我要做一名学生，我要做一个孩子，于是我留了下来。这个地方每个人都和颜悦色，礼貌客气。他们措辞恰当，总能让你感觉亲切。但是我向来是只作欣赏，不会沉溺其中。因为来这里的时间，我知道了一件无法理解的事，这个世界的人，多是表里不一。这绝不是一个贬义词，阐述事实共性的词，怎么能算作贬义词呢？许多次我看见许多人笑容满面，甜言蜜语，可是当我看他们内心，却看到了相反的东西。所以我慢慢的也就不再纯粹地相信这个世界人们的言语表现，同时我也没有像刚刚来那样随便就观看他们的内心，因为太矛盾，太复杂，有点像酒后那种不时地荒唐妄想。
留下的第一天，把每个楼层，每个教室都走了一遍。事实没有像我想象的那样，处处充满了我所找寻的东西，甚至大多数无聊而单调。甚至我好多次不用看他们内心，也能感受到他们当中许多人的焦虑不安，我不知道，孩子，能焦虑什么？恐惧什么？不过我还是在一些男孩女孩透过书本缝隙的目光里，看到了一些有意思的东西。他们吃饭的地方，叫作食堂，一到点就特别热闹，我就去了。他们喜欢在吃饭的时候讨论各种各样的事，有好的，有坏的，但多是好的。我也从他们的谈话里面，知道了他们当中那些人焦虑的原因，竟然几乎都是两种――学习，考试。也有可能这两个词汇说的是一个东西。有一部分异常焦虑的人，则是口口都挂着“高考”这个词汇。他们有点像伊甸园里面一种叫澧鸶的鸟，只会发出一种声音，但是却能表达不一样的意思。不过那种意思除了它们自己，只有上帝能够听懂。我还在食堂发现了一个奇怪的人，说实话一开始我对他的印象不好。因为他总是第一个到食堂，花几乎和我冲茶一样的时间，吃完饭就匆匆离开。之前我认识的一个艺术家跟我说过，不要去爱一个不认真吃饭的人，因为一个连吃饭都不认真的人，说明他连自己都不关心，一个连自己都不关心的人，是不会去爱别人的。我那艺术家朋友说的就是他自己，他一生未婚，走的最后一刻只有我知道，但是他内心很美。
所以刚刚见到那人的时候，我就知道，他不会或者说不懂得怎么去爱别人。直到有一天我看见他在人群中流下一滴难以察觉眼泪，我才忍不住看了他的内心，我没想到，这眼泪居然是为别人流的…他的内心，美得就像那名我认识的艺术家。我实在搞不懂，为什么人们说的那种孤僻不合群的人，内心总是这么美？而那些常常在人群里滔滔不绝笑脸相迎的人，内心多是圆滑虚伪。之后的日子，我在他内心世界学到了许多东西。
时间慢慢流逝，我除了在那人内心不时发现一些激起我兴趣的东西，兴致越来越少，看来这一次又要重复之前的结果。
我渐渐难以入睡，恐惧睡去，所以习惯早起，一个人坐在最高处，看着这个世界的日出。后来我几乎只看日出，放弃了日落。
今早可能是我待在这里的最后一早了，我打算离开。我坐在教学楼前的院子，看着太阳慢慢升起，竟然有些饥饿。刚刚醒来，我居然犯困。在眼睛刚要闭上的一瞬间，一个影子挡住了照在我手掌上的晨光。睁眼的一瞬间，时间变得无序。所有的日出日落，四季轮回，所有的春生秋死，花开花落，都不及她美。荒唐吧？无法理解吧？可就是这毫无征兆的一瞬间，我猝不及防，可我无法观看自己内心。我失去了观心的能力，任由她随着阳光，离开我的视线，我对她一无所知。只是个意外，但我要继续留下来。
晚上睡前，我内心却变得惶惶不安。有呼吸以来的时间，我向来都是风平浪静。可今天早上，我内心却像暴雨里的海，波涛汹涌。这样的感觉，对我来说是不好的，因为那一刻，它几乎让我忘了上帝，忘了上帝所有的嘱咐，忘了伊甸园，忘了万物的绿黄轮回，忘了自己…这样的我，犯了一个似曾相识的错，就像…违背上帝意愿的人，就像亚当和夏娃。后来他们被逐出了伊甸园，我，我也出了伊甸园，但我不会犯错，不会再犯错…真正的克服，是面对，面对曾经的心魔，谈笑风生，风平浪静，我向来不会逃避，我要面对她。
