壹
我承认，自己太不争气，又梦到了你。
梦见自己坐在曾经你在的班级，靠门的座位上。似乎刚好遇见某个离开班级很久的同学回班看大家的时候，戴着熊爪手套和乔巴帽子，招摇过市。
你的出场，依旧是和闺蜜一起，一身校服，走进教室。梦里的你终究有些不同，印象里柔软的垂肩黑发，挑染出一抹深深的紫色来。我缓了缓神，才认出是这个跟记忆里，有些变化的你。
恍然间感觉好像来到了另一个时空，那里的我，没有为了逃避，转班学文，依旧和你同班。
你夸张地撅着嘴，朝那个同学一个夸张的kiss，然后被人家开玩笑的用玻璃板挡回去，在透明的玻璃上，留下了你纹路模糊的唇印。
好久不见。
你笑着、闹着，笑容灿烂。
只在我的视线中停留了短暂的几个镜头。
直到你被闺蜜拉着，走出教室，消失在辅导室的门后，我都没来得及跟你说上这句感慨万千的，好久不见。
因为似乎我每次看你的时候，都看到你在看着我，你的目光坦然轻松，一如往常，黑亮清澈，好像丝毫没有因为我的喜欢，而有意疏离的意味。
却依然恰到好处地，击溃了我艰难集结起的勇气。
我只是不时地看看别处，假装没有刻意注意你，和当年那个自己一模一样。
梦里的感觉竟然也如此清晰，梦里的自己竟然也如此胆怯，胆怯到这样逃避你。
醒来的时候，寝室里空空荡荡，想起早晨室友叫我起床，我说睡太晚了，不去了。手机的呼吸灯亮着，我看见他们在微信里告诉我，今天上思修课的老太太点了名。
不过这些都已不重要了。
贰
算起来，我们快一年没见了。
每次放假，都想见你，可你只说着“看看吧”“看我爱动弹不”，然后便再无然后。
于是终于一年了，当另一批毕业生，像曾经的我们那样，走进考场，我们终于有整整一年没能再见面。
可是梦里你柔和的五官，还是那样清晰。
好像去年，高考前，还能常常在学校的走廊里，惊鸿一瞥的看见，你的脸。
笑容灿烂。
叁
成长真就好像撞破一层玻璃门走过去，在无数碎片中穿过，血肉模糊地迎接一个崭新的自我。
那些结过痂后，长出的新的皮囊，仍然是自己，只是已经不再是曾经的模样。
好像高考后的你，渐渐已经不是曾经的模样。
你不再每周末赖在QQ上，给我找你聊天的机会。
你不再在空间里记下自己的喜怒哀乐，偶然一次更新，要么是转发了谁的说说，要么是谁谁谁过生日了。
你不再像过去，会因为一些琐事发状态抱怨，会因为一些开心事发状态跟大家分享，会因为生气发状态情绪激动地骂人。
于是我终于没法遥远地了解你的生活。
其实一直很喜欢空间和人人“特别关心”的选项，总觉得十分直截了当，省去了好多时间。
可是，属于那一栏的，你的动态，总是冷冷清清，空空荡荡。
肆
我开始习惯很晚睡。
喜欢在熄灯后的一片黑暗里，只亮着我这里一束灯光的寝室，好像空旷舞台上的独角戏，宁静到，连自己心跳里的独白，都听得清清楚楚。
因为你总是睡得很晚，总是忙碌到，很晚，才终于能迎来片刻的安宁。
于是我每天熬夜学习的动力，就是等深夜的你终于忙完，催你睡觉并跟你说说话。
好像只有在这样的深夜里，在没有人注意的灯光下，我才能慢慢卸下平时那份美好而虚假的微笑，融化掉那副懒散又不在意一切的冷淡，才终于再也压抑不住心头汹涌的悲伤。
只有这样的时刻，光鲜的皮囊终于落下泛滥的潮汐，露出那片仅仅属于灵魂的自留地。
想起不能继续这样颓废下去。
想起一直想做的，要努力奋斗，成为一个值得被你喜欢的男孩。
想起高中的那些年，想起每天能在走廊或操场上看到你的时间。
想起无数次牵动着我的目光、让我脸红的，你的脸……
总是会坐在桌前，背着难记的单词，计算着时间。每次快到十一点半，开始犹豫要不要发条短信问候你。
好想你，又那么怕让你觉得我在太刻意地联系你。
然后这样犹豫着，过了零点，终于有些遗憾地推开手机，告诉自己你可能已经睡了，还是不要打扰到你的休息。
伍
4月20日，雅安地震。
突然听说了这个消息。
好像一遇到你的事情，无论身在何时何地，哪怕到了怎样紧急的关头，都会决然抛弃掉一切，世界似是瞬间失掉引力，一切一切都只环绕向你。
我在听说地震的那一刻，抛弃掉身边的一切。打开浏览器，搜索雅安的位置，看见地图上的距离，残忍地离成都不远。
颤抖着拨通你的号码，无人接听，一遍一遍拨打过去，只是听着未接通的忙音，眼泪就快汹涌满面。
幸好，你接了电话。
幸好，你还安全。
