美国CNN最近做了个民调,特朗普总统家族里最受欢迎的不是特朗普,不是伊万卡,也不是特朗普的女婿库什纳,而是特朗普的太太梅拉尼娅。
多妙啊!大家印象中总是笑眯眯,眯着细细长长的眼睛,半句话不吭的,居然比那些能干的更受欢迎,怪不得说“沉默是金”。我太太说得更妙:“如果丈夫聒噪,太太最好的表现就是别吭气。你想嘛,特朗普这个大嘴巴已经够麻烦的了,如果他老婆再像希拉里·克林顿,还不天下大乱吗?”
人比人气死人
咱们来谈谈“好演员不抢戏”!
四十年前我刚到美国的时候,住在连栋住宅里,“连栋”也就是一排连着十几家,幅面很窄,前后有两块很小的院子的房子。
我去了没多久就发现头尾两家人好像特别神,大家也都有意无意地露出对他们的羡慕。原来因为那两家是边间,所以除了前后两个小院子,侧面也有院子,比大家都大一点。
后来我搬到另一个住宅区,房子虽然不大,但都是独门独院。其中有一家是两块地合并盖的大房子,好像在邻居之间特别神,动不动就说:“我们家地方大啊!”
我也发现大家在院子里种花,好像不只是为自己欣赏,更是为了给邻居看。草地一定要按时剪,唯恐没剪邻居会笑话。看到那些春天到了却什么花也没种的人家,有些人还会议论:“他们家不知出了什么事?”
这是一个“比”的世界。房子有大小,要比;成绩有好坏,要比;职位有高低,也要比;孩子上什么学校,更要比!有的人甚至因为孩子不如人,在电梯里看到邻居都不太愿意说话。小官的太太遇到高官的夫人,也似乎矮一截。
问题是,那小官的太太一转身遇到个小兵的太太,会不会气派就立刻不同了?如果成绩中等的学生家长遇到学霸的父母,会觉得颜面无光,但是接着碰上成绩最后一名的学生的家长,又会怎么表现?
人都在偷偷衡量
打电话:“您住哪儿啊?”
说出地区,哟!好区啊!再问:“您住几楼?”
“五十楼。”
挂了电话,心里浮起一个画面,列出了一个等级:天哪!五十楼!他会不会住在帝国大厦啊?
大饭店门口不准停车,说不准就不准,停了就拖走。问题是来了一辆宾利或者法拉利,他拖吗?还是可能会睁一只眼闭一只眼?甚至拉开挡着的栏杆,“请这边停”?不信,您到那些大酒店门口看看,是不是在不准停车的地方,常停了一些好车?
谈处世先要懂得为自己定位,也可以讲“在这个人吃人、人比人的世界”,你先要知道自己的位置在哪里:你是吃人的,还是被人吃的?
爱“现”足以招祸
今天我能不能大声?我有没有条件往中间站?我能不能坐上位?
今天总经理夫人戴了两克拉的钻戒,你能叫老婆戴五克拉的来吗?今天老大开本田车子来,你能开奔驰来吗?
你当然可以!你可以有意让老大知道你的底子有多厚、你的后台有多硬。说实话,你老婆的一个名牌包包都可以透露一点消息,引起一些议论,造福或者造祸。
我就曾经见过一件想要巴结主管,却弄巧成拙的事情。有个公司在大酒店举行年终聚餐,一位主管特别叮嘱太太好好侍候着大老板的太太,给老板留下好印象,有利于自己升迁。那太太也真不辱使命,一路小心地招呼。散会了,大老板夫妇先离开,到门口,大老板的太太掏出五十块钱,正要赏给开门的小弟,旁边突然伸出一只手:“我来我来!”接着把两百块钱塞进小弟手里。
才上车,老板娘就不高兴地问老板了:“那谁呀?在我面前摆谱?是不是你薪水给得太高啦?”
你说这是不是弄巧成拙?
再说个真事儿:有一回,一位国画大师带着几个弟子去看画展,大师扶着老花眼镜看画上的题字,边看边念,有一个字写得潦草,大师念到那儿,卡住了,旁边一个学生嘴快,“是‘乱’嘛!”
大师立刻变了脸色,沉声骂:“轮到你说话了吗?”
是不是跟前面那位太太一样,弄巧成拙?学生为了表现聪明,没想到伤了老师的面子。
认清当天的主角
除非你另有目的,是故意为之,否则永远要知道韬光养晦的道理,尤其重要的是,你要弄清楚,在那个场合谁是主?谁比较大?谁是主角?
不见得有钱有势就是主角,这要看情况。
举个例子,你知道在美国的婚礼上,伴娘、伴郎可能有一堆吗?好同事、好同学,为了表示有交情,都有可能被请去。
问题是,那种艳光照人,被大家公认的美女,最容易被请去做伴娘吗?
那可不一定!
还有,为什么美国的新娘子多半会出钱为伴娘们做全套礼服?找梳头化妆师傅?
是因为新娘特有钱?摆谱?还是为了表示谢意?
抑或有别的原因?
希望一切都在掌控之中,不至于喧宾夺主?
是啊!如果让伴娘们各自发挥,婚礼成了选美会,各自使足了劲打扮,怎么办?到时候争奇斗艳,大家看谁?伴娘会不会成为“反焦点”,大家看伴娘不看新娘了?
