多数人总是能够昂首挺胸地面对荣耀，
但又有多少人能够有勇气面对曾经蒙着些许灰色的往事呢？
一
都说青春期的孩子容易叛逆，但是我的叛逆似乎来得有点儿早，还有些过了头。好像失控的汽车，又或许是我自己不愿意将刹车板踩下。
或许是命中注定要在路上颠簸，或许是我在年少无知的岁月里硬生生地让自己疼了一回，又或许是我把青春深处暗涌的巨大能量早早地释放。
让痛更痛，好让自己终能在迷惘无知的青春里真正清醒过来。
上一年级的时候我还不到5岁。虽然对我来说升到小学是件开心和荣耀的事情，但是我却让爸爸吃了不少苦头。
一天，爸爸下班回来，正坐在沙发上看电视。我突然冲到爸爸的面前，表情非常严肃地对爸爸说：“我要上学！我要成为一名小学生！”爸爸哭笑不得，只是把这看作我一时的小孩子想法，没放在心上，以为过几天我就会忘记了。爸爸这样的态度，让我很难理解。为什么我要上小学的要求在他看来只是一个胡闹的念头呢？无奈，我只能另寻他法，正式的谈判对于我老爸来说似乎不太管用。
耳朵的好处也是坏处就是没法控制，想听的能听见，不想听的也能听见，所以就是这样的没法控制，让我记住了一些特殊词语——脏话。平时不敢说，但是现在我决定好好利用这些我无意间吸收的“资源”。看哪！马小松在幼儿园门口摆开了“泼妇骂街”的架势和他爸爸开战啦！
老爸刚把我放到幼儿园门口，我就开腔了：“马××，你个臭流氓，你给我回来！”（千万不要模仿，这是非常不礼貌的）这样的“世界大战”几乎每天在不断上演，最后老爸终于妥协了。现在回想起来真的很对不起他“老人家”。
在我的“卑鄙”战略下，这场战争还是以我的胜利告终了。5岁的我成功晋级——成为小学生。
二
时光在笑声中跑得飞快，和小伙伴们嬉笑玩乐的日子就这样结束了。我背上书包，走进课堂，开始求学生涯了……
小鸟在前面带路
风啊吹向我们
我们像春天一样
来到花园里
来到草地上
鲜艳的红领巾
美丽的衣裳
像许多花儿开放
跳啊跳啊跳啊
跳啊跳啊跳啊
亲爱的叔叔阿姨们
同我们一齐过呀过这快乐的节日
这是我在学校学到的第一首歌曲。每天上课之前，我都会为全班同学领唱这首歌，那种感觉到现在都还记忆犹新。虽然不知道该如何用言语形容当时那种场景，但是每每想起，都非常地激动，心里总是有一种温热的感觉。
处于陌生环境时，孩子们通常会有两种表现：一种是沉默，静观其变；另一种，则是没有畏惧地完全释放好奇下迸发出的活跃细胞。
那么你猜我……
看到新的同学、新的老师，我再一次确定了自己新生活的开始：我现在就是一名小学生了，这就是我最想要的生活。对于我来说，和新朋友熟悉起来完全不是一件难事，因为我天生就是交际狂，喜欢结交新的朋友。
我是班上的活跃分子，只要老师不在，我就是当天的“代课老师”。我们都有一本叫《字词句篇》的书，是课下辅导学习用的参考书。我常常用这本书给同学们上课，虽然自己水平也很一般，但至少还能把书上的内容清楚地表达出来。
学校有个校园广播站，我很荣幸被招为播音员。那是我第一次与播音亲密接触，那种兴奋的感觉非常奇妙。每天会去广播室念同学们的来稿，如果谁的稿件被我选中在校广播站播报了，他就可以得到学校奖励的铅笔。那时候，一支小铅笔足以调动全校的积极性，让全校的同学都为了一支小铅笔而开动脑筋，那一支小铅笔也不再仅仅是一份奖品，而是一份荣誉了。
从此，我的生活多了一件新鲜事物，也让我的小学生活变得丰富起来，那时我还不知道这将是我终身追求的事业。就这样，我悠然自得地享受着我的小学生活：早晨起床上学、早操时间播音、下午放学回家。
长大像是瞬间的事情。那几年，在现在看来，一瞬间就过去了……
三
在我的学习生涯中，有一些老师一直影响着我。在我小学最美好的时光中，给予我最多鼓励支持和帮助的就是我的班主任芦彬老师，一个干练的女强人，至今我还是会常常想起她曾给予我的帮助。也许在别人眼里她是一个比较严厉的老师，但在我心里却觉得她很亲切。