听见你那声略带慵懒的“喂？”，眼睛终于挡住了全部泪水。
你在电话里说，没事没事，你就知道是问这个。
你说，就是晃来晃去、晃来晃去的，成都都没事。
你轻快地模仿当时傻乎乎的自己，“诶？怎么在晃呢？诶？怎么还晃呢？诶？怎么不停呢？然后，我就赶紧找个地儿钻进去了。”
我在听见你说躲在桌子下面之后，嘲笑说：“你能钻进去么？”
电话那边，传来一个长长的，充满吹气声的“切”，似乎能用听觉，感受到你温热的呼吸，吹得耳朵痒痒的。
不知道为什么，你会选择考去四川。那个位在地震带上的省份，总是多灾多难。
让我每次刷新新闻，都心惊胆战。
害怕看到四川地震的消息，担心你会遇到危险。
虽然事后，我都开着玩笑说：“哈哈哈，怎么没震死你。”
陆
唯一不会忘记的事情，是每个月都至少有一天晚上，发短信给你。
至少让你记得我还在，至少让我知道你还好。
发去短信，独自背着单词，却又总是忍不住，看看手机，想知道短信的提示灯，有没有亮起，有没有收到你回复的短讯息。
每次都能在那样一个安静的夜晚，听你说起自己的心声。
你说，去那所大学，肠子都悔青了。
你用很用力的口气，抱怨自己上午满课。
你一如过往，贬低爱学习的自己，说自己在那是学渣，什么也不是。
我下意识地劝你，却听你继续说，其实也就是英语差了点。
于是我嘲笑你英语一直不好，说这可能是智商的问题。
你没有反诘，只说你自己也觉得。
我有些失落你不会跟我挑理的事情，然后却听你理直气壮地怪罪我，对我说：你也不教我！
原来心底梦寐以求的东西，竟是这样简单：一句毫无疏离的挑理、一个假装生气的眼神、一个毫无牵强的微笑、一段坦诚的心里话……
这简单的一句话，连那天哥们跟我无耻的秀恩爱，都没能激起我一点点的羡慕嫉妒恨。就算是和别人牵手接吻，都比不上你说你英语不好，挑理说我也不教你的时候，幸福感来得更浓郁。
也许是之所以，我才终究选择了单身。
突然会觉得自己是个傻瓜。
已经过去这么久了，你的一句话还是会让我高兴好久好久。
一通电话，就抵得过所有的难过。一条短信，竟让我忘记了所有的悲伤。
柒
昨天曾经和我一样，在高中时光里单纯又无果地喜欢着一个女孩的哥们，终于找到了自己的新女友。
他在微信里开玩笑，嘲笑我说，我连你有没有对象都不知道。
仿佛瞬间，戳中了心底的痛点。
我说，我没问过，也不想听说，或者说，听说了又能怎样？也只是自找难过。
这么些年，你活在自己的世界里，自由自在。你从来爱都凭感觉，于是我的努力也终告失败。那些年陪在你身边的男生，每一个都是你自己倒追来的。
就像是一只不计后果，勇敢扑火的飞蛾。执著地寻找着、追求着，那个自己喜欢的人，哪怕遍体鳞伤。
我最羡慕的，就是你这种敢爱敢追的勇气。
也许青春，本就应该是这样一场狂欢。
你这样优秀，也许现在身边已经有了一个很好的男孩，他一定瘦瘦高高，充满了年轻男孩特有的阳光，白衬衫，自行车——在学生时代永远是完美到让你心动的模样。
如果不小心知道，我会伤心到没有力气祝福。
只会承认，他确实比我优秀。
只好认输，没有变的足够优秀，优秀到让你爱上我的程度。
写这些的时候，旁边的室友在和他异地的女友打电话，在电话里，嫌她给他打电话太不积极，还比不上他打的三分之一。
越长大，就越来越不明白，为什么“喜欢”，最初的时候只是希望你幸福快乐，后来的后来，却演变成自私地纠结于谁给谁的更多？
捌
我知道，我这样子，不会有女孩子会愿意跟我在一起。
我不再每天早起洗头，用吹风机花半个小时吹干，把头顶那乱糟糟的一团打理得干净整齐。
我不再在衬衫上喷香水，任凭时间慢慢蒸发掉那瓶自从买来起，就只为见你喷过的两次Calvin-Klein。
我不再每天找活泼外向的女孩子，一起出去吃喝玩闹看电影，装疯卖傻，嘻嘻哈哈，只是在自己的座位上，安静地坐着，少言寡语。
我不再喜欢出去玩，变得很懒，懒得出门，早就忘掉了曾经在地图上标记的，等我们考到同一座的城市之后，要一起玩遍的大街小巷。
还有，背着你，偷偷把你的照片设成手机的壁纸，累了就看看发发呆，每当被别的女生看到，我都自然地笑笑，自作主张地说，“嗯，我女朋友。”
其实我也不知道自己究竟在期待什么。
明明去年的今天，还曾信誓旦旦地说过，到大学，一定要开始一份恋情，结束对你的这段思念。
明明想忘记。
明明……很爱你。
