做孩子的知己，就要跟孩子培养共同的兴趣，关心他的心情变化，遇到问题时为他出谋划策，在良好的氛围里，以朋友的角度跟孩子沟通。
做孩子的智囊，就是在孩子迷茫的时候提出正确的方法，引导他们做出选择，而不是用老生常谈的说教，那样既让孩子厌烦，又没什么实际效果。
我们要多回忆一下自己的童年，我们的童年也有不被家长理解的时候，想一想那时自己最希望有什么样的父母，最想得到什么样的爱，将心比心，我们的孩子也是这样的。
如果我们总是高高在上地面对孩子，那么距离就不仅仅是身高的几十厘米，而是心和心的距离。不要让这种距离阻隔我们和孩子的交流，平等对待，耐心倾听，关系自然会和谐。
哀求，只会使孩子得寸进尺
邻居跟我说起他刚上小学的女儿：“我们拿这个孩子没办法，她就是不肯好好吃饭，一到吃饭时间就东张西望，要不就是摆弄玩具，劝了很多次也改不掉这个毛病。”
邻居的女儿是家里的“小公主”，家长把她当成心肝宝贝一样哄着捧着。如果饭桌上没有她喜欢吃的菜，她拿起碗就摔，之后还气呼呼的觉得自己受了很大委屈。每次吃饭，家人轮番上阵哄她，爸爸举着饭碗，妈妈在旁边赔笑脸，她吃一口，大家心里才踏实一点儿；她不吃，全家也就没心思吃饭了。
根本原因就在邻居一家人身上，他们的娇惯助长了女儿的坏脾气，只要一不顺心就哭闹不休。
同事家10岁的丹丹也是这样，她喜欢的东西，家长必须给买，不然就大发脾气，在地上打滚儿。一次丹丹去姑姑家做客，喜欢上了小表姐的布娃娃，妈妈说再给丹丹买一个，丹丹不肯，非要表姐的不可。妈妈只好要下了那个娃娃，丹丹才平静下来。
其实丹丹以前是个听话的孩子，随着慢慢长大，她和其他孩子一样表现出了任性、爱发脾气的毛病，这都是孩子成长过程中的正常现象，表明孩子想独立了，不愿意家长插手自己的事情。可是丹丹的父母没有好好加以引导，只是由着她的性子。起初她得不到什么东西，家长跟她讲道理，她也不会反应很激烈，最多是撅着嘴生气，丹丹妈妈不忍心看到孩子失望的样子，就买给她想要的。渐渐地，丹丹养成了坏毛病。
邻居家的孩子和丹丹都是在家长的宠溺下变得“得寸进尺”，没有收敛。
无论是大人还是孩子，“得寸进尺”都是让人反感的。大人可能会自觉改正，孩子就不同了。孩子很小的时候，家长可能认为他因为得不到东西而哭闹是正常的，但孩子长大以后，性格已经形成，很难有所转变。
最初孩子想拥有什么东西，只是试探性的，如果家长屈服了，无形中强化了孩子的任性，他尝到一点点甜头，下次还会采取相同的方式索取。
记得有一年儿童节，我带着孩子们去公园玩，旋转木马前排了很多的人，好不容易轮到我们了，坐完一圈木马，大家都让出位置让其他孩子接着玩。有一个孩子死死抱住木马，说什么都不肯走。他妈妈哄他：“宝贝听话，后面有那么多小朋友呢。”孩子不听，非要再坐一圈，妈妈又说：“你是妈妈的好宝贝，快下来好吗？”孩子还是不听，周围的人都抱怨起来，妈妈只好说：“乖，妈妈给你买个小木马，咱们回家玩。”孩子听了这话，才乖乖走了。
父母的妥协可能有种种理由：不想让孩子失望，为了摆脱在公众场合的难堪，为了节省时间，等等。总之，是基于对孩子爱护之上的，可能父母都不会想到，一味地妥协只会让孩子得寸进尺，对孩子的成长是没有好处的。
我在电视上看过一个案例，就是讲家长的妥协给孩子带来的恶果。
小晔是家里最小的孩子，父母一向对他百依百顺，小晔说什么就是什么，哪怕父母对他提出的要求也很为难，也总会尽全力使他满意。小晔看见同学骑着一辆崭新的摩托车很威风他就让父母给买，买摩托车的钱对这个普通家庭来说不是小数目，实在难办，父母就“哀求”说：“先别买了吧，以后家里有钱了再给你买。”小晔不肯，闹了很长时间，父母只好借了一些钱给他买了摩托车。
小晔的学习成绩不好，父母又用哀求的口吻跟他商量：“你要什么我们就给你买什么，只要你好好学习，你让我们干什么都行。”青春期的小晔越来越叛逆，他交了几个社会上的朋友，沾染了一系列恶习，因为小偷小摸或是赌博被派出所拘留过几次。父母可怜兮兮地求他：“儿子，下次别再犯了行吗？你肯定能改正的。”后来小晔沦落到吸毒的地步，父母甚至多次下跪求他悔改，可是已经晚了，他在错误的路上已经没办法回头了。