芦老师在学校里给了我这个生性活跃的孩子一个相对自由的发展空间。直到现在，她也一直认为我是她最得意的门生。我很感激芦老师，为了一直做她的“得意门生”，为了对得起这四个字，我也绝不能让老师失望。
我认为，一个学生的好与不好，往往跟教育这个学生的老师有很大关系。我也曾经叛逆过，但是芦老师从来没把我当成不好的学生。她总是身体力行地传授给我们辨别是非的方法，在她的眼里，学生并没有什么好坏之分。求学之路的确是很多人的出路，但绝对不是唯一的出路。很多老师都用成绩来判断一个人的未来，我觉得这真的不公平，而且也没有远见。单凭成绩来衡量一个学生的未来，是因为他并没有真正理解教育的意义。
一直以来，芦老师给予我的肯定很大程度上成为我成长的动力。从小我就是个好强的人，我绝对不允许自己让信任我的人失望。作为我的启蒙老师，是她让我觉得曾经自己也是一名受老师欢迎的学生，也是一名好学生。
今天，我采访的大多数明星艺人，他们之所以能够在舞台上、银幕上发光发热，除了一些先天条件，必然也少不了他人的肯定。这些人从可能并不为人注意的举动里看到了未来的某种可能，他们称赞这种可能，并给予他们巨大的鼓励。
我们仅仅需要一份鼓励，哪怕只是简短的一句“你可以做得很好”或“加油吧，你能行”。这几年，无论在外边漂泊多久、多辛苦，我都会回想过去那些曾在我生命中出现的人，曾给予我肯定的人。
要感激的人很多，但是真的很想对芦老师表示一下特别的感激之情。芦老师，您知道吗？您给我的肯定对我来说有多重要，我无时无刻不想着您常挂在嘴边的话：“马小松是我的得意门生。”这是我迅速成长的催化剂，是我从不服输、勇敢面对一切的动力。我现在的小小成绩和您有着不可分割的关系。希望您的学生马小松并没有让您失望。
每个人都希望自己可以遇见一个喜欢自己的老师。当我得知芦老师要离开学校去厂里的学校任教，简直像遭遇了晴天霹雳一般，不敢想象如果她不当我的班主任了，我未来的路会怎样。
我以为芦老师不会记得我了，可是没多久，她就找到我爸爸，建议爸爸把我和姐姐转到钢厂子弟校上学。那时候我已经上四年级了。
离开父母，我们和奶奶一起生活，在一个陌生的环境，一切都要重新开始。原来我们班里只有十多人，而现在一个班却有四十多人。不仅如此，我还成了班上最“老土”的一个。从小我的自尊心就非常强，特别怕被人瞧不起，被人欺负。不过，我也说过自己是棵杂草，适应能力强，所以很快就适应了新的环境，并和同学们打成了一片。
可是，好景不长，一件突然也可以说让我无法逃避的事情发生了。这个改变，让我的学习成绩直线下滑，也让我的小小人生来了一个翻天覆地般的转变。就连我自己都被吓到了，因为……我恋爱了……
四
时间有时间轴，分秒针嘀嗒转动；
火车有火车的轨道，一路飞驰；
……
一切似乎都是在定律中有条不紊地进行着。
而人呢，人的轨道到底是什么？
为什么会有那么多的人偏离自己的轨道迷失原来的方向呢？
至今，我依然不能明白。
虽然已经过去了十六年，但那种感觉却一直住在我的心里……
每个人都有自己的初恋，在大多数人的记忆里，初恋都是最美好、最值得怀念的。那时候，我们眼里的世界很小，没有功利心，没有太多乱七八糟的想法，喜欢就是喜欢，喜欢就要在一起。当一个女生走进我的小世界，我的生活也随之发生了很大的变化。
她，长长的头发、雪白的皮肤、甜美的长相、开朗的性格。
好朋友们都叫她宝（为了不影响她的生活，我在这里就不提她的名字了），她是我在钢厂子弟校的同班同学。遇见她，我第一次对“一见钟情”这个词有了概念，也第一次察觉到世界上竟然真有一见钟情这样的感觉！