第二天早上我依旧坐在了昨天的那个地方，等着她经过。因为我知道，她今天一定会经过，以后的许多天，她也都会经过，没有理由我就是知道。远远地，她随着晨曦一起从黑暗的夹缝中升起，慢慢向我流淌而来。我站起了身，想问问她，她对我使了什么魔法？以至乱了我无数个岁月中都波澜不惊的心神。我远远地看着她的脸，她的面容在我眼里慢慢清晰，就像远方羞红的天。
……
我表面波澜不惊，内心又惊慌失措，我又忘了观心之能，忘了上帝的嘱咐，忘了伊甸园，忘了四季的绿青黄洁，忘了自己…我在那一刻让她的魔法堵住了喉咙，蒙昧了心神，混沌了眼睛。我又一次败下阵来，而她却波澜不惊，表面如此，内心也是，即使不看，我就是知道，她连我都没有看见，就像我连她的脸也没有看见。
我喜欢他们这个世界的运动，我喜爱跑步。来到这个世界，除了上帝的诗歌，跑步总能让我平静。我不喜欢睡觉，但是我的心灵需要暂停运转，只有奋力奔跑时，它才得以暂停。上帝给了我强健的体力，我总能一直奔跑，让心灵一直暂停运转。我曾经在黑夜里奔跑，在烈日下奔跑，在****里奔跑，在春风十里中奔跑…直到内心得以满足。而今天，我跑了一天，跑了一夜。我跑赢了太阳，跑倒了星辰，却连她晨曦下拖长的背影都追不上。
我来到了她所在的班级，我成为了她的同学，成为了她的隔壁桌。老师讲的内容实在枯燥，只有条条框框，毫无艺术的质感。我看着窗外，看不到蝶舞，感受不到万物的呼吸。她的魔力像一个漩涡吸引着我的躲藏在后脑的灵，她必然是诗歌里的魔鬼，才有这般能力。
“你好新同学，我叫木雪，你呢？”
“我…？”
“嗯？是不是新班级不适应？怎么都不见你说话？”
“我…我只是不爱说话。那个…我叫张子明。”
“哦。”
她终于显出自己的魔力了，这几句咒语，让我全身的血液剧烈地涌向心房。我几乎短暂的停止了呼吸，丧失了听觉，视觉。这一招，实在太厉害，我跑遍世界的黑暗与白昼，也未曾流过一滴汗水，像刚刚一样狼狈。这魔法，实在厉害。
我依然每天早上守着晨曦初现，不去注意她，用尽我充满创造力与想象力的内心，去把她隐没。她见我，我不搭理，她对我笑，我不搭理，她对我招手，我也不搭理。我想，我就战胜她了吧…
每天早上，我喜欢在阳台朗读吟诵。我不读他们口口尊为圣的条条框框，我读艺术家的真情流露。我不顾他们五颜六色的目光，我只尽情朗读，大声吟诵。我慢慢成了怪人，但是无所谓，只要她能听到我的声音…她便会知道，她的魔法再强，我也不畏惧。她在我心里，再也不能兴风作浪…
时间过的好慢，每一天都混混沌沌，想起来却真真切切。她被我的怪异震慑，很少再对我施那乱我心神的魔法。只是不时地叫我捡一下笔，挪一下书，她再也奈何不了我，不是吗？可是我却毫无胜利的喜悦。我几乎能在每个人的眼里，看见他们对我形象的勾勒，有好有坏，但我毫不在意。可是在她眼里，我只能瞥见混沌，瞥见未知。要是别人我实在对他内心好奇，却又不能透过眼睛看见，我就会施展观心之能。可是对她，我没有这能力，我不想。为什么？我不知道，就是不想。
有一天我化为清风，与飞鸟赛跑。我赢了，我无动于衷。
飞鸟:“总感觉你血液里少了点什么。”
清风：“少了什么？”
飞鸟：“说不上来，感觉你与世界隔着一层膜，让你对这个世界总是处于旁观者的态度。”
清风：“是好是坏。”
飞鸟：“我不知道，可能这种品质，于圣于神，是好的。于人，多了冷漠，少了热情。我不敢说好与不好，但对我，我不想这样。”
清风：“此话怎讲。”
飞鸟：“不辨善恶，没有痛苦，怎么去爱人？”
清风：“那是惩罚。”
飞鸟：“但是乐在其中。”
清风：“我想…我知道我缺了什么了。”
飞鸟：“我为你歌颂一曲吧！”
清风：“等我拿到那缺了的东西，你再为我歌颂。现在，我要为你祝福。”
飞鸟：“等你成为真正的人，再为我祝福。”
…
我俯在上帝膝下，我要向我的父亲索要。