“我特别想让父母骂我、打我，他们越求我，我越想和他们对着干。”戒毒所里的小晔捂住脸，手腕上明晃晃的手铐刺痛了旁人的眼睛。
如果小晔的父母不是用“哀求”的教育方式，而是冷静地分析问题，多跟孩子沟通，就能很快找出解决问题的方法，小晔也不会有个残缺的人生。
对于孩子一些要求，家长必须懂得拒绝。
我正在书房备课的时候，妮妮过来对我说：“妈妈，我想要一个新闹钟。”“你的闹钟不是好好的吗？”我从书本中抬起头，问她。妮妮嘟囔着：“我不喜欢那个闹钟了。”我说：“你的闹钟坏了我再给你买。”妮妮没说什么就出去了。
等我忙完，就去妮妮的房间看她，谁知道她正用文具盒砸闹钟呢，我很生气：“妮妮，干吗要砸闹钟？”“你不是说闹钟坏了就给我买新的吗？我就要把它弄坏！”妮妮理直气壮。我又好气又好笑，这个时候怎么讲道理都是没用的，于是我对妮妮说：“除非你知道自己错在哪儿了，否则妈妈不会再理你。”然后走开。我没回头看妮妮，不然她很可能无理取闹一番。
睡觉前，妮妮怯怯地叫我：“妈妈。”我示意她到我身边，她说：“对不起，我不该砸闹钟。”“下次还会这样吗？”我严肃地问。妮妮摇头：“不会了，妈妈别生气了。”
事情暂时过去了，过了几天，妮妮似乎又有了买新闹钟的念头，她试探着提出的时候，我马上拒绝了：“不行，我们说好的事情不能反悔，没人喜欢说话不算数的小孩。”这次，妮妮明白了，我是不会给她买新闹钟的，后来再也没闹着买闹钟。
我们不能因为孩子发脾气而顺从他的意思去做，那样孩子会越发得寸进尺，逐渐养成习惯就很难改正了。同样，当他们又哭又闹，我们即使再烦，也不要大声喊叫，否则会火上浇油。
在家和在外面是一样的，如果孩子不停哭闹，不妨将孩子短暂“隔离”，冷落他一会儿，让孩子意识到父母是真的生气了。如此反复几次，孩子就会明白，自己的发脾气和哭闹没有任何意义。
拒绝孩子时，不要跟孩子有太多的争辩，话语一定要简洁，并且是不容置疑的。眼睛看着孩子，表情要平静，不要笑，孩子会误会笑容的含义，认为有可趁之机。等孩子冷静下来了，再跟他讲道理，用尊重、平等的态度，孩子才会接受建议。
我们常说父母不该给孩子套上太沉重的枷锁，但过分的纵容也是错误的。孩子成长的路上，难免遇到很多问题，在他们前进的每一步给他们动力和鼓励，适当的批评是必要的，“哀求”并不可取。
父母唠叨要不得
好朋友的孩子给我打电话，说：“阿姨，我妈可真没劲。”我吃了一惊，问：“怎么了？”他马上在那边说开了：“昨天我刚准备起床，我妈就在门口喊我吃早饭，我答应了一声，没过1分钟，她又喊了好几遍，你说多烦啊。”我刚安慰他几句，他又说：“我和同学踢球，被我妈知道了，她又唠叨起来，说我就知道疯玩，不好好学习，以后考不上大学就完了。本来我躲进房间以为没事了，可一出来她还继续唠叨，真烦！”孩子的话引发了我的思考。
没有不爱孩子的父母，父母的千叮咛万嘱咐在孩子眼里却成了“唠叨”的代称，产生了厌烦心理。一家儿童心理研究中心调查显示，98%的父母在教育孩子的过程中，被孩子认为是唠叨，不少孩子为了摆脱父母的唠叨，甚至走上极端，做出违法的事情。
为了教育孩子，整天唠叨的父母不占少数，那么父母为什么要“唠叨”呢？我觉得主要是因为孩子身上寄托了父母的全部希望，有的父母把自己没实现的愿望也加给孩子，想让孩子替自己实现，但是这种想法往往在无形中给了孩子巨大压力，孩子能一步步地实现家长愿望固然皆大欢喜，一旦孩子无法达到要求，家长就会反复督促，以此让孩子加深印象。也有的父母平时溺爱孩子，养成了孩子懒散的性格，父母觉得语言教育达不到效果，便错误地认为：一遍不听我就说两遍，两遍不行就三遍，总有一遍能听得进去吧。
我的一个学生跟我说悄悄话：“老师，我最烦妈妈唠叨我了，虽然很多时候她说得对，但我就是想故意气她，她越不想让我做什么我越做什么！她一点儿都不相信我，如果我把事情做好了，她认为是她的唠叨起了作用，那样就麻烦了。我知道这样做不好，可是我没办法。”
