回到小城的我时常会想起工地围墙外那道水泥硬化的路，上面散落着泥巴和沙粒，那上面同样印满了我踯躅而迷茫的脚步。在想到这些时我是那样拒绝再次回到那里去，可我能想得到，过几天，我还要去那边，继续我的迷惘。
世间有很多事不是情绪可以左右的了的，能征服我桀骜的唯有生活。
我站在自家门前拿着钥匙犹豫不决，我不知道该不该打开门走进去？我放下手中提着的毛栗子，是我刚才吃过饭路过自由街时买的。我迫不及待的吃了牛肉面，对于牛肉面的爱好成了我人生中不可抹去的一道印记，虽然牛肉面的调料大的足以在吃后嘴唇会瞬间干的翘起来，胃也不那么好受，可我依然那样馋，馋馋馋，一种不可自拔的病态的馋。有人说牛肉面中放了罂粟壳，跟吸毒没什么两样。我不知道传言是真是假，但想到牛肉面时涎水直流。
同时我想起我一个表妹被牛肉面馋的哭的事。我认为当一种爱好与心理微妙结合起来后就形成了一种固有的思维，这种思维左右着我们的神经，让人做出身不由己的荒诞行为。
我还在犹豫，楼道间的灯亮了又黑了，我摁亮后又黑了，索性我就站在黑暗中凝听，听我的心跳，听我的无奈，同时也听见房里传来妻子跟闺女的对话，妻子用普通话讲着童话故事，闺女询问着她小脑袋不明白的名词。而我在等待什么呢？可我实在没勇气走进去，可不进去我该去哪里？这是我的家，是我牵挂的地方。可我那样厚颜无耻的惹恼了我的妻子，或许她不会原谅我的，也不想见到我。可是她说过让我回来当面谈的，谈什么呢？有啥可谈的？再谈日子还要过啊！世界也不会因此而改变啊！我咬咬牙将钥匙插进了门锁，我能想到锁子发出的咔嗒声会吸引闺女跟妻子的猜想，她们一定会认为是老太太回家了。
这个时候除了老太太，没谁会拿着钥匙正大光明的出现在她们眼前。
因为我在微信群里说过，今天我们去了西安兵马俑。我一点也没想到妻子居然信了。
当我完整从门外的黑暗中逐渐浮现出具体轮廓站在她们娘俩面前时，闺女惊讶地定定的瞅着我，同时也从脑海中找出了最准确的名词来称呼我，她小嘴甜甜地说:是爸爸来啦！
妻子呢？她从最初的愕然变作具体的行为来，她一把推住了里层的木质门将我拒之门外。她的忧郁的痛苦的脸上掠过了一道明媚的笑，虽然短暂却被我敏感的捕捉到了。要不是这一瞬间的笑我真不敢结实的踏进这道门并且带点无赖的德行。我知道此时无招胜有招的优势，不论妻子做出怎样的行为都是可以理解的。
她说你不是去兵马俑了着？跑来干啥？
我知道要不是我虚晃这一招，估计在钥匙插进去那一刻我就被拒之门外，探头的机会都没有。我说兵马俑有啥好看的，啥都比不了闺女好看啊！
她不搭理我了，独自坐在饭桌旁对着碟子里一块煮熟的猪皮，仔细的拔毛。而我也不想过多的招惹她，让我跟闺女多沟通沟通吧。孩子在这时显得多么重要，可以缓解夫妻双方紧张的关系。而闺女的成长在分离半月后的时间显得那样突兀，透着不可言说的陌生。她可以连贯的讲述一件简单的事了，她要做什么？她想做什么？她想怎么做，都表达的如此清晰。而闺女的成长，我参与了又有多少？很少的一部分吧？是的，我都很少抱她，内心喜欢得不得了，可我总是很少抱。都是妻子一个人拉扯的，不知不觉就长大了。而妻子时常抱怨我对她们关心不够，出门在外也就罢了，可回到家不是电视就是手机，不是手机就电脑，除了这些，我就躲在小房看书。妻子说的对，我对她们关心太少，在乎自己太多。有时我的很多计划中甚至会忽略她们，而心细的她总会发现我的纰漏，她会跟我找别扭，不让我好过。而我嘴上会辩驳几句，可内心，我明白妻子指责的不假。而我为何总是在乎自己多一些呢？我不是一个冷漠的人，可我总是做冷漠的事。有时我都觉得有点过分，可总是不可自控。
