聊天就要敞开心扉，真情实意最动人
要点
为什么美国脱口秀主持人拉里·金能征服观众？最重要的原因就是，他是真诚地在与对方交流，从他的言谈举止中传递出的不仅是信息，还有感情。
打开心扉，才能打开话匣子，而真诚，正是打开心扉的一把金钥匙。
生活需要真诚，聊天也需要真诚。一个真诚的微笑，一句真诚的话，一个关心的动作，都会拉近彼此之间的距离。因为，只有真诚地对待别人，才更容易被人所接纳、喜欢。如果一味地封闭自己，对身边的人采取冷漠的态度，总是把自己的想法闷在心里，让自己成为绝缘体，那样就算身边的人想与你聊天都无从入手，双方就算有再好的感情也会慢慢淡化。
拉里·金是美国有线电视新闻网一位非常出色的脱口秀主持人，他身世坎坷，10岁时，父亲就因为突发心脏病而去世，孤苦无依的他只能靠救济金长大。
从小心中就有一个主持梦的他，从学校毕业后先是到迈阿密的一家电台当管理员，经过一番艰辛的努力后才坐上主播台。
拉里·金曾经写过一本有关如何与别人聊天的书，书名叫《如何随时随地和任何人聊天》。在书中他讲述了自己第一次担任电台主播时的经历，他说，那天如果有人碰巧听到他主持节目，一定会认为：“这个节目完蛋了。”
那天早上，他一大早就走进了电台，心情万分紧张，就连手都忍不住有些哆嗦，嗓子也十分干渴，不得不靠喝咖啡和开水来润嗓子。
节目终于开始录制了，他先播放了一段音乐，就在音乐播完，准备开口说话时，他忽然觉得自己的喉咙就像是被人割断了一样，居然一点声音也发不出来。
他的脑海里一片空白，只好连播了三段音乐救场，可是音乐结束后，他仍然一句话也说不出来，这时，他才沮丧地发现：“原来，我还不具备做专业主播的能力，或许我根本就没胆量主持节目。”
既然准备好的台词都说不出来，他想，干脆我就用最真实的自己来面对大家吧，他凑近麦克风，尽全力地开始他的第一次广播：“亲爱的观众朋友们早上好！这是我第一天上电台，我一直希望能上电台……为了这一天，我已经练习了很长时间……15分钟前，我的老板给了我一个新的名字，刚刚我已经播放了主题音乐……但是，现在的我却口干舌燥，非常紧张。”
节目结束后，他以为自己的主持生涯已经到此结束了，观众一定会打电话来投诉他的不专业。没想到的是，节目播出后，竟然得到了一致好评。那就是他广播生涯的开始，从此以后，他不再紧张了，因为第一次广播的经验告诉他：只要说出心里的话，人们就会感到你的真诚。
真正打动人心的讲话并不在于说得多么流畅、多么动听，而在于表达是否真诚。朋友相交，贵乎交心，也就是说，对待朋友要有一颗真诚的心。在聊天中，如果你以一颗真诚的心去与别人沟通，那么换来的将是加倍的真诚。
怎样才能像拉里·金那样，让聊天对象感受到你的真诚，并愿意继续与你畅谈下去呢？下面的策略或许能在一定程度上帮到你。
情感真挚
引起对方与你继续畅聊兴趣的，有时并不一定是具体的事，而是你的情感反应。白居易曾经说过：“感人心者，莫先乎情。”炽热真挚的情感能使“快者掀髯，愤者扼腕，悲者掩泣，羡者色飞”。如果你想打动别人，就必须自己先拿出真情实意来。当你捧出一颗恳切至诚的心，怎能不让对方感动，怎能不拨动对方的心弦呢？
传情达意
聊天是一个传递信息的过程，所以，提高自己的说话魅力，并不完全在于你说的话是否准确，或者你所说的某件事是不是正确的，更多的在于你所表达的思想、信息能否被聊天对象所接受并产生共鸣。也就是说，要想与别人聊到一起，关键在于你说的话能感染对方，拨动对方的心弦。
