只要可以在课间看你一眼，就会满心的欢喜，就会开开心心地过我的日子，从未想过要回报。
我不知道说太多是不是会很多余，但是我是真的很想跟你说一句：谢谢！谢谢你在我生命中的出现，谢谢你让我学会了许多！或许你的出现给我带来了太多的痛苦和失落，但是我还是很感激，因为你让我成长，让我的青春年少不再没有色彩。
一切的一切都是因为我喜欢上了你，在那个不应该有杂念的日子里。
因为喜欢上了你，我开始学会温柔。那段日子心里总是想着你，所以连生活都变得美好起来，虽然你从来没有任何的回应，但是我真的很幸福。每天都可以看到你，可以知道你的喜怒，知道你所有的一切，对于年少的我来说真的已经足够了。
那个时候的我没有想过离别，只是满足于那种简简单单的单纯的幸福。只要可以在课间看你一眼，就会满心的欢喜，就会开开心心地过我的日子，从未想过要回报。看着你的幸福，在那个时候对于我来说就已经是浪漫的全部。因为可以远远地看着你，所以可以安心地生活，可以不用担心未来。虽然只是远远地看着你，可是我的心性却在不知不觉中改变了，不再随便发脾气，不再暴躁不安，似乎是生活终于找到了寄托，即使它是虚幻的。
你的出现让我学会了感激。遇到你以前总认为一切都是理所当然的，我所拥有的一切，幸或是不幸，即使有些是想要却永远不可能得到的。可是认识了你以后，我开始感激上天，感谢它安排了你我的相遇，虽然除此之外它再没有给我太多的眷顾。曾经，生活中的色彩是因为你，甚至有一段时间连努力学习的动力都是因为你，我不想比你差，即使现在也是一样。在别人的眼里，也许我要比你优秀很多，但是在我心里你却依旧是一座无法翻越的山，就这样高高地站立在我的面前，让我不得不仰视。
我仰视着你，因为你让我知道要做自己，这或许也是我当初欣赏你的理由。曾经根本就没有想过人原来是可以这样做的，就是那样的纯粹，所做即所想。我不否认，刚开始的确只是想向你学一学的，因为想和你靠得近一点。但是后来越来越发现，原来做自己也没那么难。
你的特立独行中或许有着某种叛逆，某种不甘心，想来都是因为你的脆弱吧。这就是你给我的感觉，也是我喜欢你的理由。你让我觉得你是一个倔强的孩子，努力地追求自己想要的，却又无法阻挡逆境的到来，而这种无助又让我有一种保护你的冲动。你是脆弱的，你倔强的个性，桀傲不驯的作风也许只是你掩盖内心的方法。但是没有关系，即使你没有办法超越所有人，即使你没有成功地向大家证明你自己，这一切都无所谓。无论你坚强与否，你都让我学会了坚强。
曾经，我以为自己不需要坚强，因为亲人朋友们会帮我撑起一片天。但是遇到你之后，我终于明白，有些事情是必须要我一个人面对的。面对你的冷漠，我只有忍耐，因为没有人可以抱怨。你不回我的短信，不理会我的留言，这所有的一切都不是你的错，因为是我自愿的。你没有要求过我怎么样，也没有暗示过什么，更不要说承诺了。我做这一切都只因为我喜欢你，即使最后的回应是忽视、不屑或是其他的什么，我都不可以有任何的抱怨。在黑暗中泪流满面，那是因为突然而来的伤感，但仍旧不会去怪你丝毫的。不是吗？既然是自找的苦头，就不要怪别人，所以我学会了坚强，有那么一点无奈，一点无辜，但是真的学会了。
现在的我，就算即将流出的泪，我也可以让它永远停留在眼眶内；就算被当众批评，或是遭遇其他的尴尬，也不会再像以前一样不知所措，试图用眼泪获得同情。也就是在认识你以后才知道原来眼泪真的分毫不值，所以学会不再浪费眼泪。我学会坚强地面对所有，困难或是误会：被批评，我就努力变得更好；被冷落，我就让自己变得被需要。即使不再流泪，我也可以解决很多事情。眼泪，原来真的只是示弱的表现。
