塔吊的资料成了一场笑话，之少在我看来就是。一个月了，假如不是中了邪我真不知如何来形容这次戏剧性的事件。我现在也只能用戏剧性来形容这次西安之行。
老板只是一句话，催催催，催工地领导，让他们办，可即使怎么催催催，事件本身却依然像个懒惰的软体动物般缓慢蠕动。我也不知道怎么了，感觉像做梦，既然老板让坚守着岗位，让催催催，我也就每天去项目部走走程序。我问项目的管理人员，这资料到底是怎么回事，怎么这么慢？管理人员说我也不知道。有时我觉得整个工地不存在，只是梦境，我活在梦境中，难道我完蛋了？已经远离这个世界了？不然身边的事怎么那么不合常规？签个字，盖个章有那么难么？是领导确实忙？还是领导不作为？还是其他的什么原因？我不懂，老板也不懂，每个人都不懂，似乎与己无关。那么做好的塔吊基础和整齐摆着的塔吊零部件是干啥用的？
好了，我继续吃饭睡觉做我认为有价值的事。唯有这样才觉得自己活着，虽然这不是我想要的生活，可我不得不这样，不得不活着。
宿舍的空调吹的人烦躁。下边太冷，上边太热。而我睡在上边，几乎一上床我就过起了夏天的日子，脱得精光都感觉热，热着热着，感觉感冒了。从此我过上了感冒的日子，本来浑浑噩噩的日子，更加暗无天日了。
灰白色的天空一如既往，我看不到蓝色的天空，火红的太阳，只看得见雾霭深处那些高高低低的建筑物和犬牙交错的电线，看不见飞鸟，听不见鸡鸣狗吠，只是一片轰隆隆，轰隆隆的机器的轰鸣声。这是现代化的声息，逐渐瓦解着土地上仅有的那些荒草和凋零的树。
而我的心情极度恶化，这种恶化不断蔓延，翻滚，吸附着身边的一切物质。我也没想到能量如此巨大，居然牵连到了我的妻子。
我跟妻子的矛盾经过网络逐渐加深，像极了一颗小小的癌细胞，它不断繁衍，张牙舞爪的极速的在我跟妻子之间来回滚动。关于我跟妻子之间的理性变成了一条头发般细长的线，这条线承载着太多的重量，而我深怕这条线突然崩断，那时，我们之间，将会变成熟悉的陌生人。
恨，是什么？以一种怎样的能量存在着？看不见摸不着，却足以毁灭一切。
而我跟妻子之间有什么恨呢？谁也说不上，可我们之间确实存在着某种东西，一种无以冠名的东西。我相信绝对不是恨，可比恨更加让人无法忍受。
而维系我们之间最后一点理性的线条的源点就是闺女。我们谁也无法漠视闺女的存在，闺女虽然不会给我们讲道理，劝说我们，可她释放的能量大过一切，大到可以约束我们理智。
我跟妻子都提出了离婚的话，这话很伤人，可我们从不考虑的抛出来，哪怕它是一把锋利的刀，我们都不怕向对方的心脏准确无误的插入。我们彼此伤害，我们彼此无辜。我们都觉得自己是世界上最伤心的人，可除了我们，谁能理解这种伤心？我们触摸着彼此的伤口控诉对方，我们都能拿出最好的理由来安慰自己。
有那么一瞬间，我们都下定了决心，结束当前状态，可在咬牙切齿的瞬间，脑海总是浮现出当初温暖的画面。那些爱，难道真的只是浮光掠影？不会的，假如肯静下心来，仔细重温那些画面，依然温暖的使人心悸。点点滴滴，都是滚烫的血液，是我们最纯粹的青春。
连着三天，我们活在真实的痛苦中，也能感受到心跳的速度，我想我没有活在幻境中，我只是在制造幻境，唯有这样，我才可以活的真实些。
有时我感觉我没有活着，至少活在死亡的边缘。
而有时我活的那么真实，真实的让人看不到活着的希望，生不如死。
我如此矛盾的活着，我如此不可思议的胡思乱想，我不知道我怎么了，我无法了解自己，也无法理解别人。
而我跟妻子之间的矛盾，痛苦，也似乎一场笑话，可我明白这不是笑话，这是命运从一开始就安排好的，只是等着我去经历，如今我正在经历，经历我该经历的。
妻子说你回来吧，回来了我们好好谈。而我觉得真该回去了，三十岁的男人，常回家看看也是好的。
我跟何大在元旦之前回到了定西小城，一如我们从未离开过的样子，只是雪下个不停，街道上覆盖着厚厚的冰雪，车子开起来摇头摆尾的，像个顽皮的猫。街道的灯光温暖的照耀着我孤独的脚步，脚下咯嘣咯嘣的，那是雪的声息，而它本可以无声的，那么轻盈，飘逸。大街一片清冷，唯有灯光，释放着热烈的哀怨的色彩。而我的心早已变成了悬浮状的颗粒在夜色中游动，似乎融入了这清冷，熟悉的安宁当中。