在生活中，你一定遇到过这样的人：聊天时动辄长篇大论甚至慷慨激昂，可听众听着就是打不起精神，甚至希望他快点结束谈话；而有些人虽然只在关键时刻抛出几句话，却掷地有声，像有某种魔力一样吸引着大家。为什么会这样呢？因为后者了解人的心理，能设身处地地站在对方的立场上，以对方的眼光来观察问题。
所以，他们的谈话能更好地传递信息，很能打动人心。
勇于表达
勇于表达自己的看法，不要怕说得太多或者有可能说错话。“沉默是金”这句话早就过时了，你必须学会展示你自己。
说错话要及时说“对不起”
“对不起”三个字看似简单，达到的效果却往往出人意料——能让强者低头，能让怨者消气，能化干戈为玉帛，从而解决许多冲突和矛盾。
“对不起，我迟到了”“真是抱歉，我得先走了”……日常交往中，这三个字的用途真是太多了。说到底，这不仅表达了自己抱歉的心理，也满足了别人渴望被尊重、被重视的心理。同时，其还是谦虚和客气的标志，让人与人之间变得更加宽容。这也说明，避免伤害对方的感情，最聪明的做法就是自己谦逊一点。所以，与人交谈时，一旦言语出现过失，不要吝啬这三个字，而要立刻道歉，这样别人也能感受到我们的真诚，并愿意谅解我们，可以让接下来的交流更加融洽、顺畅。
【聊天小贴士】
真诚是发自肺腑的，生活中，我们也要用真诚的心善待他人，做到“五不要”：
1.不要违反与他人的约定，哪怕是小小的约定，也应该遵守。
2.不要在背后议论别人的缺陷，人人都有短处，嘲笑别人的不足，只会暴露出你的无知与可笑。
3.开玩笑要有一定的分寸。不要取笑、挖苦别人，尤其是他人的外貌和穿着。
4.不要因为别人对你提意见就愤愤不平。应该感激那些批评你的人，无论是善意的，还是非善意的，因为他人的批评会促使你不断前进。
5.不要贪小便宜。无论在生活上、工作上都要做到不贪小便宜，不存侥幸心理。任何一丁点儿的小便宜都会毁掉好不容易建立起来的信誉，只有真诚才能赢得真诚。
释放热情的能量，对方才会热情回应你
要点
如果导购员迎接每一位到店的顾客都充满热情，坚持用自己的激情感染顾客，而且这份热情并不会随着时间的流逝而消退，那么他换来的将是顾客的热情回应和信任。如果导购员缺乏热情，顾客是不可能被吸引的。
热情、充满激情的沟通是感染并塑造我们形象的重要因素之一。
热情对于人生有着非凡的魔力，一个人如果拥有充足的热情，就如同汽车引擎有了汽油一样，拥有了前进的无限动力。人们可以用热情来控制自己的思维和能力，使心灵引擎的气缸中永远充满能量，在气缸内被明确目标发出的火花点燃并爆炸，进而推动信心和个人进取心的活塞，使其不停地运动，迸发出巨大的活力。同样，热情会使我们在聊天中成为主宰者，如果我们能释放热情的能量，点燃对方的热情，对方自然愿意与我们畅聊。
姜明华是一位导购，有一天，一位顾客到他的店里选购电视，那位顾客看了店里所有的电视之后，没有看中任何一款电视，正准备离开。这时，姜明华走过去热情地对他说：“先生，我可以帮助你挑选到最满意的电视，我是这里的导购，很熟悉附近的电视直销店，我可以陪你一起去挑选，而且还可以帮你砍价。”
这位顾客同意了姜明华的请求，姜明华带着他来到了别的电视直销店。那位顾客把所有的电视店都看了一遍，还是没有挑选到他满意的电视。
