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第32章 幽默口才:无形中的最大力量(5)

领导不论身居什么样的要职,也都是人不是神,他一样会有普通人的喜怒好恶,也可能在个人喜怒好恶的支配下说出一些令人尴尬的话,做出一些有可能招致误解的举动。此时,下属应抓住人们对领导言行错愕不解的心理,采取适当的举动顺水推舟,把领导无意说出的过于直白、犀利的话朝幽默的方向引导,使人们认为领导在开玩笑,从而放松紧张的情绪。这就让领导觉得你是和他站在一边的,你自然也就获得了领导赏识和信任。

1964年冬天,在北京开了一个亚非文学交流座谈会,参加会议的是亚非国家的一些著名作家。会议即将结束的那天下午,刘白羽从外办得到毛主席要接见与会作家的消息。5点半,刘白羽赶到湖南厅,不久,毛泽东、***和周恩来三个人一道出现,他意识到这是一次极其隆重的会见。哪里知道,一坐下,毛主席就指了指中国代表团,向外国朋友说:

“你们知道他们是什么人?是修正主义分子。”

这样一来整个会场一下僵住了。毛主席的话音刚落,周总理就大笑起来。他没有说一句话,但这笑声却像是在解释毛主席刚才说了一句幽默的言语,这幽默的言语使他忍不住大笑起来,于是整个会场上的人,连外国人带中国人都笑起来,毛主席也跟着幽默地笑了起来。剑拔弩张的气氛一下冰雪消融了。

周总理靠自己的机智幽默帮毛主席圆了场。

要想获得领导的赏识,幽默有一定的作用,不过要想从根本上解决问题,还需要你对自己的客观情况进行深入思考。

在我们工作太累的时候,难免会偷懒,这时候如果被领导看见了,你该怎么办呢?

有一个建筑工人在工地里搬运东西,每次只搬一点。工头不得不开口说话。

工头以纠正的口吻对他说:“你想你是在做什么?你看看别人搬那样重的东西!”

“嗯哼,”工人说,“如果他们要懒到不像我搬这么多回,我也拿他们没办法。”领导被他逗笑了。

工人以幽默的口气为自己的偷懒行为辩解,领导即使会批评他,也会比较随和,责罚也会比较轻。假如你对于装疯卖傻的演技颇有心得,无妨也在对您颇有微词的领导面前,以若无其事的态度告诉他下面的小笑话,且看他的反应又如何呢?

“幸好我已经娶老婆了。”

你的领导无法了解你这一句话的意思,必定会一副茫然的样子,莫名其妙地看着你!

就在这时候,你可以不声不响像自言自语地对自己说:“所以我现在才习惯别人对我的唠叨了……”

如果你能够微笑着说这些话,你的领导也必会露出会心的一笑!而就在你表现出沉着的大家风范,且领导又似乎对你放松敌意时,就正好有机会使他改变对你以往的错误观念。

用幽默的方式说“不”

幽默说话是一种策略,对他人说“不”时更需要这种策略,否则“拒绝”二字将给你的生活增添一些不必要的麻烦。

毕达哥拉斯说过:最短、最老的字—“好”或“不”—需要最慎重的考虑。

有一个乐师,被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低,打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾,不便断然拒绝,便心生一计,先说些笑话,然后一本正经地说:

“如果能使夜总会生意兴隆,即使奉献生命,在下也在所不辞。”

此时夜总会老板自然还是一副笑脸,乐师抓住机会立刻板起面孔说:“你觉得什么地方好笑?我知道你笑我。你看扁我,不尊重我,这次协议不用再提,再见!”这样,乐师假装生气,转身便走,老板却不知该如何待他,虽生悔意,但为时已晚。

在生活中,有很多我们不想面对的事情,要出其不意地敲他一下,以便打退对方。若缺乏机会,不妨制造机会,先使对方兴高采烈,使用幽默的语言,然后趁对方缺乏心理准备,脸仍在笑嘻嘻时,找到借口及时退出,达到拒绝的目的。

想想看,当你必须说“不”时,你有多少次说了“好”?你是不是怕拒绝伤害别人的感情所以很快地、本能地说了“好”,等到事后又后悔自己的所作所为?你是不是个只会说“好”却又不能照顾自己,整天带着叹息与别人相处的人?

