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第22章 防人的必备手段:小心对待爱挑刺的人(2)

在那之前,他来芝加哥时,我们常一同用餐,那天我照旧请他吃饭,他似乎不太好意思地答应了,但当我们回到办公室的时候,他马上订下了很多的货物,然后他心情舒畅地回去了。为了表示自己的坦诚,他重新检查了他的账单,结果发现有一张放错了地方,接着他便寄给我们15美元的一张支票,还诚恳地道歉了一番。

如果你甘愿激怒挑刺者,这里有一个最好的办法:决不倾听别人说话,并且不断地向他谈论你自己。如果别人在谈话时,你有自己不同的意见,别等他说完,他没有像你一样的伶牙俐齿,为什么要浪费自己的时间去听他人无谓的闲谈?即刻插嘴,在他一句话还没说完时就打断他。噢,接下来你的目的就实现了,你很快就会变得人见人烦。

因此,如果你希望成为一个善于与人沟通的高手,那你就得先做一个注意倾听的人。要使别人对你感兴趣,那就先对别人感兴趣。问别人喜欢回答的问题,鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。不要忘记与你谈话的人,他对他自己的一切,比对你的问题要感兴趣多了。

他留意他脖子上的小痣比关注加勒比地区的60次地震还要充满热情。

:喜欢挑刺者也是这样,你满足了以他为中心的心理,挑刺便不再是他的目的,他也可能变得友善、合作起来。耐心倾听如一盆凉水,可以让挑刺者彻底熄火;又是一把钥匙,找到挑刺者的心理症结,你就能打开他的心锁。所以,当你对如何防范吹毛求疵的人手足无措的时候。那就干脆不防,用倾听来制服他就是了。

4.爱挑刺是家庭生活的毒素

爱挑刺的丈夫,爱挑刺的妻子。爱挑刺的父母,一个家庭中这三者仅具其一,这个家庭就注定无安宁之日了。

没有谁比家庭成员之间更相互了解的了,要想挑毛病也是一挑一个准儿。因为爱挑刺的人眼里只有别人的毛病,看不到他人的优点,或为改正缺点所做出的努力,只要他一进家门,全家就笼罩在其阴影下,如果你做出反应,那就只能鸡飞狗跳起来。在这样的家庭里爱挑刺的毛病就像毒素,把一切的温情、放松、互助等一个家庭应该拥有的东西全部摧残掉了。 ‘

这里有一位父亲就爱挑毛病给孩子、家庭造成的伤害所做出的真诚的忏悔:

听着,我的孩子,我有一些话要说,虽然你睡得正熟,一只小手掌枕在你面颊之下,金黄色的卷发湿湿地粘在你微汗的前额。我偷偷地溜进你的房间,因为刚才我在书房里看报纸的时候,内心不断地受到斥责,终于带着愧疚的心情来到你的床边。

我想了许多的事情,孩子,我常常对你发脾气,早上在你穿好衣服准备去上学的时候我责骂你,只是因为你仅用毛巾在脸上抹了一下;你没有擦干净你的鞋子,我又对你大发脾气;看到你把东西乱扔,我更生气地对你大声吼叫。

吃早饭的时候,我又找到了你的错处,常骂你打翻东西、吃东西狼吞虎咽、你把手肘放在桌子上、面包上涂的牛油太厚等等。在你出去玩而我去赶火车的时候,你转过身来,向我挥舞着小手,大声地说:“再见,爸爸!”而我仍蹙起眉头对你吼:“挺起胸来!”

晚上,情况还是一样。我在路上就看到你跪在地上玩弹珠,脚上的长袜子都磨破了,我在你的小伙伴面前押着你回家,一点没考虑给你点面子,还对你吼道: “袜子要花钱买的——如果你自己花钱买你就会多注意一点了!”想想看,孩子,做父亲的居然能说出这种话!

记得吗?就是刚才,我在书房里看报,你怯怯地走了进来,眼里带着一丝惊惶的神色,站在门口踌躇不前。我从报纸上端望过去,对你的打扰颇感不快,你仍在房门口犹豫着,我不耐烦地问:“你要干什么?”

你没有说话,但是突然跑过来,抱住我的脖子亲吻我。

带着上帝种在你心田里的,而我的漠视也不能使之萎缩的那份爱,用你的小手臂拥抱了我一下,然后你走开了,叭哒叭哒地跑上楼去了。

孩子,就是那时,报纸从我手中滑落,我突然觉得害怕。

上帝呀,我养成了怎样一个坏习惯呀!挑错、呵斥、吹毛求疵的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法。孩子,不是我不爱你,只是我对你期望过高不自觉地用我自己年龄的标准来衡量你。

其实,你的本性里有许多真善关,你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限,这一点可以从你天真自然,不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子,今晚其余的一切都不重要了,我在黑暗中跑到你床边,深觉愧疚!

