的表妹唐晓芙。唐晓芙说自己是学政治的，这让方鸿渐了解到了一个自己还算内行的信息。因此对唐晓芙夸赞道：“女人原是天生的政治动物，虚虚实实，以退为进，这些政治手腕，女人生来就全有。女人学政治，那正是以后天发展先天，锦上添花了。曾有一种说法，说男人有思想创造力，女人有社会活动力。所以男人在社会上做的事该让给女人去做，男人好躲在家里从容思想，发明新科学，产生新艺术。我看此话甚有道理，女人不必学政治，而现在的政治家要想成功，都得学女人。政治舞台上的戏剧全是反串。老话说，要齐家而后能治国平天下，请问有多少男人会管理家务的？管家要仰仗女人，而自己吹牛说大丈夫要治国平天下。把国家社会全部交给女人有多少好处。”
方鸿渐的一席好话说得唐晓芙是心花怒放，喜不自禁。当然，这一番颇费心思的间接式赞美也达到了他预期的目的。
拿捏准赞美的分寸
在与人交往时，有些人总是竭力恭维、美言别人。他们认为既然人都是喜欢听好话的，那么，自己多说好话自然就能取得好效果。殊不知别人并不怎么买好话的账。这是什么原因呢？
赞美并不等于善言，赞美适度才是善言。如果错误地把赞美当作善言，不分对象、不分时机、不分尺度，在交际中总是千方百计、搜肚刮肠找出一大堆的好话、赞词，甚至把阿谀当作善言，那么常常会事与愿违。
那么，如何准确地把握赞美，使赞美恰如其分而不失度地成为真正的善言，取得事半功倍的效果呢？
1.因人而异，使赞美具有针对性
赞美要根据不同人的年龄、性别、职业、社会地位、人生阅历和性格特征进行。对青年人应赞美他的创造才能和开拓精神；对老年人则要赞美他身体健康、富有经验；对教龄长的教师可赞美他桃李满天下，对新教师这种赞美则不适当。
2.借题发挥，选择适当的话题
赞美本身不是目的，而是为自荐创造一种融洽的气氛。比如看到电视机、电冰箱先问问其性能如何；看到墙上的字画就谈谈对字画的欣赏知识，然后再借题发挥地赞美主人的工作能力和知识阅历，从而找到双方的共同语言。
3.语意恳切，增强赞美的可信度
在赞美的同时，准确地说出自己的感受，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于让对方以为是过分的溢美之词。如赞美别人的发式可问及是哪家理发店理的，或说明自己也很想理这样的发式。美国前总统罗斯福在赞扬英国前首相张伯伦时说：“我真感谢你花在制造这辆汽车上的时间和精力，造得太棒了。”总统还注意到了张伯伦曾经费过心思的一个细节，特意把各种零件指给旁人看，这就大大增强了夸赞的诚意。
4.注意场合，不使旁人难堪
在多人在场的情况下，赞美其中某一人必然会引起其他人的心理反应。假如我们无意中赞美了某职称晋升考试成绩好的人，那么在场的其他参加考试但成绩较差的人就会感到受奚落、挖苦。
5.措辞适当，不使人产生误解
在现实生活中往往会出现这样的事情，说话者好心，而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。我们要尽量使赞美的语意明确，避免听话者多心。
6.适度得体，不要弄巧成拙
不合乎实际的赞美其实是一种讽刺，违心地迎合、奉承和讨好别人也有损自己的人格。适度得体的赞美应建立在理解他人、鼓励他人、满足他人的正常需要及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础之上。
要有点专业精神
赞美要有点专业精神，大而泛之的“真好啊”、“真美啊”之类的赞美，虽也属于赞美，但让人感到乏味与空洞，受到你赞美的人也激不起多少惬意。如果碰上多心或不够自信的人，说不定还会引起困惑或不安：会不会是故意这样说的呢？难道……
打个比方，别人要你看一篇他发表的文章。你看完后，只知道说“好啊好啊”的，很难取得赞美的效果。好在哪？视角独特？结构严谨？行文雅致？字字珠玑？这些话不说到，难道是因为在他的文章中找不到半点此类优点，才不得不空泛地说好？
战国时邹忌想把自己推销给齐威王，就用了赞美之术。不同的是，邹忌的赞美具有专业水准，因而令齐威王听了非常高兴。邹忌走进内宫聆听钟爱音乐的齐威王弹琴，听完后，他连声称赞道：“好琴艺呀！好琴艺……”齐威王不等邹忌称赞声落音，问道：“我的琴艺好在哪里？”邹忌躬身一拜道：“我听大王那大弦弹出来的声音十分庄重，就像一位名君的形象；我听大王从那小弦弹出来的声音是那么清晰明朗，就像一位贤相的形象；大王运用的指法十分精湛纯熟，弹出来的个个音符都十分和谐动听，该深沉的深沉，该舒展的舒展，既灵活多变，又相互协调，就像一个国家明智的政令一样。听到这悦耳的琴声，怎么不令我叫好呢！”
