可怕的假想
“更能消，几番风雨？匆匆春又归去……”
这几天，我的脑海老是出现辛弃疾的这几句词。它出现的悄无声息又极其频繁，频繁地让人克制不了。而它的每一次出现，都会带给我一股说不清的——焦灼！我隐约觉得，有什么很重要的事情，在急迫地等着我去解决。但糟糕的是，我却不知道那件重要事情是什么？
我坐在桌旁，呆望着门外篱笆下的残雪，心情压抑。
母亲的身影忽然出现在门前，她进屋拿了点东西，很快又出去了。一下午，她都在邻居家忙着做油馃。
“快要过年了！”
这个念头并没有带给我兴奋，反而让我更感沉重：“过年我就十四岁了！”这个发现令我心头一颤，“十四岁了，一切仍和以前一样，没有改变，难道，我一辈子都得这样度过？”
我突然感到一阵恐惧，挨着桌子的身子不觉有点发软。我的脑际不自觉地闪现一串画面：我是个二十岁的大人了，依然每天坐在椅子上，等待着父母照顾；我三十岁了，还是一个人坐在椅子上，什么事也离不开父母；过了三十岁，我就和母亲现在差不多大了——我眼前浮现母亲熟悉的身影，快乐健康，手脚麻利，走路虎虎生风。而和母亲一样大的我，还是整天坐在椅子上无所事事。接下来，是四十岁，五十岁……奶奶布满皱纹的脸、瘦小的个头、身穿蓝布褂的模样浮现在眼前。而老成这样的我——依然和现在一样，成天呆坐在椅子上，满头白发，孤独无助……
心剧烈地颤抖起来，我在桌前拼命摇晃脑袋，这个可怕的假想太令人恐惧，我对它产生极强烈的排斥，唯恐动作慢了假想回到脑海。
脑袋被晃得晕乎乎的，我软软地靠着桌子，欲哭无泪。我明白，如果生活还是这样下去，那可怕的假想肯定会到来！“可我该怎么办啊？”这个几年前就纠结在心中的难题，此刻又清晰地，比以前更强烈、更迫切地出现了。可是现在的我仍然无法回答！
焦急中，我只觉眼前发花，屋子在坍塌……我无助地闭上双眼。
“更能消，几番风雨？匆匆春又归去……”枝上的残花，还能经得起几回风雨？很快，一年又要过去了。此刻，这几句不断从脑海冒出的词，如同一只强大的照明灯，无情地把我从一个隐蔽处揪了出来，我不由自主地回想这几年空度的时光，仿佛一个被拉出来示众的罪犯，四下里看不见的责难都指在我身上。看着那个懦弱渺小的自己，令我的整个身心都涌起了深深的羞愧。我下意识地想逃，不想再触及这些备感煎熬的问题。
“咚”的一声，我一头倒在椅背上。恐慌的喘息中，目光碰撞到桌上那堆书……依稀中，有一个声音在对我说：“不能再这样下去了，你不能总是逃避。”这个声音是从那堆书里，从那本词选里冒出来的，他温和执拗地往我的耳中钻着，即使被我沉沉地压在书堆中间，也不能阻止他一遍遍的出现。他迫使我不得不直面冷酷的现实；而那可怕的未来假想，更加让我胆战心寒。
我开始追悔，我不想再这样生活下去，我不要面对那可怕的结局。
“我还这么小，未来的路还很长，应该好好地活着，可是……我该怎么办？谁能救我？”我的喉头变得僵硬，泪水猛然从脸颊上双双滚落。我为自己可悲的现状泪流满面。
“谁能救我？”我痛苦地靠在椅背上再次嘶问，心却冷不丁颤了一下，仿佛有点心虚，抽泣莫名地停止。另一股思绪重重地向我心头扑来。我清楚地知道，现在这局面和自己也是有关系的。这几年，我一直不敢面对残疾的现实，妄想某天有人把我从痛苦中解救出来。我不安地意识到，在我的潜意识里，一直在等待被救，这种意识让我长期沉浸在消极中。