这是一种无力的赎罪,我知道你未必懂得我所说的这一切。但是,从明天起,我会认真地做一个真正的父亲!要和你结为好朋友,你痛苦的时候同你一起痛苦,欢乐的时候同你一起欢笑,我会每天告诉自己:“他只不过是个男孩——一个小男孩!”

我实在不该把你当成大人,孩子,像我现在看到的你,疲倦地蜷缩在床上,完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里,头靠在妈妈肩上,我要求的实在太多了。

要求实在太多的又何止父亲!每个人都离不开家庭生活,我们的家庭成员不可能总想紧防着谁,那就从另一个角度——改变做起,通过改变自己,铲除挑毛病这个司空见惯又毒害极深的毒素。

5.主动认错能让挑剔者自动闭嘴

向他认错?可是我并没有错。如果你以这个思路看待这个问题。

就陷入了挑剔,反挑剔,互相指责的怪圈,而双方都期待解决的问题、要办的具体事情反倒不可能完成了。一般而言,爱挑毛病的人因为习惯性思维,脑子里已先人为主地认为你注定要反驳,并早已做好了与你吵一架的准备。这时候你的主动认错会让他措手不及,不仅可能让他闭嘴,甚至由此他在面对你时再也不会挑三拣四。

有一位商业美术家,曾用主动认错的方法,得到了一位喜欢责骂的编辑的好感。他说:“我认识一位美术主任,永远喜欢对小事找错。

我常厌烦地离开他的办公室,并非因为他的批评,却是因为他攻击的方法。有一次,我交一件急货给这位编辑,他打电话叫我马上到他的办公室去,我一到就看出他仇视的目光,他极力找机会批评我,他急躁地质问我为什么如此如此做。我说: ‘先生,如果你说的是真的,那么我错了。对于过失,我绝不托辞。我画图多年,应该知道如何做得好螳,我自己觉得惭愧。”’

“他立刻开始为我辩护了:‘是的,你是对的,终究这不是一个严重的错误,那不过是……”’

“我阻止了他,‘无论什么错误’,我说,‘都浪费钱,并且都使人讨厌。”’

“他开始插嘴,但我不让他说下去,我正高兴,我一生第一次批评我自己。”

“‘我应当更小心,’我继续说,‘你给我许多有价值的工作,你应得到最好的工作结果,所以我要将这画重画一次。”’

“‘不!不!’他反对说,他称赞了我的工作,并诚实地对我说,他所要的不过是一个小的改动,我的小错对他的公司没有损失;而且,毕竟那不过是一个细微的地方。”

“我批评自己将他所有的怒气都消灭了。他最后请我吃午饭;在我们分手以前,他给了我一张支票,及另外一件工作。”

曾有一位做父亲的中年人多年来和儿子没有来往。这位做父亲的以前染上了鸦片瘾,但是现在已经戒除了。根据中国传统,年长的人一般不先承认错误,他认为他们父子要和好,必须由他的儿子采取主动。他对别人说他从来没有见过自己的孙子孙女,心里十分渴望和他的儿子一家团聚。

但他觉得年轻人应该尊敬长者,并且固执地认为他不让步是对的。

后来,这位做父亲的认识到了自己的错误。“我仔细考虑了这个问题。”他说,“戴尔·卡耐基说:‘如果你错了,你就应该马上坦诚地承认你的错误。’我早就该坦白地承认我的错误。我错怪了儿子,他不来看我,是完全正确的。我去请求晚辈原谅我,固然使我很没面子,但是犯错误的是我,我就应该承认错误。”听他这么说的人都为他鼓掌,并且完全支持他前去和儿子一家和好。最后,他终于带着歉意和真诚来到他儿子家里,请求并且很快得到了原谅。自此开始他和他的儿子、儿媳妇,以及终于见到面的孙子孙女建立起了良好的关系。

艾伯·赫巴是一位颇有争议,且具有怪异作风的作家,他那尖酸的笔触经常惹起强烈的不满,但是赫巴那少见的做人处世技巧,却常常将他的敌人变为朋友。

例如,当一些愤怒的读者写信给他,表示对他的某些文章非常不满,结尾又痛骂他一顿时,赫巴就这样回复:

仔细回想起来,我也不是十分满意自己,对于昨天所写的东西,今天也许已经有了变化,并且我自己也有些不满意。很高兴知道你对这件事的看法,下回你在附近时,欢迎光临寒舍,很愿意与您交换看法。谢谢你的真诚。

如果你是对的,你要温和地、巧妙地去得到人们对你的同意;当你是错的时候——如果你对自己诚实,你要当即真诚地承认自己的错误。这种方法不仅能产生惊人的效果,而且在很多情形之下,比为自己辩护更有收效。

