2001年9月，我的大学时光开始了。大学，是特别美好的。
我慢慢适应了这里的生活，每天认真上课，也遇到了很好的舍友，5个聪明、可爱的女孩子。
只是，没有周睿。
2002年暑假，高中同学聚会。我趁假期去打工，没有参加。后来，班级建了一个通讯群，周睿在，我也在。我们偶尔问候，联系渐渐多了起来。我把心事分享我的好朋友，在她的鼓励下，2002年冬天，我告诉周睿，我喜欢你。
然后，他说，我也喜欢你。
也许是幸福来得太突然，我高兴的昏了头，我忘记了我们之间的差距，沉浸在巨大的幸福里。每天，靠着一部手机，轻轻送去我的惦念，告诉他，周睿高中的时候，我就喜欢你。
吃过饭或者要睡了，我会想他，会发消息给他，“你在干什么呀？”“有没有想我呢？”。晚上，我也会给他打电话，电话里有他的声音。
也许是我信息发的太多了，也许是我电话打太多了。不，是我太幼稚了，太傻了。周睿渐渐的对我没有那么用心。
有的时候不回我的消息，我问他“为什么都不回复我？”
他说，“我最近在做实验”
后来，越来越少给我打电话，我委屈“你为什么不主动给我打电话呢，几乎都是我给你打电话”。
他说，“我最近比较忙，课很多”
再后来，他开始不接电话，我生气了，“怎么都不接我电话？”
他说，“我参加了社团活动”。
直到最后，他经常不接电话，我才发觉，是不是，周睿，你不想跟我联系了，是不是，你，不喜欢我了
那个冬天还没有结束，在一个没有月亮的晚上，我给他打了两个没有回应的电话，生气又伤心，临睡前忍不住再打一个，电话响了好久，终于接通，我委屈的问他，“你再忙，难道没有一点时间打个电话吗，或者发个信息告诉我一声呢，你是不是根本就不喜欢我啊，你难道不会想念我吗”
“。。。。。。”
电话那边是久久的沉默。
我的心突然开始咚咚的下沉。
“如果你不喜欢我，我们分手吧。”
“。。。。。。”
还是久久的沉默。
“你不反对吗？你真的想分手吗”
“。。。。。。”
“如果你不说话，就是同意跟我分手了？你说话呀”
“。。。。。。”
我知道，他在听，我知道他在沉默，我知道，他在和我分手。
“好，我们分手”
我没有继续等下一个沉默，我好难受。不知道为什么，爱哭的我，没有流下眼泪。
好像也没有太难受，就是胸口闷闷的，脑袋昏昏的，有点透不过气。
这就是失恋吧，失恋好像也什么，没有痛哭、没有喝醉、没有纠缠不休，我甚至，没有什么感觉。
是的。我没事。一切还是一样。
只是没有了周睿。
然而，不是这样的，我变了。只是，在当时，没这样明明白白的发现。
那时，我变得不想上课，不想打工，不想跟朋友出去。我不想吃饭，也不想喝水，不想入睡，也不想醒来。常常想，我到底怎么了，周睿，为什么我们要分手，周睿，我到底哪里做的不好？我可以改的，是不是我说话太多了，是不是我对你要求太多了！
我没有眼泪，只是变得暴躁，烦闷。
我把自己生活费拿去买了一台电脑，不睡，白天连着黑夜的看视频、刷游戏，尽管，脑中没有留下任何印记。
有男生向我示好，我欣然接受，发来的消息我想回就回，不想回就不回，呵，这感觉真好。
那个时候，我好像放弃了我自己。
我真的，真的，放弃了，我自己。
我的成绩刷刷的下来，竟然还有一科不及格。当知道成绩要寄回老家的时候，我才发觉，我的父母，我的弟弟妹妹，我是他们的骄傲，如今，我都在干什么！
后来，我终于跟自己和解。逐渐明白，我跟周睿，恋爱的时间不足三个月，交流都是电话和网络，甚至连一件礼物，一次牵手都没有，我对他而言，也许回忆都不曾留下多少，又怎么会重要呢。而我注视他已经很久了，喜欢他也很久了，如今痛的也够久了。
我把周睿封在心底，以为自己已经放下。