当我第一眼看到她的时候，我就知道——我喜欢上了她。也许那时候的我并不知道什么是爱、什么是喜欢，只是单纯地想要多看她几眼，找机会和她说说话。无法用切实的言语表达那份羞涩的心，当一个男孩爱上一个女孩的时候，就会想尽办法在她面前表现，让她注意自己。可我这招数似乎不太管用，她完全没有把我放在眼里，看来那时候所谓的“一见钟情”，还可以有另外一种解释，那就是一厢情愿，为此我还真是小小地受了一次打击。但我就是这样的性格——越挫越勇，总是不到最后决不会放弃。
有一天，一位同学邀请我们大家去他家里参加生日会。生日会上，我们玩起了当时非常流行的游戏——“真心话大冒险”，想挖点儿笑料活跃气氛。可我却心怀鬼胎，恶作剧地想要套出大家心里喜欢的都是谁。轮到我了，我很坦然地承认我喜欢宝。对我来说，最紧张的时刻不是我告白的时候，而是她告白的时候。我很期盼她的答案，希望我的名字能从她嘴里冒出来。我的心如小鹿，惶恐又兴奋，可没想到最终等到的是一份伤心，她说她已经喜欢上了别人。
我的心受到了严重的打击，第一次的勇敢表白却换来这样无疾而终的结果。可我毕竟是个男孩子，我也不能表现得太懦弱了。在他们面前，我依然装作若无其事的样子，可心里的那种痛只有我自己最清楚！那晚，我躺在床上，望着窗外，一夜没有睡。我们还可能在一起吗？难道我真的没希望了吗？这些问题一直反复纠缠着我的心。
不管能不能在一起，我既然喜欢她，就这样一直默默地喜欢着她吧！少年的我这样想着，竟也能够释怀些许了。
少年的忧愁总是那么多，又那么真真切切无可逃避地存在着，永远不可能跳过它们直接长成大人。
五
人总是要坚持到最后才能知道结果。做了以后再去反省，总比不做而空遗憾来得划算吧！当时的我这样想。所以，我一直没放弃我对她的追求。
小时候，我们常玩一个游戏——电报盒。就是几个人分成两组，一组是警察，一组是强盗，如果强盗被警察抓到而同组成员还没有被抓，没被抓的人可以营救自己的队员。
星期六的傍晚，我们都放假了，同学们就组织玩电报盒游戏。后来发现她竟然也在，不禁心里暗喜，机会来了！小朋友的初恋都是这样单纯得可笑。
分组后，我是警察她是强盗，作为警察，我只追她，对其他的强盗视而不见。现在想想那一幕会有多滑稽，不过“警察爱上强盗”这样的故事也蛮有看头。他们跑得都很快，宝跑得也很快，我是他们当中最小的，跑得不是最快，可我就是一直追，追到她跑不动为止。
没多久，我见她跑不动了，冲上去就给她来了个反擒拿，可没想到这时意外发生了——我用力太猛，她显然是被我抓疼了，哭了……当时可真的把我吓坏了。游戏没玩好，反倒还害她哭了。宝生气地推开我，退出游戏回家了。我在心里不停地自责：我这个大笨蛋！怎么就这么死心眼呢？为什么那么认真、那么用力呢？
她走了，我也没心情再继续玩下去，只能怀着失落的心情回家了。躺在床上，我无法入眠，闭上眼睛努力思考接下来该怎么办，却又还是想不到什么好办法，她对我的印象肯定是坏透了……
第二天早上，明媚的阳光直直地照在了我的脸上。我本不想早早起床，但想到前一天晚上发生的事情，还是硬着头皮爬起来了。
我做了一个大胆的决定——去她家跟她道歉。
仅仅五分钟的路用小时候写作文常常引用的一句话来形容：我感觉好像走了一个世纪这么长。
站在她家门口，我迟迟不敢敲门。站了半小时后，我还是当了回勇士——鼓足勇气按了她家的门铃。门铃刚响，我就吓得跑到楼梯转角处躲起来。她开了门，一直问谁啊谁啊，我当时紧张得都不敢呼吸。正当她要关门的时候，我出现在她的面前。
我战战兢兢地开口：“宝，对不起！昨天我不是故意的，我今天是来向你道歉的，希望你能原谅我。”
那一分钟的道歉，可能是我到目前为止这20年来最紧张的一次。我心里已经做好了她让我“滚蛋”的准备，可想不到的是，她却微笑着原谅了我，还邀请我到她家里坐坐。
