分开了许久，此刻……你想我了吗？
亲爱的，分开了这么长的日子，你想我了吗？真的想我了吗？你可知道我时时刻刻都在想你。我不在身边的这段日子，你过的好吗？是否每天都开开心心。亲爱的，你要知道人生不短也不长，我们要把握眼前，做好今天。明天是美好的。亲爱的，要懂得珍惜眼前所拥有的一切，和真心爱你的人。不能用游戏的心态去对待人生。
感情不可能会像童话故事里那般完美。也没韩剧上的那么感人。如果真爱错过了会后悔一辈子的，我不想我们将来会后悔。现实是残酷的，往后还有很多事需要我们去面对。亲爱的，有人曾说人生苦短，而我此刻却觉的人生太漫长，跟你分开了这段日子，我害怕黄昏的来临，害怕夜幕的降临，害怕白天生活中的点点滴滴。让我对人生产生了恐惧，为什么一定要离开我，就像郑源的一首歌说的，难道爱一个人真的有错吗？爱过哭过后会放的下吗？会快乐吗？不会，哭过后只会让我更加的想你，更加爱你，也许你会说，爱一个人没有错，可是你已经闯入了我的心菲，闯入了我的生活。我忘不了你，也不能没有你。或许在你心里我已经不在是曾经跟你心心相印的男朋友了。
分开了多少个夜晚，你真的一点都不想我吗？真的像你说的以后都不在关心我吗？干吗要这么的狠心，对我这么的绝情。以前你对我说过的话，许下的诺言难道都是骗人的吗？如果你说让我等你，无论多久我都会等。亲爱的，人生不是赌博，输了一次就会输掉一辈子了。一个人爱不爱你，会不会真心爱你，你一点都感觉不到吗？我们都不是小孩了，年龄也不允许，我们不能拿自己的青春去赌明天。
未来还有很多事等着我们去做，只要有我们的努力，明天才会更好。有人说金钱是万能，也有人说平平淡淡才是真。金钱能买到真感情吗？平淡是否能让人幸福。不知不觉一天又过去了，每次想到你都让我痛彻心菲。我不知道我们还能不能有未来，未来的日子没有你我该怎么过，我不在你身边你将来是否能开心。我不敢想，也不敢去想。因为我知道就算我怎么想你现在也不会回到我身边。我只能努力，努力去做好每一天。我不会放弃，你会觉得像我这样很没骨气。其实你错了，真爱面前没有什么骨气可言。难道说天天跟你吵架，动不动就发脾气的人才叫有骨气吗？脾气可以决定人的性格，而性格可以决定人的一生。
一个人好与不好都可以从性格上看出来。选一个可以相伴一生的人不能草率，只有真心爱你的人和经的起考验的爱，才会跟你共度一生，永远不离不弃。人的一生都有一个转折点，所以我们做任何一样事情都要慎重的去考虑。考虑到底自己该做什么，想要得到什么。爱并不代表永恒，也没有海枯石烂。要看对方为你付出了多少。是否什么都可以为你去做，是否真心的去爱你，呵护你。亲爱的，人的一生会有很多烦恼，只要你能用心的去对待每一件事。这样才能开心的去过好每一天，迎接新一天的到来。其实我有很多事都会去问你，并不是我没主见。而是因为我在乎你，我一直都把你当成我最亲的人。傻傻的想了很久，始终想不到分开的理由，你离开的时候什么都没有留下，留下的只是给我永远都磨灭不了的伤痕。是你太残忍还是我太认真。或许你会觉的没什么，而你知不知道。你这一决定会让我对人生迷失了方向，我现在害怕人生，害怕面对所有的事和人。不知不觉现在已经是零辰三点多了，我还是难以入睡。已经忘记有多少个这样的夜晚了。我的心很痛，很痛…想起了跟你在一起的点点滴滴。
