恋爱后的痛苦
刘钰在大一的下学期就和同班的李山谈起了恋爱，两个人花前月下，一起去教室，一起吃饭，一起自习，好不甜蜜。但是渐渐的，这段整天腻在一起的感情让李山觉得越来越沉重，生出分手之意，但又不知如何开口。因为刘钰的世界就是李山，除此之外也没有自己的生活，不参加寝室聚会，也不大愿意参加班里的活动。两人一起吃饭时，去哪里吃、吃什么总得李山拿主意。刚开始的时候，李山还觉得很有满足感，但是渐渐的，什么事情都得自己拿主意的状态实在让人吃不消。每次看见刘钰无辜的表情，分手两字又说不出口了。
其实不管是在友情当中，还是在爱情里，人与人之间的互动都有多种模式可寻。有的交往模式是冲突型的，互相看不顺眼，谈何沟通和交往；有的交往模式是互补型的，自己的需求和期望刚好是对方能回应的，这样的关系至少在一段时间内能维持发展，但是却潜藏着不平等与依赖；有的交往模式是建设性的、平等友爱的，这样才能使一段关系朝着健康稳定的方向发展。
二、理论快线
在交往模式中，交往分析理论（PAC）为我们提供了认识人和人之间的关系的思路。
加拿大心理学家伯恩（Berne，T.A）1964 年在《人们玩的游戏》（Game People Play）一书中提出了交往分析理论，这种分析理论认为，个体的个性由三种比重不同的心理状态构成，这就是“父母”“成人”“儿童”状态。取这三者的第一个英文字母， Parent（父母）、Adult（成人）、Child（儿童），所以简称人格结构的PAC分析。“P-A-C”理论把个人的“自我”划分为“父母”“成人”“儿童”三种状态，这三种状态在每个人身上都交互存在，也就是说这三者是构成人类多重天性的三部分。
父母（Parent，简称P）身份以权威和优越感为标志。通常表现为统治人、训斥人等权威式的作风。这种状态学自父母与其他权威人物。当一个人的人格结构中P成分占主导时，他的行为表现为：凭主观印象办事，独断专行，滥用权威。这种人讲起话来总是：“你应该……”“你不能……”“你必须……”。
成人（Adult，简称A）身份表现了客观与理智。当一个人的人格结构中A成分占优势时，其行为表现为：待人接物冷静，慎思明断，对自己负责，对他人尊重。其语言特征为：“我个人认为……”“我的想法是……”。
孩童（Child，简称C）身份像婴儿的冲动，表现为服从和任人摆布，喜怒无常，感情用事，一会儿天真可爱，一会儿乱发脾气，让人讨厌。当一个人的人格结构中C成分占主导时，他的行为表现为：都是即兴的，不负责任，追求享乐，玩世不恭，遇事无主见，逃避退缩，自我中心，不管他人。这种人讲起话来总是“我是……”“我想……”“我不知道……”“我不管……”，等等。
在P、A、C三种成分中，P、C具有盲目性、被动性与两面性。而A具有自觉性、客观性与探索性，致力于弄清事物真相、事物间的关系与变化规律，能够站在别人的角度审视自己，具有反省能力。根据PAC理论，不同的心态可以构成不同的交往组合。当交往双方的相互作用构成一种平行关系时，交往就是可持续的，对话可无限制地继续下去。这种交往有6种具体形式：P-P、A-A、C-C、C-P、A-P、C-A。在这6种交往形式中，P-P双方都自以为是，这不顺眼，那也不好，双方谈得很投机，但都在指责别人。这样的两个人，一直在一起交往，久而久之，会互相助长偏激苛求的性格。C-C交往则有些同流合污的味道，两人一拍即合，但都不负责任。C-P、A-P、C-A，均属于互补型的交往，我期望对方的刚好是对方能回应的。这种交往因为互补，所以能够持续，但却潜藏着不平等与依赖，长期以往也不利于交往双方的发展。只有A-A交往是最健康的，大家都本着负责与尊重的原则，力图合情合理地解决问题，因此，A-A交往是最成功的。