最后，那位顾客对姜明华说：“我还是决定买你的电视。老实说，我决定买你的电视并不是你的电视比其他店里的要好，而是你的热情感动了我。到目前为止，我还没有享受过这种宾至如归的服务。”
那位顾客从姜明华那里买了好几台电视，而且，那位顾客还在他的朋友圈内为姜明华免费做广告，介绍了很多客户到姜明华的电视直销店来买电视。
“只有划着的火柴才能点燃蜡烛”，聊天时，我们就像是“火柴”，我们的聊天对象则是那根等待着被点燃的“蜡烛”。当我们自身散发着光和热的时候，“蜡烛”才会被点燃，才会燃烧起来。
其实，在每个人的内心深处，都燃烧着如同火一般的热情，然而，那些能够把自己的热情释放出来的人寥寥无几，他们并非不愿意以热情示人，而是不懂得如何挖掘热情的能量。
在聊天中做一个热情的主宰者并不难，诀窍在于以下三点：
想要感染别人，先感染自己
如果你想知道什么能让你充满热情，一个最简单直接的方法就是问问自己：“什么能拨动我的心弦？”用乔布斯的话说就是：“到底有什么东西能点燃你内心的激情？”记住这个答案，并在聊天时与对方分享它。
聊天时，你必须表现出对你所谈论的话充满热忱！这样的热忱是具有感染力的，能充分调动起对方的情绪，让对方心甘情愿跟着你的节奏聊下去。
把握住第一个五分钟
人与人之间第一次交谈，需要花费多少时间才能知道彼此是否能成为朋友？第一个五分钟是最为关键的时间点。
与熟识的人在一起聊天会觉得很放松，几乎不费吹灰之力话匣子就能打开。而面对陌生人时，尤其是进入陌生环境时，我们会不由自主地产生不自在或胆怯的心理。但要想将对方变成朋友，就必须首先在心里建立一种渴望与对方结交的愿望，然后再有所行动。
比如，在与陌生人接触的第一个五分钟里，彼此间首先要做的是寒暄。在这个过程中，你可以适当多留心他所说的话以及他的眼神、声调等，揣摩一下他的个性、兴趣、爱好等，然后再投其所好，聊聊他可能会感兴趣的事情，话题也就自然而然地打开了。
适时说“是啊”，用肯定建立信任关系
在与别人聊天的时候，不管发生什么情况，也不管对方说些什么，都有一个非常“百搭”的神奇交际语，就是“是啊”。如果你暂时想不起合适的话题，说“是啊”就等于在鼓励对方继续说下去。
“是啊”不只是随声附和，更是在表达你对对方的肯定与赞同。这句话中包含着两层含义，一是“我认为你说得非常合理”，二是“我很赞同你的观点”。
即使对方说的某些观点你并不完全认同，你也应该首先给予“是啊”“我理解”“我明白”等这种肯定的答复。就像经验丰富的心理咨询师一样，他们永远不会否定客户的话，因为一旦表现出否定的态度，彼此之间的信任关系就很难建立了。
聊天也是如此，你能对对方表示赞同，对方才会感到与你聊天的美妙和舒服，也才有继续跟你聊下去的情绪。如此简单而有效的方法，不用实在可惜！
【聊天小贴士】
让自己看起来充满热情的小技巧：
1.让你的脸和眼都充满笑意。当你和别人第一次见面时，先注视对方一秒钟，然后绽放出阳光、温暖的笑容，让你的脸和眼睛都充满笑意，微笑时的瞬间延迟会让对方感受到你的真诚。
2.让你的语调热情洋溢。语调不要像念台词一样干巴巴、枯燥，尽可能态度积极、热情洋溢，让你的声音听起来充满热忱。
3.生动描述你的工作。当别人问起你的工作时，不要只是简单地说自己是做什么的，只说职位等于什么都没说。不妨具体而生动地描述你的工作，说一些你在工作中遇到的有趣的事，引起对方的兴趣，让对方能接得上话。
