1.恋人未满,只是备胎
青菀:
我是大三学生,男友大我四岁,他是一个优秀且事业心很强的人,一忙起来就很少搭理我,而我就会胡思乱想,他是不是不爱我。我跟他讲心里的不安和困惑,他也只是劝我不要乱想,然后告诉我,他现在是事业发展期,要以事业为重。
又是一周不联系后,昨天终于受不了,我提出分手。但内心并不是真的想分,只是他的忽视让我难受。他一直没回复我,今天我忍不住给他打了电话,他出奇地淡定,告诉我先分开一段时间,他现在事业忙没空想这些。他月底要出国了,不知会去多久,我跟他说,如果你让我等,我就可以做到。可他说现在不安定,不能给我任何承诺。男友家境殷实,但是他更想通过自己的努力超越父辈。
我们相处四个月他没送过我礼物,情人节直接失踪,我不忍说他,但心里很在意。他说在他思考分不分手这段时间里,如果我喜欢别人,他也不会在意,但是关于他会思考多久,却没有告诉我时间。我们一起同居过,但没发生关系,只要我不愿意,他不会强迫我。我有一个毛病,不会像很多女朋友一样打电话查岗,担心影响他工作。我希望他每天打一通电话给我,他只要不打,我就会生闷气。我还是很喜欢他,要不要把他追回来呢?
雪雁:
你误会了,你们不是恋爱。在这个前提下,他不给你送礼物,情人节消失,不在乎你的感受,不给你任何承诺,不和你发生关系,都非常容易理解。
爱情到底需不需要理由?有人认为爱情没有道理可讲,而我认为,爱情一定会有原因。也许你美貌,而他是颜控。你缺爱,他是付出型人格。你习惯被统治,他天生就男神气质。你崇尚自由,他是风一样的男子……两个人之所以相爱,一定是在某个点,达到出奇的契合。
你崇拜他,但他并不享受这种崇拜。按照你的描述,他是一个事业心非常旺盛的人。那么你,能够给他事业带来帮助吗?愿意给他幸福生活吗?可以红袖添香花解语吗?从来信描述看,都不能,那么他为什么会爱你?
也许你心里很难过,觉得自己做到了力所能及的最好,不作不闹,只是默默不开心,虽然提出分手,但是会主动电话他示弱,他还想怎样?姑娘,我该怎样才能让你明白呢?很多时候,我们会爱上一个人,爱得挖空心思、小心翼翼,处处以对方为先,可是并没有得到回应,于是感到受伤。但总有一天你会明白:你所受的委屈,不是你傻他渣,仅仅因为你们不相爱。
如果你对一个人有好感,对方也给予积极回应,但是并没有确定恋爱关系,极有可能你充当了备胎角色,如何识别呢?我有几个建议:
1.直接问对方,我们是什么关系?朋友吗,还是男女朋友?只是恋爱,还是有长期发展的打算?人与人性格不同,对恋爱的定义也不同。有的人即使和你亲密到上床,也只当你是能上床的朋友。有的人和你牵手,就默认你们是朝着结婚的方向发展。当你不明确对方对你的定位,不妨直问。
2.在第一条的基础上,如果你得到的答案模棱两可,类似“走一步看一步,我也不确定,不能给你承诺”。那你应该感谢对方是个不说谎话的君子,你需要做的是问自己:我能不能接受眼前这个人,谈一段没有结果的恋爱?如果能,那就继续。如果不能或不确定,及时止损,趁早离开。别抱着“我们先相处着,没准他能被我感动呢”这种心态,这是赌徒心理。每个赌徒都默认自己会赢,但有一半的可能是:他不会被你感动,而你因悔恨自己浪费时间精力,怨恨对方,陷入怨妇模式。
3.在第一条的基础上,如果你得到的答案是“我希望和你长期发展”。那么恭喜你,有百分之五十的概率遇到真命天子。一个人是不是真心想和你长久相处,最简单粗暴的判断标准是:他对未来的规划有没有你,以及他对此做出了怎样的努力。如果一个人一边声称想和你发展,一边没有任何实际行动,他不是幼稚,就是骗子,请立刻拍死。
