沐瑶，不知道我还能不能这样叫你。你在意大利过得好吗？
我很好。
国庆长假期间我回了一趟家，顺便去看了看阿姨，她身体很好，还硬是留我在你家吃了顿饭。我是第一次见到叔叔，他很热情，我相信他对你应该也很好。是阿姨告诉了我你学校的地址，我没好意思告诉她有关于我们的事，但我想她应该猜到了。阿姨一向聪明，这些都瞒不过她。
其实我是下了很大的决心才写下这封信的，可能会有点长，希望你能耐心看完。
对不起。这是我要说的第一句话。
以前，我曾说过我们两个人之间永远都不需要“对不起”和“谢谢”。但是现在，我有一千万个抱歉等着你，如果你还愿意见我的话。
当你收到这封信的时候，我应该在云南的普洱。我们杂志社开通了一个新的旅游专栏，我是这个专栏的负责人。上一站，我去了浙江的象山，吃了好多海鲜，回来拉了好几天的肚子。你要是也在，肯定会骂我“活该”了。但还是值得的，起码看到了好几个拍古装剧的大明星呢。还有你之前喜欢的那个小帅哥，我帮你要到了签名照。有没有很惊喜？
说点正事吧，我没有和李崇琪在一起了。我猜你一定很惊讶。当初因为他，和你们闹成那样，现在想想还是觉得可笑。但是错的是我，不是李崇琪。他喜欢我没有错，错在我并没有那么喜欢他。
那天他带我去了他家，他站在客厅的正中央，指着那栋三层楼的别墅，对我说：“蔚蔚，现在，这些都是你的了。”
沐瑶，你不会明白当时我内心在想些什么。我和蒋轩在一起时，住着只有二十多平米租来的小房子，那时的我有过不甘，有过心酸，有过委屈。可是当我出现在这栋两百平米的房子里时，我竟然感觉到难以言喻的孤独和空虚。
李崇琪将我拥入怀里时，我在七月份的夏季里，感到了一丝凉意。
你肯定觉得我很矫情，但这是真的。
原来，我还是不够喜欢他，甚至不够喜欢钱。
我也不知道是该高兴还是该难过，我明明那么想要得到的东西，竟然变得不那么可爱了。
沐瑶，我曾对你说过，我的家境不好。上高中之前，我们全家住在郊区的一栋上个世纪的只有四五十平米的老房子里，后来拆迁了，才领到了一些拆迁费搬到了政府划分的公租房里。我从来不会邀请任何朋友去我家里，除了你。因为我相信，只有你，不会嫌弃我一贫如洗的家。
我在学生时代，最喜欢交朋友，尤其是家境好的朋友，跟她们在一起时，我也能沾沾他们的光，做一回让人羡慕的狐狸。我自私，我虚荣，我把每个月的生活费省下来，给自己买好看的衣服，就为了和大家一起出去玩的时候能不被人看低。
从小到大，我爸妈就告诉我，女孩子只有读好了书才有机会接触到优秀的人，只有接触到了优秀的人，才有机会嫁给有钱人，改变我的人生。我始终奉信这一点，因此这么多年我的学习成绩始终名列前茅。可即便如此，我还是没能考上梦寐以求的大学。原本打算读完本科再考研，可是家里只有父亲一个人工作，负担已经很重了，我就想着赶紧毕业找工作，帮家里减轻一些重担。后来你也知道了，生活并没有我想象的那么一帆风顺，我的工作、我的人生似乎都不尽如人意。我最终还是成为了这个城市里最不起眼的人。
其实我挺不甘心的，真的。有些人一生下来就什么都有，可我想要得到的东西从来都只能靠自己。
我记得高考结束后，我和我妈去逛街，那时我看中了一双球鞋，特别想买，就拉着我妈去专卖店里看，我正准备试穿的时候，她只看了一眼标签，就一把从我手中把鞋子抢走，厉声道：“这么贵，不买！”
我低声下气地求她：“妈，就买这一双，用姑姑她们给我的钱买好不好？我不用你出钱。”
“你姑姑她们给你上大学的钱以后我还不是要还给她们的小孩？你这孩子怎么这么不懂事？鞋子不都是脚上穿的，干嘛非得买这么贵的？我说不买就不买，你走不走？”她大声吼道。
我再次恳求她：“就买这一次，以后我什么东西都不要了，真的。妈，我求你。”
“你走不走？不走我走了！”她恶狠狠的丢下这句话，竟然真的走出了专卖店的门。
我永远都忘不了旁边售货员的那个眼神，可怜又鄙夷。
那时我就明白了，其实我小心翼翼保护着的那可怜的自尊，连五百块都不值。
后来，我很少回家，因为我害怕面对我的父母。可是我明明知道，我不能怪他们，因为人实在是太卑微了，尤其是穷人，注定要承受那么多的无能为力与无可奈何。这种绝望不是每个人都能理解的。
在大学期间，我认识了李崇琪，我承认我那时真的很喜欢他，他阳光帅气，像一只盛开的向日葵，赐予我想要的温暖。那时候我们什么都没有，他送我一条十块钱的手链我都会高兴好久，每天戴着，就像宝贝一样。
可是不知道从哪天起，我就开始嫌弃那条十块钱的手链。它虽然精致，但仔细一看不难发现上面镶嵌的全是廉价的塑料，它变不成真正的宝石，也配不上我攒钱买下的漂亮的花裙子。于是我就再也没有戴过它，它被锁在抽屉和一堆的破烂玩意儿放在一起，直到前段时间才被我无意中翻出来。
