03
失恋是个大概率事件,人在最痛苦时,暴露的全都是本性。
有人失恋痛死了也不说,自己消化。能过去就成为新的好汉,过不去拿命去抵的也有,过去了一半的,心里留下疤,下次恋爱时就会更在意保护自己。
有人失恋是一场大型灾难,动不动扬言杀你全家。我这么爱你你忍心离开我吗,你这样不会有好下场,宁愿你死也不愿分手。大家往往以为这类人爱得很深,其实他只是有病。
一个男人,一边说爱你,一边毁你皮草和包包,那必须永世拉黑。
一个女人,一边说爱你,一边作天作地拔你网线骂你人渣,那必须果断分手。
我的朋友碎宝说:有一些人的成长期,总是会有一些愤怒情绪,心也是硬的。率真并且以为这就是真性情,这就是爱憎分明,这就是特别凛冽的气质。其实并不是这样,感同身受地说,这是人生焦虑期情绪激动的表现。从生理角度来讲也许是内分泌略有问题,比如肾上腺激素、甲状腺激素、催产素等。
你看看,他说得多好。
我不远千里,举了两个看上去不太相关的例子,其实是想告诉你,失恋真的没什么,在失恋中你表现出的样子才很重要。能把那些委屈、不甘、悔恨,消化在肚子里,为下次恋爱争取更大的正向可能,才是失恋最现实的意义吧。另外,你前男友不会回头了,如果你真的痛到了,就长点记性。
提醒大家,警惕那些自诩真性情的人,他们极有可能是个泼妇,无论性别。
4.勇敢的人才能谈恋爱
青菀:
从知乎上开始关注你,再到微信,也有挺长一段时间了,这段时间看过了很多你的文字,一直很喜欢你,也愿意相信你。
我现在大三了,在自己家乡上大学。大一和同校一个南方男生谈恋爱,都有点不成熟,也可能家离得太远有点文化差异,很快就分手了。
到现在两年了也没有遇到过很合适的人。今年有一个同班青海的男生追我,其实我对他也有好感,但考虑到两人家离得太远了,就很犹豫,我也没进一步表示。可最近日常接触到一些事,我发现他人还挺不错。我也对他很有好感,但也不确定这是不是就是喜欢。最近他约我一起过圣诞节,有点纠结要不要答应,其实心里是有点想的,但是又怕是个不好的结局。
我自己总结一下我的担心方便您看:
1.家离得太远了,怕以后还是各奔东西。
2.不确定自己是不是真的喜欢对方了。
3.因为是同班同学怕分手了会尴尬。
您能给我一点建议吗?谢谢!
vivi:
如果我是你,根本不会困扰。有人喜欢我,我又不讨厌对方,就会生出感激之情。古诗对我这种厚脸皮有过形象描绘:“劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。花开堪折直须折,莫待无花空折枝。”我才不会烦恼以后会不会在一起,时光仓促,能抓住眼下的欢愉就是赢家。分手尴尬又如何,你还真打算去参加“××大学××系毕业十周年聚会”吗?我这没羞没臊的性格,在有些人看是对生活充满热情,撞南墙犹未悔。在有些人看,就是没脑子,顾前不顾后。
但我不是你,不能用我的办法给你支招。从来信看,你性格优柔,难以做决断,风险意识极强。家远,不靠谱,不谈。一个班的,分手尴尬,不谈。不确定是不是真爱,不谈。你们这些单身狗,真是矫情得让人想打一顿呢。
可你才大三,你想那么远干嘛,能当饭吃吗?就算谈几次没结果的恋爱又怎样?恋爱也是有成本的,约会花时间,聊天费脑子,出行花钱。你现在是学生,最不值钱的就是时间了,用很小的代价,去试一个可能,性价比超高!以后你工作了,上班累得要死,回家正想敷个面膜补觉,突然得去约会,那成本得多高?成本高了,期望值也提高,遇到个浪费时间的男友,跟谁说理去?