此刻我也不知道这回忆是美好的，还是痛苦的。夜深了，你也应该睡了，此刻你会梦到我吗？我也该睡了，希望我们会在梦里相遇。已经是零辰四点多了，我还是不能入睡。怎么会这样啊！是我想的太多，还是我对爱太执着。为什么我最爱的人却会把我伤害的最深。亲爱的，分开了多少个夜晚，你有没有想过我。一点都不想我吗？其实你一直以来都在欺骗自己，这又何必呢！
忘记你我做不到
忘记你我做不到，不去天涯海角在我身边就好。如果承诺不可靠，是什么让我们拥抱。
忘记你我做不到，不去天涯海角在我身边就好。如果爱是痛苦的泥沼，让我们一起逃……
再听这首喜欢的老歌，心依然那么涌动，却没了她，也许她对我来说本来就是个牵强的梦。如果说爱字难开口，但毕竟心里存有那份憧憬未来的甜蜜，而一旦说过后再收回却是一份痛，一份凄凉。也许正像这个寒气依然残存的春天，本就没有自己一厢情愿的那种暖。
日子一天天的过，都说明天等于希望，可我更想昨天，因为就在昨天，在这个陌生的城市依然有她陪伴我，而每次听见人说东北人的不好，依然心里暗暗下决心，让这个东北人为东北人争口气，有那么一天，至少让身边的北京人说强。可现在无所谓了，什么对我都无所谓，并不是因为失去，而是因为懂了。明白了……
依然记得为她而重新记起上学时背的情话，如今却成了回忆里的一点痛。其实我相信人家说的人生并不如意，也想过自己也会经历那份不如意，可真的降临的时候真的有好多好多的失落，而正是在这样的季节，李清照说过“乍暖还寒时候，最难将息。”如果她还记得我和她说过，我喜欢雨，那种小雨，飘洒淋漓的，在雨中看着远处，那么蒙胧，心里就是有那种很贴心的感觉，而现在，春天来了，雨要来了，她却已经离开了。对不起小雨，并不是我不再欣赏你，而是她带走了我的心。
都说时间可以治的好一切，可是我经历的每份感情都是一点痛，时时在记忆里跳出来很狠戳一下心的那种痛，我真羡慕可以说忘记的人，能忘记真好，如果他们说的不是冠冕堂皇，也有人说心死，心不会死，只会老。“哀莫过于心死”，我心没死，却有不下于心死的那份哀。
麦里依然再重复着这首歌……
有爱就有恨或多或少
有幸福就有烦恼
除非你都不要
跟你的温柔比较
一切变得不重要
没有你……分分秒秒
都是煎熬……
有爱就有恨或多或少
想一次白头到老
说再见太潦草
看你头也不回地走掉
心里像火烧
分分秒秒……没有你
管他艳阳高照
我不想知道为什么只要你懂，忘记你我做不到……
深夜感叹
我相信与我有着相同经历的青年不在少数。农村户口，文凭不高。在如今这激流勇进的社会中，无法得到公司重用，做着最累的工作，拿着最少的薪资，对未来的生活总是感到迷茫与恐惧。
每逢佳节，亲友重逢，却总有莫名的虚荣心在驱使着我做出一些莫名的行动，每次都不愿落于人后，对自己在外的工作生活总是无限的夸大，而自己真正的处境亦只有自己清楚。
母亲总是在无人的时候询问我的收支情况，在母亲认为，金钱是衡量一个人的标准。时而告诉我，与我同年的孩子谁又给了父母多少钱，谁什么时候又结婚了，谁在公司又升职了等等。而我总是一次又一次重复着答案。钱，我现在确实没有，可是我在用我自己的青春赌明天的成就，我需要充实自己。至于结婚，我总是用玩笑的语气跟母亲说：我要找一个漂亮而又富又的女人，就算年龄大点都没关系。至于事业总是抱着我还年轻，我有的是时间去争取。每次谈话总是那么不愉快，而我却要装成对未来很有信心的样子，只因为不想让母亲有过的担心我，不想把自己软弱的一面告诉母亲。
