初春的正午，有久违的阳光。
我挽着父亲的胳膊，走在车水马龙的大街，边走边看，谈笑风生，是父女，也是朋友。
多少次，我总是对自己说，等我条件好一些，再好一些，我一定好好回报父母，哪怕是多陪陪他们也是很好的事情。过去的岁月，他们的一切辛劳自不必说。我一直在等着条件好一些，一直在认真的走着自己的路，一直在努力的耕耘自己的理想王国。
一切一切，只是因为想要过得好一些。
突然有一天，当我从顽固的病痛中舒缓过来，孤单的站在城市的高楼里，阳光透过落地窗，投射进来大朵大朵的笑脸，让我有重返人间般的质地温软的小小喜欢。父亲的电话在那一刻响起，照例是滴水不漏的刻板，照例是模式化般的叮咛。只是，临了临了，却冒出来一句，姑娘不开心了，就回家啊。
妥协就是那么容易的事情，我才发现，其实一切都不必等，即使我现在很穷很穷，但我有富足的时间。于是，在早上上班的路上，就拨了父亲的电话，说您今天过来，我陪您逛街。父亲似乎很诧异，说我刚起床呢，老头子逛个什么街啊。我说那行，您陪我逛街也行。
我很霸道，很蛮横，不容许父亲找丝毫的理由，12点必须看见他。
父亲果然很听话，12点准时出现在单位的楼下。并笑说姑娘今天的气色不错啊。于是，我挽着从前那个刻板严肃不苟言笑的父亲的胳膊，从这条街穿行到那条街。我用稿费给他买了件羽绒服，父亲像个听话的孩子，被我当成模特般试了这件试那件。父亲笑起来其实很灿烂，瞧瞧，从前那个高大的父亲现在都开始老了，但依然不妨碍他要穿件最大号的才舒适。这么些年，我一直在忽略，也一直在隐瞒自己的内心。在文字里激扬了那么多的真情，行动上我却是做的少之又少。我笑侃父亲还是和从前一样帅呀，父亲抿嘴笑说你个丫头净瞎说。
父亲给我买烤红薯，给我买糖炒栗子，看我被刚出炉的红薯烫得呲牙咧嘴，却吃得津津有味，父亲笑着直摇头，说到底还像个孩子。
他不知道，此时此刻，我多么享受做回从前的顽皮的孩子。
印象中的父亲，高大如一棵树，不苟言笑，爱干净到了洁癖的地步。幼时若碰上父亲给我洗脸，是最痛苦的一件事情，他总是用毛巾狠狠的给我擦着小脸，不，那不是擦，而是搓，好像我那张小脸上有很厚很厚的污垢似的。我总是在洗过脸后瘪着小嘴朝母亲告状。而父亲，不论什么时候，总是将一身行头弄得挺展展的，胡子永远不许它胡乱的生长，头发是严肃到可怕的板寸，不露一点迂回与妥协。岁月可以贫寒物质，但永远乱不了父亲一丝不苟的生活。很长一段年月，父亲不曾有多余的钱给自己置办一套新衣裳，但即使衣服被洗的一指便可抵破，穿在父亲身上仍然是干净清爽，精精神神。
其实，我是一直畏惧着父亲的，以至于，长大成人后，有时间和父亲呆在一起，我总是小猫一般蜷缩在父亲身边，告诉他，小时候的我，有多么的怕他。怕我一不小心就会惹怒他，怕招来他蒲扇一样的大手，狠狠的落在我的屁股上，哪怕总是虚惊一场。父亲听我说着那些往事，浅笑不语。
很长一段时间，我恍惚中觉得，我的世界是由几个人组成，或者几件简单的介质组成。我脆弱而又敏感，我伤害又被伤害，受了委屈却不言说，走到疼痛深深掩藏。我一直天真的以为，正在老去的父亲给不了我什么。人总是要学着长大，长大就是学会背负，学会担当。我甚至天真的以为，我已经长大，已经可以像角色反串般呵护照顾老去的父母。
直到有一天，当母亲打来电话，说一向健康的父亲生病了，可能很严重的时候，我六神无主，夜半常常哭着睡去，拼命催促父亲快去看医生。我不知道我在害怕着什么。
直到父亲被医生确诊只是受了严重风寒，引发了支气管炎而虚惊一场时，我才明白，这么多天来，自己其实是在害怕失去保护。他在我的身边，我就可以永远是孩子，痛了有地方回归，累了有地方歇息，可以给我最真的自由，给我最大的安慰，给我最多的勇气，给我最暖的怀抱。
我到现在也不清楚，我该怎么努力才算过得好一些。这个命题实在过于宏大却又有着无限假设，不想也罢。但我终于知道，在我最容易忽视的视线里，我有最坚实的依靠。每一天，爱且被爱着，这样挺好。父亲在我身边，我是个温暖的孩子。
在光阴逝去的时候，用尽可能多的时间，陪父亲聊聊天、说说话，甚至，能撒撒娇，于他，更于我，是一种幸福。
时空流转，亲情会持续不断的流淌、穿越、感知、融合，而在生命的最初，还有情感的最后，始终有一扇小屋窗扉轻掩。在无数星光满天的夜里，有一个天使且行且吟：回家看看，回家看看。