我当时的心情简直可以用“欣喜若狂”这个词来形容。这是一次重要的机会，我准备了一肚子的话要对她说，可在最关键的时刻却又掉链子了，面对着自己喜欢的人什么也说不出来。但有时候，无声的交流或许会比用言语表达的爱慕更妙。
我们彼此一言不发，相互看着对方……
结果你可想而知。
初恋就像棉花糖一样甜到了我们的内心深处，珍贵到把它捧在手心却又怕它融化了……
六
大家都说双鱼座是天生喜欢浪漫的星座。
记得当时《新闻联播》常会预报观看流星雨的时间，这一天晚上，我偷偷跑出去和同学们一起看流星雨，当然她也在。当流星划过的时候，我们依偎在一起许下了属于我们的愿望。这个愿望我们都藏在心中，直到今天我们也没有说出来，但我们心里都明白愿望是什么。当时的愿望和当时的我们一样单纯、一样美好。
我几乎每天都要听到她的声音，一天听不见我就像丢了魂儿一样。有一次她去西安，为了可以和她通话，我就死皮赖脸地求好心的邻居阿姨让我去她家打长途电话。而那个时候，还没有几家装电话，我们家附近也就只有邻居家那一部固定电话。
每天我都会早早地到她家楼下等她，放学再送她回家。即使冬天的早晨寒风刺骨，也依然如故。那是一种坚持、一种信念，也正因那简单的只爱她的心，我们时常在一起憧憬美好的未来。
有一次，我和堂弟到她家玩，不小心打碎了她家的陶瓷花瓶。我们都被吓傻了，因为那时候，陶瓷花瓶是非常昂贵的，几乎等价于父母一个月的工资。我们不知道该怎样面对她的父母，她也害怕地哭了起来，看着自己喜欢的人流泪是最痛苦的，所以我也哭了……如果那时候有刘德华的那首《男人哭吧哭吧不是罪》，也许我会哭得更大声吧！羞愧！
不过后来，我们居然用强力胶把花瓶恢复到了原样。我还听说直到现在那花瓶都依然摆在她的家里。一个破碎的一米高的花瓶用强力胶粘起来是多么艰难的事情，可是——我们做到了！我想这个破碎的花瓶就是我们爱情最好的见证吧！
那时女生中流行一种夜光指甲油，也是她的最爱。她想要指甲油，可我又没钱，小聪明不断的我为了逗她开心，马上又想到了新招。
那天晚上，我跑到日用品商店。
“阿姨，有夜光指甲油吗？”我问。老板告诉我夜光的和普通的放在一起，她让我自己看。我说：“阿姨，这灯亮着哪能分辨得出来啊，不如你把灯关了，我看一下吧！”老板没多想，关了灯，我趁老板不注意的时候偷了几瓶。（不过这是很可耻的行为，朋友们不能模仿哦，我们要做遵纪守法的人！）
当我把自己的战利品送给她时，她高兴极了。可是，看到她高兴的样子，我脸却红得厉害。
当我们心中没有杂念的时候，当我们仍然单纯的时候，往往勾勒出的未来是童话般的，想象着自己能够像白雪公主和白马王子那样生活。我们在一起的四年，发生了太多的故事。初恋的滋味只有我和她最了解，那种感觉不是用文字可以表达的。
当爱情降临的时候我们一定要珍惜，因为它随时会悄然离开。四年后我们分手了。我已经记不清这是我们第几次分手，更不清楚是为什么分手，在一起的事情总是记得那么清楚，而问及分手的原因，我竟然丝毫也记不起来了。只记得当时她说她不了解我了，和我在一起没有安全感。那一晚我喝了很多酒，我已经不想再去回忆酒是怎么买来的，更不想去回忆喝过酒之后在哪里过的夜，流了多少眼泪。
四年的感情结束了。我的天空都是灰色的，心中早已没有了往日的阳光。我觉得自己会永远无法忘记她，失去了她就像失去了一切。
这么多年了，每当我想起这段感情还是有想哭的冲动。宝，你还能记得我们的约定吗？谢谢你给了我最美好的回忆，也谢谢那份属于我们简单、纯洁、懵懂、美好的爱情时光。
七
转变总是瞬间发生的。在我看来，那转变的速度快得已经没有任何事物可以与之相比。而我的所谓转变，也快得让所有人甚至连我自己都不敢想象。这样的转变，是成长过程中不可避免的伤疤。