好感和爱之间,至少还差80小时约会。你不约怎么知道合不合适?没准约过两次,你就发现对方特猥琐,想绝交。这也很好,至少以后不惦记了。又或者约了几次,发现特别合拍,那还等什么,让你们大家赶紧开始一段伟大的恋情吧。
我好像在不久前,被封为“知乎拯救备胎联盟盟主”,今天我又想客串一下“解救单身汪”顾问。不排除有些人,眼光太高,并不是没人追,而是在他眼里,不符合条件的追求者根本不是人。所以整天喊“没人追啊,求支招”,真是超级欠揍。
但还有很多单身汪,是真的心眼实,缺乏技巧。我送你一句话:喜欢就追,不行就分,错了没啥,多试就能赢。在你们最有时间和情绪追求异性的年纪,别没事老上知乎。就算上知乎,难道不会发私信吗?难道不会关注菠菜姐学技巧吗?难道不会给我写邮件吗?单身的人那么多,你要勇敢地过。
最后,告诉你们一点人生经验吧,年轻时谈过的恋爱,不管当时多么狗血不堪,多年后回望,都能给平淡无盐的生活添加一丝糖味。能一直谈恋爱的人,具备旺盛强大的生命力,值得膜拜。而平凡的大多数,能趁着年轻好好爱,已经是很幸运的事了,怎么能放过它!
5.今夜,你约了吗
青菀:
我和男友相恋两年,过着平淡的生活。我们有十几岁的年龄差,他是外国人。
最近我在工作中遇到一个男生,感觉和他互相喜欢。他年轻,有活力,有能力,这些我男友身上所缺乏的东西无比地吸引我。当男生说想和我在一起的时候,我心里乱了,不知道该怎样选择。我现在不停地在想,如果我和男友分了,和他在一起,生活该是多么有趣。
我知道男友是真心实意地爱我,他是个很有耐心、脾气很好的人,很喜欢小朋友。我哭闹的时候,他会一直抱着我安慰我,耐心地等我把话说完。和他相恋的这段时间里,没有发生过吵架,很多事情都是相互沟通就解决了。
但是和男友在一起有些现实问题,而且在遇到这位男生后,我心里总是反复强调这些现实问题:我家里人无法接受我和男友的年龄差以及国籍的不同。我也和男友说过家庭阻力大这个问题,他总是和我说:这些问题到最后会慢慢解决的,需要耐心。
在遇到这位男生后,我心里完全乱了。觉得和他在一起,生活中会多出很多有趣的事情,毕竟年龄相差不大。而且他经历比我多,给我的感觉也是挺成熟的。最重要的是,和他在一起,家庭阻力小很多。所以,我到底该怎样去选择,是继续和男友在一起呢,还是和那位男生在一起?
风儿:
如果三年前看到你的来信,我必定会骂你一顿。当时我道德感很强,觉得劈腿不要脸。但是今天,我保证不会骂人。因为我看到了你的痛苦,哪怕别人觉得你精神出轨,可你的煎熬,他们替代不了。
我最近幻灭感很强,总在思考一些大问题。比如,恩情是什么?爱情是什么?从前觉得,能使我和一个男人在一起,除了爱情,不会有其他原因。可我现在很清楚,说那话的我非常不诚实。和前男友在一起,仅仅因为我23岁了,想谈恋爱,正好遇到他,那就在一起好了。和我先生恋爱结婚,起初不过是因为要避开上一段恋情。后来一起到北京,这地方太现实了,而我那么软弱,实在需要一个人支撑陪伴,和我一起对抗穷和孤独。
再后来,我爱他性格温厚,爱他事业心强,爱他像个小狗一样和我胡闹,爱他一本正经地说“你和我在一起是不是因为我帅”,爱他越来越会赚钱,爱他在孩子面前永远尴尬症附体,爱他下巴的角度,爱他加班归来后窝在床上玩手机的侧脸,甚至爱他身体的疾病。是的,我先生有一辈子也治不好的免疫系统疾病。我起初会担心、害怕,甚至厌恶,但现在我只是很心疼,想着只要他能健康,已经这样了,那就这样吧。
上面这段话我说的时候,是真心这样想。但是五年、十年后,也许那时的我会笑话今日的我在撒谎。就像今天的我,那样轻薄地谈论前任。人永远都在背叛昨天的自己。
你目前的困境,是在“诚实面对自己”与“道德”之间挣扎。你描述和男朋友的感情生活,如何和睦,他如何对你好,但是,那温暖你不稀罕了。别急着否认,如果你还眷恋,心里没办法装下别人。如果你还爱他,你的道德感会比现在更浓。
不容易见异思迁的人,一般有两类。第一种深知自己要什么,做选择时会很慎重,设置种种难题质问自己,做出选择后一诺千金。第二种心不定,不停地试,在一次次试错中,逐渐明白自己的心,最终选择了合适自己的人。每个人,都曾经沧海难为水,但不是每个人,都能定不负相思意,所以“情比金坚”只是一个形容词。