明朝郭子章所著《谐语》里说,有朋友求在朝中当官的苏东坡为他谋个差使,苏东坡就幽默地回绝了他。苏东坡对来求他的这个朋友说:“以前有个盗墓人,掘了第一个墓,内为一个赤身裸体的人,是主张裸体下葬的王阳孙;掘了第二个墓,掘出了汉文帝,这个皇帝是不准随葬金银玉器的;第三个墓里掘出了饿死在首阳山的伯夷;盗墓人还想继续掘第四个墓,伯夷说:‘别费心了,我弟弟叔齐也无门路!’”有所求的人听了这个故事,知趣地走了。

可见回绝也需要幽默。无论别人对你的要求是听从还是反对,你都有权力说“不”,只有这样,你才能顾及自己的实际情况,同时以真诚的态度面对对方。索尔仁尼琴的小说《癌症楼》中有下面这样一段对话:

薇拉·科尔尼利耶夫娜宣布说:“科斯托格洛托夫,从今天起您担任病房里的组长。”

科斯托格洛托夫态度非常友好地说:“薇拉·科尔尼利耶夫娜!您是想让我在道义上蒙受不可弥补的损失。任何一个当官的都免不了要犯错误,而有时还会权迷心窍。因此,经过多年的反复思考,我发誓不再担任什么行政职务。”

“那就是说,您曾经担任过,对吗?而且,职务还挺高,是吧?”

“最高职务是副排长。不过实际职务还高些。我们的排长因为实在迟钝和无能被送去进修,进修出来之后至少得当个炮兵连长,但不再回到我们炮兵营。因为我是个挺棒的测绘兵,小伙子们也都听我的。这样,我虽然只有上士军衔,却担任了两年代理排长。”

“既然是这样,您何必推辞呢?如今这差使也会使您满意的。”

“这真是妙不可言的逻辑——会使我满意!而民主呢?您岂不是在践踏民主原则:病房的人又没选我,选举人连我的履历也不知道……顺便说说,您也不知道……”

富有幽默感的奥列格是一个懂得拒绝的人。他婉言谢绝了薇拉要他担任临时的病房里的组长的建议。他首先摆出自己谢绝的理由,并让被拒绝者完全认同了这些理由。总之,好的婉言谢绝往往产生幽默的笑声。而当你带着幽默的态度去拒绝自己力不能及的事情的时候,很自然地就会产生委婉曲折富有说服力的幽默故事。

如果会话在轻松的气氛中进行,自然能够酝酿出快乐的氛围。虽然是同样的意思,如果说“这个我不喜欢”或是“那个我不喜欢”,感觉上则相差甚远。

俄国著名寓言作家克雷洛夫生活穷困,租了一间房子,房东要他在房契上写明,一旦失火,烧了房子,他就要赔偿15000卢布。克雷洛夫看了看租约,不动声色地在15000后面加了一个零。房东高兴坏了:“什么,15万卢布!”“是啊!反正一样是赔不起。”克雷洛夫说完大笑起来。

看看萧伯纳是如何拒绝的:

萧伯纳有一次收到一个小姑娘的来信:“你是我最敬佩的作家,为了表示敬意,我打算用你的名字来命名我的小狗,你同意吗?”

萧伯纳回信说:“亲爱的孩子,读了来信,颇觉有趣,我赞成你的想法,但重要的是,你必须同你的小狗商量一下,看它是否同意。”

用萧伯纳的名字给狗命名,这在小姑娘看来是出于敬意,但在萧伯纳看来,恐怕就不是这回事了,尽管狗在西方是宠物,但作为一个成人,作为一个作家,又不便直接回绝一个孩子,于是自己装作同意,但又提出一个事实上不可能的条件,要小姑娘和“小狗商量一下,看它是否同意”,小狗不会说话,如何能同意呢?

一个人要会说“好”,也要在该拒绝的时候会说“不”。不会说“不”,你就不是一个品格完整的人,你会变成一个不情愿的奴隶,你会成为别人的需要和欲望下的牺牲品。

滥用幽默,适得其反

在人际交往中,轻松幽默地开个得体的玩笑,可以松弛我们的神经,活跃谈话的气氛,营造出一个适合于交际的轻松愉快的氛围。但幽默如果运用得不恰当或滥用幽默,其收效也会适得其反。

言语交际的失败大多与滥用幽默有关。滥用幽默不光会使自己陷入尴尬和困境,而且还会导致别人轻视你,使你丧失人格价值。在众人的目光中,喋喋不休者仿佛如小丑一样可笑,故作幽默者更胜过小丑。因而我们运用幽默时,千万要注意时机、场合和对象。

(1)幽默,要讲究时机。

英格兰人常说:尽管幽默的力量很重要,但它并不是生活的全部。当时机恰当的时候,你就去用它。

西方4月1日的愚人节,是捉弄人的节日,这一天,一个足不出户的小伙子会突然接到姑娘约会的电话;一个姑娘会突然接到不是父母的父母来信;一个人到澡堂洗澡,衣服会不翼而飞;一个学生去上课,教室里会空无一人。谁都想在这无所顾忌的节日里高高兴兴地捉弄别人,而被捉弄的人发觉上当后也为实实在在地被人捉弄而高兴。