这个学生的话固然有单纯之处，可也是大多数孩子的心声，家长的唠叨使孩子得到的不是尊重，反而麻痹了他们的心，使他们认不清自我。唠叨的结果就是，真正有用的话孩子听不进去，对什么事都不以为然。唠叨的主旨是什么？就是不信任、不放心！
总想用自己的语言警示来改变孩子思维，这完全是错误的，人和动物一样，都具备生存的本能。老鹰之所以能翱翔长空，是因为父母给了它们磨难，锻炼出它们坚实的翅膀，成为了空中的王者。
而我们呢？往往用“唠叨”的方式扼杀了孩子的本能，孩子没办法体会到独立飞翔的快乐。
学生小惠的母亲找到我，她像山洪暴发似的说起她的不易：“我家孩子挺聪明的，就是不会动脑筋，写作业磨磨蹭蹭，还丢三落四，小小年纪就这样可怎么得了……”之后我和小惠沟通了一下，发现她也有自己的苦恼：“我在家无论做什么，总是错的多对的少，我妈总是唠叨那些话，一点儿新意都没有。”我建议小惠的母亲让孩子暂时住我家一段时间，她满口答应了，还说：“这孩子离开我一年，我都不会想她。”
就这样，小惠住进了我家，我发现她是个很自立的孩子，并不像她母亲说的那样一无是处。小惠独立生活的第四天，她的母亲出现在我的办公室，开口就是一串问题：“小惠还好吧？她晚上睡觉爱蹬被子，会着凉的。她写作业还是心不在焉吗？她还挑食吗？”似乎一天不唠叨孩子就非常担心。
“还是让小惠回家吧。”她皱着眉头，“我太不放心她了。”
问题就出现在母亲的“不放心”上面。小惠是完全可以独立生活的，她的母亲却用“唠叨”把她牢牢拴在自己的羽翼之下，觉得有一点儿嘱咐不到，孩子就会犯错，有一点儿批评不到，孩子的错误就会重犯。给孩子造成了心理疲劳。
要避免“唠叨”，就要注意教育孩子的方式方法，批评的话不可以过多。指导不等同于唠叨，唠叨带有指责和否定的味道，是反复单调的话语；而指导则是亲切和言简意赅的，它能帮助孩子独立思考，使孩子心情舒畅。
听同事跟我说，他以前教过一个叫小薇的孩子，自理能力很差。13岁的小薇是个从小在父母的唠叨下成长的孩子，哪怕她已经做得很好了，父母还是忍不住多说几句。比如班级组织春游，母亲就告诉她：“外面太危险，你别轻易跟别人说话。”她去学校，母亲又会反复地说：“好好学习，别只顾着玩。”在家里，父母更是把她的生活打点好，上学前反复跟她确认学习用品有没有带好。升初中军训的时候，教官规定每天早上必须半个小时内集合完毕，全班同学都能做到，只有小薇不行，因为她总担心该带的东西没有带。分成小组做训练时，小薇也总是最不懂得配合的，影响了小组训练速度，小薇急得直哭。
是小薇父母的“唠叨”，养成了小薇做事拖沓、不合群的性格。专家也说过，如果孩子生长在一个充满了“唠叨”的氛围，很容易产生强烈的依赖性，不能完全独立，不能担当起责任。
聪明的父母知道要对孩子“放手”，从没有太多的规矩规定做这个做那个，如果孩子没有做好，家长首先不要流露出自己的失望，而是帮助找出问题原因，鼓励孩子尽力而为。鼓励之中，体现了家长对孩子的信任和尊重，自尊心是孩子健康成长的重要心理因素，培养和保护好孩子的自尊心是我们做家长的责任。如果孩子的自尊心受到伤害，那么很可能产生强烈的自卑感。
我认识一位母亲，她很懂得照顾孩子的情绪，从孩子很小时，就注意和她的情感交流。每天在孩子上床睡觉前，她都关切地问一问：“今天开心吗？”孩子长大以后，形成了跟父母沟通的好习惯，有什么不顺心的事情都主动跟父母说。有了这样良好的感情基础，孩子就会很容易接受父母的劝告和建议，父母也不必费心唠叨了。
“唠叨”是不懂得情感交流的表现，只有和孩子耐心的交流，才能让孩子深刻体会到父母的爱。
我从多年教育孩子的经验中总结出，要避免对孩子的唠叨，自己要放下所谓的“家长架子”，学会换位思考。
朋友的孩子第一次参加夏令营的时候她很担心，毕竟孩子还小，不懂得照顾自己，她叮嘱了一番：“吃东西要注意卫生，太晚了别出去乱跑，别单独行动，遇到危险要冷静……”怕他记不住，朋友又重申了好几遍，孩子一脸不耐烦，说：“妈，我又不是小孩子了，知道怎么照顾自己。”
