从小的时候，爱情的种子就在我们身体里慢慢萌芽了。但小时候的爱情，只能叫喜欢，叫崇拜。小时候的我们经常看电视剧，里面的男男女女，都是小孩子带着滤镜观看的。记得杨过和小龙女的绝美爱情，却不明白郭襄的爱而不得。羡慕何以琛和赵默笙的爱情长跑，却不记得何以玫的独自悲伤......我们总会以为男主角就应该和女主角在一起，我们总是把自己的生活当成每一部电视剧的女主角。可有时候现实会告诉我们，我们才是别人生活中的配角，最后爱而不得的是自己。
在别人的生活中，我们也许是配角。但是在自己生活中，即使是爱而不得，即使是最难过最悲惨的人，我们都是自己生活中的主角。每个人看问题，看故事角度不同，所以主角也会随着第一视角的改变而改变。人们总是习惯以好的故事结局里的人物作为主角而忽略了其他故事角色。
我幻想过许多爱情浪漫的开头，把自己带入了主角的身份，到最后才发现自己原来才是那个别人故事的背景板。
在高中荷尔蒙萌动期间，我曾自恋的以为自己喜欢的男孩子同样也喜欢着自己。我会把每一次的偶遇当成我们互相的机会制造，我会把他的每一个眼神当成他的别有用心，我会把他的每一次的停留当做他的特意等待......他的每一个行为在我理解都是别有用心。我会在每一个特殊的节日，跨年，元旦，情人节，520，七夕节......充满着幻想，等待着他的一次一次的告白。期待着他会在某一个特殊节日对自己表明心意。一次次充满希望又一次次的失望一次次的放弃又一次次在自己幻想中坚持。也许下一次，他就会过来表白了，也许他还在害羞，也许他还没有准备好。无数个也许支撑着自己的一天天度过。每天都在与他的点点滴滴度过，殊不知他根本不知道你的小心思，甚至从来都没有注意过你，连你的存在都是可有可无的。
最后叫醒自己的还是自己。在无数次的偶遇中错过，一直到高中毕业，始终没有等到对方的告白，最后才明白一切都是自己的自想力。甚至认为对方不够勇敢，自己主动告白，留下对方的一脸懵逼。最后惨败在对方拒绝中。
无论结局是哪一种，我只知道这是非常痛苦的。这是一种还没有恋爱就失恋的感觉。
记得高中的那个男孩子，为了可以与他偶遇，我会故意经过他的教室，因为他的教室是上厕所的所经之路，我会拉着朋友去上厕所，而且故意增加上厕所的次数，只为可以从窗户外面望他一眼，看见他就忍不住嘴角上扬，当他看过来时，又会假装和同学聊天，眼神却忍不住飘向他。我会食堂中寻找他的身影，每次选择的位置都是面向他，只为可以远远的看他一眼。也总会有几次他会突然在排队的时候出现在我身后，在我以为不可能遇见他时，出现在我面前。而我却乐此不疲，以为这就是缘分，以为这就是爱情。我会慢慢的在操场寻找他的身影，慢慢的走在他的身后，偷偷的望着他。期待着他会喜欢上自己并和自己告白。脑海中想到的也是在一起的画面，连以后该如何生活，以后的幸福日子都已经规划好了。
一切一切的结束都是那一张写着我喜欢你的纸条结束的。一天早晨，我拿着写好的纸条，等待着他的到来，我叫住了他，把纸条塞给了他，也许他有点懵吧！但是我几乎花光所有的勇气把纸条递给他，心里蹦蹦直跳。他显得格外镇静，接过去却什么也没有说。冷漠也许是浇灭我所有火苗的冷水吧。第一节课没有回复，第一天没有回复，第二天没有回复......我也许早已经明白，但是我一直不敢认清。所以的别有用心都是我的自作多情。
可是我任然不死心，，我依然想找他，依然喜欢着他。我趁着上体育课的时候，问他为什么，他只回答了，没有为什么，就是不想。也许这才是爱情中最难以承受的部分吧！
那一年的夏天是热闹的，是喧嚣的，而热闹喧嚣过后，只剩下一片死寂。
毕业不久，再有那个男孩子的消息，是在我舍友的朋友圈里面。是的，她们两个在一起了。顿时，我好像明白了什么。也许别人的不想，只是不想和你谈，别人的爱情故事，我真的是背景板。到现在也一直是我青春最疼痛的部分。爱而不得的痛苦是难熬的，带着希望的爱是绝望。
我也明白了，我并不是那部剧的主角，可是我是我自己故事的主角。
和他在一起的女孩子是一个比我漂亮，比我更出色的女孩子。我也质疑过，如果我再好看点，家境再好一点，会有变化吗？