现在，我终于认识到，那种等待是虚妄的泡影，时光在我的无助等待中已无情地流逝。十四岁，我已开始迈向成人的行列，我明白，不可能有人救我。
不想活了
“没有人能救我，而我又浪费了太多的时间。”当我终于清醒地认识到这一点，世界对我，顷刻就变成了一个封闭的怪圈，四面皆是高墙铁壁，没有一处出路。我就像断腿的井蛙一样永远跳不出命运的枯井。
“像我这样的废人，活着也没有用了。”我绝望地想。
“你还有什么脸活着，赶紧死去吧。”一个无情的声音痛斥道。
我的心房猛然一颤，好像被寒风钻透了身躯，整个人在冰凉中战栗起来。
屋檐下的雨滴，淅沥地侵吞起下午的时光。仿佛冥冥中的一股引力在拉着我向极端迈进，我下意识地开始策划轻生计划。先是起草了遗书腹稿，然后又开始寻思轻生的方法。轻生的工具很多，农药、刀子都可以，但那些东西离我远，我得先从椅子上滑到地上，然后挣扎着爬过去才能拿到……最后，我的目光定格在桌上，一个堆满烟蒂的烟灰缸中。记得在书上看到过，一支烟里的尼古丁能够毒死一头牛，“不如吞烟丝”。我决定晚上向弟、妹要一支笔，明天写了遗书就行动。
我想着这件残酷的事情，就像想一件平常的小事一样简单，不觉得害怕，更没有考虑错与对的问题。心中只是懵懂地认为，那才是解决问题的唯一途径。
确定好办法，也不知是踏实还是失落，心里一片空白。
一个人呆呆地望着门外，迷惘的视线越过门前的篱笆、稍远处的田地、房屋，一直到达群峰起伏的尽头。群峰在蒙蒙细雨中，披着深黛的冬装，在灰色的天际延绵。
“这个季节没有花，花儿都谢了……”
我的脑际忽然闪过一句词：“林花谢了春红，太匆匆……”
“太匆匆。”我在心里重复一句，眼泪突然就涌了出来。这个普通的词汇，此刻仿佛变成了母亲手中纳鞋的那枚银针，尖尖地刺向我的心窝深处，让我心痛不已。眼前的一切在泪花中变得不真实起来，一切仿佛离我很远，远得我已经脱离了这个世界。
“啪啪啪……”一串急促的脚步打破雨中的寂静，一位邻居从我家门前匆匆跑过，由于忘记带伞，双手把衣服揪罩在头上。
怕别人看到我的异常，我连忙抹去脸上的泪水，装做无事地坐着。
我痛楚地发现，自己自杀的念头其实是被命运所胁迫的，我是没办法，并非出于自愿，否则我就不必为死伤心了。
“可你还有别的选择吗？”我心如死灰地问自己。“人活着最低限度是要能养活自己，你有这个能力吗？看看你，每天在空虚中混日子，你是一个没用的人，凭什么活着？”
内心这无情的质问让我心痛万分，眼泪又涌满眼眶。残疾——这副冰冷坚实的镣铐，把我死死地铐在一个“没用”的位置上，让我在生死间痛苦纠结。
“这个世界不需要你，自己一边死去。”我狠狠地对自己说。
我一边为自己的被“遗弃”伤心，一边怨恨命运的无情。“没用”一词，就像是命运的一个终极宣判，彻底把我从生活中驱逐出来，让我心虚胆战丧失了生存的勇气。
我呆呆地坐着，像个丢了魂的人。脚底的火熥散发着热量，但彻骨的寒意仍在一个劲地往骨子里钻。
“咯咯嗒，咯咯嗒……”门前的篱笆院里，一只母鸡在起劲地叫着。“鸡下蛋了。”脑海中念头一闪而过，我很快又沉陷到绝望中去了。
不知不觉，天色昏暗下来，一天又要过去了！
人死了会到哪里去
厚实的大门把寒冷拒之在外。晚上，母亲又烧了几个火熥，红红的炭火让家里暖洋洋的。一家人正围着桌子吃晚饭。
