村长咧咧嘴，摇摇头，从鼻孔挤出一丝气来：“盼了那么多年，也没个结果，看样子我这辈子是指望不上啰。”
我说话如同射箭，从来不懂得拐弯抹角：“只要哪位神仙给我们拉上电，让我们也用上电器，我就鼓动乡亲们给他磕头。你们发发善心，帮我们呼吁呼吁，让上级管电的部门给我们修一座电站吧。不过我们用不着电冰箱，这地方这么寒冷，暂时还派不上用场，知道不？”
“现在全球气候变暖，西藏的很多冰川面积正在缩小，珠穆朗玛峰高度也在一天天地下降。过不了多少年，你们这里会和拉萨一样热，准得用电冰箱。”见多识广的男诗人说。
“气候变得跟拉萨一样暖和才好哪，冬春季节就用不着没完没了地生炉子。”比我多去过几趟拉萨的村长眉宇间闪出孩童般的笑意。
“这好办，把你们家乡西南面大大小小所有山都炸平，也就是在喜马拉雅山脉炸开一道缺口，或者干脆把喜马拉雅山脉都夷为平地，让印度洋的暖流透进来不就可以啦。”有学问的女摄影家说。
“那不行。照你想的那么去做，整个西藏就成为富庶的渔米之乡，雪域高原将不成其为高原了。失去独特魅力的雪域高原从此就再也不会有国内外旅游者光顾啰。”具有远见卓识的男诗人不同意女摄影家的意见，似乎在考虑更多、更长远的问题。
我妈往炉膛里添把羊粪蛋，劈头盖脸地扔出一句令文化人无法容忍的话：“你们二位的脑子没有什么问题吧？要不要派人从县里请个医生来看一看？”
女摄影家拍起手掌，摇头晃脑地笑着，露出一排整齐、白亮的牙齿。
男诗人先是跟着女摄影家痴痴地笑了一会儿，紧接着挠挠头，抓抓耳鬓，吐了吐被香烟熏得黑黄黑黄的两排牙齿。
挠头抓耳，无伤大雅，反倒显得乖张、可爱；可是吐舌头，太犯贱，我这个傻乎乎的、连羊数都数不好的乡下人看着都觉得很不雅观。不过话又说回来，看他那吐舌头的样子，我还真不敢说他不是个藏族。
这城里人怎么也和我们乡下人一样贱，动不动就吐舌头？好像这舌头跟拨火棍一样可以任意摆布。记得小时候两派革命群众为捍卫同一条革命路线，以革命的名义相互肉搏、拼杀的那个年代，县里来的革命宣传队干部对乡亲们关爱有加，不厌其烦地教育我们说，如今百万农奴翻身得解放，实现了人人平等，不许再吐舌头、挠腮帮、屈膝弯腰。这些繁文缛节全是封建社会遗留下来的陋习，必须从根本上铲除。可是教育归教育，这吐舌头的习惯以一种最高礼节之一保留了下来，且在一小部分乡下人中仍然不折不扣地传承着。然而，我没有染上这种奴仆见了主子时的猥琐、卑微的习惯。即便说错了话，做错了事儿，我也绝不会向人吐舌头，哪怕是对自己的父母。
我们这里的食物到了那位诗人嘴里都成了“真正的绿色食品”。是的，我们端到他面前吃的喝的他都冠以“真正的绿色食品”之名，见啥吃啥，见啥喝啥，把什么都往嘴里塞，压根就没有忌口的臭习气。但是他有个小小的毛病，那就是见了酥油茶，就不喝茶水，见了青稞酒，就不喝啤酒。有意思的是他似乎很长时间没有见过荤腥，不像我们乡下人这样吃过肉，就像我在他到来之前听都没有听说过他随身带着用来写字的电匣子。他每吃一块肥溜溜，油滋滋的煮羊肉，就不由自主地夸一次，“这羊肉真好吃，又嫩又香。”仿佛世上从来就没有过比我们这里的羊肉更好吃的肉。
“专供班禅大师的绵羊能不好吃吗？你恐怕连听都有没有听说过吧？还诗人呢。”我没好气地说。
“是是是。我确实是头一次听说。”诗人又一次吐出舌头来。
男诗人还对我们家乡的生态环境津津乐道，说：“这里真好。难怪内地人夸西藏农牧区的人是真正绿色食品养大的，连牛羊喝的也都是矿泉水，吃的是没有任何污染的天然草。”
女摄影家偏爱米饭、蔬菜、方便面、白开水和矿泉水。她说她偶尔也吃点羊肉，但是很难接受我们这种吃法，最好是涮着吃。她通过男诗人进一步对我解释说，所谓涮着吃，就是吃涮羊肉。
涮羊肉？我听不明白，不懂。
我恐怕永远想象不出涮羊肉是啥样的，好不好吃。
男诗人吃起肉来可不像女摄影家那么秀气、文雅。他一手拿着专门用来吃肉的腰刀，一手抓起大块大块的肉，嘴里发出咔吧咔吧的声响，把每块肉都吃得干干净净，犹同白头鹰啄肉，连骨头都啃得白亮白亮的。看这情形，大有不把骨头里的油汁吮吸得一滴不剩绝不罢休的势头。当然这都不算什么，每个人都有不同于别人的吃法吃相。可最叫人不能容忍的是他每吃一块肉就问女摄影家拿纸给他揩嘴。完事了，就把纸一揉，非常准确地扔进装牛粪和羊粪蛋的大铁盆里，甚至干脆直接塞进炉膛，根本不考虑会不会亵渎灶神，我们一家人会有什么想法。