深夜里，再回想与母亲的谈话，用心去做答，我却只能无言以对。哎，究竟什么时候，我才能完成对母亲的承诺，开着奔驰，带着一个漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什么时候我才能把自己自认为不凡之处带入工作与生活当中。
回首童年，我是同年孩子的头，见面打招呼别人总是用‘哥’的尊称来称呼我。现在我依然可以自豪的对自己说，那群小孩以前全是我的跟屁虫。而如今又能如何呢？不光母亲以金钱来肯定一个人，这社会谁又不是呢？母亲常说我不是全身光而是全身债，（意思是一年到头到处欠债。）而我只能默认吧。
‘呵呵’是苦笑？亦是讥笑？是否我应该如母亲所愿，找一份稳定的工作，找一个女朋友，安安稳稳的过完这一生，可是这不是我想要的生活。
我常在深夜里幻想，有一天我能在某个领域里找到自己的那条路，哪怕这条路让我头破血流我也无谓。可是幻想只能是幻想罢了，我只是一个平凡的男孩。如果我是一个年轻而漂亮的女孩，那么就算用‘黄***色交易’来换取未来我也愿意。如果我是一个年轻而又帅气的男孩，那么跟随一个富有的女人我也愿意。我从不认为这是堕落，只是每个人谋生的手段不同罢了，我已经走到这一步了，还有什么好顾及的。唔，到最后也只能是如果罢了，只因为我太平凡，有时候我都曾有了出家的念头，可是听闻出家需要大学文凭，我是否应该考虑再次进修呢。
湿漉漉的回忆
北京罕见的雷雨天气，持续了几天终于安静了。
今天，星期天。太阳照常升起。清风起飞。
清晨。阳光香。空气中弥漫着阵阵凉意。从未有过的爽。
和往常一样，坐在公车高大的玻璃窗前，享受微风拂动秀发的感觉。这是我一直都挚爱着的可以让我神清气爽的感觉，很美。
今天不堵车，女司机熟练且从容的操架着。车上的人比平时少了许多，显得格外清净。窗外不时的闪过一个个有形或是无声的事物，他们只在我的视线里停留了眨眼的功夫便消失不见，徒留一片浅浅的淡淡的回味……模糊中，我想：如果这是条回家的路；如果这是通往快乐的班车；如果妈妈在前面等我……我想，我一定会幸福的睡去，什么都不会再想……。
这几天，心箱里储藏了太多复杂的情绪，一直想找个合适的时间坐下来整理一下。后来却发现，根本就是剪不断，理还乱，反而有种想要闭上眼睛享受清净世界的冲动。先是月初我们的团队解散，又是迷惘的闯入另一个环境，再是这几天生活变得很紧张，好像快要窒息了。紧接着，前天无意间联系到了阔别两年多的同学，而且就在同一座城市。本以为彼此会欢喜一场，却发现我们都早已生疏，再也找不回当初的那种单纯，不觉有种空虚的伤感，再想想这个月变幻多端的生活，突然有想哭的冲动。
两天前，我试图用清新的笔调作一篇有关美好回忆的文章，怀念我已逝的花季雨季，却不知从何处下笔。最近，我的朋友们都在抱怨我，抱怨我给他们的快乐轻松的文字太少，看到的，总是满满的无尽的伤感……是啊，我真自私，自己忧郁，还要感染别人。
我曾骄傲的以为我可以完整的删除过去那些心伤和不快，以为什么都可以无所谓可以一笑而过，可是回过头去看看来时的路，那里，仍是一片狼藉，让人心寒。
我不知道这样迷迷糊糊的生活什么时候才是尽头，只是下意识的感觉人好像不应该这么活着。
这些年，我一直都用多情善感这四个字描述着自己的性格，后来越加发现我根本就是这个词最权威的发扬者，没有人再可以这样近乎完美的诠释它了。多情。呵。所谓情，是情亲？友情？还是爱情？我想，我所谓的情，已经不止这三种了吧。或许还有，还有某些超脱了凡俗且无法比拟的情感……。