4.节日是不是一起过,每天要不要通电话,送不送礼物,查不查岗,都不是备胎的标配。中国很多家庭,就是这样不讲究,过节是多事,送礼是矫情,查岗有病,通电话浪费。在这样的家庭长大的孩子,要么物极必反非常重视,要么被同化也有类似观点。如果你正巧爱上后者,又确实在意,可以反复沟通,一个人是真的不在意仪式,还是不在意你,通过相处半年基本可以确定。
你当然可以反问我:你这妇女太可怕,为什么把恋爱描述得如此庸俗?那我只能坦白:明知山有虎而偏行,一种是艺高人胆大,一种是单纯的蠢。你信我,我就告知你减少伤害的办法,也许刻板无趣,但我也实在无法看你使错了劲儿还违心地说,你加油,你真棒,你可以的。
痛苦本身,没有价值,并不值得追求,希望你快乐一些。也希望看到这篇文章的朋友,尽量不要和人暧昧,爱就用心相处,不爱就拒绝,使人痛苦并不能显得你有魅力。
雪雁,这个男朋友,别追了,你也追不回来。他不渣,只是不爱你。
2.忘不了前男友的妹子怎么追
青菀:
我是在你的知乎专栏看到你,以下是我的经历。
有个高中女同学,当时对她了解不多,到了大学渐渐联系。知道她初中去外地上学,高中曾一度抑郁,想要自杀。大学谈了一场恋爱,一年多,然后被甩。分手后有几个男生追她,因为她心里还有前男友,所以一一拒绝。现在她读大三,最近聚会感觉我俩关系还好。过了几天我向她表白,她却说放不下前男友。但是由于我们关系好,也不想和我成为陌生人,所以她的态度是,不拒绝也不接受。说我们以后还像朋友一样交往,说她想找一个能够不离不弃的对象,对我了解不深。
以下是重点,她几乎每天都和前男友聊天,然后自己难过。我觉得她在上一段感情里投入太多,导致无法完全离开,即使她前男友已经有了新的恋情。他们分手都三年了,我就是想知道她这种做法正不正常,我真的挺心疼她。我应该怎么和她交往,开导她走出初恋阴影,我真的不想放弃,也不屑学一些技巧。
淡蓝星空:
人说当局者迷,真是一点不假,一个常见的备胎故事,被你讲得有情有义有细节,都不忍戳穿。
女生在初中阶段,如果看过琼瑶、安妮宝贝的书,或校园青春系列,极有可能变这样:以病殃殃为美,以没人搭理为傲,以离家出走为个性,以试图自杀为标配。相比脑洞大开认为自己可以拯救地球的中二少年,这种唯美派也够烦,且多见于女生。别问我为什么知道,病人才懂病人。
依你描述,妹子极有可能就是这一种。可能她还说过“我不会轻易喜欢一个人,一旦喜欢,就不会轻易放弃”。毕竟她就是这么做的,与分手三年且已有新恋人的前任每天联系,那位前任很渣,并不代表她的做法正当。谈恋爱本就是你情我愿的事,你怎么动心,付出多少,失恋痛不痛,都不是不能分手的理由。活得太自我,容易自说自话。
转到你们身上,你最近才和她联系,自我感觉“关系挺好的”,没几天就傻乎乎表白。说真的,这位男孩子,你情商好低。她以忘不掉前男友拒绝你,潜台词是:忘不掉前任,我有情有义,我们以后还像朋友一样交往。但她的潜台词是:你愿意做备胎那是你的事,我不负责。
好的,这么一来,思路是不是清晰多了?你看上去是个非常有野心的备胎,但是苦无技巧,于是假装不屑,我得给你点技术层面的建议:
1.进取型。除了多喝水、干嘛呢,多学点如何与女生交流。比如创造机会多待一会儿,把话题往你擅长的领域引导,观察女孩反应,她感兴趣的,适当多说,她稍露无聊神情,立刻打住。记住她的喜好,在其他场合不经意呈现。她喜欢的书和电影,暗做功课,聊天时能用对一两句会有奇效。投其所好会吧?挖掘共同兴趣点会吧?打造共同记忆会吧?会就照着操作,不会就去学。
总之就是刷存在感。如果她对你彻底没想法,不出两周烦都烦死了,直接发你好人卡,此事完。如果她吃这套,你持之以恒,三个月差不多可见分晓。别不屑,你什么都不会还鄙视技巧,真的甘心做单身汪嘛!
