我需要的是一个懂我辛苦，知我冷暖，空闲的时候听我诉说漫漫人生路中的琐碎，可以互相搀扶走到老的另一半。正如赵咏华歌里唱到的“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”
因为上一次出差时间比较长，公司领导特地批了他一个星期的假，让他在家好好休息，陪伴我和孩子们。
我告诉自己之前的轻视与不在乎已经不重要，现在他不是可以好好的陪伴我们了吗？我们可以好好的沟通和慢慢的培养我们之间的爱了。
现实是我们都是一群可悲的人，不喜欢被别人欺骗，却理所应当的自己欺骗着自己。
“你把卫生间里孩子们的几件棉袄搓一下，然后放到洗衣机里脱个水吧！”我抱着女儿对坐在客厅里看电影的老公轻声说道。
“我好不容易休息几天，你就开始安排我做这个做那个，请问我娶你回来干什么呢？再说洗衣服不是有洗衣机吗？”老公漫不经心的回答着我，眼睛始终不离开电视半秒。
放下怀里的孩子，我想争论什么，感觉已经没有了必要，默默的洗衣服去了。
孩子们冬天的衣服特别厚重，我一个人扭了又扭，幼小的女儿则不停的往返于卫生间和客厅之间，一会儿趴在我的背上，一会儿把手伸进冷水里玩耍，衣服袖子的半截被冷水所浸透，我一遍又一遍的把她哄出门外，她又一次一次的哭着返回。客厅不时传来老公哇哇大笑声和拍腿跺脚的声音。
心和手一样，如漫泡在冷水里冷的刺骨。
晚上孩子们都睡了，我坐在书房的台灯下看书，好久没有安安静静的学习了。有时辅导起孩子的作业稍微感觉有些吃力，怪只怪自己才识浅薄，当然也怪现在孩子们所学的知识太活太新。
老公走到书桌前，用手拍了拍我的肩
“一把年纪还学什么学？当年读书的时候不刻苦”
“就是因为以前没有好好学，所以现在才想补一补”
“补什么补呀，就你那脑子补也补不进去”
“我想和你聊一聊，你没发现我们之间出现问题了吗？”放下手中的书，我对他说道。
“有什么问题？我觉得挺好的呀，是你自己想多了吧？”老公，诧异地破了皱眉头便头也不回的回了自己的房间。
之后的日子里都是我和孩子睡一个房间，偌大的床上再也没有了他的气息，就这样你不言我不语，各自孤单的睡去。
“你总是这样对我不冷不热，整天不是学习就是孩子，是觉得自己变优秀了可以再找个好男人吗？”这是他在茶余饭后喜欢说的一句话，也是跟我调侃的最多的一句话。有开玩笑的语气，我把它定义为他内心最真实的想法――他全然不知自己对我是什么样的冷漠和不在乎。甚至说已经不爱了。
我们将彼此的沉默与冷漠持续到了北方小城寒冷的冬天。
“明天我们去办离婚手续吧”抱着快满三岁卷缩在被子里一夜没有睡温暖的女儿。在一个周日的早晨，我给对面房间睡的他发了个微信。
“行，你今天有空把离婚协议起草好，然后我们再商量一下具体的事宜”
面对他的淡定与爽快，我深深的吸了一口气。他沉默，原来是一直在等，等我先提出离开。不过我还是有些窃喜，这种信息来源于压抑了很久的身心。
看到身旁熟睡的女儿，感觉自己像一片干涸了好久的苗田，终于盼到了天空乌云密布，可我还是哭了，我把自己捂在被子里痛哭。
幸福的婚姻，源自财物质上的富足和健康可爱的孩子。失败的婚姻便是到头来没有了一切和孩子。
协议上，我写着让女儿跟我生活被他马上否定了。两个孩子他都要，让我净身出户，否则不谈离婚。
我不惧怕离婚后的生活，虽然我一无所有。但是我明白和清楚的知道孩子们如果跟了我会过一种什么样的生活――
没有宽敞明亮的房子，没有遮风挡雨的汽车，没有环境优美的小区供他们玩耍已嬉戏……
相比一个妈妈的爱，这些看起来要略胜一筹。我走了，起码还有父亲，起码不用跟着我流浪睡出租屋（我知道离婚以后我会远走他乡）
于是我放弃了两个孩子的抚养权。
“你还得注明放弃对孩子的探视权不然不要想着离婚”
我不知道他如此站不住脚的要求是出于哪一种心态，但足以见他的为人――如此的绝情和自私。
还好，在最后时刻我都见识了，还不算太晚。纵使对孩子们有千般的不舍，我还是要离开。
按照他的要求我我放弃了孩子的抚养权和法律上站不住脚的“放弃探视权”甚至在净身出户的条件上加了一条“每个月承担相应的抚养费”
我只觉得自己就这样走了亏欠了孩子才加上了这个条件，我想在物质上对他们有所补偿，他没有反对。
离婚以后，当身边的人听说了我添加的这个条件，认为我傻的可笑。
我却不这么认为！