此刻，很安静。枫说，我连敲打键盘的姿势都是忧伤的。我无神的看着他又无神的浅浅一笑。
接着，各自沉默。
打开再也熟悉不过的百度，眼帘刺入火辣辣的三个字：父亲节。
那些记忆总是悠长悠长的，回忆起来却只在一瞬间。我从来都不曾想过，某一天这个节日会与我有关，就像我从来没有想过破碎的东西还会复原一样。
许多年前，我也曾为我所谓的亲情拼命的挽救过，努力过，在生命中最纯真的华年里，我却以无助的姿态漂泊在城市的角落里，幻想着有一天可以看到妈妈幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有关的。
可是，我的多情不但没有挽回任何有关这个家的幸福，反而弄得自己遍体鳞伤，再也快乐不起来。
从此，我发誓。我一定要改变自己的命运！既然改变不了走来时残缺的路，那我就在这条给我伤痛的路的旁边再建一条幸福的大道，让我的妈妈和我们走在上面，让旁边那条路上的人低着头惭愧的看着我们～！不管别人以怎样的眼光看我，不管这条幸福的道路上还会出现怎样的荆棘，我想，我的信念都永远不会改变。
或许某一天，我会回过头去感谢那些人，感谢他们让我在很下很小的时候就有了出人头地的想法，也让我在他们有心或无意制造的痛苦和折磨中超前的成长。
我只想有个幸福的家，哪怕只是安静的。心里默念这句话之前，还没有忘记做好眼泪的思想工作。是的，只有在这件事上我们并不默契，其余的时候，我们合作很愉快，她不会随便掉下来。
我想，这是我一直都在努力追求并且可能一辈子都要继续下去的梦想吧。而这个梦想，真的就只能去梦里想一想了。
多少个艰难的分叉口，我孤独的盼望着；多少个大雨磅礴的夜晚，我无助的泪流满面；没有人知道我曾在怎样的世界里生活了几年。那些日子，漫长的像要熬过一个世纪，沧桑了我保留在心灵深处的那份纯洁，我甚至开始写魔幻小说，用邪恶的笔构造出一个个恶毒的巫婆和魔鬼，然后给以他们残酷死去的结局。那段日子，我想，我疯了，真的疯了……我不明白为什么别人犯下了错误要我来承受！为什么某些人犯了错误欠了债还那么逍遥法外，洋洋得意？又是为什么善良的人可怜的人上帝要那么残酷的对她们！！
就像我当年每一篇日记的开头一样。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些写满仇恨和伤痛的日子里。
有人说我恋母情结很严重，可是我却很久的不在母亲的身边。有人说我有严重的心理疾病，可是我却用最虚弱无奈的语言抒写着内心的渴望。我想，或许他们说的很对吧！因为怕失去，所以拼命仅靠，这是我们对母亲的情结。因为怕再次受伤害，所以对这个世界下意识的警惕，这是我这些年神经所维持的状态。
然而，这一切的一切在时间的脚下都是渺小的，无助的，也是无奈的。时光冲淡了所有的记忆，生活终究还是在成长中继续。童年记忆里的支离破碎，中考前被摧残过后的心灵，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的泪水，都在时间的巨浪下灰飞烟灭。
我庆幸自己身在悲哀中却没有忘记前进，我庆幸自己深深的恨过却淡淡的遗忘了。我开始怀念，怀念我曾经仅有现在估算来却无穷无尽的精神财富。在我十七岁之前的记忆中，有那么一些人，注定要成为我生命里耀眼的光芒，让我在残酷的社会里面对困难不再彷徨和胆怯。
