对于这种近乎婆婆妈妈的事，做丈夫的往往很不在意。比如：
丈夫马上要上班了，温柔细心的妻子反复叮咛：
“中饭后别忘了吃药，下午要变天了，带件衣服走吧！”丈夫不耐烦地说：
“你有完没有？老是这么唠唠叨叨的。”
试问：妻子这时会怎样想？妻子自然会感到伤心和委屈，她还会联想到当初恋爱时，每次分手，“你别饿着”、“过马路要当心”之类的话不知说了多少遍。那时，说的人甜滋滋的，听的人乐陶陶的，同样的话，为什么如今却惹人讨厌了呢？
再如，丈夫回到家里，把该买的买回来了，该做的做了。妻子问什么，他答什么，一言两语、干净俐落。可是妻子总觉得还缺少点什么，与姊妹们话家常时，不无埋怨地说：“我那口子老实得像块木头，三拳头打不出一句话来。”原来，妻子内心在期待着丈夫除了讲这些最“实用”的话之外，再加一些温存的“废话”。
人们在恋爱的时候，需要许许多多这类冗余的“废话”。你待我好，我心里感到暖和，我爱你，你便觉得温暖；一言一语，一举一动充满了只有对方才能体会到的情意。可是在婚后夫妻交往中，对这种冗余话的要求减少了，从个人的感觉来说，既已成夫妻，再说那些“年轻人”的火热话似乎有点不好意思。夫妻间家务性的“正经话”越来越多，含情脉脉的“冗余话”则越来越少，时间一长，双方都会感到失去了什么，逐渐产生“婚姻是爱情的坟墓”的感觉。
注意一下人们从恋爱到结婚乃至家庭生活的不同阶段中对冗余话要求的变化，有助于夫妻间保持亲密和谐的关系。
例如，丈夫不慎丢失了二千元，回家对妻子说了。妻子既感到可惜，又埋怨丈夫不谨慎，不停地唠叨起来。她从丈夫平时大大咧咧的作风讲起，举了日常生活中许许多多实例，叮嘱丈夫下回要把钱放好……丈夫理亏，感到妻子讲得有理，然而，妻子的这种分析和叮嘱，翻来覆去，没完没了，不由得惹出丈夫的回击：“你还有完没有？”妻子说：“我说的没有道理吗？”
妻子说的都是对的，句句有理，反复叮嘱两三次也是必要的。但是，冗余话太多了，不断地重复，就让人受不了。最后，免不了会吵起来。其实，当夫妻一方有过失并已认识到的时候，对方不仅不能有过多的冗余，而且还要比往常更简略一些。设想一下，丈夫丢了钱，妻子听说后，就简简单单说一句；“丢了就丢了，不过，你乱放东西的习惯是得改一改。”这句话既把批评的意思讲了，又充满着对丈夫的信赖和体贴，充分尊重了他的自尊心。因为这时丈夫自己也在懊恼和反省，妻子只须点一下，就足以引起他的重视了。
由此可见，适度地说完冗余的话，能够表现夫妻之间的尊重和体贴。这对于赢得爱人之心，还是必要和有效的。
173.以友相待
有位妻子，辛辛苦苦上了一天班，尽管已有些筋疲力竭，但她还是在回家的路上不时地停下来买些食品杂货、到干洗店取衣服等等。她拎着手提包、干洗的衣服以及两袋的食品杂货往家门口走，丈夫听见钥匙在门锁孔里的响声，急忙迎上来，“你回来了，亲爱的。”妻子却爱理不理地从丈夫面前走过，径自进入厨房去忙碌，丈夫讨了个没趣。因为在她早上上班开车时，发现丈夫忘了把家里的垃圾桶放好，以至于挡了她的车道。
不一会儿，有人敲门，是她最要好的一位朋友。她显得异常的热情，充满了仁慈和宽容。“你近来好吗。”她热情地迎上去打招呼。
假如你也像这位妻子一样，是一个典型的忙忙碌碌的妻子和母亲，你的生活中或许也常会出现这类情景，这一分钟内很烦自己的丈夫，而下一分钟却对自己的朋友充满了仁慈和温柔——乐于宽恕朋友，却不大情愿原谅自己的丈夫。
这样做公平吗？不公平，而且也不明智，因为得不到妻子友谊（包括谦恭、体贴、理解等）的丈夫是一个不幸的丈夫。
“女人通常在婚姻之外仍有一两个最好的同性朋友，而男人最亲密的朋友通常就是自己的妻子。”圣·路易斯市的婚姻顾问多丽丝·W·赫尔莫玲指出，“这就是说婚姻中的友谊关系对于男人比对于女人更为重要。”
对于一位丈夫来说，妻子给予他的友谊越多，他个人和他的婚姻就会越幸福。位于圣地亚哥的美国国际大学教授珍尼特和罗伯特在《夫妻怎样白头到老》一书中写道：丈夫们认为婚姻幸福美满的最突出标志是他们的妻子乐于做他们的朋友。
