我也曾想爱的潇洒
不辜负青春美丽的年华
如果要爱
就爱得有声有色
如果要走
就走得无牵无挂
谁料
冬风难忘雪飘时
越想潇洒
偏难潇洒
拿是拿得起
放却放不下
冷，刺骨的寒冷，透彻心扉。
我从透彻心扉的冰冷中惊醒，没有房间，也没有床，雪白，四周是一片雪白，白的刺眼，刺的我无法睁开双眼。
我茫然地坐了起来，眯起双眼，环顾四周，看到的依然是雪白，而我躺的地方，好似长方形的玻璃床，我想寻找一个出口，我想离开这冰冷的地方。
我怕冷，一年四季，手脚冰凉。对冷，我有发自内心的惧怕，从小就怕，所以我睡觉的时候会穿着棉袜，睡着的时候会双手环抱自己，双腿盘缩，圈成一团。
“请问有人吗？”我清了清嗓子，试着发出响亮一点的声音，可又不忘记礼貌，心里有些不确定和胆怯。
没有回应，我叹了一口气，其实，这在我的意料之中。
我闭上眼，想着，也许，我是在梦中。从小到大，我一直都做着各种各样匪夷所思的梦，从武侠中会飞的女侠，在梦中飞檐走壁，到各种怪异的景象，蛇啊、老鼠啊，都有梦到过，有一次，甚至梦到小布什在高中教室里给我们讲英语。想到这里，我紧张的心情稍微缓和了点，梦醒了，我就会讲给他听，惹得他一阵嘲笑。
我下意识地想合起双手，放在胸前，做出祈祷的姿势，这是我害怕的时候、一个人的时候，经常做的动作。
我闭着眼，把手抬起来，双手合十，两只手，却无法合到一起。我吓了一跳，赶紧睁开双眼，再次做双手合十的动作，我看到的，却是，一只手，缓缓地穿过了另一只手。
以前经常听老人说，在梦中，掐自己是不会感到疼痛的，我犹疑不定地，慢慢地抬起手，试图掐一下自己的胳膊，希望能找到一丝疼痛，来证实，一切只是个梦。可是，我又失望地亲眼看到，我的手，犹豫着，慢慢地，还是穿过了我的手臂。
顿时，我觉得整个世界突然陷入昏暗，我的内心，闪过一丝绝望，然后，我终于想起，或许，我已经死了。
是的，我不是在做梦，我是真的，已经死了。
我缓缓地，缓缓地离开了自己的身体，向外飘，我打量着这个狭小的空间，我尸体存放的地方。四周都是雪，我喜欢的、钟爱的雪，而我的尸体，躺在一个玻璃棺材里，透明的玻璃，洁净无比。在周围一片白雪的包围下，玻璃棺材显得那么晶莹剔透，这里，好像一个童话世界，是我理想的死后归宿。
这个场景，我好像对一个人说过，说我希望自己死后，能睡在玻璃房里，周围全是雪，多么美丽、梦幻的童话世界啊。
他点了一下我的头，“傻瓜，你这么怕冷，怎么能睡在那样的世界里？我舍不得，如果那样，我愿意躺在你的身边，给你我所有的温暖。”
那一刻，我感动的热泪盈眶。
可如今，他在哪儿呢？那个说在冰冷的世界里，会给我温暖的人在哪儿呢？那个说会爱我一生一世、无论天堂还是地狱都愿呵护我的人在哪儿呢？
如果有一丝温暖，也许，我就会安然地离去了；如果有他陪着，我就会欣然地奔赴天堂或是地狱；如果有他在，我就不会这样被冻醒，就不会留着无助的魂魄游荡在这里了。
我飘离了那个狭小的空间，来到了外面的世界。天寒地冻，雪花飘零，冷风嗖嗖地吹着，我打着冷战，死后，我依旧这么怕冷。
我看到了一个小小的坟头，用雪堆起的，里面，应该就是我出来的地方。坟前，站着一群人，有我一个人痴痴单恋很久的哥哥岳伟明，有说呵护我一生一世的萧明海，有我最好的姐妹孔姗姗、文蕾蕾，有几个我要好的大学朋友，还有几个高中要好的姐妹，还有一个是我从小的死党岳媛。最前面，还有哭倒在爸爸怀里的妈妈，其实，他们只是我的大姨和姨夫，原来，他们还是疼我的亲人。
这里的每一个人，看起来都悲痛欲绝，平时联系多的，联系不多的，男的，女的，除了文蕾蕾、萧明海和我，可我，已经不能算是人了。
我尝试着拼命地用力尖叫，也大声哭泣，更试着触碰旁边的每一个人，然而都没有反应，我再一次地尝到了被忽略的痛心。此时，我已觉得无力了，陷入绝望。
我怎么会死？我怎么可以死！