初中时曾给我最多鼓励和勇气的，是我的语文老师，一个美丽而和蔼可亲的女人。她的确是可以用伟大来形容的值得尊敬的老师，以至于我在当时情愿放下可怜的自尊和自卑将心中的秘密像她倾诉，以至于我在几年后的今天仍牢记着她慈爱的面庞和虔诚的教诲。像慈母一样，她告诉我不要怕还有她，再艰难的日子都总会过去；像严父一样她告诉我，不管怎样命运的钥匙都握在自己的手里；像朋友一样她鼓励我：不要让自己活得那么累，卸下包袱再次起飞，你会发现你也可以翱翔。
于是我注定了要成为她最难以忘记的学生，于是她给予我的特殊关爱和教导没有任何一个学生可以拥有了，于是在没有撞出一片辉煌天空的今天我仍不会下定决心去看她。记得毕业那天，她叫我去了办公室，交给我一本厚厚的日记，还有一只用温馨的紫色的信纸折成的纸鹤。美丽的纸鹤在手心里透过一滴晶莹的水珠闪闪跳动，好似要和我一样试着飞翔……许久以后，我安静的转身离去，只留下一串稀碎的泪水。
“你的才情令我难念，你的真诚让我感动；你的坚强，你的倔强，你的善良，都深深地感染着我。你知道吗，老师很喜欢看你的文字，你交来的作业，你的作文，你的日记，还有我要求你写的那些文章。老师看了快两年了还是觉得那么的喜爱。你总是带给老师很多的惊喜和欣慰。读你的文字，老师很享受，就连你的日记，老师都觉得跟看小说一样。感动，奢华。
孩子，老师一直都没有赞扬过你的文章，你在日记中写到你很恨自己，因为你每次都让老师失望。可是你知道吗，每次看到你拿着草稿失望的走出办公室，我心里总不是滋味。但是，今天你一定会明白老师的良苦用心。看了你交给我的最后一本作业，老师真的很欣慰，你长大了，有自己独特的思想，就像你自己写的一样，你是个多情善感的女孩。正因为你经历了同龄人所没有经历的苦难，也正因为你的执着和对美好生活的向往，你的心灵才会保持如此的干净。你没有让老师看到你的颓废，你的低迷，而是更加的乐观和宽容，老师很感谢你，感谢你在这样的环境中还能以这样的心态看世界！有你这样的学生老师真的很自豪！还有，我一直都没有告诉你，老师希望你将来能当一名作家。用生命和灵魂写作的作家。
今后，无论你走向何方，老师都希望你笔耕不辍。记住，这个世界依旧是美丽的，你要试着去发现。老师期待你成功的那天……”
……。
看着自己熟悉的老师美丽的笔迹，看着那透着淡淡忧伤的紫色的信纸，还有那些让我在瞬间狠狠心痛了文字，我终于泪流满面。
老师，几年过去了，您还好吗？
……。
我知道，其实我的快乐很简单，有一点点就知足。
我知道，他们记住的我都记得，他们忘记了的，我依然记得。
我知道，我凌乱的文字最能表达我写这些文字时湿透了的心情。
（我不知道为什么，写到这里，我已经哭的一塌糊涂，我本该把这些话藏一辈子的，可是我不能，我怕它们会在我的记忆中患死……我怕别人用怜悯的心态看这段文字，怕他们用同情的目光审视我的过去，我怕，我真的怕，我是一个把自尊心看得比什么都重要的女孩，我怕写出这些文字后我会彻底的崩溃！会一个人静静的坐好久好久，可是，我也很固执，我都不知道腾讯公司允不允许我些写这么长这么乱的文字……我的这种顽固的心态纵使我在写下这么一大片文字以后依然不顾一切的继续我的豪情悲壮！我，一个都已经疯过无数次的女孩，已经不在乎这一次了……看文章的朋友啊，请允许我在这次疯的更彻底，更痛快吧……）