我不止一次的怀疑过自己的精神状态。
可我似乎很正常，没有什么不对劲，除了一些莫名其妙的小动作，我不认为这些行为就是精神障碍，可我总活在某种障碍之中。难道我眼前的世界真的是幻境？
跟闺女的关系不用费多大精力就很和谐了。可我跟闺女之间的关系似乎也处在表面，一旦她妈妈离开视线太久她就跟我闹。我试过很多次，她都不愿意跟我睡。而且也不要我跟她们娘俩在一起睡。
闺女曾骂我让我滚，只因为我睡在了她们娘俩的卧室，当时她又哭又闹，直到我起来离开为止。一个两岁半的孩子，居然做出如此反常的行为让我大惑不解。难道我跟妻子之间的关系确实影响到了孩子？
我跟妻子时常分开睡，难道分开睡对孩子造成了影响？在闺女的脑海里她的爸爸有自己的房间和床，我想，分开睡，对孩子造成了某种错误的认识。我想这种局面应该被打破，可我跟妻子分开睡时间长了，彼此都有了自己的晚间安排，一时想一起睡，感觉有些别扭，总觉得彼此浪费很多时间，而这段独立的时间是可以做很多事的，至少在我，可以看很多书。
而这次我们之所以发生激烈的矛盾冲突或许来源于此吧。关于睡觉的方式，我们经过了一番深刻的讨论。
最终我们达成协议，以后一起睡，为了孩子身心健康的成长，这很有必要。
可当夜逐渐深了，我依然收拾小房的床被，无意识的就准备一个人睡，这种习惯很难被改变。
妻子穿着睡衣跑过来，有点神经质的说，你不说一起睡么？你不说要跟我好好谈谈么？怎么一个人睡了？不谈了？你神经病啊！
我说还是保持原来的状态好些，都老夫老妻了，彼此该有点独立的时间学习思考一下，未来的路还很长，不学习怎么能行？
妻子延续过去的愤怒，你不是说一起睡的么？你怎么出尔反尔，将我当什么了？你觉得你这样很刺激很过瘾？你一会儿不过了，一会儿又想过？你心里怎么想的，将这事搞明白，我可不想糊里糊涂的过。还有，你不是找了一个理想的伴侣吗？微信打开我看看。
我说算了，看什么，还有啥意思？哪有那情趣？都多大的人了，自己的日子都活不明白。
妻子说你到底说的哪句话是真的？啊！看着她单薄的身子，眼镜片在灯光下闪着光亮，她一双因为痛苦而显得疲倦的眼睛看起来那样虚幻，一时我有些心疼她。我不该将自己的情绪，生命中带来的黑暗强加给她，假如真的亏欠她，弥补的方式不是这样的。可我真的找不到最好的方式。我说抱一会儿吧，都好久没认真的抱过了。
她不会配合我的情绪的，她冷言冷语，她说你该抱你理想中的伴侣，不该是我，懂吗？
我说的都是骗人的，这你也信？我说。我说的是真话，可妻子是不会相信的。
我不是一个被情绪轻易打倒的人，我善于软硬兼施，最终妻子还是安静地躺在我的身边，当我用手抚摸着她时我想的最多的还是我们刚认识那会儿。从一定角度来说，我是爱她的，这种爱，我从未表达过，可她就在心上。我清楚，自从认识到结婚，我从未说过一句我爱你，也正因为说不出口，才显得那样真实和持久。轻易吐出来的爱太廉价了，而女人往往喜欢这种廉价的不经过时间打磨的爱情。