他们聊着一天中经历的新鲜事，热闹愉快。只有我是沉默的。我的生活，没有新鲜事可说。暗藏着心事，我一边低头吃饭，一边悄悄打量围坐桌边的家人，在心中向他们一一告别。想到这是和家人的最后一次晚餐，鼻梁就酸起来，喉间也堵得慌。
弟弟先吃完饭，他拿着一本《故事会》，在父亲身旁看。
“爸爸，你看，这个笑话真好玩。”他忽然笑着叫。
“什么笑话？”父亲放下手中的酒杯，亲热地抱起弟弟，让他坐在身上。“来，读给我听听，我看你上学认识多少字了。”
弟弟七岁，读二年级，他很顺畅地把笑话读完了。大家听了开心大笑，我也忍不住咧开了嘴，内心的忧郁顷刻被冲淡许多。
这时，我忽然想到一个问题：“我死了，以后家里再有什么高兴事，就都与我无关，我也不会知道了。”我顿时很失落，内心涌起深深的依恋。“人死了会到哪里去？死后的世界是什么？”
这个难解的疑问，把恐惧带进了我的心，一下午策划着如何去死的我，此刻才突然意识到，“死”并不是一件好玩的事情，它其实——很可怕！
冬天的夜，很快就深了。北风在屋外低吼，带着某种恐惧的信息。房间的窗玻璃坏了，母亲就用纸板把窗子封了起来。灯一关，房间里便一团漆黑。
妹妹在枕边发着均匀的呼吸，睡着了。我心里乱糟糟的，依旧在纠结着生死的难题。
我听人说过，死了，就是什么也没有了；也有人说，死了是去阎王爷那儿……想着，黑暗中立即出现一具青面獠牙，我不由毛骨悚然，脖子下意识往被窝一缩。
此刻，我对死究竟是怎么回事仍不了解，但可以肯定的是：“死是一件谁也弄不清楚的、可怕的事情。”
“我不去可怕的地方，我不死了。”一个声音畏惧地说。
“可是，你凭什么活着？”另一个声音马上质问道。
这个声音顿时让我血液上涌，羞愧像浪潮一样把我整个吞没了。
“你说啊？”
“我不知道……我不想离开爸爸、妈妈……”眼泪从眼角渗了出来。
“可你能怎么办？”
另一个自我在脑子里咄咄逼人，逼得心虚的我节节后退。
我把被子紧紧捂在脸上，用力晃着脑袋想躲开这残酷的追问。蓬松的被子很快吸走眼角渗出的泪花……我在被子里默默地哭着，心乱如麻。
“如果这是一个没有残疾、没有病痛的世界，该多好啊！那我就可以快乐地和家人生活在一起，每天活蹦乱跳。”
我不觉松开手中的被子，瞪着黑暗的虚空痴痴幻想。片刻，泪花又从眼角双双滑向耳际。我的手脚不但丧失了正常功能，而且每况愈下，它再也不可能恢复健康。
深深的黑暗中，我觉得自己像一个被世界抛弃的人，异常孤独。妹妹的呼吸在黑暗中均匀平静。“她睡熟了，说不定正在做梦呢。如果我和她一样健康多好。”我惆怅无比。心中不觉又浮起，平素那些见到我的人摇头叹息的模样：“残废了，可惜呀，要父母养一辈子啰！”他们居高临下的叹息和怜悯，每次都令我害怕、羞愧万分，我只想躲到一个无人的角落，再也不要面对那难堪的一幕。
我不觉意识到，心中那个穷追到底的自己，其实，就是世俗的代言人。这时，我又惶然地发现，自己既逃不脱世俗“没用”的定论，而死的想法又像一架遇到问题的机器，卡在那儿无法运转下去了。
浓稠的夜淹没了白昼的鲜活，也淹没了我满脸的泪花，我真不知道该何去何从……我躺在被窝里，瞪着这毫无色彩的黑夜，不知怎么，忽然就认定，死就是这样悄然无息的黑暗之地，一个深不可测的、黑暗的万丈深渊，滑下去就是粉身碎骨，永无回头之日！
我不禁打了个寒战，对死越发感到排斥。
难道我只能选择那样的结局
