刘女士的儿子东东3岁了，刚上幼儿园不久，孩子只去了几天却再也不想去了。刘女士问原因，东东只说是幼儿园的老师不好。刘女士以为儿子太任性，就没在意。可又过了一段时间，东东的情绪很不佳，晚上睡觉也会被噩梦惊醒，时常无故大喊大叫。刘女士意识到了严重性，就在东东的衣服口袋里放了一支录音笔，等东东从幼儿园回来，刘女士打开录音笔，竟听到了这样的话：“你是猪啊？什么都不会！”“你这么笨，活着干嘛，死了算了！”“你还是不是男孩啊？动不动就哭，你去死吧！”……恶言恶语中间，隐隐夹杂着东东的哭声。
“我真没想到，这些话出自幼儿园教师的口，我听一遍录音就要哭一次，我的孩子遭受了什么样的痛苦啊！”刘女士写到。
我既难过又震惊，那位老师根本没想到她的一时口舌之快深深伤害了孩子幼小的心灵。这样的“教育方式”绝对不可取，严重影响了孩子正常成长，甚至他的一生都会有阴影。孩子们在成长阶段是需要良好的指引的，而不是用斥责、打骂等方式。
家长和老师曾经对孩子的体罚引起高度重视，当体罚的势头渐渐消减，“语言暴力”却有所抬头。如果说体罚是对孩子身体的摧残，那么“语言暴力”就是对孩子精神的摧残。孩子虽然年幼，但是自尊心比成人还要敏感。“语言暴力”不仅侮辱了孩子的人格，损伤孩子的自尊心和自信心，严重的还会导致孩子丧失生活信念，心智失常，引发逃学、厌世、犯罪等一系列后果。
父母的几句话，有时比肢体行为更让孩子刻骨铭心，切记不要对孩子出口成“伤”。
我的一个亲戚最头疼去幼儿园接儿子乔乔，老师不止一次说过乔乔尿床，亲戚觉得很丢脸。她告诉乔乔，想上厕所要跟老师说，每次乔乔都是满口答应，可依旧尿床。时间一长，不光同住的小朋友，连老师和其他孩子家长都很不高兴，亲戚恨铁不成钢，跟别人闲谈，自然把话题扯到乔乔身上：“这个孩子烦死了，尿床的毛病就是改不掉。”亲戚跟我讲起乔乔，也是同样的话，说乔乔让她很失望。旁边的乔乔羞红了脸，眼里露出怨恨的神情。
我知道亲戚没经考虑，无意间就说出了乔乔的“秘密”，但在乔乔看来，也许认为妈妈在故意羞辱他，当众让他出丑。尿床的毛病随着年龄的成长自然会改掉，乔乔却有了很重的心理负担，他会认为自己比别人差，产生严重的自卑感，缺乏与他人交往的勇气。
孩子尿床不是大问题，不要抱怨和指责孩子，更不要到处宣扬，保护好孩子的隐私也就是保护了孩子的尊严，孩子会感激家长的。
孩子的成长坏境对他们很重要，好的语言坏境更重要，在孩子面前说话要“忌讳”。
邻居家4岁的圆圆是个很讨人喜欢的孩子，有一次妈妈带她去公园，正巧我们都在楼下乘凉聊天，邻居就带她过来打招呼。我们都夸圆圆可爱，宋奶奶给了她一把糖果，然后问圆圆在哪个学校上学，谁知道圆圆不耐烦地说：“你怎么那么多事儿啊？我还要去公园呢。”搞得我们很尴尬。
原来，每次圆圆要妈妈帮她弄这弄那，妈妈都会回一句：“你怎么那么多事儿啊。”慢慢地，圆圆也学会了，虽然她可能不懂这句话是什么意思，但受妈妈影响，这句话已经成了她的口头禅了。
所以，在对孩子说话前一定要认真组织好语言，想想哪些是应该说的，哪些不该说，不该说的绝对不要说。
一个学生家长对我说，他和儿子正处于“冷战期”，不知道有什么办法能缓和他们的矛盾。这个“望子成龙”的父亲总是随口斥责儿子，说儿子“笨得要命”“什么都不会”，儿子成绩不好、东西摆错了位置、房间没整理干净统统都是他发火的理由。
“我也知道这么做不对，就是控制不了自己。”他说，“我想跟他好好聊聊，可没说上几句，儿子就烦了，我看到他的样子更是上火，就和他争吵起来，急了就打他几巴掌。”他拿出一本日记，孩子在上面写：“我恨透爸爸了，他经常打我骂我，我真想去死，下辈子再也不当他儿子。”
这位父亲深深叹气，一脸的无奈和伤感。
我告诉他，孩子的自尊心很强，家长爱孩子，却弄错了方式，以为打骂才能让孩子长记性，其实是严重打击了他的自信。爱孩子，也要尊重孩子的人格，把孩子放在平等的地位。
在家庭教育中，很多家长犯了和这位父亲一样的错误，一时生气口不择言，爱和尊重同样重要，不要口出恶语，使孩子因爱生怨。