4.聊天时多说“你”。让对方成为聊天的焦点，让他说得更多，他才能更多地感受到你的热情。
少说“我”，多说“我们”
要点
无论是在聊天还是在人际交往中，如果“我”字讲得太多并过分强调，往往会给人留下喜欢突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。
有位心理学家曾经做过一个简单的实验：如果和别人聊天，在5分钟内“我”字出现不超过5次，对方对你的好感度会增加50%。
这个实验表明，和人相处，如果能暂时抛开自我，把焦点更多放在对方身上，就会得到更多好感，随之而来的互动也更多。
而那些聊天时总是把“我”挂在嘴边的人，很难成为一个受欢迎的人。
有两位农夫忙完田里的农活，扛着锄头结伴回家。走在路上，农夫甲忽然发现地上有一把斧头，就跑过去捡起那把斧头。他说：“我们发现的这把斧头还挺新啊！”他想将斧头带回家占为己有。农夫乙觉得这把斧头是农夫甲发现的，应该归他所有，就对农夫甲说：“你刚才说错了，你不应该说‘我们发现’。因为这是你先看见的，所以你应该改口说‘我发现了一把斧头’才对。”
他们两个继续往前走，农夫甲的手上仍然拿着那把斧头。过了一会儿，遗失这把斧头的人找了过来，远远地看见农夫甲的手上拿着他的斧头，就匆匆忙忙地追上来，眼看对方就要追上来了。这时候农夫甲很紧张地看了农夫乙一眼，然后说：“怎么办，这下子我们就要被他捉到了。”
农夫乙听他这么一说，知道甲想把责任归咎到两个人的身上。于是就很严肃地对农夫甲说：“你说错了，刚才你说斧头是你发现的，现在人家追来了，你就应该说‘我快被他捉到了’，而不是说‘我们快被他捉到了’。”
人们每天最常用的字是什么？是“我”。
为什么人们总是会说“我”呢？其实很简单，因为人人都喜欢被称赞，也喜爱称赞自己。而且，很多人脑海里潜伏着一些不正确的认知。比如，“我一定要显得比周围的人强”“我说的这个话题非常重要，他们一定很喜欢听”“人人都要注意到我，我才会满意，我才算成功”“我不说自己的优点，他们怎么可能知道呢，所以让大家注视我的最好方法就是自己说出优点”，等等。
这些典型的以自我为中心的想法，往往事与愿违，不但不会吸引别人，反而还会让更多人远离你。相反，如果你在与他人聊天时多关注别人，并且表示适当的理解和肯定，你就会成为受欢迎的聊天伙伴。
《红楼梦》里有这样一段关于王熙凤说话之道的描述：
“这熙凤携着黛玉的手，上下细细打量了一回，仍送至贾母身边坐下，因笑道：‘天下真有这样标致的人物，我今儿才算见了！况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟然是个嫡亲的孙女，怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹命苦，怎么姑妈偏就去世了！’说罢便用帕拭泪。”
贾母笑着不让她再提伤心事的时候，她马上换了表情，转悲为喜，“这熙凤听了，忙转悲为喜道：‘正是呢！我一见了妹妹，一心都在她身上了，又是喜欢，又是伤心，竟忘了老祖宗。该打，该打！’”
王熙凤的话说得太妙了！仔细看看，凤姐在这么长的“演说”中是否提到了自己？没有！为别人着想的结果是“双赢”。大量的事实证明，人的心理就是这样，人们都很在乎别人对自己是否重视，是否关注自己。如果一旦发现对方对自己是一副“无所谓”的样子，立马就会想方设法避开他。