那么，做妻子的怎样才能成为丈夫的好朋友呢？
（1）善于体贴
真正的友谊的基础是关心他人的疾苦，并能够适当表露自己的爱抚和感激之情。在这方面，丰富的社会经验和良好的行为举止也是十分重要的。比方说，对方讲话时，不要打断对方，而是认真地倾听着，并作出适当的反应。“人们大都喜爱那些使自己感觉良好的人。”加州的临床心理学家玛丽琳·鲁曼指出，“这正是良好的举止使然。”
在朋友使你烦恼时，你可以在一段时间里不见他，直到她的火气消了。但对于丈夫则不然，无论你多么生气，都是无法回避的，你还得和他坐在一起吃饭，晚上还得和他在一张床上睡觉。礼貌体贴虽然不容易做到，但却并非完全不可能。
（2）控制自己的情绪
她可能会觉得，他是我的丈夫，反正他爱我，我发脾气也无所谓。这种想法也对也不对。“当你对丈夫发脾气时，你实际上是在告诉他两件事。”洛杉矶一位心理治疗专家鲁道夫·加西亚博士说道：“其一，我对你这样坦率是我对你信任的表现。其二，当你有朝一日也这样对我发脾气时，我也同样能容忍你。”
但这其中存在极大的危险性，“女人们对于丈夫比对于朋友更挑剔，更爱苛求和不满。一临床心理学家鲁曼女士说道。既然能对朋友做到体谅，那为何对自己发誓要相爱的人却反倒不能给予起码的体谅呢？”
（3）培养耐心
“你应该认识到自己的目标是要学会宽容丈夫，并朝着这个目标奋进。”婚姻顾问赫尔莫玲说道：“这与成为一个优秀的游泳选手的道理完全一样，你必须脚踏实地去做。”
换句话说，你还必须经常练习。练习在自己感觉不佳时集中精力，练习在自己急躁时保持缄默。“也许，开始做时会感到有些虚假不自然。”赫尔莫玲说道：“但过一段时间之后便会习以为常。”随着时间的推移，你会变得越来越老练，越来越富有耐心。
（4）认识丈夫的语言
近年来，传统的两性角色已不是那般严格，但是，为人丈夫者仍然认为工作应以男人为主。“与流行的新观念相悖，男人们仍然乐于谈论自己的感情和需求。”鲁曼指出，“不过，他们往往只是以工作为借口。聪明的妻子应该懂得：当丈夫谈论工作的时候，他也许在谈论着更深一层的东西。”
假如你的丈夫回家后心情沮丧，说他的上司对他的报告没有批复，他的真正苦恼也许是他担心自己的工作会遭到失败。你可以诱导他去问一问，或者劝他正视现实。这样做有时可能会导致事与愿违的结果。你丈夫很可能会闭口缄默不言，而你透过自己的开诚布公，大力支持和善负责任，却能创造一种友谊的氛围，使他乐于坦露自己的衷肠。
（5）为丈夫分忧
当朋友在工作中遇到困难时，你往往能够表示同情之心，因为你能够把自己与他的问题分开来。而当某些不幸之事落到你丈夫头上时，你却变得烦躁起来，不断地向丈夫发问：“这是怎么回事？”“你该怎么办才好？”你以为你是在向丈夫表达关切之情，而实际上你这样做的效果恰恰相反。丈夫也会因为曾经信任过你而感到遗憾。
“许多男人都对我说：‘我不喜欢把我工作中的烦恼之事跟我妻子讲，因为她从来没有听我把话讲完过。’”临床心理学家鲁曼说道。的确，她本人也曾对自己的反应过度而遗憾过。有一天，她那当律师的丈夫回家后垂头丧气，告诉她说，有位重要的当事人对他无礼动怒。她立即盘问道：“到底发生了什么事？”“是哪儿出了麻烦？”“你该怎么办？”最后，丈夫却对她说“你是心理治疗专家，大概不会对你的病人这样说话吧？”的确，换作任何人，鲁曼也不会那样说话；如果是对于病人和朋友，鲁曼说不定还会十分平静地表示同情之心和支持。“而这也正是我丈夫所需要的。”但由于这是面对自己的丈夫，她的反应反而有些过度和偏激了。
即使你很关心或担心，也要明智地驾驭自己的感情。“当妻子感情冲动发脾气时，她实际上是要求丈夫把注意力放在她的身上。”赫尔莫玲说。
真正已成为丈夫朋友的女人深深懂得这一点，在丈夫遇到麻烦时，她的反应恰是丈夫所需要的。她总能把重心集中到丈夫身上。
友谊意味着尊重，要尊重彼此的差异、渴望、尊严以及弱点。你可能深深地爱着你的丈夫，但却未必成为他最亲密的朋友，因为仅有爱是不够的。爱仅仅是爱，而友谊能使爱提炼成重要的伴侣关系，这才是使美满婚姻更伟大的关键所在。