我是一个没有多少快乐的人，却喜欢储存快乐的记忆。我无法淡忘出现在我学生时代的点点滴滴，即使我只是个连高中都没有读完的女孩。因为没有人可以理解，在无法拥有正常家庭生活的我的世界里，我的同学和老师，我的校园，就是我之前所有的心灵寄托。
而步入这个嘈杂的社会，我就真的什么都没有了……于是我总是意犹未尽的想起他们，想起我仅有的那些有关快乐的记忆。
我记得我从城镇中学转入市中心学校报名时的情景，记得那个严肃的校长，记得那个教我化学的教务处主任。
我记得是我曾最恨的人带我去办的入学手续，最后也是他逼我去办的高中退学手续。
我记得我的同学给我过十六岁生日时的情景，也记得那是我十七岁之前的记忆中给予幸福最多的一次机会。一切的一切都历历在目，我记得我初中校园和高中校园里的一草一木，记得很多很多同学的名字和笑脸，也记得很多很多老师的名言和教诲。我们集体参加学校比赛得奖时的情景；我们举行国旗下演讲时台下的鼓励和掌声；我们举办运动会时友谊第一比赛第二的口号；我们因考试成绩不理想在听完老师沉重的叹气后哀伤的眼神。
怀里的小说，桌上的吉他，耳机里的流行音乐。那时候，我们的生活很简单。
篮球场上帅气的身影，眼前细碎飘逸的刘海，流行的时尚服装。那时候，我们追求自由。
蓝白相间的校服，沉重的书包，飘扬的国旗，纯白的栀子花，还有，广播里的《一生有你》。那时候，我们总会眺望遥远的梦想。
纯纯的初恋，幸福的眼泪，默契的眼神。那时候，我们开始幻想爱情。
太多太多想要拼命挽回的从前，都化作记忆的洪水流走了，湍急，而且渺茫……。
谁能告诉我，时间为什么不能像人一样脚步可以停止不前？如果时间可以倒流，我会选择让它停在那一年的那一季。
人生不应因为拥有而幸福，也不会因为失去而不幸。
不是吗。我有自己的父母有家，却不能拥有幸福。我失去了上大学的机会，却拥有了这些美好永恒的回忆。
自由和落寞之间怎么换算，走在街上看着天空找不到答案。
或许我永远都不会有答案……
山
女儿在摇篮的晃动中惬意地享受妈妈带给她的安全，不时会心地微笑，甚而作出夸张的表情，发出轻微的笑声；妈妈在摇篮的晃动中随意地倾泻那无边的爱意，两眼眯成了一道缝，注视着那可爱的天使。
一切是那样的安详、自然、温馨。生命在不经意间成为人们欢乐的主题，而希望则是序曲，诚然，这世间只有卑微的人，没有卑微的情，任何母亲都是伟大的，任何母爱都是伟大的，伟大到不计后果，不论前程，甚至连母亲自己也无法预知自己会为了子女怎样去做。
曾经看过很多感人的画面，记不清的和记得清的都曾使我潸然泪下，感触良多，我有一位善良而多情的母亲，有一位已然成为母亲的妻子，还有一位将来会成为母亲的女儿，她们构成了我的整个生命，拼成了我整个关于一种情感的体验，这种情感叫母爱，我常常因母亲的絮絮叨叨而新烦；因妻子的多愁善感而苦恼，又因母亲显然的偏心而无语；因妻子愤然的感慨而惆怅，然而，当我们洞悉了这些现象背后的真正动机——母爱后，一切又那么自然，那么令人释怀。
中国的女性大多是柔美的，而柔美与粗犷而言，不啻是弱小的意思，然而当这弱小的生命成为母亲后，其爆发力之强，实是令所有粗犷者汗颜的，至今仍为那位在矿洞中咬破自己十指为其嗷嗷待哺的女儿喂“奶”的母亲身上那匪夷所思的力量而震撼。柔美的女人，娇小的身体，细微的力量。在男人面前女人永远是水，在孩子面前女人永远是山！
肯定，若干年后，我的女儿也会是山！