三、探索自我
你属于哪种人际交往类型？
对下列各题作出“是”或“否”的填写。
（ ）1. 我碰到熟人时会主动打招呼。
（ ）2. 我常主动写信给朋友表示思念。
（ ）3. 我旅行时常与不相识的人闲谈。
（ ）4. 有朋友来访我从内心里感到高兴。
（ ）5. 没有人引见我很少主动与陌生人谈话。
（ ）6. 我喜欢在群体中发表自己的见解。
（ ）7. 我同情弱者。
（ ）8. 我喜欢给别人出主意。
（ ）9. 我做事总喜欢有人陪伴。
（ ）10. 我很容易被朋友说服。
（ ）11. 我总是很注意自己的仪表。
（ ）12. 约会迟到我会长时间感到不安。
（ ）13. 我很少与异性交往。
（ ）14. 我到朋友家做客从不感到不自在。
（ ）15. 与朋友一起乘坐公共汽车不在乎谁买票。
（ ）16. 我给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。
（ ）17. 我常能交上新的知心朋友。
（ ）18. 我喜欢与有独到之处的人交往。
（ ）19. 我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事情。
（ ）20. 我对发表意见很慎重。
测评方法：
第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、14、16、17、18题回答“是”得1分，第5、14、15、19、20题回答“否”得1分。
评价参考：
将1～5题相加，其分数说明交往主动性水平。得分高说明交往偏于主动型，得分低则说明交往偏于被动型。
将6～10题得分相加，其分数说明交往支配性水平。得分高表明交往倾向于领袖型，得分低则偏于依从型。
将11～15题得分相加，其分数说明交往规范性程度。得分高意味着交往讲究严谨，得分低则意味着交往较为随便。
将16～2 0题得分相加，其分数说明交往开放性程度。得分高表明偏于开放型，得分低则意味着交往倾向于闭锁型。
如果得分不是偏向最高分和最低分两个极端，而是处于中等水平，则表明交往倾向不明显，属于中间综合型的交往者。
四、实训操练
团体游戏——爱在指尖
（一）人员和场地
10人以上。室内室外空旷之地都可。
（二）规则与程序
1.将所有组员平均分成两组，先让一组同学围成一圈，另一组的同学分别站在围成圆圈的同学的身后，形成一个稍大的圆圈。然后，圈里的同学转过身来与外圈的同学相对而站。
2.所有人听从导师的口令，当导师发出“手势”口令时，组员作出相应的动作，即向面对自己而站的另一名组员伸出自己的手指。其中：
①伸出一个手指，表示“我目前还没有与你做朋友的打算”。
②伸出两个手指，表示“我愿意初步认识你，和你做个点头之交的朋友”。
③伸出三个手指，表示“我很高兴能与你相识，并且对你印象不错，希望能对你有进一步的了解”。
④伸出四个手指，表示：“我很喜欢你，希望能与你成为好朋友，愿意和你分享快乐、分担痛苦”。
3.接下来，导师发出“动作”的口令，组员则根据对面人的反应作出以下动作：
①如果两人伸出的手指数目不一样，那么你们就不需要做任何动作，只是站着不动就可以了。
②如果两人伸出的都是一根手指，那么你们就各自把脸转向自己的右边，并重重地跺下脚。
③如果两人伸出的都是两根手指，那么你们就微笑着向对方点点头。
④如果两人伸出的都是三根手指，那么你们就热情地握住对方的双手，并相视开怀一笑。
⑤如果两人伸出的都是四根手指，那么你们则热情地给对方一个温暖的拥抱。
4.每做完一次，就由内圈的组员向右跨一步，和下一个组员相视而站，继续根据导师的指令做相应的手势和动作。以此类推，直到内圈和外圈的每位组员都完成一组动作为止。
