在这个方面，我的同事做得很好，她从不会偷看孩子的任何秘密，跟孩子说话也是以商量的口吻，而不是颐指气使。她的孩子今年考上了重点高中，她对我说，即使是在学习最忙碌的备考阶段，她也给孩子足够的时间去放松和休息，从不要求孩子必须看书或是做题。她认为，孩子有个轻松的好心态才有利于考场上的发挥。
的确如此，没有什么比让孩子自由安排时间更好的减压方式了。想促进孩子健康成长，就要激励孩子的内在潜力，这才是最主要的。
作为家长，我们要有清醒的头脑，相信孩子的能力，还要保持理智的心态，从生活的点点滴滴做起，最重要的是，要学会正确表达爱的方式。我们的孩子需要直接的爱，但更需要科学的爱。为了孩子将来能自食其力，做一个自立的人，父母在有能力培养他们的时候，就要尽自己的努力，把爱藏起一半在心底，让孩子适当地吃苦受累，忍受一些挫折，这是人生的必修课。
只有成为一个独立的人，才会为自己的明天负责，才有勇于担当的力量。
让我们给孩子足够的成长空间吧，不做他们依赖的大树，养成信任他们、尊重他们的好习惯。
独立的孩子才有作为
我同事以前教过的一个学生乔磊是很依赖家长的孩子。乔磊上小学的第一天是他妈妈送他的，他没像其他同学那样安静地坐着听老师讲话，而是隔几秒钟就要看看门口站着的妈妈。他妈妈正准备离开，被乔磊发现了，他马上跑出教室，哭着求妈妈别走，孩子们都哄笑起来，这下子，乔磊更不愿意上课了，说什么都要妈妈带他回家。
从小，乔磊一直在家人的溺爱中生活，7岁的孩子连鞋带都不会系，从没自己打扫过房间，过马路都要妈妈牵着手，出现什么问题第一时间找妈妈帮他解决。
“这孩子完全不会照顾自己，”同事说，“自习课上大家都在认真看书或者做作业，只有乔磊一动不动地坐着，我问他怎么不做题，他竟然回答因为铅笔还没有削。”
我不禁叹息，孩子依赖家长的同时，已经不懂得什么是独立，只要一离开父母，马上变得胆小懦弱，丧失了承担生活苦难的勇气。
不管我们如何不舍得割舍，终归要承认孩子有一天将离开我们的视线，去更广阔的天地闯荡，他们总是要长大独立的。为了让孩子顺利地成长，我们千万不能用过多的爱束缚孩子的手脚，把他们牢牢地拴在身旁。
在西方国家，孩子玩耍时，家长一般都不在旁边紧盯着，给他们足够的自由空间。如果孩子跌倒了，家长也是远远看着，等孩子自己站起来。而我们国内常见的情景是：孩子玩耍，父母常在后面目不转睛地注视孩子的一举一动，一边喊着：“慢点儿跑，别摔着！”“别碰那个，多脏！”“别去太远，有危险！”孩子摔倒了，家长马上赶过去抱在怀里，又拍又哄，心疼得不得了。孩子本来没有哭，让家长这么一折腾，反而大声哭闹起来。
许多情况下，我们对孩子过分地保护却成了孩子的负担，担心孩子出事，就不让孩子骑自行车；担心孩子溺水，就不让孩子游泳——因噎废食的家长不在少数，担心的事情太多了，给孩子定的规矩也太多了：不许触摸电器，不许单独外出，不许自己出去玩，等等。
家长寸步不离地看管和过多地限制会阻碍孩子的健康发展，使其各方面的能力退化。在过度保护下成长的孩子，往往优柔寡断，胆小怕事，缺乏处理复杂事物的能力。父母为了不再担心，便剥夺了孩子一切自由活动的机会，孩子则很少与外界接触，经常与电视机和网络为伴，这样一来，容易造成孩子孤僻、不合群的不良性格。
有一次我读报纸，看到一个很好的教育案例：在杭州有一位明智的母亲，孩子的学校组织学生到离家20公里以外的森林公园活动。她为了锻炼孩子的独立能力，教孩子记住家里到公园的路线，又给了孩子一张地图，让他自己骑自行车去。孩子从没有去过这么远的地方，母亲也很担心，她自己骑着自行车默默跟在儿子后面。儿子因为找不准路，不时拿出地图对照，母亲不打扰他，只是在远处看着。后来儿子骑过了森林公园大门，但他还不知道，母亲也没有提醒，让他自己兜了一大圈才回到公园门口。虽然儿子迟到了十几分钟，却是唯一一个独立到达目的地的学生。
回家以后，孩子很委屈地说：“我同学都是家长陪着的，只有我是自己一个人。”母亲笑着说：“一个人完成一件事才有成就感啊，你难道不为自己骄傲吗？”听了母亲的话，孩子由委屈转为自豪，并且说：“以后再远一些我都不怕。”