因此，在聊天的过程中，一定要掌握好“我”字的运用分寸。
用“我们”代替“我”
聊天时少说“我”，多说“我们”，往往可以缩短双方的心理距离，促进彼此情感的交流。比如，“为了完成这次任务，我希望大家都要尽自己最大的可能。”如果改成——“为了完成这次任务，我们都加油去做，好吗？”会更具有鼓舞效果。因为这样说话能让对方觉得你们是站在同一个阵营中的，听到“我们”这个词，就会产生参与其中的感觉，心中油然而生一种参与意识。
从表面上来看，“我”和“我们”只是一个称谓问题，只有一字之差，但是给我们的心理感觉却是截然不同的。事实上，当我们在聊天对象面前频繁地说“我”的时候已经失去了听众，更失去了对方对你的兴趣。当然，也要注意，不能事事说“我们”，要具体情况具体分析。
能不说“我”的时候尽量不说
在聊天的过程中，如果主语一直是“我”，后面尽量少用“我”，以免显得重复冗余。比如，“最近，我做了一次关于员工满意度的调查统计，（我）发现有一半以上的员工对公司有不满情绪，（我以为）这些不满情绪的产生原因主要是加班费的问题，（我想）我们是不是可以……”如果把后面的“我”全都去掉，就可以避免因为“我”过多而让人感到强烈的个人色彩。
说“我”的时候别忘了说“你”
当我们讲到某个话题或提出了自己的某种观点时，最好问一下对方的想法，这样，一来表示我们对对方的关注，二来还可以从对方的口中听到另一种观点。比如“你觉得呢”“你对这个问题怎么看”“我知道您对此很有研究”……
【聊天小贴士】
聊天时，以下四组词要慎用：
1.“应该”“必须”“一定”“你必须去”“一定得答应我”“你应该这样做”……这样的措辞显得生硬、居高临下，给人压迫感，容易让对方产生抵触心理。最好换成“可以这样吗”“我建议”“我觉得”等商量的口吻，再解释一下理由，比如“我实在太困了”等。
2.“不得不”。像“我不得不洗碗”之类的表达，会给自己没有生活主动权的消极心理暗示。不妨提醒自己“我爱我的家人，愿意为他们洗碗”，事情虽没变，心情却改变了。
3.“不能”“不可能”“绝不”。这些绝对否定词就像在别人面前摔门，让人尴尬，伤人感情，把机会挡在门外。事无绝对，山重水复疑无路，还能柳暗花明又一村呢。不妨用委婉的“可能不行”“可能有困难”等来表达。
4.“闭嘴”“讨厌”“你别管”。生硬的拒绝会带来负面情绪，哪怕开玩笑也别随意讲，言者无心，听者有意，别人一旦当真，就可能造成情感伤害。也别用指责的话，实在不想被打扰，可以单纯表达自己的感受和需要，如：“我现在头很痛，能让我静一会儿吗？”也可先表达感谢，“谢谢你的关心，但请让我自己呆一会儿好吗？”别人就很容易接受了。
多点人情味，别人更愿意跟你聊
要点
我们在平时与人聊天时，如果能多给对方一些关怀，如询问对方的家庭情况、健康状况等，会让对方感受到你的话语中饱含人情味，对你的好感也会自然而然地产生。
——“您家老爷子的病好点儿了没？”
——“好长时间没见到您了，是不是工作太忙了？一定要注意身体，身体是革命的本钱。”
——“最近我身边好几个同事都感冒了，你可要注意别被传染啊！”
聊天时，及时给予对方关怀，是一个增进彼此感情的诀窍。发自肺腑的关心，会让对方感到重视和温暖，话匣子也就自然而然地打开了。
罗伯特·舒克是一位非常出色的销售员，有一天，他决定把自己的推销经验写下来。为了让这本书的内容更加丰富，他想了一个主意：采访当时已经85岁高龄的肯德基创始人哈南·桑德斯上校，把他创业的精彩经历当作书中的一个经典案例。