人的一生或许就只能出现一次奇迹，在我短暂的三十年的生命中，它已出现过，所以，再不会有什么奇迹发生。
那个奇迹，让年仅三岁的我在冰天雪地里冻僵的时候，还能生还，但从此后，我像个雪人一样，浑身冰凉。
而现在的我，毫无疑问，确定无疑，真的已经死了。
这一刻，我望着那些熟悉的面孔，可他们，却已无法陪伴在我身边，我在这漫天雪地里，孤零零，冷凄凄。
孔姗姗的哭声打断了我：“岳静依，你这个坏蛋，怎么可以就这么一声不吭地走了？你怎么能选择亲手结束自己的生命？”她哭倒在地，悲痛地敲打着身边的雪地，打得雪花飞舞，落在她的头发上，衣服上。
亲爱的姗姗，别这么伤心了，我在这里，在你身边，我心疼地飘到她的身边，想为她拂去头发上和衣服上的雪花。
可她，听不到我的话语，感受不到我的存在，依然为我的离去悲伤不已。
我是自杀的？我为什么要自杀？心里纳闷儿。
我能回忆起死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目，从三岁到三十岁的记忆，大事儿小事儿，都清晰无比。可无论我如何回忆，与岳伟明离婚后的那半年多生活，生命中的最后半年多时光，死前的那六个多月时间，都变成了空白。
其它的朋友一边劝慰孔姗姗，一边数落着我笨、傻、冲动，更有人说我残忍，这么年纪轻轻，却轻易放弃生命，选择自杀。丢下关心、爱护我的人，承受着悲伤和痛苦。
他们说的是我吗？有时候，我是有点傻，可我从来没有冲动过啊，我一向还是算比较理智的，我性格柔和，对人友好，除了在爱情方面比较固执之外，但这点小固执绝对能掌控在我的理性控制范围之内的。
我怔怔地看着他们的悲伤，听着他们对我的数落，忽然觉得，睡在玻璃棺材、被雪埋葬的人，不是我，而是另外一个人。
我死于自杀？怎么可能？从出生长到30岁，一路走来，我走得有多不易，我承受过多少打击和人生磨难，但我从没放弃过呀。我曾经也多次萌生过轻生的念头，但都被强烈的生存意志压下去了。
我一直都认为，活着才有希望，死，很容易，也很简单，虽然我一直活得不开心，但我也尽全力努力、积极向上的。我就要一路走下去，坚强地活着，我要看看，老天爷会给我一个什么样的人生。
是我太累了吗？想在追逐爱情和幸福的道路上停下脚步，歇一歇？
还是我绝望了？觉得理想中的幸福生活对我来说，遥遥无期？
还是我得了抑郁症？因为我的多愁善感，胡思乱想，以前，他经常说我神经病，而我，则骂他病神经，但那些，我知道，只是玩笑，不是真的，我心理一直挺健康的呀。
大学时期的好朋友文蕾蕾首先离开了，她没有大声哭泣，没有像别人那样悲痛欲绝的表情，但我看得出，她很痛心，她低声说：“岳静依，我不相信你是自杀的，特别是用什么丝袜，你最讨厌的方式，即使你是自杀，也绝对会采用一种更平静的死法。我会找出真相的。”
文蕾蕾说话的声音很低，像是自言自语，但我听得清楚，我们相识多年，一个宿舍，大学毕业后又在一个城市工作，她对我来说，比有亲戚关系的姐妹还要亲。
我困惑了，实在想不明白，我为什么会选择自杀？还是用我最怕的方式，用丝袜吊死自己，我记得是曾经跟文蕾蕾说过，如果选择自杀，千万别上吊，太恐怖，也太丑了。
她当时还回应我：“人家三毛就是那样死的，而且是用黑色丝袜，不过也许，三毛觉得那样痛，那样慢慢地死去，才能缓解她心中的痛吧。”
但我依然讨厌那种死法，更何况，我的丝袜，都臭臭的，我脚气很重，穿过的袜子，都臭气熏天，熏都被熏死了，还怎么可能用它来吊死自己？作为鬼魂的我，迷惑不解。
天色越来越暗，人群渐渐散去，我环视着自己尸体安葬的地方，确实是不错的场地，这是一座我叫不出名的雪山，够偏僻，够安静，而且基本上一年四季都是雪。
可我该去哪里呢？跟着谁走呢？我一个孤魂野鬼，难道要飘荡在这荒无人烟的地方吗？以前听人说，鬼魂只能在人间呆七七四十九天，那么短暂的时间，我还是跟着我心爱的人吧。这一刻，我想相随的，也只有他而已。