不要忘了那句古训:“用争夺的方法,你总难得到满足,但用让步的方法,你可得到比你期望的更多。”

6.对付爱挑毛病的上司要对症下药

遇上一个爱挑毛病的上司绝不是件让人开心的事情,但这是你无法选择的,逃避更不能解决实际问题。爱挑毛病的上司也并不是千人一面,他们各有各的特点,也各有各的弱点,只要摸清他的“病症”

对症下药,跟他之间还是可以做到相安无事的。

笫一种类型是缺乏信任型的上司

有的上级在嘱咐下属做事时,加一句“别搞砸了呀”,“不要再出什么闪失了”,“我怀疑你的能力”等等,以为用这样的话便可提醒下属加倍注意,然而事实却相反,一些下属听了这种话心中会很不愉怏,他会想:“既然这么怀疑我,你自己去做好了,干吗要我干呢?”

有的上级冈不信任手下人,而邀请其他部门的人来做本该由下属做的事,这更令下属感到尴尬,甚至愤怒。如果你的上级也有这些“症”状,你可尝试用下列方式应对:

(1)当自尊心被刺伤时,要用坚强的毅力去克服困难,相信逆境更可出人才,将对方的不信任化为促使你向上的动力。

(2)不必直接向上级抱怨,表示委屈,可通过要好的同事,旁敲侧击。如果上级信任你这位同事,则效果更佳,人都会爱屋及乌的。

(3)有了小的成绩,不要沾沾自喜、尽力炫耀,而要把名利让给上级,赞扬这是他栽培的结果。他会认为你很明事理,以后愿意把一些成功的机会留给你。

(4)做那些你能做得很漂亮、很成功的小事,不要嫌其微小、繁琐,能把小事做得很潇洒,才能把大事做成功。许多上司也常用这种方法考验下属。如果你粗心大意,不屑为之,认为大材小用,完成效果不佳,那么,上级更会认为你是个什么都干不好的无用之才,会更加轻视你。

第二种类型是一味指责型的上司

有的上级不愿意用表扬激励下属,而是好挑剔、指责。这种人有两类:一类是水平较高,认为你应该把一切都做得很好,干得漂亮是应该的,做得不好便是无能。因为他总是用自己的能力和水平,要求水平能力不同的下属,所以总是不满意;再一类就是嫉妒心较强者,从不承认别人的优点,没有尊重他人劳动成果的习惯,更不懂表扬的艺术,不会设身处地考虑下属的难处,也不肯亲自去实践,只是坐在上面发议论,以为不挑出毛病,就不足以显示自己的水平高,不足以证明自己的价值。你的对策是:

(1)迅速摸清上级的工作路数、好恶情况,按上级的要求开展工作,以免费力不讨好,走弯路、白辛苦。

(2)多请教。工作中多吸取上级的意见,你的工作成绩中有他的指导成分,有他的心血,自然他就不会否定,转而会肯定和赞扬,当别人挑剔时,上级也许还要为你辩解。

(3)多汇报,让上级知道你在干什么。不仅要汇报困难,更重要的是介绍如何克服困难。

(4)当上级肯定、表扬你时,要表现得欢欣鼓舞,并加倍努力,以使其感觉到表扬比挑剔更富有魅力。

(5)让上级了解你的全面情况,以确信在某一个方面的欠缺,并不代表一个人的整体水平。

第三种类型是乱发脾气型上司

当你遭遇到“暴脾气”上司的无端指责后,你可与上司进行一次真诚而深入地沟通,让上司了解你的工作态度,同时你也要了解上司的具体要求,以便在今后的工作中减少这种冲突。如果你的上司并不是有意陷害你,相信通过你的努力会与上司达成谅解。当然,也有些.[:司会故意为难你,在这种情况下,如果你觉得自己与上司确实势不两立,那么,你应该另寻他主了。

如果你是一位刚刚上任的新部门主管,那么下面几条措施有助于你减少与上司的冲突。

(1)了解你的上司。应了解你的上司是何种类型的领导,然后看看你自己,是不是你上司满意的那种员工。如果不是,看看自己有没有改进的余地。

(2)作为部门主管人员,你的工作方式以及你的为人方式与上司保持协调一致是十分重要的。举例说,如果你的上司较容易发脾气,你协调的方式最好是保持沉默。

(3)遇到上司对你发脾气的时候,如果这个脾气发得对,你就必须承认错误并且做出承诺如何去改正或提高,而不是对错误进行辩护。如果他的脾气发得不当,你可以给他指出并且向他把事情解释清楚,告知他不应当对你发脾气,而且,你这样与他达成谅解后还可以为他提供一些解决问题的建议。

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