愚人节,一个人在街上散步,突然背后传来吆喝:“请让开,便桶来了!”他急忙闪开,一辆自行车匆匆而过,上面是一个小伙子带着个漂亮姑娘。

如果上述事情不是发生在愚人节,而是发生在其他的时候,可能不但收不到幽默的效果,还会使他们觉得无聊,甚至引起他人的反感。可见,幽默不是随时都可以抛洒的,随着文明的进步,生活经验的积累,人们越来越清楚地认识到:幽默要讲究时机。

(2)幽默,也要讲究场合。

如果你仅仅把讲究时机作为幽默语言的准则,那就太狭隘了,因为要想成功地使用幽默,在讲究时机的同时还应当注意大环境。

毫无疑问,讲究场合,才能把幽默运用得更加恰如其分。

在发生重大事件的严肃场合,或者在葬礼上,不合时宜的幽默话语会引起别人的误解甚至怨恨。比如朋友正为失去亲人而伤心,你对在灵前落泪的朋友说:“去世的那位先生一定是个个性强硬的人,你看,他现在从头到脚都是僵硬的。”这番幽默几乎可以肯定会受到痛斥。

在庄重的社交活动中,任何戏谑的话语都可能招来非议,在庄重场合,如果你幽默起来没边没际,太过夸张,为追求效果而手舞足蹈、脱离自己的平常个性,也会让人反感,人家会觉得你虚伪浮躁,不够稳重。这会严重影响你的个人形象。

美国总统里根一次在国会开会前,为了试试麦克风是否好使,张口便说:“先生们请注意,5分钟之后,我们将对苏联进行轰炸。”一语既出众皆哗然。里根在不恰当的场合、时间里,开了一个极为荒唐的玩笑。为此,苏联政府提出了强烈抗议。

(3)幽默,还得注意对象。

生活中每个人的身份、性格、心情不同,对玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑,能对甲开,不一定能对乙开,能对乙开,则不一定能对甲开。

一般来说,晚辈不宜同前辈开玩笑;下级不宜同上级开玩笑;男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑,则要掌握对方的性格特征与情绪信息。对方性格外向,能宽容忍耐,玩笑稍微大些也能得到谅解。对方性格内向,喜欢琢磨言外之意,开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗,假如恰好碰上不愉快或伤心之事,就不能随便与之开玩笑。相反,对方性格内向,但正好喜事临门,此时与他开个玩笑,幽默的氛围会一下突现出来,效果也会出乎意料地好。

曾经不止一位幽默理论家这样告诫我们:观察对方的个性、好恶和心情,乃是成功施展幽默的窍门。的确,俗语说:“一种米养百样人”,社会每个成员的性格、心理、教养都不尽相同,意趣更为千差万别,假如你对幽默参与者的个性不够了解,那么你苦心经营的幽默必会报废不少。

因此,在社会交际中,要视对象的不同,注意把握分寸,才能收到好的效果。比如一些关于盲人的幽默,对于真正的盲人就不适宜了。在社交生活中,我们应根据具体的环境、对象和氛围,采用适当的形式来表达出恰当的幽默。

在图书馆门口,有一位男士开门让一位女士进来。

“如果你因为我是女的,所以开门让我进来,那就算了吧!”她说。

“不,夫人,”他回答,“我为您开门,是出于尊重你是个长者。”

所谓顾及听众,当然不是一种姿态、一种态度,而是幽默作为交际的艺术天经地义必须具备的前提条件。

幽默的群体性和共娱性特征是十分明显的。又由于群体是由个人构成的,因此能够娱乐甲的一句话,可能在乙听来是侮辱。如果你忽视了这一点,一味地强调自我的兴致和偏爱,丝毫不放弃个人的思路,那么,你的幽默将黯然无光。

注意对象,了解对象,才容易找到合适的幽默话题;适应对方的心理需要,才能真正达到沟通的目的。分而治之,是现代幽默的最为完美的战术。

一个真正的幽默家首先要愿意接受他人的信息。当他人幽默地发表意见时,你有义务报以微笑,而不是冷言冷语来泼他一头冷水。因为,幽默并非某一个人的特权,它是整个社会的财富。笑,具有传染性,为他人捧场,你的合作态度会得到由衷的感谢,只要气氛活跃了,该你施展幽默时,也会一路绿灯。

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