人生从幼年开始逐步走向成年，孩子小时候，家长的话语对他们影响尤其深，温柔的语言能把孩子变得优秀，恶言恶语也会毁掉孩子一生。
我有个开儿童心理问题咨询诊所的朋友，他叫鹏宇，他跟我讲起他的童年经历，让我倍感沉重。
鹏宇4岁时，爸爸因为他不听话，便恼怒地咒骂道：“你真是不争气，长大非坐牢不可……”小鹏宇并不知道坐牢是什么意思，只知道爸爸很生气。以前的“问题儿童”，现在已经三十多岁的鹏宇回忆起他的童年，表情凝重，爸爸那句“非坐牢不可”一直伴随了他十几年。每当鹏宇又淘气了，爸爸就会用这句话来教训他，还毒打他。
这种“棍棒教育”持续到鹏宇18岁，鹏宇有力量和父母对抗了，父母已经“打”不赢他。于是，父母的教育方式又转变成了“废弃式”，鹏宇便经常听到父母骂他：“真后悔生你这个儿子，你爱怎么样就怎么样吧！”类似的话听得多了，鹏宇变得麻木不仁。他已经对这个家不留恋了，怀着对父母满满的仇恨，鹏宇盗窃了4万块钱离家出走，也因此犯盗窃罪被判刑10年。
铁窗生涯结束后，身心饱受创伤的鹏宇开始从事促进家庭教育健康发展的工作，他对我说，他做过一项调查，几乎九成以上的罪犯都有个扭曲的童年，都承受过家长过分的斥责和咒骂。父母咒骂的次数多了，使孩子的心理发生质变，深深打击了孩子的自尊心。
如果一个人丧失了自尊，很可能变得自暴自弃、委靡不振，因此步入歧途。所以，家长的“恶语”等于在摧残孩子的生命。
要想做到和孩子的关系和谐，应该以鼓励为主、指引为辅，家长必须走出教育的误区。
首先，家长要科学地爱孩子，而不是溺爱或是不爱。孩子感受到了我们的爱，心中自然会充满阳光，变得开朗乐观，也会学会爱别人。
其次，我们要常问问自己，家庭的氛围是否有利于孩子成长？我们是不是孩子的好榜样？家庭成员之间相处和睦，家中少争吵也是对孩子有利的。
再次，我们要摆正与孩子的关系，是朋友，是伙伴，而不是居高临下的“上下级”。多跟孩子互动、多沟通交流，关系会亲密得多。
最后，要用欣赏的眼光看待孩子，多挖掘他们的优点，哪怕只是细微的进步，多鼓励，而不是多咒骂。
“恶语”要不得，正确的教育方式有助于孩子保持良好的心态，用乐观向上的情绪迎接成长路上的挫折与挑战。
用语言架起平等的桥梁
一位从澳大利亚旅游归来的朋友跟我说起她的旅游见闻：“澳大利亚的家长跟孩子说话都是蹲下来的，给我的印象特别深刻，第一次见到这种情景是在朋友家。周末朋友请客吃饭，客人中有一对年轻的夫妇带着孩子，孩子吃完饭要出去玩，这时她妈妈蹲下来跟他说话。我当时很惊讶，还以为是这个妈妈独特的教育方式，就没有多问。又一个周末，另一个朋友珍妮邀请我去她家共度周末，在她家我又见到了温馨的情景。”
珍妮有一对可爱的儿女，大家一起外出购物时，4岁的儿子杰克因为姐姐先进了汽车而闹情绪。珍妮在车门旁蹲下，对杰克说：“你和姐姐谁先进汽车并不重要，对吗？”杰克会意地点点头，乖乖进了汽车并挨着姐姐坐下。
第二天上午，珍妮一家去公园玩，杰克又蹦又跳，不小心摔了一跤，他的眼泪都快掉下来了。这时，珍妮又蹲下来，温柔地对儿子说：“你已经是个大男孩了，这点小伤不算什么，是不是？”姐姐也学着珍妮的样子蹲下来看着弟弟，说：“你是个小男子汉了，不能哭鼻子。”杰克马上收住了眼泪，重新高兴地去玩了。
朋友不禁和珍妮谈起了教育孩子的方式，珍妮说：“我小时候，父母就是跟我这样说话的，孩子的个子比较矮，我们就应该蹲下来跟他们对话，这样才平等。”
家长跟孩子处在同一个高度，保持视线的水平，体现了家长对孩子的尊重，体现了家长对待孩子问题的亲切和认真的态度。
这种教育模式能让孩子感受到自己和家长拥有平等地位，也是受到尊重的，有助于孩子从小培养独立自尊的性格，也有助于孩子正确面对自己的缺点和问题，及时纠正错误。
我认为，这是一种很具体的教育方法，体现了家长的智慧和教育水平，也增进了和孩子的关系。
父母都为孩子的将来着想，可很多家长认为自己是“过来人”，要求孩子对自己言听计从，然而，这种不平等的交流方式不利于孩子健康成长。