你还让我体会到了离别的痛苦。从前，我很少会想到，有一天我们会分隔两地，但当那一天将要来临的时候，我开始忍受那种煎熬。我担心分开，但那是改变不了现实的，我和你注定不会去同一所大学；害怕离别，却又没有别的方法。离别以后的日子，我努力地适应着没有你的生活。渐渐的，我就发现，原来没有你的生活也是可以如此多彩的。
虽然闲下来的时候会想：你现在在干吗？你的身边现在有哪些人，他们对你好吗？你还是像以前一样想笑就笑想发火就发火吗？你还是那样坚持着做最真的自己吗？心里有太多的疑问，真的很希望听你亲口说，听你告诉我你的琐事：今天又跟谁闹别扭？又遇到了什么开心事？真的很希望我可以成为那个你倾诉的对象。但是不可能啊，我不是你的谁，我从来都没有进入过你的世界，甚至于你都不会在意我曾经的存在。我的心思你从来不知，我们终究只是陌路而已。你甚至从不知道，有过那么一个女孩，会在寂静无人的深夜里，为你泪湿枕巾。是的，你什么都不知道，一切的一切只有我自己承担而已，这暗恋的痛苦，我独自忍受着。
可是渐渐地也就习惯了，真的习惯了，习惯了伴着泪水入睡，习惯了早上醒来看着枕巾，想着前一天晚上流泪的场景，然后装做什么都没有发生过，微微一笑，继续精神抖擞地过我新的一天。其实没有你的日子也挺好的，虽然不能看着你笑，却也不用看着你不开心，然后在旁边猜测原因，却又苦苦得不到答案。从未走进你的世界的我又如何会知道原因？
日子就这样一天天地平静下来了，我开始想象你和同学谈天说地的情景，仍旧是那么骄傲，那么的容易开心；我可以在孤寂的时候，静静地回忆着你，而不怕被谁看穿，因为这个校园里是没有人知道你的。没有人知道我的过去，所以我可以肆无忌惮地沉浸在自己的世界里，我可以若无其事地从第一次见面回忆到最后一次，回忆着我和你的过往，只是想来想去也不过那么简短的几次对话而已。那个时候就会突然醒悟：我跟你原来从来都只是陌路啊！
渐渐地，我也就相信了，相信我和你终究不会有结果的，所以曾经坚守的等待的誓言最终还是破灭了，失去了理由，我也就失去了坚持的勇气。曾经会选择等待是因为我相信，相信我和你之间的心有灵犀，相信我和你只是因为时机的关系才没有在一起的。但是，分别也让我看清了很多，一直以来都只是自己单恋而已。但即使是现在，也还是很想问一句：你的世界曾经有过我吗？
可是对现实清醒的认识却让我没有办法继续坚守自己曾经的誓言，我放弃了。在看清了真相，在理清了思绪之后，我还是选择了放弃，放弃等待，放弃期望，只是单纯地过我的生活，一个人的生活。生活中不再有你的影子，我要试着将你遗忘，遗忘在那年轻的岁月里。
也许这是我要感谢你的最最重要的原因，你让我学会了放手。你让我知道有些东西注定是不属于我的，即使努力地追，还是不会得到的，所以放弃也是让自己快乐的一种方法。
放弃的过程或许有太多的不舍，太多的不甘，但是正是忍受了这种不舍和不甘，我才真正地成长了，我才可以真正地蜕变。破茧成蝶是我一直以来的梦想，如果学会放弃你就是其中关键的一步的话，我想我会愿意放手的。而事实上，我也的确做到了，在无数次的犹豫和决心之后，在无数的眼泪之后，我终于可以笑着去回忆，回忆你，回忆那个时候的自己，还有那青涩的爱情。
虽然不管怎么样的回忆，我和你的交集也只是片断而已。但是我知道，那些片断，将是我人生中最最珍贵的回忆，因为那里有我年少时所有的爱恋。
现在的我，放下了一切，没有任何的牵挂和犹豫了。我仍旧在寻找中，寻找着那个可以给我幸福的人。对你，想说的只有一句：你一定要过得幸福，我爱过那么多年的男孩！