当我们慢慢长大就会发现，其实有些曾经认为很帅气的行为真的很幼稚。现在想想，也许你会一笑了之，但那些记忆却是成长中最为珍贵的，无论它是彩色的还是灰色的，那些让人难以回首的，难以忘记的，都将记录着你的成长。
告别年少的快乐时光，也许是青春的懵懂，也许是一时的好奇，我开始渴望冲出学校的束缚，奔向另外一种自由。花样迭出的想法越来越多，我也越来越无法安心读书，青春期的叛逆迅速膨胀，无法抑制。慢慢地，我成了别人眼里的问题少年，学习成绩差、欺负同学、不听老师的话，几乎人们能够想象到的坏学生做过的事情我都做过了。
毕竟人生不能倒带，也不允许我们拿青春做实验。对于过往，我引以为戒，希望自己永远铭记那段时光，反思反省，一直向前。
那段日子，许多同学的家长都不愿意让他们的孩子和我一起玩。我就像是过街老鼠一样，没有了朋友，孤独得像个小丑。可当时我并没有意识到自己的过错，总觉得是那些人无聊，不懂得欣赏我的“优点”，总是利用我天生就伶牙俐齿的小优点和他们来一番“唇枪舌剑”。就这样，即便是欺负了同学，我也总能想到借口为自己辩解。
我变得越来越“嚣张”，根本意识不到自己的错，没有想过那些所作所为已经伤害了别人。我还常常为自己的超凡口才扬扬自得，只以自己为中心，丝毫不去理会别人的感受。也许基因决定我就该靠嘴皮子吃饭，从小什么都可以输给别人，只有嘴皮子功夫绝不服输。这样说虽然有点儿难为情，却是我当时真实的想法。
曾经有很长一段时间我都不太愿意面对自己的过去，虽然是自己种下的恶果，但还是无法坦然承认自己的过去竟然是那么恶劣，而且随着时间愈久，这种感受愈发强烈。不过后来，我慢慢发现，如果一个人想要进步、想要成长，就绝对不能将自己的过去抹掉，而是要铭记于心，无论好与坏都要牢牢记住，这样才能鞭策自己成长，才能让自己更好地朝着正确的方向前行。
我“敲诈”同学的钱；我欺负班里的同学，特别是我的同桌；我和别人打架；我逃课；我早恋，为了在女朋友面前表现，我什么都可以去做。这一切所作所为导致的后果是，我的学习成绩一落千丈，成了全班成绩最烂的学生之一。老师不喜欢我，同学远离我，原本应该绚丽缤纷的青春变成了孤单的、遭人唾弃的灰色时光。
八
每个孩子都有叛逆期，我那时候的行为也着实让父母吃了不少苦头。我想很多家长都有过类似的经历吧，自己的小孩并不优秀，而且还是学校里出了名的问题学生，每次家长会自己都羞于抬头。可是，即便这样，做父母的心里依然对孩子抱着无限希望，我妈妈也曾经有过这样的经历。每次家长会，我的妈妈却永远都躲在最后一排，不敢正视老师的眼睛。
谁不希望自己的子女可以成龙成凤？谁不希望自己的子女品学兼优？可那时的我就是一个“浑球”，我的叛逆也让我的父母很痛苦。不管妈妈怎样苦口婆心地劝说，我都无动于衷，直到一次，我看见妈妈因为我而泣不成声得几近晕厥过去，我的心终于崩塌了，我被重重地敲醒了。我终于知道，再这样下去，再这么让父母伤心，终有一天我会后悔的。他们生我养我，凭什么为我遭受这份罪？
我要活出自尊，要让他们骄傲！
那天，老师把我和妈妈叫到她的家里，妈妈一边帮她做些简单的家务，一边听着她对我的评价以及对我各种表现的不满。我想，那些从老师嘴里说出的关于我的种种劣迹，会像一把把锋利的刀插在妈妈的心上。妈妈一直默默流着眼泪，同时那些话也重重地刺在了我的心上。我发誓一定要努力改掉自己所有的坏毛病，证明给所有的人看我不是坏孩子。
回去的路上，我紧紧握着母亲的手，我宁愿妈妈打我一顿，但是她没有，就连责骂或是埋怨都没有。直到临睡前，妈妈才开口对我说话：“你一定要给所有看不起你的人一记最响亮的耳光，这一切并不是做给别人看的，而是给你自己的人生一个交代。”