第二天，天放晴了。蓝蓝的苍穹飘着轻纱般的白云，太阳把世界照得明晃晃的。
父亲晚晚地把我穿起来，然后把我连人带椅子抱在大门旁晒太阳。门外的土坪上，晒满了邻家的苞米，一大片金灿灿的苞米粒，给人一种丰收的富足感。我沉浸在阳光的温暖中，痴痴地打量着门外的一切，仿佛第一次见到。
我正四下看着，只见妹妹轻快地从石板路上走来。她到学校拿期末成绩单回来了。
“考了多少分啊？”
母亲的嗓音从我背后传来，很显然，她是在问走在路上的妹妹，学校早就于我无关了！
母亲从我身旁大步穿过，站在大门台阶下迎候她的小女儿。
“我全班第四。”妹妹满脸高兴。
母亲立刻笑出了声。她迫不及待地接过妹妹的成绩单，喜滋滋地看起来。
母亲看得很认真，识字不多的她对成绩单上的评语看不太全，她的目光大部分时候是在成绩一栏中反复移动，关注那上面的数字。她一边看、一边情不自禁地笑。
“别骄傲，还要努力呐！”她看完成绩单，心满意足地对妹妹大声说。金色的阳光照在母亲喜色未收的眉头，透着满腹的舒心。
妹妹乖顺地站在一旁，嘴角含着笑，得到母亲的赞扬，她当然很高兴。
“以后努力考大专，国家分配工作，你一辈子就快活啦！考什么专业呢？你考卫校吧，当护士，护士好……”
母亲说着，立刻就有滋有味地幻想起妹妹的未来，好像妹妹考大专的日子就在明后天。她满脸毫不掩饰的喜悦，让她嗓音明亮的“演说”更加激情饱满，很感染人。
母亲设想的那一幅美好前景，深深地吸引了坐在大门旁的我，我的心情也逐渐兴奋起来。我仿佛看见：妹妹穿着白大褂，在病房里给病人输液、打针，穿梭忙碌……忙着，忙着，妹妹的身影没有了，在那里忙碌着照顾病人的女护士，不知什么时候变成了我。我一走进病房，病人都喊我、喜欢我，因为我技术好，打针一点也不疼……
“我不想当护士。”妹妹清脆的声音把我从幻想中惊出。
“不当护士？那就当老师吧，老师好，工作稳定，还有寒暑假。”母亲沉吟片刻，立刻又热烈地展开了另一幅美丽画卷。
“健康人的生活是多么美好啊！”我在母亲的设想中暗自感叹，心里涌起浓浓的惆怅。“生活给他们每个人都预备了一幅美丽的蓝图，只要他们努力就可以实现，唯独……对我关闭了大门……”
我不禁想到：“如果自己好好的，可以和妹妹一样优秀、能干。母亲也会以我为豪，热烈地与我讨论未来。”我忧伤地暗叹一声。现实的无情，让我非常失落。
温暖明亮的阳光从蓝天洒下，把世界罩在金色的光芒里，我被晒得暖洋洋的，手脚软弱无力。
我默默地瞪着土坪上金灿灿的包米粒，母亲和妹妹的声音在耳边淡去。每个人来到世界上，一生都是充满希望的，有自己的目标可以追求。有的人长大了会做大事情，成为社会栋梁、名人，做不了大事的，也可以过另一种充实的生活，有单位上班，或是做手艺，赚钱享受生活，快乐地过一生。当他临死回顾自己的人生，会觉得没有白活一回。
“而我呢？我临死前有什么可以回顾？”阳光的温暖顷刻减弱，土坪上，金灿灿的包米粒也黯然失色。“我这一生能有什么？”这个问题让我心底发冷，呼吸无力。这时，我才发现，自己手脚的无力并不是晒暖引起的，而是从我心中往外散发的，一股消沉的情绪，随着每一次呼吸，一点点夺走我身上的力气。
“难道，我来世上一趟就是为了自杀吗？”一个更深的疑问又冒了出来。这个疑问让我察觉到，那样的一生是荒唐、可悲的，难道我只能选择那样的结局？我顿感脸色苍白，一股不甘的情绪涌上心来。