按照提前约好的时间，罗伯特·舒克准时来到了哈南·桑德斯家中。谁知，哈南·桑德斯与他握手之后，就一脸痛苦状地对他说：“非常高兴认识你，我也很荣幸能得到你的采访。但非常抱歉的是，就在今天上午，我不小心摔了一跤，我的脑袋被撞到了，现在感觉很难受，所以没办法接受你的采访了。”
罗伯特·舒克失望极了，为了这次采访，他千里迢迢乘坐飞机来到这里，却没想到得到的是这样一个结果。不过，他还是很关心这位老人，于是就关切地说：“这真是太不幸了，不过没关系，我们可以下次再约。您受伤很严重吗？有没有找医生来看看？”
“我只是觉得头很疼，还没有去医院，可能休息一会儿就好了。”
罗伯特·舒克马上说道：“这可不行！您应该赶紧去医院看看，我陪您去吧！”
罗伯特·舒克的关心让哈南·桑德斯非常感动，在看完医生确认自己并无大碍之后，他还是如约接受了罗伯特·舒克的采访。后来，罗伯特·舒克还跟这位和蔼可亲的“肯德基爷爷”建立了非常深厚的友谊。
什么样的聊天才是有人情味的聊天呢？其实，秘诀很简单。
用心才能打动人心
俗话说“天下无难事，只怕有心人”，无论做什么事，都得用心才行，聊天看似简单，却也离不开“用心”二字。我们在生活中多用心去观察对方，才能有针对性地关心对方，把话说到对方心里去。比如，如果对方脸色苍白、有黑眼圈，你可以问他最近健康状况怎么样？是心情不好，还是生病了？这样的关切之语，才能让对方产生更强的互动意愿。
扔掉自我主义
有些人非常关注自我，在聊天中也是如此，总是不停地说自己，以自我为中心。对方听了之后恐怕只会觉得厌烦，失去与你聊天的兴趣。
聊天是语言上的交流，既然是交流，就要互通有无，并得到别人的认同。因此，无论何时聊天、跟谁聊天、聊什么内容，都不要以自我为中心，没完没了地炫耀自己，只谈论自己的事情，不关心别人的感受，是不会受人欢迎的。
那些受欢迎的人，往往会更多地关心对方的需求，引导对方聊聊他自己的事情，比如，你可以询问一下对方在哪里上班？从事哪方面的工作？有什么兴趣爱好？大部分人都能接受诸如此类的话题，而且还能产生一种被别人重视的感觉，这也就有了彼此进一步交流下去的可能。
关怀要把握分寸
有些人在聊天时，明明是好心关怀，可话听起来就是不中听。为什么呢？因为他没能把握好关怀的分寸，把关怀变成了攻击。这样一来，关怀也就变了味，伤害了别人的自尊心。比如，对方刚刚被炒了鱿鱼，你本来是想关心他的近况，于是就问：“听说你被老板解雇了？我早就跟你说过，那份工作不适合你。”
设想一下，如果是别人对你说这样的话，你听起来会觉得安慰吗？还会愿意继续与他聊下去吗？本来对方遭遇不顺心的事，心情很糟糕，你这种“关怀”不但没有起到安慰作用，反而还等于在人家的伤口上撒了一把盐，岂不是很残忍！
如果你能换一种方式来说，效果可能就不一样了。比如，你可以这样问对方：“听说你最近辞职了？这样也好，正好有机会好好休息一下。”这样一来，既给对方留了面子，又表达了关心对方的含义。
另外，对于别人的隐私、别人的缺点等，不管你是真关心还是假关心，都不要作为聊天的内容，比如工资、成绩、年龄等。可能你是出于好心才会问这些，但这些话往往会使你好心办坏事，引起对方的反感。
【聊天小贴士】
当别人遭遇痛苦时，安慰是最直接的关怀，下面介绍几个聊天时安慰对方的小策略。