那一夜，我无法入睡，回想白天发生的一切，眼前浮现的是母亲的背影，耳边不绝的是母亲的话语。我下定了决心，一定要改变现在的一切。不但要成为一个好学生、好儿子，还要让所有人知道我并不像他们看到的那样一无是处。
人生中最困难的不是面对问题或是逃避问题，而是抉择的过程。在经历了痛苦的抉择后，无论结果是什么，我们都要为自己的决定付出代价。
从老师家回来以后，虽然爸爸妈妈并没有因为那天所发生的事和老师所说的话而责怪我，但是我知道，他们的心里一定非常不好受。而原本以为会因此痛改前非，重新做回好孩子的我，却因为懦弱和不愿意面对现实的压力，毅然决然地选择了逃避，而我逃避的方法就是——离家出走。
九
从小到大，我从未想过离开父母，但是为了逃避，又或者是为了不去面对那些头痛的问题，也许是习惯了现状不愿意改变，我当时天真地以为只要离开我生活的地方，一切就会结束。却不知这样的选择并不是让错误结束而是让另一个错误开始，而我的离开也造成了我一生都无法去弥补的遗憾。
我“勾结”了几个“同伙”一起实施了离家出走的计划，我们先离开了略阳前往汉中再去安康。
开往安康的火车上，我和我的“同伙儿”们打打闹闹，完全没有考虑到后果，只是觉得离开了家，就获得了自由，以后不用再烦恼了，什么作业、课本、老师，一切的束缚全都解掉了。
到了安康，因为身上没有足够的钱，所以计划分头筹钱。我跑到安康的舅舅家里，使用各种手段骗取舅舅的“资助”，而另外一个“同伙”，则在他到姐姐家里施计筹钱的时候被识破。在我们即将登上开往西安的火车时，被武警叔叔拦截，询问我们是从哪里来的。当时我还非常淡定地说：“关你什么事，我是安康的，不信你打电话问我哥。”就在这时，我“同伙”的哥哥出现了，我们“被捕”了。
这是我人生第一次，也是唯一一次坐在拉着警报的警车上被带走，当警报拉响的那一刹那，全火车站站前广场的人都在看着我们，当时，我既害怕又觉得丢人。
我们被押回武警中队。那一夜，我们在武警中队的宿舍中度过，躺在床上我竟然不敢闭上双眼，一直辗转反侧，因为我怕睁开眼睛看到爸爸。我不敢想象爸爸把我“捉拿”归案的那一刻会给我怎样的“惩罚”。
夜，好长……
第二天，同学的爸爸来安康，把我们接回了汉中。四个小时的车程就像一个世纪那样漫长，我不知道怎样面对爸爸和妈妈，我也不敢猜测回到家将会发生的事。我真想跳车逃跑，可现实终究是现实，我必须去面对。
列车驶入了汉中火车站，我以为我的世界末日就要来了。看到爸爸的时候，我的心中除了愧疚就是害怕。本以为爸爸会当场把我修理一顿，可让我意外的是，妈妈拿了件新衣服给我，并且告诉我以后不能这样，因为他们会担心。
从父母的眼神中，我看到更多的是担心。一瞬间，我的眼泪再也无法控制，心比被棍棒抽打还要痛。
孩子无论做了多大的错事，父母永远都是担心大于气愤。而作为子女的我们又是怎么对待父母的呢？埋怨多于理解，不理解父母的苦心、埋怨父母的严厉管束。
而这一次离家出走也造成了我这有生以来一个永远无法弥补的遗憾。那就是家里原本打算国庆节全家一起出去玩，希望给奶奶一个美好的回忆。但就因为我的一时任性，打乱了全家人的计划，虽然想要第二年弥补这个遗憾，可奶奶却没有给我这个机会，全家人一起的旅行也因为我的任性永远无法实现了。
奶奶离开了这个世界，走得那么突然，我还没来得及和她告别！奶奶永远地离开了我们，我们也永远没有机会和奶奶一起旅游了！我恨自己，恨自己所做的一切！我对不起一直最疼爱自己的奶奶。直到现在，每每想起奶奶，我都有种愧疚在心里久久不会散去。
奶奶，您在那里还好吗？孙子长大了，再也不淘气了。不知道您能否听到我的呼唤，奶奶，我想您。如果还有来世，我还做您的孙子！
十
有时候，人的改变并不是一定要经历多大的事件或者遭受多大的打击，也可能只是因为一个短暂的瞬间、一件不起眼的事。