（三）解说要点
1.接纳朋友的依据。心理学家认为，与人初次交往时，非口头语言可提供60%～70%的信息。人们在日常交际中对他人的第一印象往往来自动作、姿态、外表、目光和表情等非口头语言。同时，人们还会考虑到年龄、经验以及自己的性格特点，选择看上去与自己相似的人做朋友。
2.请思考：当看到对面的组员作出的手势和自己一样时，会有什么样的感受？而当对面的组员伸出的手指和自己不一样，特别是比自己少时，又会有什么样的感受？
记住，任何人都不会无缘无故地喜欢我们、接纳我们，与人交往时，要遵循一个交互原则，那就是要想别人喜欢我们，我们首先要喜欢他们，敞开心扉去接纳他们，承认他们的价值。爱都是相互的。
五、感悟成长
两棵树
——【法】伊丽莎白·布莱美
有这么两棵树，是那么友好。
它们是一对很要好的朋友，一棵长得很高大，一棵很矮小。
但是，小树并不认输，它努力地生长。
它们一起经历春夏秋冬，春天来了，它们一起盛放鲜花，到了冬天，它们的枝头又落满雪花。
就像所有的树一样，它们比赛着谁能最先回到春天，谁的叶子长得更绿、更密，谁的树枝上落的鸟儿最多。不过，大树并不总是胜利者。有时为了分出胜负，它们会互不相让，甚至发生争吵。
有一天，花园被人买走了，人们在中间砌起了一道高墙，挡住了两棵树彼此的目光。
大树很落寞，日子是那么孤独无聊，大树的树叶开始枯黄。但小树在另一边安慰大树，它说：“振作点啊！我们一定会长得超过高墙的！”
它们一起经历了一段漫长的彼此分离、互不相见的日子。
直到有一天，大树突然看见一片绿叶从高墙那边攀伸过来，那是小树要和它会合了！
不久，它们终于超越高墙的隔阂和阻挡，幸福地重逢了。
这时候，大树比以前更加高大了，小树也不再像以前那么矮小了。它们十分珍惜这幸福的重逢，珍惜着那失而复得的友谊。
最后，它们的树枝彼此交叠，没有任何力量能够再把它们分开了。
当我们经过时以为听到了风声，那其实是两棵树在低声倾诉着它们之间的秘密。
第三节 交往能力的提升
一、身边故事
“好好人”小米
在同学们眼中，小米是个能力突出、乐于助人、活泼开朗的“好好人”，但是只有小米自己才知道，这个名头带来的困扰有多深。很多时候，自己明明有一大堆的事情要做，但是面对同学和朋友的求助，就是无法说“不”。她担心，如果拒绝了别人的求助，别人就会因此而疏远自己。
寻找完美爱情的羽菲
出身于教师家庭、长相姣好的羽菲在大学里一直不乏追求者，但是奇怪的是，这些追求者都坚持不了多久就转身而去。眼看寝室里那些并不如羽菲漂亮和有才华的女孩子都找到了意中人，而自己还是孤单一人。其实追求过羽菲的男孩子也都满腹抱怨，因为羽菲实在太爱考验人了，并且有什么要求嘴上从来不说，认为“我的需要你都应该懂”。从小就沉浸在古典文学里的羽菲想象和渴望的是浪漫至极的爱情，认为“只要我一个眼神，你就能知道我的想法”，男朋友对女朋友应该是“呵护备至”的……
小米太在乎别人对自己的肯定，不会合理地拒绝他人的要求。羽菲有些不食人间烟火，不知道现实世界中的爱情应该是平等的、需要沟通的，因此她会设置各种障碍来考验追求者。同样的，不管是在哪种交往关系中，交往能力都是我们不可忽视的一方面。
二、理论快线
（一）影响人际交往的因素
1．表层因素
①空间距离。中国有句老话叫作远亲不如近邻，空间距离近更容易促进交往。
注意，人与人之间关系的亲密程度不同，心理上对空间的需求就不同。如果亲密关系没到那一步，人际距离近了则会感到不舒服。下面是心理学家爱德华·霍尔的分区，指的是在一般情况下的不同亲密关系的人际距离需求：
●亲密区（0.5米以内）：有直接血缘关系、夫妻、恋人或是密友之间。