女孩子在年轻时,因为那分青春美,容易招桃花。女孩子在年轻时,因为智慧欠佳,野心太大,容易把桃花辜负。你的困境并不少见,古语就有东食西宿。可见,姑娘们总有一样的傻念头。
在你对爱情怀有想象的年龄,总会给自己设定模板。这是非常可爱的做法,因为总有一天你会明白,这世上不存在真正的“合适”。所有神仙眷侣,背后总有双方的努力、妥协、趋同、存异,以及克制与珍惜。
大道理讲完了,下面是操作层面。建议你与男朋友分手,他爱你两年,又相处不错,放过他。最可恶的不是绝情,而是披着温情外表的绝情。羽泉在2000年时唱过,“我宁愿你冷酷到底,让我死心塌地忘记”。这大概是你对自己的精神出轨,对他仅有的歉意,最完美的善后了。
新欢要不要继续?我建议继续。小三们常攻击原配:在感情里不被爱的人才是小三。这话也有部分道理,爱情没有先来后到,没准你们真的遇到此生挚爱。如果能携手五十年,你也可以云淡风轻地对小孙女说:“当初有个大我十岁的老外喜欢过我,但我遇到了你爷爷。”也很温馨,可以成为家族佳话。
现在特别流行爱自己,也有很多人打着爱自己的旗号胡乱买买买,胡乱爱爱爱。但在我心里,爱自己的定义特别朴素:夜深人静面对自己时,没有愧疚,心安处,即吾乡。愿你好梦。
6.文青比常人更受苦
青菀:
我和老王认识在豆瓣。他发帖,怀念上一段感情,文字隽永含蓄。我给他评论,同情但帮不了你。第二天,他竟然回了句喜欢我……
后来我们聊天,分享歌和书籍,一些他觉得有趣的就把链接给我。再后来,开始打电话,一般都是他打来我挂断然后回过去。再后来,我去杭州见他,滚床单。第二天我回上海,他塞给我100块钱,我拿着它全买吃的了。回来后就没什么联系了,我觉得他不爱我。过年收到他的短信,说自己家庭状况不好,爸爸生病瘫痪,遗传的可能性很大,看得出他很失落。我说怕什么,我爷爷也这样,如果真遗传我爸爸五十几岁早和你爸一样了……
他问我,如果从一开始就知道另一半会生病还会结婚吗?我说爱他就会,他说他做不到。说要来上海找我,我在上海工作一般,房子都租不起,就没让他来,于是第二次去了杭州。一起去买零食时,我把他给我的100块付掉了,告诉他我在乎。第三次去忘了为什么,只记得看了部叫《双生花》的电影,女主角那种渴望被爱、得知被戏弄的痛苦,让我又一次应邀去了他那里。我说每次都很匆忙,都没机会好好逛逛西湖,有点遗憾。他说这次你来多待一会儿,我心里挺感动的,觉得至少那100块的性质变了。我们手牵手出门、逛街、吃饭、逛西湖,看起来和情侣没什么不同。
可回来后,他很少联系我,我也有骨气不去联系他。大概这样过了两周,我和一个学医的姑娘吃饭回来,很焦虑。那姑娘认为,我应该立刻辞职回家考教师资格证才有价值,酒店前台熬夜伤身又没前途应该立刻辞掉。家里穷,我不要一辈子窝在学校,也没自信辞掉工作就付得起房租,这里也没朋友。
我想告诉他这些又开不了口,感情很美好,怎么跟他提自己的困难,况且他又能有什么好办法?只轻描淡写说了一点,他建议换掉工作。这时候,他在朋友圈发了篇文章,写的是之前的感情,也发给我看,当时我心里难受没看完。他对那女孩嘘寒问暖,对我完全不在意。天呀,他果然不爱我……我伤心很久,把他给的书邮回去,删掉微信,手机号没删。
一个月后我生病了,忍痛去医院,上班回来后没人可倾诉,就给他发短信说想见他,他说好。于是第四次去杭州,我对他说,太孤单了。他说,看你把我删了有种被抛弃的感觉。回来的路上,他发信息说,好好生活就不孤单,什么时候想来,就来。我回,好。
小天:
你提供了很多细节,我把其中一些脑补成影像,就像看第六代导演的电影,充满灰暗、压抑、没头脑、不高兴,以及反正它就这样发生了,不管不顾无所谓。
我来描述一下旁观者中的你们。
小天在一家酒店做前台,家境一般,薪水微薄,连合租次卧都负担不起。住在酒店提供的集体宿舍里,衣服经常有褶皱,因为没有空间挂起来。和同事没有共同语言,她们偶尔去微博看陆琪和冷笑话,而小天,还会玩豆瓣和知乎。