曾经在我看来，自由就是远离家人、远离学校，想要做什么就做什么。但是当你的生活一天天丰富起来，再回想当初年少轻狂时为自由下的那个错误的定义，就会明白事实上，那只是让我们偏离了轨道。
自由并不是我从前想象的那样，真正的自由是对独立的掌握、对生活的承担、对未来的努力、对梦想的执着，更是对自己的考验。
我想人生果真就如戏剧般，充满跌宕起伏的剧情，总是扣人心弦，却又有别于戏剧，因为人生无法预测下一幕戏将会如何上演。
转眼间我就要应战“中考”了。
不知道该怎样描述我当时的心情。时间仅剩一年，这一年我如何让自己迅速弥补上过去两年荒废的课程？看着那一大堆书本，真的让人有种快要窒息的感觉。
过去两年的课程都要在这一年内完全消化，还要努力追赶上同学的学习进度，虽然很苦恼，也觉得任务十分艰巨，但毕竟这是我的一个机会，一个重新回到本该属于我这个年龄该有的生活状态的机会。
我对自己说，一定要对自己严格要求，一定要努力，为了父母、为了自己要狠狠努力。说实话，我承认我有点小聪明，但我并不是天才，我只是一个普普通通的学生，既然决定了要重新开始，就必须花更多的时间、更多的精力来弥补。在妈妈的鼓励和陪伴下，我开始奋发学习，虽然一开始很辛苦，但是妈妈一直陪着我、鼓励我。
可能因为太久没有拿起书本好好学习了，导致我一开始看着书就想睡觉，为了克服，我连悬梁刺股的方法都想到了。这时妈妈告诉我，要慢慢来，虽然时间紧迫但是也不要给自己太大的压力。妈妈耐心的安慰鼓励让我更加内疚，后来我慢慢进入了学习状态，一个小时、两个小时、三个小时……慢慢地累加，我发现竟然可以坐在桌前学习三个小时都毫不疲惫了。
我被巨大的战胜自我的热情所包围。在学校，我利用课余时间去老师的办公室，把自己温习时不懂不会的问题圈出来请教老师，老师们也非常乐意帮助我，总是不厌其烦地为我讲解直到我将这些问题完全消化。
一年很快就过去了，中考的临近让我的压力越来越大。
夏日的午后，烈日当头，当我坐在考场的时候，整个人几近虚脱。看着那一道道的试题，我真的很希望这是一场梦，梦醒了还可以再多给我点时间去准备。可幻想归幻想，我要面对的现实是：就在这个考场这个时间，将要检验我一年的努力。虽然压力很大，但是我还是努力地让自己冷静。如果是以前，也许我不会把考试放在心上，更不会在乎成绩如何，但是现在，我清楚地知道这个成绩对我的重要性。当我的笔尖触碰在试卷上的时候，我的心有点儿发慌，不知道最终等待我的成绩将会如何。
在紧张忐忑的心情下过了半个月后，终于到了成绩公布的那一天。让我料想不到的是，我的语文成绩居然考了全年级第一，而英语成绩也在班上名列前茅。记得当时我预期的成绩是300分，而最后我却得了450分。
当我看到成绩单的时候，眼泪流了下来，我知道男孩子当众流眼泪是有点儿丢人，但是说实话，到现在我也无法理解当时我眼泪的全部含义。也许是觉得自己的努力没有白费，也许是觉得没有让父母和老师失望，也许是总算对我那段叛逆的年华有所交代了吧！但是不管是什么样的感受，我成功了，我为我的努力交了一份漂亮的答卷。
那个时候我还不能完全理解“人定胜天”这个词的含义，但是后来，我用我的努力读懂了这个词。不管我遇到任何苦难，我只想对自己说：“相信自己，你一定可以。当别人看不起我的时候，我自己一定不能看不起自己。”
或许每个人都要为自己的成长付出巨大的代价，这样才能换来等量的人生经验和对人生的感悟。我曾经付出过，那些年少轻狂、那些嚣张气焰，都给我的人生留下了伤疤。我相信我不会好了伤疤忘了疼，直到现在，我都常常用那段时光来提醒自己，不让自己混沌地生活，抓住每一天，做好每一件事，珍惜每一个人。
要珍惜我们所拥有的青春，要珍惜自己。
难忘的初中阶段结束了，而我正一步一步朝我的梦想迈进。