1.倾听
倾听，是用你的眼睛、耳朵和心灵去听对方的心事和倾诉，而不是去追问事情的前因后果。给对方表达和宣泄的机会，胜过任何语言上的安慰。
2.停顿
在聊天时，一旦发现自己心里出现“我不太明白……”的声音，要立即停顿下来，询问对方，将问题弄清楚。停下来能让你避免主观臆断、以偏概全，从而理智地对待对方的问题。否则，我们仅仅通过只言片语就与对方讨论问题的对与错，往往会说出令对方不愉快的话，也就背离了你安慰的初衷。只有在适当的时机说适当的话，才能达到安慰的目的。
3.支持
在安慰别人时要记住，不要强硬地告诉别人“你应该觉得……”或“你不应该觉得……”之类的话，每个人都有权保有自己的真正感觉，无须旁人来左右。安慰并不是让你帮助对方做出判断，安慰是给予对方空间去做自己，并认同对方的感觉。你不需要用“同意”或“不同意”来表达同情和关心。
4.感同身受
面对面地安慰别人，效果究竟如何往往与你内心真正的状态是有很大关系的。对于被安慰者来说，你对他的遭遇感同身受，就是他需要的最好的礼物。
5.告诉对方你的感受
很多人在安慰别人时，不希望对方知道自己当时的感受。这大可不必，你完全可以让对方知道你当时的感受。你甚至可以直接对对方说：“我现在真的无法理解你的感受，也不知道自己该说什么才能安慰你，但我真的很关心你，希望你能尽快好起来。”这种坦白的表达虽然看似自相矛盾，但却是你内心的真实写照，这更能让对方感受到你的真诚和一片苦心。如果你说不出来，也可以用书写的方式来告诉对方你的感觉，无声语言尤其是文字形式有时候比有声语言更具有感染力，很多失意之人对书信等文字形式情有独钟。
别忘记观察“微反应”，对方不想聊了就暂停
要点
如果业务员对客户的心不在焉毫不在意，仍然喋喋不休地介绍自己的产品，客户恐怕根本不会对其推荐的产品感兴趣，有可能就此失去了一个大客户。而如果业务员懂得观察对方的微反应，及时打住，将很高兴赢得客户的好感，也会给自己带来更大的机遇。
通常，我们都是通过第一印象来对别人进行判断并决定是否与对方聊下去，但是，只靠第一印象是远远不够的。一个更有效的方法是观察对方的微反应，也就是对方在试图掩盖某种情绪时无意识做出的、短暂呈现出来的表情以及一些细微的、不易察觉的肢体动作等。
李晓敏是一位业务员，她到一家公司去拜访客户，虽然事先已经预约好了时间，可是等她进门就座后，却发现客户一边与她说话，一边时不时地看电脑屏幕，电脑那头还有人在小声讲话。她心里打了个问号：“难道是在开视频会议？”显然，她的来访打断了什么重要的事，客户心里惦记着这件事，所以在接待她的时候显得有些心不在焉。
这时，李晓敏做出了一个非常明智的举动，她停下了谈话，说道：“您一定很忙，我就先不打扰了，过两天我再来！我说的事情，还麻烦您考虑一下！”
李晓敏走了之后，客户对她既有感激也有内疚：“明明跟人家约好时间，自己却失约了，因为自己的事，都没好好跟人家聊聊业务的事。”出于这样的心理，客户在处理完自己的事后主动与李晓敏取得了联系。
言辞、表情、动作等微反应，能悄无声息地透露出一个人的品格和心理。如果我们能对这种无声的表达方式了如指掌，就能更清晰地理解别人的想法，更加融洽地与别人沟通，更有针对性地向别人阐述自己的观点。所以，在聊天时，我们要留心观察，从对方的微反应中洞悉对方是否想开口与我们交谈，或是否对我们的话感兴趣，然后再决定是继续说下去，还是马上闭嘴。