这个例子给了我很大启发，通过这次的活动，让孩子在实践中锻炼了独立自主的能力，也给他增加了自信心，真是一举两得。如果他的母亲和其他担心孩子出事的家长一样，恐怕他的快乐就没有那么多了。
上面提到的那位聪明的母亲使我想起了中国“国际象棋女皇”谢军的成长故事：
谢军获得过多项世界冠军，是享誉世界的国际象棋大师。她辉煌的成就令无数人羡慕，除了自身的天赋和努力外，她的成功与父母给她独立自主的机会也有着密不可分的联系。
谢军12岁那年，小学即将毕业，有两条路摆在她面前：升重点中学和学棋。同样，她的家人也处在十字路口，需要选择女儿前进的方向。谢军的学习成绩优异，在小学6年中，她有7个学期被评为校三好学生，学校自然要保送她去重点中学，这样品学兼优的好学生也是重点中学争抢的对象。而国际象棋也是谢军割舍不掉的爱好，家人都在慎重考虑，举棋不定。关键时刻，妈妈叫来了女儿，用商量的语气问道：“谢军，抬头看着妈妈的眼睛，你很喜欢下棋是不是？”谢军严肃地看着妈妈的眼睛，坚定地说：“我还是喜欢学棋。”得到了女儿的回答，妈妈同意谢军的选择，认真地对她说：“好，你要记住，下棋这条路是你自己的选择，既然你做出了这个重要的选择，今后你就应该负起一个棋手应有的责任。”12岁的谢军听懂了妈妈的话，并且非常感谢父母对她的尊重。
我想也许就是谢军和她母亲之间的这段对话，让谢军受益一生。假如当初她的父母没有尊重她的意见和选择，而是武断地决定女儿的前途，那么就不会有今天的国际象棋天才了。
如何让孩子学会独立自主呢？我自己总结出的一些经验是：
第一，让孩子自己安排、自己负责，这个意识在平时的点滴生活中都可以灌输给孩子。比如带孩子出去玩，可以启发他们说：“旅行应该带点儿什么呀？”几次提醒，孩子就会主动想起要带什么必备的东西。在孩子会表达会思考以后，让他选择去什么地方玩，准备做些什么，并帮他分析这种选择的优势和劣势。当孩子没有带好该带的东西，或者把东西忘在外面发脾气时，家长应该让孩子知道，自己应该对这件事负责，下次要有计划地安排。
第二，要正确认识孩子和理解孩子。父母应该了解孩子在各个年龄段具备的特点，并根据这种特点适当地调整教育方法，他对什么事情感兴趣，就放手让他去做，而不是做孩子依赖的大树。
第三，要给孩子充分的活动自由，这是培养孩子独立性不可缺少的环节。孩子的独立性是在实践中获得的，我们要提供给孩子独立思考和独立解决问题的机会。
妮妮看书时，经常遇到一些她不认识的字，她就让我告诉她，我装作不认识的样子，并告诉妮妮，遇到生字要查字典。以后再有生字，妮妮也不找我了，而是翻字典，然后对我说：“妈妈，这个字我认识，我又多学了一个字。”
培养孩子的独立性，还要注重和孩子的交流。孩子想要一个善待自己、朋友般的父母，所以为了达到孩子的这个标准，我们和孩子之间的爱应该建立在孩子的信任和安全感之上。只有孩子相信遇到解决不了的困难时，一定会从父母那里得到帮助和指导，那么孩子才能放心地去寻觅外面的世界。
我始终认为，鼓励是最好的推动剂，没有一个孩子不喜欢自己做事，我们要鼓励他们自己掌握做事的技巧，如果做得不够好，也不必横加斥责。在孩子幼年时期，独立活动的能力比较差，又对什么东西都跃跃欲试，父母不应该怕麻烦，而应该多鼓励他试一试。比如让他自己叠被子，自己倒水喝，自己收拾书桌，等等。
教育家陈鹤琴先生曾风趣地说：“做爸爸的最好只有一只手。”他的话告诉我们一个道理，我们应该明确自己的责任，就是帮助孩子自立，锻炼他们的生活技能，帮助他们做人。凡是孩子自己能办的事情就让他们自己去办，孩子学会了自理，就懂得照顾自己，也就摆脱了成年人的照顾，进而学会照顾别人。
为了让孩子真正独立，我们要“离开”孩子，放手让他们去开拓！
太听话的孩子“没糖吃”
有一次我去听如何对孩子进行家庭教育的课程，专家说了这样一个故事：国外有一个孩子，父母让他画太阳，他画了一个蓝色的太阳，父母问他：“你为什么要画蓝色的太阳呢？”孩子回答：“太阳在大海里啊，我画的是海里的太阳。”父母听了，夸奖他说：“你真棒，想象力真丰富。”父母的夸奖让孩子非常开心，他在大人的鼓励之下，信心十足地又画了很多富有想象力的画。