2.以退为进型。在第一条的基础上,持续三个月,竟然还没拿到好人卡,也没上位成功,那就不妨冷一冷。妹子已经习惯身边有你,突然转身一看,啊,不见了!多少也是个打击。如果她对你的冷彻底没反应,此事完。如果她表现出:哎呀,你怎么回事,你就趁机再表白一次。成则告别单身,不成趁机了断。时间也是成本,暗恋也很伤神,没必要和没可能的妹子死磕。
3.很多人放不下前任,并不是出于爱,而是不甘心,不能接受自己“被放弃”。在她心里,被放弃等于被自己喜欢的人否定,难以接受。在这种情绪下,确实无法开始下一段恋爱。你要做好准备,即使你用尽心思和技巧,她也有可能依然沉溺前任。这是一次小赌,你的筹码是时间与真心,有可能的战胜品是妹子,当然也有可能血本无归。做好两手准备,输赢与人无尤。
另外,你得学会好好说话。想追妹子就好好追,别摆出一副“解救抑郁少女”的大义凛然脸,太矫情啦。
祝你成功上位,牵手妹子,一起“你是风儿,我是沙,缠缠绵绵到天涯”。好吧,其实我更想劝你别追了。
3.失恋人人会,为何你会疯
青菀:
你好!我现在心情很差,和男友分手一个月了。以前吵架我会提分手,知道这样有点作,但我是有分寸的,只要他哄哄就好了。前段时间因为一件很小的事,就是那天我们一起逛街,先是我买衣服,他不怎么上心,我问他好不好看,他就说“好好好”。后来给他买,我挑了几件,他也是一副“你说好那就好”的样子。
我就生气了,说:“你以为你是谁,给你选衣服还爱搭不理,到底是你贱还是我贱?”当时他没说什么,回去后发微信说分手。我也在气头上,就答应了。想着过几天他来求我,可以趁机好好说说他。但是他没有来,一个星期后我主动联系他,让他道歉,我就原谅他。他说,“我不需要你原谅,我们已经分手了”。当时我懵了,后来想到很多。他其实是个很好的男孩子,上进、内敛、包容性很强,和我在一起两年多,也算得上优质男友。我不想错过他,就每天发微信给他,还写邮件,回忆我们在一起的美好时光,希望他能找我和好。但是他前几天告诉我,他说分手并不是心血来潮,是想了很久的。
我很生气,骂他是个骗子。我气得厉害,就去他家吵了一架,也请他父母评理,但他父母只说你们的事自己解决。又叮嘱他冷静一些,竟然就出门了。这样的人是不是不值得珍惜?还有他父母我也觉得挺奇怪的,一般长辈不是都盼着孩子好吗?我该怎么做才能让他回心转意?
米若:
两个故事都是真的。
01
她高中去日本留学,一路半工半读到博士。同声翻译做过,国际贸易做过,也嫁过一个日本同学。结婚之初,两人住政府提供的青年公寓。樱花季全日本都在旅行,他们没钱,但无妨,关起房门喝买得起的酒也很好。后来她老公因工作外派到东南亚一个国家,竟爱上当地的烟花女子。不是逢场作戏,是真爱上了。回国后,对她坦白,恳请看在夫妻一场的情份上,离婚成全他们。
她正值博士论文的关键时刻,闻此事,心都要碎了。既伤心一起吃过苦的丈夫移情别恋,也不忿他贪恋烟花女子是对自己的侮辱。整个人迅速消瘦,每天喝得大醉才能入睡。幸好导师仁厚,执意请她搬到自己家里,悉心照看,最终顺利拿到学位。
学业上的事,再难也有章法可循,感情的事就没那么简单了。丈夫对她仍有感情与歉疚,终于在亲友的劝告下,回到日本,继续与她做夫妻,也言明要与那烟花女子了断。但从此却恨上她了,恨她的存在,使他错过此生挚爱。恨也恨得含蓄,一同出门拜访亲友,一同出席各种场合,在工作上仍然是好伙伴,外人瞧了只道是破镜重圆。其实只有他们自己知道,虽在一个屋檐下,两颗心却是冰的。每年新年许愿,做出高兴的样子说:那就今年添个小孩子吧。可是多年无性,如何能生小孩?
她说当年两个小傻蛋,爱得那么浓,总想着没准能把人和心一并等回来呢。但是她从年轻女子等成了中年妇人,还是没能如愿。等待的这些年,她得贵人相助,经济越来越好,谁看了都觉得她棒棒哒。但是对那个男人来说,没用。她突然有一天就醒悟了,自我感动,自我设限,都是太傻。感情这事,如果你以为可以一厢情愿,那活该没有性生活。果断离婚,感谢对方这些年的陪伴。然后趁着还不老,全世界各地勾搭小鲜肉,醉生梦死也是一种活法,谁规定爱只能有一种模样?
02
她结婚十年,一直以夫妻恩爱为荣。有一天却被丈夫告知:我这些年都在忍受你,现在不想忍了,宁愿净身出户也要离婚。她整个人崩溃了,一找到时机就向身边的人说:我们以前有多好,他怎么可以这样对我。每次描述的细节都和上次不太一样,经常漏洞百出。
起初大家当然是同情她的,后来却被她的咄咄逼人吓退。她太强势了,每个不肯和她一起骂“渣男”的朋友,都被她痛斥为没有爱心,冷漠无情,总有一天也会体会失婚的苦,到那天才知道此刻对她有多残酷,和诅咒差不多了。
也有一些男人趁机回应她,她可能真的太需要安慰了,去和其中的一个开房,被她嗅觉灵敏、急于离婚的老公拿到了证据。新加坡法律保护女性,要离婚很艰难,但其中一方通奸不在此列。这婚不离也不成了。
离婚后,她一边大骂前夫无情无义,说自己和男同学开房是被人设了圈套,她是完全的受害者;一边给教会里同情她处境的教友的老公写暧昧邮件;把房子分租给一个留学生,幻想和新房客来一段忘年恋并以此向前夫炫耀。总之,她彻底把自己变成一个笑柄。