从谈话的话题探寻对方的内心世界
人的情绪往往会不自觉地从谈论的话题中呈现出来。话题的种类很多，如果你要弄清对方有没有兴趣与你交谈，或者想从中了解对方的性格、气质、想法等，最容易着手的方法就是从对方的话题中获取更多的信息。
比如，经常把话题引到自己身上的家庭妇女，很大概率是一位典型的家庭主妇。你在与她交流时，如果不停地谈论你的工作、现在的经济状况、你最近看了什么书等，对方很可能会反感，也就不愿意再开口与你交流了。而当对方说话时，你做出一副耐心倾听的样子，却可以很容易地赢得对方的好感。
从语言习惯了解对方的性格特点
语言往往能体现出一个人的性格特点，人的深层心理变化也会在不知不觉中反映在说话的措辞上。如果你注意观察和倾听，就能通过对方的话语了解对方的性格，知道与对方聊哪些话题更能引起他们的兴趣和共鸣。
比如，说话喜欢自问自答的人，通常比较固执，对自己非常自信，不愿意接受别人的建议。与这样的人聊天，如果你过于表达自己的观点，可能对方就不会太愿意与你聊天。
再如，喜欢采取肯定式说话的人，一般具有很强的能力，能对谈论的事情迅速得出结论，并勇敢地表达自己的想法。如果你与他们聊天时表现得过于软弱、无主见，对方可能也会觉得你不是一个很好的聊天对象。
从说话的方式揣摩对方的真实想法
通常来说，一个人的感情或意见会通过他的说话方式表现出来，只要仔细揣摩，即使是弦外之音，也能从他说话的方式中一点点发现端倪。
比如，说话的语速快慢就能展现出一个人的心态。如果对某人持有敌意态度时，许多人说话速度都会变得迟缓；如果有愧于心或说谎时，说话的速度自然就会快起来。
所以，我们在与别人谈话时，如果对方的意见与我们不同，就要仔细观察对方的反应。如果对方提高音调，表示他想压倒你。此时如果你还想继续与他聊下去的话，不妨暂时顺服他的意见。否则，他可能很难再愿意与你继续沟通下去了。
通过对方的面部表情来了解对方的情绪
人的心理活动非常微妙，但这种微妙的心理变化往往会从面部表情里流露出来。如果遇到高兴的事，脸颊的肌肉会很松弛；相反，一旦遇到悲伤的情况，自然就会愁眉紧皱。
比如，如果对方看上去非常严肃、紧皱眉头，那么你与他谈论一些快乐的事，可能很难引起他的共鸣，因为此时他正心情不爽，根本没有心思开口与你谈天说地。相反，如果对方面色愉悦，表情轻松，你与对方聊一些愉快的话题，对方往往会很愿意与你继续聊下去。
【聊天小贴士】
当对方做出这些动作时，说明他们已经不愿意聊下去了。
1.不同意而掉转头
如果他们在刚开始聊天时呈现出的是开放式的身体语言，比如点头或者微笑，当他们的身体稍稍侧转不再朝向你，或者懒散地坐在椅子上，或者双腿交叉，说明他们对你的话题并不赞同。
2.挫败感和焦虑
他们有没有做出更多的障碍式姿势？他们的手臂交叉了吗？
他们是不是第一次交叉双腿？他们是不是开始有脸部摩擦的动作？他们是不是开始摆弄首饰、衣服或者钢笔？
3.不耐烦
他们的行动是否加速？他们是否频繁更换在椅子上的坐姿？
他们点头的速度是不是正在加快？他们双腿交叉时，上面的那条腿是不是开始晃动？他们是否不停地在看表？他们的手是否掌心向下放在桌面上？他们是否开始整理文件？
4.厌倦
他们是否正在打哈欠或者因为控制打哈欠而流泪？他们是不是重复做某些相同的姿势和动作？他们是不是正在旋转他们手头的笔？