所以干脆由新娘安排,一样的礼服、一样的鞋子、一样的妆容、一样的发式。
这时候,如果你是懂事的伴娘,你再漂亮,还能存着“秀漂亮”的想法出席吗?你能眼波流动、满场放电吗?
还是说,你知道自己当天的定位,你是来捧场的,是来陪衬的,不是来抢戏的。即使有人特别注意你,你也要收着!
做个陪伴的伴娘
我就听过漂亮的伴娘特别叮嘱朋友们,请大家少给她拍照,一定要把焦点放在新娘身上,不要让她为难。还有,我见过一个又高又帅的小伙子,在公司宴会上,好多女客围着他说话,他却躲进厕所,好半天才出来。我跟那小伙熟,问他为什么不见了,小伙说他上一份工作,就是因为不懂得回避,让也很英俊的主管不舒服,自己吃了亏!
我也听说有许多夫人参加宴会,事先打听当天女主人或重要宾客的夫人穿什么衣服。为了怕撞衫,她们甚至事先多准备一套礼服,随时可以更换。参加婚礼,更不能穿一身白,免得抢了新娘白纱的光彩。
更有意思的是,有一次我在台湾的电视上,看到某著名企业的老大,在公司运动会上,带头跑五百米。只见八十多岁的老先生在前面跑,后面跟了上千名员工,大家挤成一团,滑稽极了。那时候我儿子还很小,好奇地问:“为什么他们跑那么慢?”我说因为老板跑得慢。儿子很不服气地说:“那为什么不超过他?”害得我都不知道怎么答了。
不抢风头是礼貌
或许有人要说,这谁不懂?我早知道不抢风头。
问题是,你有没有见过在别人的满月酒会上,拿着手机,四处秀自家娃娃照片的人?是别人请满月酒,还是你请?你的娃娃再可爱,在那个场合,是不是也应该自己收着?
还有,如果别人请你吃饭,秀一道得意的手艺,你能显示自己见多识广,边吃边说你吃过这里那里类似的东西有多棒吗?
更普遍的是,在婚礼上,台上证婚人、主婚人正致辞,你是不是该安静地听着?今天可是人家家门终身大事,请你来,你能在下面拉着嗓子聊天扯淡吗?
同样的道理,为什么老师讲课的时候,你不能在下面讲话?就算你懂得比老师多,今天他是老师,你是学生,既然你在听课,就该静静地听,必要时才举手提问。甚至有时候老师讲得不对,你也得忍一忍,私下找机会表现,而不适合当面指摘。
组织里、公司里开会就更得小心了,老板说得不对,你能够直接讲他不对吗?就算不得不在会议上讲,也应该用点技巧,譬如用试探的语气说:“会不会采取另外一个方法也可以?”说不定老板觉得对,就接受了。
还有人,明明是自己的点子,他会“传球”给老板,譬如说,“不知道我记得对不对,您好像有一次提到另一种方法”。如果效果比较好,老板可能顺势就接了,老板跟你彼此心照不宣,少不得以后会有你的好处。
把好球传给别人
传球常常比你直接拍马屁好得多。譬如吃饭的时候,某夫人手上戴着个漂亮戒指,耳朵上戴了名贵的耳环,她一个劲儿地撩头发、比手势。你看出来她想要“现什么宝”,就主动说:“哎!你戴了什么好东西?”就算你知道是她老公送的结婚周年礼物,但是为了引出她得意的话题,也可以装作好奇,问:“那么漂亮名贵的首饰,谁送的啊?”
什么叫正中下怀?这就是!
当别人有得意的事,又怕炫耀,不好意思说的时候,你主动把事情点出来,对方一定会感激你。你别以为这很简单。人心很妙,有些人明明看到值得夸赞的事,他们会装作没看到。我就听过一位朋友的太太,说她故意把老坑玻璃种翡翠戒指戴在右手,一顿饭吃下来,她伸手不知夹了多少次菜,居然一桌子的人眼睛全“瞎”了,没有人提半句,真是气死她了!
问题是大家真没看到吗?我才不信!是看到,却不想给她“传球”,让她得意。所以赞美人、为人传球,除了智慧,还要有心胸。就算你心里有一百个不屑,该传球的时候还是得传。
别把自己人说得太好
有的时候你也不适合把自己人说得太好。譬如,你说你的首饰是老公新送的生日礼物,可能有同桌的太太当面就酸溜溜地转身骂她老公:“看看人家老公多慷慨!”
结果你一句话可能既得罪了一堆太太,也得罪了一桌子的先生。那些先生挨了骂,能不怪你多嘴吗?搞不好连你老公都得挨骂。
同样的道理,除非你存心炫耀,最好别当着一桌夫妻的面,说自己公司的待遇有多好,免得把别人比下去,既得罪了一桌太太,也得罪了一桌先生,搞不好还得罪了别人的老板。
处世的第一要项,就是在每个场合认清自己的位置,你是主角还是配角?你是老大还是老幺?任何场合,当你的表现欲发作的时候,先要四处看看,那是不是你的舞台?你会不会抢了主角的戏?你会不会伤了主角的心?