我在HS街上找了一点很有名的小吃,吃完以后我就回家了,带着一股激动和热忱,我知道我是受了那个男人的影响。他给我太震撼的感觉了,甚至会影响我的一身,以前看的张海迪这些人物实在是离我太远了,远的好像不是真的,但是你自己亲眼见到又是另外一回事,真的不一样。
回家的第一件事就是把我自己家里开始整理一遍,我不能再在这样的环境下继续生活,我还是懂得,环境对一个人的影响很大很大。事物的变化会根据人的变化而变化,反之就是人的变化也会改变事物。这个影响也会是相互的。
我把家里的瓶子还有瓜壳纸削全部清理掉,还有那些破碎的衣服一起整理掉,把家里来了一个大扫除,里里外外,接近一层不染,光光亮亮,虽然简单,但是很洁净,和我以前的时候差不多。我把墙上的破碎报纸撕下来,再另外找来一张,然后周周整整写上董志昌和杨文的名字。就算我再怎样变,我也不会忘记他们两个贱人。它们要时刻提醒着我。这世间还有仇未报,不报此仇,我的人生不会完满的。
我不能再随意对付我的五脏庙了,我要好好对我自己,别人不要我,我还是要把我自己给捡回来。就像那个男人一样,无论经历过怎样的风雨,依然停不了他的脚步。什么也无法阻挡。于是我到超市买了很多的食物和家具用品,我盘算着我的钱已经不多,还是要节俭点花,所以尽量买最便宜的而适用的。这样就算是一段时间没有收入,我还是会过的下去的,还好当时交房租我交了一年的,因为房东和我都觉得麻烦。也就是说还有大半年的时间我可以住在里面。我还不至于会沦落街头。
回到家,我为自己做了一顿不算丰盛但很可口的饭菜,我吃的津津有味,小两菜加一汤全部被我消灭干净了,我好久都没有这样踏实和满足的感觉了。洗了碗筷,我再把家里的垃圾拿出去全部扔掉,已经积累了好久的垃圾,让我提起来的确有些费力。伤手勒着垃圾袋还是感觉有些不舒服。就停停走走,歇歇走走的,反正不急。扔了垃圾我点燃一支烟,靠在路边歇息了一会。人来人往,有些人打量着我,看着一个女孩子抽烟,我不知道我抽样的样子怎么样,我从来没有照过镜子。打量就打量吧。我已经不是从前的我,害怕接受别人的注视。现在别人看我,我也会直视她(他),这或许就是我心里改变发生的作用吧。
我回到家,休息了一下,洗了一个热水澡,舒舒服服的就入睡了,这是这么久以来,没有梦的夜晚。一觉睡到天亮。没有梦打扰的日子真好啊。
第二天,早上起起床来,我肯定时间很早,因为我拉开窗帘,楼下都没有人影走动,天空上太阳要出来不出来的样子,还很害羞躲在云层里。但是我今天感觉精神特别好。可能是睡的好,还有心中有一股正气在,浑身充满了力量。
我在家里煮了一碗面条,还窝了一个煎鸡蛋。吃完把碗洗了。就出门了。
我转到我们家后面的一个小公园里,那里已经有很多老年人开始运动了,一天之计在于晨嘛。那些歌老人一个个精神抖擞的样子,我自己都感到惭愧了。我不会舞剑,也不会太极,不会跳老年舞,所以我只好在公园里跑步了,我慢跑不到十分钟就已经不行了。看着人家那个头发全白的老奶奶,从我一来就开始跑,从来不歇气,还一副越跑越精神的感觉。真的不好意思啊,于是我下决心我要开始锻炼,而且是每天。
我坐坐歇歇,断断续续跑了大约半小时,我实在跑不动了。想当初我在学校的时候还是可以啊,跳绳,仰卧,百米,五十米跳远这些虽不说是我的强项,但是在学校比赛的时候得个前五名还是完全不在话下的。现在,完全不行了,人未老,身已衰了。
我就不信在我的坚持下我一定会恢复到我以前的状态下的。实在是很累了,我坐在休息椅上,掏出我的烟,点燃,慢慢吸了一口。
现在我是烟不离身,不是说有什么瘾。其实那就是一种姿态,一种情绪,一种宣泄,只是为了抽烟而抽烟。
休息完了,太阳已经升起来,明晃晃的。于是我要开始了,我要开始吸取了,我已经被生活掏空了,空如皮囊,我需要接受新鲜的知识,让我的大脑更充实,我要知道很多很多,至从高中毕业以后,我就很少看书,要嘛是实时报纸,要嘛是街边的杂志,还有街上散发的免费杂志。我知道,我最近经历的一系列事件也是因为我太单纯,不管是人情世故,还是处世哲学,还是谋略,还有智慧,还有我对这个社会的认知太少太少,所以才让我陷入这样的困境里。古语说:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。我一直相信流传的千古绝句。它自身肯定会有一定的价值,才会被人们一代代留传。