邹忌继续赞美：“大王运用的指法十分精湛纯熟，弹出来的个个音符都十分和谐动听，该深沉的深沉，该舒展的舒展，既灵活多变，又相互协调，就像一个国家明智的政令一样……”
邹忌的赞美恰到好处，让人听了不会觉得他在故意逢迎，是真心的赞美。但要恰到好处，多少需要一点专业知识，也就是说要“懂行”。懂行的话，你就能抓住需要赞美的事和物的实质，不会说乏味肤浅的空话。许多人常犯外行的错误，见了什么都说好，见了谁都说高，有的是不懂装懂，有的是只知其一，不知其二，语言不到位，说不到点子上，切不中要害，缺乏力度。
当然，世上的行业多如牛毛，我们不可能成为一个全才或通才。很多事物我们都没有拥有足够的知识去品味。这需要我们在平时有空多学习，扩大知识面。同时，对于你不具备基本知识的事物，在主动赞美时救应该避开。而在别人请你鉴赏或评论时，也可以实实在在地说明自己不懂，然后以外行的眼光简单地赞美也无可厚非。
有一次，我和几个朋友去拜访一位作家，谈到他新发表的中篇小说，有的说：“写的真感人！”还有的说：“我恐怕一辈子也写不出这么优秀的小说出来了。”其中有一位朋友说得有点特色：“常言道，文如其人。您的这个中篇，全文大开大合，显示了您为人的大气；行文洗练，和您做事干脆利落的风格一致；对于小人物的细腻刻画中，又见您善良悲悯的人文情怀；写的虽是悲剧但没有过多地沉浸于伤感，而是将视角抬升到了产生悲剧的原因，说明您对社会有着深刻的思考。”夸文赞人，在行在理，独辟蹊径，巧妙换了个新角度，令人耳目一新。他的赞美与众不同，技高一筹。
可见，见解深刻的赞美是多么与众不同。不仅能让人对你刮目相看，更重要的是：能让被赞美者产生了真实的认同感，能让他产生了与你积极沟通与交流的愿望。
赞美不是阿谀奉承
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，当然也就没有无缘无故的奉承。这话谁都懂，因此，与人交往中，刻意的奉承完全没有必要。
赞扬要出自内心，要真心实意。如果言不由衷或言过其实，对方就会怀疑赞扬者的真实目的。只有发自肺腑的称赞，才会产生奇妙的效果。
值得注意的是，赞美他人时一定要赞美自己有把握的事，否则容易把“马屁”拍在“马腿”上，非但不讨好，还有被“马”踢一脚的可能。
只要是手里有点权的领导者，不论在哪一级的岗位上，只要稍一留意便可发现：周围的人虽多为事实求是者，但也确有那么一些善于“阿谀奉承”的人，细细品来，每每令人感叹不已。你若喜欢听顺耳之言，他便为你评功摆好，使你耳边是一片“好好”声，即使是身上的脓疮，也会被他说得“艳若桃子”。你喜欢听什么，不喜欢听什么，这些人好象你“肚子里的蛔虫”，硬是把你“捧”得舒舒服服，“抬”得晕晕乎乎，飘飘然，昏昏然。但其实，人人心里都清楚，这不是出自真心。因此，就算一时间，你利用阿谀奉承换来了别人的开心，但这也是很短暂的，并不交心。但是嘴甜就不一样，嘴甜能讨来人的真心。
这是因为嘴甜是一种由衷的，发自内心的，自然而然的说话术，是以一定的事实为依据的。而阿谀奉承，或是虚伪的赞美，最后则往往会害苦了自己。
在古朴宁静的乡村里，有一棵枝叶茂盛的大榕树。在这棵榕树下摆有几张石椅，这里正是村民们夏日纳凉的最好去处。每天中午，都会有个满头白发的老人正在树下乘凉。
这天中午，忽然有水滴从天而降，淋得老人家全身都湿了。老人抬头一看，原来不是雨滴，而是树上有个小男孩正在他的头上撒尿。老人本想发怒，但是转念一想，就算发怒也未必会让小男孩下来，不如说点好话骗他下来。
于是，隔了一会儿，只见他颤抖手，从口袋里拿了一张10元纸币，并放在石椅上，讨好地笑说：好小子，你有种，算我服了你，小小年纪就天不怕地不怕，将来一定有出息，天气这么热，这10元钱我请你吃一支雪糕吧。小男孩便利落地从树上跳下来，开心地拿起老人留下的10元钱走了。老人松了口气，心想，终于可以安心乘凉了。
而小男孩呢，他觉得在人家头上撒尿，还能得到佩服，还能得到钱，这个游戏不错。尝到甜头的小男孩，第二天故技重施，而老人赔了钱反而没达到赶走他的效果，只能自讨苦吃。
这就是阿谀奉承的后果。所以，在与人交往中，我们想获得别人的好感要想获得良好的人际交往关系，在赞美别人的时候，一定要发自内心，至少是从现实出发，有依有据——也就是要嘴甜——嘴甜和阿谀奉承最大的区别就是，嘴甜是发自内心的，建立在事实基础上的抹了蜜一样的话，而阿谀奉承则是空中楼阁。
所以，要想学会嘴甜，要首先学会从内心里欣赏别人，发现别人的优点开始。