这个故事中的家长懂得让孩子自主发挥想象力，用适当的表扬增强了孩子的信心，从而使孩子更愿意发展自己的特长。
接着，专家又举了一个例子：
有一位中国的教育专家去外国一所小学参观交流。课堂上，老师让同学们画苹果，小朋友们把苹果画得五彩斑斓，老师不但没生气，还微笑着说：“同学们，你们画得太好了。”孩子们都很高兴。这时中国的专家问老师：“你怎么不纠正他们的错误呢？哪有五颜六色的苹果。”老师说：“为什么要纠正呢？说不定他们以后真能培育出多彩的苹果来。”
我认为，外国的家长能容忍孩子的“不听话”是有道理的，这种容忍最大程度地保护了孩子的想象力，激发出孩子的创造力。孩子的想象力是无穷尽的，他们眼中的世界是多姿多彩的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会破坏他们的创造欲望。
我从一位大学教授经历的一件小事上发现了一个有趣的现象，那就是“会哭的孩子有糖吃”。教授的朋友家有两个孩子，3岁的女儿乖巧听话，两岁的儿子活泼调皮。有一次他去朋友家做客，两个孩子在客厅里玩，追逐嬉戏的时候不小心打破了名贵花瓶，女儿赶紧低头认错，而小男孩却一头扑进爸爸的怀里，带着哭腔说：“我不是故意的，爸爸。”朋友本来很生气，一看到孩子哭了，就拿过糖果哄他说：“爸爸没生气，别哭了，乖。”哭的孩子得到一颗糖，而听话的孩子什么都没得到。
相比听话的乖孩子而言，不听话的孩子更能引起家长的注意。听话的孩子让家长放心，父母往往不会倾注更多的爱，有了进步也不会得到特别的关注，被认为是“很正常的事”。而不乖的孩子则不同，他们无时无刻不在牵引着父母的视线，吸引了父母和老师的注意力，有进步就会被表扬“太棒了”。
“你家孩子可真听话。”听了这样的赞扬，我们大概都会引以为荣，很多家长都希望自己的孩子是听话的、懂事的、省心的。然而，这些家长中的大多数都没有给孩子创造良好的心理空间、注重开发孩子的潜能，单纯地用“听话”来约束孩子。
有心理专家指出，孩子太听话并非好事，更容易患上心理疾病。听话的孩子在家中一般接受的是“管制教育”，家长为了让他们听话，无论什么事都替他们做主，使孩子产生了依赖性，导致自己日常生活的能力退化，无法与人正常交流。
张东是我同事小王亲戚家的孩子，他在家长和老师眼中一直很乖，平时家长对他更是照顾得无微不至，从没让他在生活上烦心过。就是这样一个让父母无比骄傲的孩子，不久前被送进当地某家医院的儿童精神科病房，经诊断，张东患了严重的焦虑症。
张东的妈妈说，他们对孩子的要求很严格，如果不听话就会挨打，从上学开始，张东就很乖，只要是父母说的话，他不会不听。在父母的严格教育下，张东的成绩一直很好，是公认的“模范生”。但是，从去年年底，张东就不愿意上学了，他整天把自己锁在房间里，那时正是他升中学的关键时刻，骂他劝他都没用，父母非常着急。实在没办法，他们只好跟老师说了真实情况。
父母从老师那里了解到，他们的乖孩子竟然跟班上的同学发生了激烈争执，差点动起手来。在老师的建议下，父母带着张东去了医院，心理医生跟张东单独交谈后才知道，这么多年来，张东始终生活得很压抑，为了达到父母让他成为“乖孩子”的目标，他失去自我，完全没有独立意识。
长期的压抑终于在和同学的争执中爆发了，他觉得班里同学都不喜欢他，不愿意跟他接触，因此不想再上学了。由于他的焦虑症状很严重，不得不住院治疗。张东的父母了解情况之后，不敢再管他了，事事都顺着他，可是原本听话的张东却动不动就对父母呵斥，让父母非常为难。
我们要求孩子听话并没有错，关键是怎么听。太听话的孩子缺乏创造性、冒险精神以及自我决断能力，当这些天性被抹杀后，一旦他们要独自面对困难，就容易出现抑郁、焦虑、情绪失控等种种问题。所以，我们面对不听话的孩子，不应该简单地打骂，而是要清楚，自己的话也不是全都正确，要弄明白孩子为什么不听话，并且允许他们在一定范围内犯错。