那条手链生了锈，轻轻一拉便四分五裂。我看着那些散落得乱七八糟的残骸，忽然间觉得心也被扯得四分五裂。
那一刻，我想通了。我将后来他送给我的那条海瑞温斯顿的项链从柜子里拿了出来，我之前一直都舍不得戴出去，以后我也就更用不上了。我把那些李崇琪送给我的东西一并还给了他。
我提出了分手。
他很吃惊，他说他规划好了我们在一起之后所有要做的事情，但他没想到，结果还是和最初一样。
那天我脱下了昂贵的高跟鞋，穿着几十块钱的帆布鞋，走在路上，却觉得比过去任何时候都要开心自在。那种任凭自己走在风里的感觉真的很美妙，我很喜欢。
沐瑶，我要承认自己并不是一时的鬼迷心窍，我的确是对那些触手可及的物质动了心。我原本以为只要有了钱、有了房子我就有了安全感，可原来那些不费吹灰之力得来的东西并没能抚慰我孤寂的灵魂，事实上，我比过去更加孤独。那种闭上眼就能把自己埋葬的孤独感比任何时候还要强烈，我发了疯的想念你，想念那些被我抛弃了的人，想念那满屋子的毛绒公仔，它们的确廉价，但确实比脖子上的钻石项链要温暖的多。
你说当时夏妙妍的那一巴掌怎么没有早点打醒我呢？
其实我对不起的何止是你们，更是我自己，那个自卑而又害怕受伤的自己。
前段日子，我在街上碰到了蒋轩，还有他的新女朋友。那是一个很可爱的女孩子，至少比我可爱，她会在买完一瓶冷饮之后先给他喝第一口，还会问他累不累，要不要找地方坐一坐。他跟她在一起时，很开心。是我作为旁观者能够感受到的真正的开心。半年就这么过去了，大家都开始了新的生活。其实我心里有点儿难过，他原本可以更早一点遇见这样好的姑娘，是我耽误了他。
我后来又回到了那间二十平米的房子，那里早就没有了蒋轩的东西，他离开的时候带走了我为他买的剃须刀，还有那条我为他织的丑不拉几的围巾。
我坐在沙发上，突然就无法抑制地哭出声来。你看我多傻，永远搞不清自己真正需要什么。其实我后来用自己打工赚来的钱买到了那双鞋，可是买完以后我才发现自己并没有想象中那么喜欢它。原来一直以来让我念念不忘的，从来只是那天母亲留给我的头也不回的背影，以及当年的自己那不肯认输的倔强。
现在的我，享受着工作带来的快乐，听着领导的表扬依然会心潮澎湃。我还是那个不肯轻易低头的自己，但又好像一夜之间成长了很多。我有着相信自己、相信未来的勇气。我开始眷恋家庭，耐心的听着妈妈的唠叨爸爸的嘱咐，我没有告诉过他们，自己曾经有多么憎恶这个家。
沐瑶，其实那天你转身离开时，我就后悔了，后悔不该那样伤害你。我们之间那么多的美好，怎么可能说不要就不要呢？后来我听说你辞职了，也分手了，我知道是我连累你了。我不知道夏妙妍是不是在公司给了你太多难堪，但我还是希望，你能原谅她。一切都是因我而起，是我对不起她。当初，我的确是带着目的接近她，我嫉妒她，嫉妒她什么都有衣食无忧，于是我抢走了她最珍视的东西。我知道自己挺不是人的，可是直到现在我都没办法低下头来向她道歉，这或许是作为穷人的自尊心在作祟吧。请你原谅我，这么多年我都丢不下这不值钱的自尊。
阿姨说，你去意大利是为了追求自己的梦想，我觉得挺好的。我相信总有一天你会闯出自己的一片天。其实那天你说的话我觉得很有道理，你说这个社会很现实，所以才要更加珍惜那些至诚可贵的感情，你还说人生没有那么多过不去的坎儿，我们抱团取暖总是可以挺过去的。我后来想想，真的是这样。而我们，总是在孤独的时候才会想起那个时常陪在身边的人。
沐瑶，生日快乐。虽然我不知道这封信能不能赶在你生日之前送到你手上。其实阿姨本来是让我给你打个电话的，可是有些话我实在说不出口，想来想去，干脆写信吧。
你还记得大学时我们写过的那些信吗？我都还留着呢，居然有整整一盒。那时候我们不在同一个专业，校区也隔得远，每次见面都是来也匆匆去也匆匆。为了省话费，我们就经常写信。在信里，我们分享秘密，谈人生谈未来。你还给我画过漫画，我当时还说以后写本书就让你来画插画。你说给我打折，我还非要你无偿劳动……这些，你都还记得吗？
十年了，我们爱过，恨过，彼此伤害过，可我依旧想念着那个受了委屈不肯在别人面前哭泣的小姑娘，那个默不作声怕抢了别人风头的小姑娘，那个答应我要一直走到天长地久的小姑娘。她真的很好，好到我的口不择言伤到了她，她都不肯回击我哪怕一句。可是这样好的女孩子，被我弄丢了。我真傻。
沐瑶，一眨眼已经过去了大半年，不知道你还是不是在记恨着我。那天我在海边看到了彩虹，你说过见到彩虹一定要许愿，我当时说你傻，就算许愿也不一定会成真，你说心诚则灵。于是那天我真的那样做了。一点儿都不傻，我相信愿望会成真的。
你要好好吃饭，好好珍重。
叶蔚