学生蒙蒙跟我倾诉苦恼，说她的家长很“强权”，还给我讲了几个和父母之间发生的小事情：母亲节那天，蒙蒙用零花钱给妈妈买了一支康乃馨，本以为妈妈会很高兴，可谁知妈妈把她骂了一顿：“你买这个干嘛？就知道乱花钱，太不懂事了！”说着，把花扔在了一边，蒙蒙很伤心。
上中学的蒙蒙喜欢写作，她在课余时间经常看散文集或者一些名家写的书，被爸爸发现以后，全部没收了，还说她看这些没用的书影响学习。
“我根本没法跟他们沟通。”蒙蒙说，“他们不懂得顾及我的感受，把我当个机器一样，拼命让我学习，逼着我吃营养品，说是补脑，我都快疯了。”
和蒙蒙一样困惑的孩子其实有很多，我喜欢上网浏览一些教育网页和论坛，有一次在浏览网页时，我无意间在某个中学论坛上看到有个孩子这样写：“我每天回家都要跟爸妈详细报告今天学习了哪些课程，在学校的表现怎么样，然后才可以回房间。爸妈从不关心我的生活，只关心我的成绩，除了问问我的学习情况，其他的一概不管。昨天高年级的学生把我的钱抢走了，我根本不敢跟他们说，他们只会很生气地骂我没用。我受够这样的日子了，为什么我有这样的父母？”
显然，以上的家长都犯了同一个错误，就是没有平等地对待孩子，没有平等地用语言跟孩子交流。家长的“权威”给孩子带来很大压力，造成了孩子的逆反心理，慢慢地对家长的积怨很深。
孩子需要我们更多的关爱，需要我们把他们当成朋友一样平等对待。如果我们能多对孩子表达出亲情，孩子也会尊重和信任我们。
有的父母事无巨细，大事小事都替孩子办好；有的父母在孩子追求独立时妄加责骂，批评孩子任性、不懂事，这不仅引起孩子的抵触情绪，伤害和父母的感情，更压抑了孩子的独立性格，变得依赖性很强。
这里要说说父母的语言技巧，在跟孩子说话时，要尽量避免“你为什么”“你必须”等口气强硬的句子，应该多用温婉的词语，比如“如果”“试一试”“或者”等。
我们同学聚餐的时候，有个同学讲起了她认识的一个朋友，那个朋友跟孩子说话的态度让她大为称赞。
这位父亲周末要和妻子单独外出，说服年幼的儿子安心在家等候很困难，于是父亲蹲下身，对儿子说：“亲爱的先生，妈妈陪了你一周，很辛苦，她是不是应该休息一下呢？”
“是的。”儿子点了点头。
父亲笑着说：“那我可以有这个荣幸让妈妈陪陪我吗？顺便也让妈妈轻松一下。”
儿子说：“那好吧，你什么时候把妈妈还给我呢？”
“如果你听话，睡觉之前妈妈就回来了。”父亲思考了一下说。
“嗯，你把她带走吧，要照顾好妈妈。”
“我会照顾好她的，谢谢你，乖宝贝，你真是懂事的好孩子。”
孩子和父亲交流中，父亲用委婉的、鼓励的话保护了孩子的自尊心，让孩子感觉到自己是个大人了，有和父母同等的地位，因此控制住情绪，不想让父母失望。
平等的语言交流能在孩子和父母之间架起一座桥梁。通过观察我发现，给孩子更多的主动权也是增进亲子交流的好方法。
鑫鑫放暑假了，他坐到正看书的我身边，说：“不知道能不能过一个自己心目中的暑假。”我心里暗笑，儿子肯定话里有话。
我问：“你心目中的暑假是什么样子的呢？”
“当然是好好放松了，每天学习那么累，好不容易放假了，先玩个几天几夜再说，不过——”儿子把话题一转，“我统计了一下，大多数同学都要补课，家长还给报了辅导班。”说完，他试探地看着我。
我放下书：“你认真安排一下暑假时间吧，最好做个表格，我帮你研究研究。”
“妈妈，你是说我可以自己安排暑假？”儿子掩藏不住惊喜。
“当然了。”我笑，“你长大了，我相信你能安排好的。”
儿子给我敬了一个军礼：“妈妈万岁！”
我希望鑫鑫过一个自由的暑假来缓解学习压力，让他自己安排时间，能锻炼他的自主性和独立思考的能力。过分的束缚不利于孩子健康成长，当然，这种自主不是说什么事都要孩子去面对，而是让他感受到自己是一个独立的个体，父母是平等对待他的，是尊重他的。
有个专家说：“要做孩子的玩伴、知己、智囊。”这3项都是基于平等的地位上的。
怎样做孩子的玩伴呢？例如在送孩子去学校的途中，可以找一些不同的话题与他聊天；休息时间可以跟孩子一起看书、看电视等；赶上节假日，征求一下孩子的意见，允许孩子自主选择自己想做的事情。