174.宽容体谅
有一个丈夫，为了妻子的旧情人从海外归来，很吃妻子的“醋”，差一点因理智控制不住感情，与妻子吵架。他这样描述当时的心情：
一天，她欢天喜地地跑回家：“他回来了。”“谁？”我莫名其妙。她发觉失言了；不作声。然后，小声地问：“你想知道吗？”
于是，我装着兴趣盎然的样子，听她讲起昔日她的一位追求者的故事。每当这样的时刻，女人的脸上总是洋溢着喜悦的光芒。
“很动人。”我叹了一口气，只好这样评价。
她不失时机地问：“他从加拿大回来了。他邀请我，去饭店吃顿饭。”
我愣了。一刹那间，在我的脑际，闪过了此人曾经写给妻子的情书中的那一串串火辣辣的字眼。这些字眼，又活泼地蹦着跳着……
然而，我能阻止她去吗？她让我知道这件事，我也能相信她……
但心里还是七上八下……
妻子回来了。她搂住我，那么使劲，如久别重逢一样，竟感动得想流泪……妻子悄悄告诉我，他在异国的家庭生活不是很美满，似有难言之隐……
当他出国前，妻子拉住我，买了一些礼物送给他，我也照办了。
在他那样的家庭环境，又是远在异国他乡，为什么不能在他心底的一个角落，对自己青年时代的初恋，永远保留着一个美好的梦想呢？人应当豁达地看待人生，只有这样，他才不会失去，而是真正地得到：不只是得到这个人，而且是得到这个人的心？
接着，这位丈夫说了一些动人的实话：“我怎样克制了自己，从而为他着想？我是做到了将心比心，假如在海外的是我呢？假如我又曾经有过一个情人呢？我的心里为什么不能有一块自己的角落。同样的，他又为什么不能呢？因此，我很快平息了感情的风暴。”
175.退而求之
有一对夫妻共同生活了几年，丈夫发现天真的妻子在家务方面比较粗心，相反地，对看电视、跳舞、读通俗小说之类的事情却越来越感兴趣，大量的时间都用在闲事上。一天晚饭后，丈夫问妻子：
“晚上准备做点什么？”
“看电视啊，你没注意，连续剧演得正有趣呢！”
“看完电视呢？”
“琼瑶的一部小说还没看完，我想赶快看完，还想写一点儿感想呢！”
“这些事情办完后，帮我办点儿事好吗？”
“好啊，什么事？”
“找一双不带窟窿的裤子和一件不缺钮扣的上衣。”
妻子一听笑了，以后这方面果然大大改进了。
如果把这位丈夫使用的技巧概括一下，可以名之为“退而求之”的技巧。这种技巧的第一个关键是先要忍耐，不要一抓住对方的“尾巴”就大喊大叫，谁都有自尊心，亮出“尾巴”让别人看，心里怎么能舒服呢？使用这种技巧必须耐住性子，等对方把缺陷充分表现出来以后，再以委婉的口气把事实列举出来，从而造成既好笑又有责备意味的幽默效果。列举事实时，不能有直接的谴责，而应尽量使之平淡化，这是第二个关键。事实与缺陷相较而产生的对比，已经足够打动对方了。
176.顺利恋爱
当你和他开始交往之后，接下来要留意的，就是如何和他顺利、甜蜜地交往下去，在此提醒你注意几点。
不要追求无谓的承诺
你常常会向对方要求爱的保证吗？如果你经常问：“你爱我吗？”“告诉我你爱我！”会引起对方反感的。
爱来去无定，时弱时强，会受到很多因素影响的。不断许下爱的承诺其实是不现实的。
相对的，你也不要许诺你会爱他一辈子。爱情来去如风。不必作出任何虚假的感情的承诺和保证。宁可要求对方诚实地说出他对你的感受，但不要惩罚他。
唯有两人真心地互相付出、互相欣赏、互相关怀，才能维持真实的情感。
不要彼此束缚对方
生活和爱是一件很现实的事情，与你幻想中的爱是两回事。爱情是每日的接触、开心、诚实、痛苦、忧愁、快乐……等等，一点都不戏剧化。你要跟你所爱的人实实在在地，好好地生活在一起。
不要太着重于“我们”，爱人也好，夫妇也好，仍然是两个不同性格的个体。在一种良好的关系中，应该是没有任何束缚的。
有个问题很重要：在日常生活中，彼此仍要留有空间。这并不是等于彼此不需要对方，只是意味着要让彼此有独立存在的自由。
短暂的分离，会使人重获那份独立的感觉。分别去外地玩玩，可以使大家从各种约束中跑出来透透气，再重新见面时，会使彼此对“生活”和“独立”有新的体会。“小别胜新婚”是有道理的。
